Песий бунт

– Да – хлопнул себя по лбу Витя – чуть не забыл, эту хрень на почту отнести надо…

Он говорил о запаянной в полиэтилен бандероли, которая попалась ему под ноги при выходе из леса. Не особо вникая в адрес, но смутно чувствуя, что отправить ее надо, поскольку с это бандеролью связано что то очень важное, он поспешил на почту.

Ропот недоумения прошел по рядам участников ток-шоу «Пальцем в глаз» при виде Умника. Ведущий даже не смог выдать визитную карточку своей программы – знаменитый истеричный короткий хохоток, испустил только странное придушенное шипение.

Умник же, не обращая ровно никакого внимания ни на ведущего, у которого сегодня на голове синие вихры перемежались с оранжевыми, ни на хмурую Анжелику прошел на гостевой диван и сел, нога на ногу.

Реакция зала была, в принципе, понятна – черная форма с золотистыми аксельбантами что-то очень сильно напоминала… но поскольку передача действительно шла в прямом эфире, чем ее ведущий несказанно гордился, все сделали вид, что ничего странного в госте не увидели.

Члены партии ОПС сидели на диванах белого цвета, «пеньки», соответственно – на диванах цвета грязно-розового. И те и другие смотрели друг на друга с плохо скрываемым раздражением, но перепалку пока не начинали.

– Итак… – ведущий наконец хихикнул, как подросток при виде чьей то задницы в лопухах и удостоился аплодисментов – сегодня у нас готовят пальцы и глаза (хохоток) представители двух партий… для краткости мы их назовем пеньками и опами…

Поскольку новое имя партии напоминало всеми знаемую часть тела, зрители утопили знаменитый хохоток в буре оваций. Ведущий дождался, пока признаки всенародного признания его остроумия затихнут, и заявил.

– Сидят они на разных диванах потому, что пеньки хотят продвинуть собак в государственную думу, а опы предлагают всех собак истребить к чертям собачьим.

Ведущий помолчал, позволяя народу очередной раз восхититься его остроумием, и продолжил.

– Ну так это… давай вы сначала, опаньки….

Анжелика колыхнулась было встать, но ведущий ее остановил поднятой ладонью.

– Ну можно и сидя – не стала спорить дама. – хорошо… итак… я надеюсь, все вы понимаете, что жить дальше в таких условиях, в которые нас поставила неразумная политика в отношении к бродячим животным, просто невозможно. Все знают, что собачьи банды отбирают последние крохи у самых неимущих, распространяют заразу, блох, вшей, грипп, дизентерию и прочие страшные болезни. Кроме того, наглые псы посягнули на самое святое для русского человека – возможность самостоятельно распоряжаться собственной судьбой и жизнью. После встреч с этими проклятыми собаками многие перестают пить!! Понимаете, какое это насилие над личностью?

Ведущий поскреб свои разноцветные вихры. Ток – шоу «Пальцем в глаз» наверняка выгорит, а значит и рейтинг пойдет в гору.

– Хорошо – он прошелся своей походкой, которая тоже была знаменита, по студии. – вы хотите сказать, что насилие над личностью происходит посредством собак?

– Да! Именно так!! Собаки гонят человечество в тупик вырождения! Вы понимаете, что вся деловая жизнь просто остановиться? Кто и кем будет заключать договора? Непьющий с непьющим? Да они на трезвую голову и разговаривать не станут, я вас уверяю…

По рядам зрителей прошуршал смех – все очень живо представили процесс переговоров…

Анжелика, вдохновленная, продолжала.

– Программа нашей партии такова – псы должны знать свое место. То есть то место, которое им определил человек. И любая попытка сойти с него будет расцениваться как…

– Попытка побега – остроумно ввернул ведущий – и конвой откроет огонь без предупреждения…

Потом он насладился одобрительными хлопками и продолжил.

– Господа, мы видим, что палец Опы торчит почти что в глазу пеньков. Что нам скажут пеньки? Вааааау!!!

Пеньки зрителей сразу удивили – действительно, среди них были и бодрые пенсионеры, костяк партии, но выступать они доверили своему более активному члену.

