Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Секс как средство ухода от дискомфорта

Один наш бывший клиент, а ныне друг как-то рассказал нам довольно любопытную историю. Он был спортсменом мирового класса, хорошо известным в своей стране. В течение многих лет он пользовался своей популярностью, чтобы соблазнять женщин. У него были страстные, но непродолжительные романы. Самое большее, он мог встречаться с женщиной год, а затем отправлялся на вольные луга – туда, «где солнце ярче и трава зеленее». В промежутках между отношениями, чтобы снизить напряжение, он прибегал к помощи мастурбации. Но, несмотря на славу, многочисленные спортивные достижения, а также на то, что у него всегда были женщины, он чувствовал, что жизнь его пуста и бессмысленна. Несколько лет назад он решил разобраться с тем, что с ним происходит, и начал посещать индивидуальные и групповые сеансы терапии. Однако это не слишком изменило его жизнь.

Как-то его близкая подруга сказала ему: «Похоже, ты стал зависимым от секса». В тот момент что-то внутри нашего спортсмена отозвалось. Он понял, что она права. То, что он много лет считал «сексуальной свободой», уже давно превратилось в красивую вывеску, прикрывающую страсть, с которой он сам не мог справиться. И было неважно, насколько интенсивно он проходил терапию, как глубоко погружался в детство, вспоминая ранние травмы. В его жизни ничего не менялось до тех пор, пока он не решил расстаться с зависимостью. Он вступил в ряды «Анонимных сексоголиков» и начал проходить двенадцатиступенчатую программу. Когда мы познакомились, он осваивал ступень номер четыре – составление свода моральных обязательств. Он прекратил мастурбировать, перестал «снимать» женщин и не занимался сексом с теми, с кем встречался. Он рассказал, что, если у него начнутся новые отношения с женщиной, он продолжит встречаться с ней, только если увидит перспективу длительных отношений, и, прежде чем они займутся любовью, должно пройти три месяца. (Когда мы в последний раз с ним общались, он встречался с женщиной уже несколько месяцев и чувствовал, что готов к моногамной жизни.)

– Знаете, – признался он, – я был на вашем семинаре десять лет назад и понятия не имел, что я сексоголик, да и вы, похоже, тоже.

– Честно говоря, – улыбнулись мы, – в то время мы вообще не знали о том, что такая зависимость существует.

– Хотите, скажу, чего вам тогда не хватало? Вы помогали нам соприкасаться с детскими травмами, учили нас их переживать, помогали нам понять их и принять, но вы ни слова не сказали о зависимом поведении. Сейчас я убежден, что простого переживания боли недостаточно. Меня нужно было заставить каким-то образом бросить пагубную привычку. А вот уже когда я стал себя сдерживать, то столкнулся и со страхами, и с одиночеством, и с потребностью быть нужным, о которых даже не подозревал.

Наш разговор очень сильно повлиял на наше профессиональное видение. Ведь мы и не подозревали о существовании сексуальной зависимости и необходимости к ней обращаться.

Криш: Я лично больше ориентировался на то, чтобы помочь себе и людям, с которыми я работал, преодолеть внутреннюю зажатость, стать более раскованными в отношении секса. К тому же, будучи чрезвычайно дисциплинированным человеком, я был совершенно не склонен к каким-либо пристрастиям до тех пор, пока не стал считать пристрастием свою дисциплинированность (поскольку на самом деле так оно и было). Во всем остальном ни у меня, ни у Аманы не наблюдалось никаких зависимостей от какого-либо поведения или вещества. И, тем не менее, мы все больше и больше убеждаемся, что сексуальное поведение, отрицающее близость, является одной из основных проблем человеческих взаимоотношений.

После той встречи мы пересмотрели свой подход. Теперь мы работаем и с поведением, и со скрытыми причинами возникающих трудностей. То, что мы вынесли из того разговора, и результаты наших собственных исследований открыли нам глаза. Мы поняли, что сексуальная зависимость – это довольно распространенное явление.

* * *

Зависимость или свобода?

К нам на занятие пришла пара. Их проблема была в том, что ему очень хотелось заниматься сексом с другими женщинами. Более того, он признался подруге, что несколько недель назад не удержался и переспал с другой. Они были вместе всего несколько месяцев, и, хотя ему очень нравилось проводить время именно с этой женщиной, он все же был уверен, что регулярные встречи с разными партнершами необходимы для его развития и ощущения свободы. Однако его подругу это очень пугало. Она заявила, что не видит смысла продолжать отношения, если он не изменится.

