Афоризмы с юмором и перчинкой

Я при жизни закажу себе дорогой гроб: хорошо не жил, хоть умру по-человечески.

Почему нынче, чтобы устроиться на работу, требуют справку от психиатра? Подозревают, видимо, что на такую нищенскую зарплату пойдут только психически больные.

Твою лебединую песнь завершит некролог или эпитафия.

Зарплата – это возбудитель для работника. Иногда она настолько мала, что до интимных отношений с работой дело так и не доходит.

Я, вероятно, буду единственным человеком, который пожалеет о моей смерти.

Больше всего подношений человек делает собственному желудку.

– Мне хочется смеяться, когда я получаю зарплату.

А мне – плакать.

Просто ты не видел мою зарплату.

Найти общий язык с работой – полдела, нужно ещё найти общий язык с зарплатой.

Получив работу, ты становишься оптимистом, зарплату – философом.

Если ты доволен своей зарплатой, значит, ты чиновник, банкир, депутат или идиот.

Основные инструменты русского работяги: лом, кувалда и интимные отношения с чьей-то мамой.

В России ты имеешь работу, а зарплата имеет тебя.

Меня работа удовлетворяет полностью, зарплата – только наполовину.

Сокращение или оптимизация – это когда увольняют дураков. Реорганизация – когда оставляют только их.

На любой работе нужно вовремя не только начать, но и кончить.

Единственная работа, которую ты выполняешь, выкладывая себя без остатка,– составление резюме.

Труд превратил обезьяну в человека, чтобы тот пахал, как ишак.

Если русский человек выполняет работу, не вспоминая чьей-то родительницы, значит, она ему нравится.

Философские начинания проявляются у человека тотчас, когда он забудет ублажить желудок.

Самое главное на работе, чтобы всё выглядело правдоподобно.

Человек способен прожить без воды десять дней, без водки – не больше двух.

Пить или не пить – вот в чём вопрос.

(ремейк, У. Шекспир)

Вам не нравится моя рожа? А вы попробуйте выпить столько же.

Алкоголь вреден? Никогда бы не подумал.

Бросить пить, когда в стране финансовый кризис,– большое свинство, если не сказать больше – предательство.

Если не хватает денег на хлеб – беда, на водку – трагедия.

Русский человек может не есть,

но не пить он себе позволить не может.

Если вы считаете себя недостаточно красивой, примите текилы. Текила не помогает? Примите водки. Водка не помогает?! Примите самогонки. Самогонка не помогает?! Примите моё искреннее соболезнование.

Первая рюмка расслабляет, вторая – делает человеком, третья – хорошим человеком, от последующих ты становишься свиньёй.

Голодный думает не головой, а желудком.

Трус – это тот, у кого душа готова рвать врага, а ноги – когти.

– А ты, я погляжу, любитель выпить.

– Не любитель, а профессионал.

Я бы бросил пить, но трезвого я себя не переношу.

Судьбу свою ищи на дне рюмки.

Осознание того, что последние четыре рюмки были лишними,– приходит только на следующее утро.

Чем больше водки, тем светлее будущее и темнее прошлое.

Водка – шайтан-вода. Много водки – шайтан-река.

С каждой последующей рюмкой ты нравишься себе больше, чем остальным.

Удивительна человеческая сущность.

Ты с остервенением насилуешь мозг в попытке найти повод начать работать, а повод выпить – находишь моментально.

Утром тебя нисколько не утешает то обстоятельство, что вчера ты пил очень дорогой коньяк.

Алкоголь – лучшее противоядие от укусов жены или тёщи (если ты проживаешь на оккупированной территории).

Лучше побыть немного трусом, чем много покойником.

Героев и трусов отличает то, что у первых более торжественные похороны.

Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущает- ся: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».