Библиотека афоризмов

~ Не всё скоту масленица.

~ Отобедали – слава богу. Через час начались «осадки» – не дай бог, по-видимому, жена что-то сделала не так.

~ Люблю корейскую еду: цукини по-корейски, корейскую морковку. Но больше всего свиную корейку, зажаренную в духовке, с морковью.

~ Я послал диету туда, куда никогда не заглядывает солнце. Теперь оттуда попёрло нечто, удивительно похожее на дерьмо.

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. На седьмой котлете я говорю себе «Стоп!».

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. А я и не ем, я жру.

~ Лучшее средство от ожирения – перейти с ложек на китайские палочки: половина будет на полу, и ты очень скоро затрахаешься от такой еды.

~ Самые вкусные деликатесы готовит не мама, а кошелёк папы.

~ Удивительное дело: калории идут в жопу, в живот, в щёки, наконец, но почему-то не доходят до писюна.

~ Она не умела готовить, но как она ела!

~ «Есть хочешь, милый?» – «Есть я хотел два часа назад. Теперь я хочу жрать!»

~ Я не отказываю себе в чревоугодии. В Заповедях Христовых об этом ни слова.

~ Чтобы быть стройной, нужно меньше жрать, я не встречала жирного дворового кота.

~ Не беда, когда в доме нет еды. Беда, когда в доме нет закуски.

~ Любовный треугольник – это когда ты разрываешься между желанием пожрать и потрахаться.

~ После того как жене повысили зарплату, я из любителей пожрать перешёл в профессионалы.

~ Перед вкушением пищи я никогда не читаю «Отче наш». Мне кажется, то, что я вкушаю и сколько, – это уже кощунство.

~ Чтобы летом ходить в стрингах, нужно зимой меньше жрать.

~ После того как человечество познало интернет, кастрюля стала прототипом сковороды.

~ Я не беру в кинотеатр пельмени, потому что те, кто рядом жрёт попкорн, чипсы или мороженое, меня могут просто не понять.

~ После появления интернета возникло новое блюдо – макароны, жаренные в кастрюле.

~ Я пришла к замечательному выводу: две палки приятнее, а одна палка сырокопчёнки – вкуснее.

~ Не верь рекламе: всё, что тает во рту, – нарастёт на фигуре.

~ Оливье – универсальный продукт. Если залить его хлебным квасом, получится окрошка. Поставить на стол бутылку водки – будет салат «Закусочный».

~ Почему мы вынимаем из розетки шнур зарядного устройства своего айфона, когда зарядился аккумулятор, но не спасаем от перезарядки желудок?

~ Пища, приятная желудку, крайне неприятна кошельку.

~ Беда в том, что мы вместо того, чтобы устраивать разгрузочные дни желудку, посвящаем их холодильнику.

~ Вкусы у людей разные, аппетит один.

~ Главное на диете – заставить себя уснуть до того момента, когда в ночной тиши не станет слышен призывный рокот холодильника.

~ От секса удовольствие получаешь ты, а от еды – только желудок.

~ Я кормлю мужа полуфабрикатами. У меня нет ни малейшего желания полдня трахаться у плиты, чтобы этот жирный мудак сожрал всё за 10 минут.

~ У бифштекса и диетического салата половая несовместимость.

~ Бытие определяет сознание? Чушь. Бытие определяет то, что у тебя на столе.

~ Самая низкокалорийная пища та, что вкушают глаза, а не рот.

~ Чтобы определить уровень жизни, достаточно кинуть взор на твой обеденный стол.

~ Гремучая смесь – это депрессия и котлеты.

~ Любовницы не стремятся показать возлюбленным свои кулинарные успехи на кухне. Все свои способности они обнаруживают в спальне.

~ Плохая кухарка и в золотой кастрюле не приготовит хорошего обеда.

~ От хорошей хозяйки гости уйдут сытыми. От хорошего хозяина – пьяными.

~ Голодный думает о хлебе насущном, сытый – о чёрной икре для него.

~ Моя жена утверждает, что она корова. Присмотрелся – сомнительное сходство. Да и с молоком как-то не случилось.

~ Лучше всего у моей жены получаются кулинарные советы.

~ Перешла на растительную пищу. Теперь муж меня относит к травоядным животным.

~ В ожирении нации виновата не пища, а повара.

~ Повара – это слуги сатаны, и чем прилежнее они служат, тем жирнее нация.

~ Жру столько, что мама советует пройти тест на беременность.

~ Если ты с трудом выговариваешь название блюда в меню ресторана, с трудом выговоришь и цену.

~ Кашу маслом не испортишь, если оно сливочное, а не автомобильное.

~ А вы знаете, почему толстяки не посещают африканские сафари? Боятся, что львы перепутают их с едой.

~ Ест тот, кто ест первым, остальные доедают.