Чтобы лучше понять их ситуацию, нам было необходимо знать, хочет ли парень глубины и близости в отношениях или ему больше нравится исследовать свою сексуальность с разными партнерами. Возможно, его сдерживали негативные установки в отношении секса, а теперь он решил стать более раскованным. Если так – ему просто необходимо было экспериментировать, а время, когда он будет готов к длительным отношениям, наступит позже. Но могло быть и так, что он спал с разными женщинами, чтобы избежать глубины и близости с одной. Если ситуация этой пары похожа на вашу, задайте себе этот важный вопрос.

У парня из вышеописанного примера была очень сильная, подавляющая мать. Он признался, что каждый раз, когда между ним и женщиной возникает близость, ему становится невыносимо страшно потерять себя. Ему казалось, что женщина может его «проглотить». Естественно, он защищал свое мужское достоинство, как мог. И проще всего ему было просто менять женщин. Он не понимал, что использует секс в качестве средства, защищающего его от собственных же страхов. Он был убежден, что иметь много сексуальных партнеров – это признак внутренней свободы, благодаря этому отношения остаются «открытыми». Ему казалось это чем-то даже прогрессивным, так скажем, более цивилизованным. Однако его девушка настаивала на своем и заявила, что не может поддерживать такого рода отношения.

В конце сеанса мы так ни к чему и не пришли. Идея прекратить встречи с другими женщинами осталась для него неубедительной. Он по-прежнему считал моногамные отношения компромиссом и буржуазным стилем жизни. В итоге они разошлись. Девушка поняла, что убеждения ее молодого человека причиняют ей боль. Она осознала, что достойна быть с мужчиной, которому отношений с ней будет достаточно. Она также поняла, что ее «экс» был сексуально зависимым. Иногда за изысканно прогрессивным стремлением к «сексуальной свободе» может скрываться неосознанная сексуальная зависимость.

* * *

Секс становится зависимостью, когда вы используете его, чтобы не сталкиваться с собственными страхами. Глубокий стыд, шок и боль – это слой, который необходимо исследовать, если вы хотите узнать себя и научиться относиться к себе с любовью. И чаще всего преодолеть сексуальную зависимость помогает стремление к более глубоким отношениям, в которых есть близость и понимание.

* * *

* * *

«Объективный» и «субъективный» секс

Как-то наша клиентка пожаловалась, что ее муж тайно «разгуливает» по порносайтам. Ей ужасно стыдно за его поведение, и частенько за это она лишает его секса. Когда она однажды возмутилась и заявила, что все знает, его переполнило чувство вины. Он обещал, что больше этого не повторится. Однако она подозревает, что он обманывает ее и при любой возможности, когда ее нет дома, спешит оказаться в Интернете. В начале нашей работы он не понимал, почему его все время тянет к компьютеру, но все же признал, что это помогает ему возбуждаться, избавляя от привычных страхов, возникающих в момент интимной близости с женой или вообще с женщинами. Оказывается, его мать очень часто вела себя непристойно. Она нарушала его личные границы, что травмировало его сексуальность. Ему было трудно проявлять сексуальный интерес к женщине, а если желание исходило от женщины, он чувствовал угрозу и скрытую опасность.

Тяга к порнографии ОГРОМНА. Когда на наших семинарах возникает эта тема и мы спрашиваем присутствующих, кто из них «этим увлекается», обычно довольно много мужчин и несколько женщин поднимают руки. Стремление к просмотру порнографии может означать, что в детстве вас не научили здоровому отношению к сексу и что у вас не было возможности исследовать свою сексуальность. А теперь есть внутреннее стремление наверстать упущенное. Многие люди, среди них есть и семейные пары, смотрят порнографию, чтобы «завестись». Они используют ее в качестве стимуляции, поскольку различного рода зажатости внутри них мешают естественному течению энергии. Может быть и так, что вы попросту не справляетесь с теми требованиями, которые предъявляет вам жизнь, и каждый день оборачивается для вас полнейшим стрессом. Но секс на таком уровне провоцирует вас фантазировать, а волшебство, происходящее здесь и сейчас, вы упускаете. Опасность порнографии, которую вы смотрите с целью возбудиться, заключается в том, что вы легко можете попасть в зависимость от подобной стимуляции. Ведь это так просто. А из-за того, что все происходит слишком быстро, вы можете упускать возможность ощутить глубочайшую связь с партнером и не получать от секса истинного удовлетворения.

Еще один наш клиент рассказал, что чаще всего испытывает возбуждение, когда представляет себя во власти сильной, подавляющей женщины. Его жена терпела его слабость, потому что знала, что это доставляет ему удовольствие. Но ей не нравилось играть такую роль. В сексе она чувствовала себя безличным объектом его возбуждения. Когда же их отношения были на равных, степень его возбуждения снижалась, и жена не казалась ему такой уж привлекательной. На сеансе выяснилось, что, когда он был маленьким, мать звала его к себе в постель и разрешала ему тереться о ее тело, травмируя таким образом его сексуальность.

