~ Спорить за едой о политике чревато неприятностью: можно поперхнуться.
~ Сказать «нет!» наркотикам сложно, ещё сложнее сказать «нет» люля-кебабу, шашлыку из осетрины, копчёному стейку сёмги, свино-говяжьим котлеткам.
~ Ожирение не от плохой жизни, а от хорошей.
~ Шведская диета: кекс, кофе, секс и сигарета. Украинская: сало без хлеба.
~ Обжорство, как спорт: к финишу приходят самые выносливые.
~ Люди, как верблюды, едят и пьют столько, будто им предстоит пересечь Сахару.
~ У моей жены жопа колобком: по-видимому, я неплохо готовлю.
~ Я писатель. Когда прошу жену принести чай с бутербродом, она приносит пять – чтобы сто раз не бегать.
~ Если ты постоянно жрёшь, тебе не обязательно к диетологу. Не исключено, что тебе к паразитологу.
~ Желудок не терпит компромиссов.
~ Если не помогает диета, попробуй чай для похудения. Не помогает? Попробуй сбалансированную диету. Не помогает? Попробуй работать. Не помогает? Тогда молись.
~ Любви все возрасты покорны, но непокорен лишь желудок.
~ Люди толстеют только по той причине, что телесная пища превалирует над духовной.
~ Депрессия лечится работой, а не обжорством.
~ Приготовить бычьи яйца по-грузински довольно просто. Берёшь бычьи яйца, но чтобы они были непременно из Грузии…
~ Человек с рождения попадает в кандалы телесной зависимости.
~ Если в твоей жизни пища телесная превалирует над духовной, значит, ты просто-напросто обжора.
~ Получила зарплату. Пришлось сесть с кошкой на диету.
~ Если бы по ночам я не производила экспроприацию продуктов из холодильника, то, боюсь, днём туда невозможно было бы что-то поставить.
~ Вот уже несколько лет я в зависимости. Нет, не наркотической, не алкогольной и не от интернета. Я в зависимости от холодильника – этого мерзкого, бездушного, льстивого циника.
~ Я экстрасенс. Могу определить любую конфету… по фантику.
~ Мой холодильник осиротел. Муж сказал, что теперь мы будем вкушать только свежие продукты. Пускай сам, бля, их и готовит.
~ От компьютера в столь поздний час меня может оторвать разве что холодильник.
~ Депресняк я заглушаю едой, да это по мне видно.
~ Девочки, мой вам совет: конфеты «Коровка» вкушайте с особой осторожностью.
~ Говорят, что земное притяжение притягательнее всех ранее обнаруженных. Но, видимо, это говорят те, у кого нет холодильника.
~ Куриные хвостики жена оставляет себе, а рыбьи – мне. Поэтому у нас столь значительная весовая разница.
~ Торт вчерашним не бывает.
~ Как-то с другом мы по ошибке, вместо мясных консервов, взяли на рыбалку вискас. Теперь берём только его.
~ На диете у меня не хватает одного – усидчивости.
~ Утром на завтрак я обычно разбиваю два яйца… Но это не то, что вы подумали… куриных.
~ Странная закономерность: как только я подхожу к холодильнику, возле него тотчас образуется очередь.
~ У перепела незавидная судьба: его съедят до рождения или после смерти, зато, в отличие от курицы, в престижном ресторане.
~ Чтобы отвратить домочадцев от ночных походов к холодильнику, кладите на вкусности тараканов.
~ Баунти – райское наслаждение. Об этом вполне осведомлена жопа.
~ Я по-настоящему оценил шницель, запечённого гуся и даже картошечку на подсолнечном масле только после двух недель диетического надругательства над организмом.
~ Здравый смысл бессилен перед холодильником.
~ Поставил на холодильник сейфовую дверь. Теперь все ходят стройные, но злые.
~ Гороховый суп неизменно отзывается канонадой.
~ На вершине пищевой цепочки уже не человек, а сытое, похотливое, мерзкое существо.
~ Если вкушаемая пища вызывает у тебя подозрение, стоит не отлучаться далеко от туалета, чтобы жопа могла излить душу унитазу.
~ Современное общество пришло к тому, что обжор станут причислять к кулинарным наркоманам.
~ Притяжение земли было самым притягательным, но лишь до того момента, пока не изобрели холодильник.
~ Чтобы похудеть, нужно либо сесть на сбалансированную диету, либо взять в руки мотыгу, либо перейти на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.
~ «Смотри, какая я у тебя шоколадка», – хвастается жена, вернувшись из солярия. Я умилённо киваю, думая: «Тебя можно только трахнуть, а ту, которая в вазе, – съесть».
~ Когда приставы пришли описывать имущество, я в отчаянии воскликнул: «Заберите всё, холодильник оставьте!»
~ Я иногда совершаю пробежки: ночью до холодильника, днём – от приставов.
~ Нет, девочки, вы не познали деликатесов, если не попробовали бычьи яйца с хрустящей корочкой и жареным лучком.
~ Забила в поисковике «От чего нужно отказаться, чтобы 100 % похудеть?» Пришёл ответ: «От еды».
~ По мнению учёных, человек на 60 % состоит из воды. Крокодилы и индийские волки считают, что человек на 100 % состоит из еды.