– Здравствуйте, уважаемые гости студии и зрители…для начала я хочу доказать, насколько необоснованно звучит выступление моего оппонента. В чем провинились собаки? В том, что добрые люди дают им часть своих покупок и ничего не требуют взамен? Действительно, это идет вразрез с идеалами ныне существующего капиталистического общества, но ни в коем случае не должно смущать людей, в которых еще живо чувство сострадания и любви ко всем живым существам на это Земле, которых с каждым днем становиться все меньше и меньше…

Да, действительно, собакам дают еду. Но довольно странно, что на таком проявлении милосердия сумела построить свою программу целая партия…

Далее – еще одно проявление странности мышления моих оппонентов. В последнее время действительно наблюдается замечательное падение потребления спиртных напитков. Нам бы порадоваться за людей, которые справились с этой страшной болезнью, ан нет – давайте сваливать всю вину на собак. Нигде официально не зарегистрировано, что человек бросил пить после контакта с собаками. Это, извините меня, полнейшая глупость. Ну хорошо, давайте за каждого заболевшего гриппом отстреливать десять голубей.

Давайте за каждого сломавшего ногу вешать трех кошек… – выступавший вышел на середину, не обращая внимания на разноцветного ведущего, и, сложив руки на груди, задумался. Потом торжественно произнес.

– Это прекрасная идея. За все беды человечества винить животных. Начиная с эпидемий чумы и заканчивая ядерными взрывами… а за главную беду всех производителей спиртных – трезвое общество – давайте вешать собак. Кстати, как вы собираетесь это делать?

– Действительно? – ведущий, который сосредоточенно рассматривал какие-то цветные карточки в своих руках, оживился – а вот действительно, как вы собираетесь это делать?

Ведь всем известно, что собаки не подпускают к себе вооруженных людей?

Умник подобрал живот и выпятил грудь – он понял, что именно сейчас настанет его звездный час… но у Анжелики относительно звездного часа были свои планы.

– У нас есть специалист, великий охотник за собаками, но мы хотим представить его широкой публике позже.

Умник, который уже привстал для поклона, от такого поворота только рот открыл – но не спорить же с глупой бабой перед миллионной аудиторией! Этак можно и имидж потерять…

Анжелика вроде и не заметила нервного рывка своего затянутого в кожу помощника, а продолжала говорить.

– Так вот, всем известно, что собаки, кроме вреда, ничего не приносят. Но наша партия, для того, чтобы восстановить справедливость, готова пойти даже на непопулярные меры…

– А вот что вы имеете в виду под непопулярными мерами? – Оживился ведущий и тут же получил ответ.

– Естественно, дорогой мой, под непопулярными мерами мы имеем в виду физическое уничтожение этих тварей…

Анжелика охотно бы продолжила обличающую тираду, но ведущий ее перебил.

– Да, да, мы знаем, что собаки отбирают у людей еду, но ведь при этом они совершенно безобидны…

Потом пестрый, как попугай человек опять заглянул в одну из своих карточек и продолжил…

– А вот что скажет о проблеме собак наш уважаемый мэр?

И зал взорвался овациями – Полянку народ, в принципе, любил. И никак не ожидал, что вечно занятый большой начальник почтит своим присутствием дешевую передачу. Мэр вкатился в зал на коротких ногах и сразу стал вытирать блестящую лысину.

– Что происходит с собаками?

Ведущий задал вопрос в своей обычной хамской манере, которой он очень гордился и вытаращил глаза, услышав.

– С собаками ровным счетом ничего не происходит. Повторяю – ничего не происходит. Некоторые животные убежали от хозяев, некоторые кормятся возле магазинов. И все. Вся эта шумиха возникла просто от привычки некоторых средств массовой информации делать из мухи слона….

– Нет, уважамый – выпятила монументальный бюст Анжелика. – а что вы скажете о самой больной проблеме нашего общества? Почему собаки покушаются на самое святое – на свободу человека распоряжаться собственной судьбой? Я имею в виду свободу потреблять спиртные напитки?

Мэр, который за года работы привык к самым различным выступлениям, вдруг побагровел и нервными движениями стал ослаблять галстук…

– Хороший вопрос – сипло сказал он. – ситуацию со спиртными напитками надо регулировать… я собираюсь запретить рекламу пива на телевидении, и предложить законопроект и запрете продажи слабоалкогольных напитков лицам до двадцати пяти лет… из за того, что кто то хочет набить карманы, страдает генофонд нации… я объявляю войну алкоголю.

– Одну минуту!! – вдруг заорал ведущий – все мы понимаем, что ситуация со спиртным выходит из под контроля, но требуются ли такие радикальные меры… есть звонок в студию!!

Завопил он так, будто звонки в студию были очень редкой вещью.