Порнография, фантазии или частая смена сексуальных партнеров могут быть симптомами сексуальной зависимости. У вас нет необходимости испытывать целый комплекс эмоций, которые возникают, когда вы оказываетесь с другим человеком один на один. Вы можете возбудиться, не испытывая страха или неуверенности, которые обычно идут рука об руку с близостью и открытостью. Иногда может быть даже полезно иметь «объективный» секс, чтобы пробудить, исследовать сексуальную энергию и преодолеть все, что мешает ее выражению.

* * *

«Легкий секс без проблем» может быть вполне удовлетворяющим на первом уровне, поскольку это эмоционально безопасно. Вам нечего бояться. Вы можете чувствовать себя достаточно уверенно и получать больше удовольствия.

* * *

Однако «объективный» секс не только не имеет никакого отношения к близости, но и легко может ее разрушить. Вы можете перестать доверять партнеру. Фантазии, порнография, сексуальные игры – все это может возбуждать, но рано или поздно вам придется заплатить определенную цену. Между вами и вашим любимым может вырасти непреодолимая стена, поскольку подобные явления противоречат естественному течению жизненной энергии. Когда в ваших отношениях есть близость, то более глубокие уровни проявляются сами собой. Занимаясь же «объективным» сексом, вы скрываете большую часть себя от партнера, да и от себя тоже.

Если вы сумеете поддерживать постоянный контакт с партнером во время занятий любовью, то ваша сексуальность станет «субъективной». «Субъективный» секс вознаграждается глубочайшим удовлетворением. Занимаясь им, вы не теряете энергию, а напитываетесь ею. Правда, на пути к этому вы можете столкнуться с теми страхами, которых раньше избегали. Это своего рода обряд перехода на другой уровень. А чтобы перейти на третий уровень, двое должны по-настоящему доверять друг другу.

* * *

Как только вы позволяете себе быть открытым и вместе с тем уязвимым, вы тут же сталкиваетесь со своими глубинными переживаниями. Именно это и есть близость. Когда вы начинаете доверять человеку, одновременно с этим вы начинаете обращать внимание на свои страхи. Благодаря этому вы можете с ними соприкоснуться и исцелить их. Однако секс с разными партнерами, с которыми у вас нет близких отношений, или уход в собственные фантазии, или увлечение порнографией – все это верные признаки стремления не погружаться в свой внутренний мир. В этом случае есть опасность, что секс превратится в зависимость.

* * *

Изначальное возбуждение и страсть постепенно сменяются ощущением неуверенности и уязвимости. И тогда тело разными способами начинает раскрывать вам ваши страхи. Это неприятно, особенно если вы понятия не имеете, что происходит и почему, и совершенно не стремитесь оказаться на новом уровне сексуальности. Когда с вами такое происходит, к вам может прийти естественное желание сменить партнера, поскольку с новым человеком вы вновь вернетесь к остроте переживаний. А если подобное происходит не с вами, а с вашим партнером, вас может не устраивать то, что он ощущает напряжение. Возможно, вы захотите уйти к тому, кто ничего не боится и уверен в своей сексуальности.

Анна замужем, у нее двое детей. Но она начала встречаться с другими мужчинами. Она решила, что ей необходимо быть свободной и живой, а в отношениях с мужем она чувствовала себя, как в тюрьме. Секс превратился в рутину, и она скучала по тому времени, когда у них был «хороший секс». Муж не захотел терпеть ее измен, и они развелись. Однако ее все равно тянуло к мужу. Они даже провели вместе отпуск. Они не занимались любовью, но она заметила, что он вновь стал для нее привлекательным. У нее были другие любовники, но почему-то мыслями и душой она постоянно возвращалась к бывшему мужу.

Ей потребовалось пройти несколько наших семинаров, прежде чем она смогла соприкоснуться с тем, что стояло за ее поведением. У Анны не было проблем с выражением сексуальности. Она стала проявлять активность в этом вопросе еще в подростковом возрасте. Когда речь идет о сексе, она готова практически на любые авантюры. Она страстная и дикая. Так, по крайней мере, она себя описала. Но когда она почувствовала себя уязвимой с мужчиной, она ощутила такой глубокий страх, что ее тело буквально заморозилось, и сексуальное желание пропало само собой. Работая на наших занятиях с телом, она вновь начала его чувствовать. Но вместе с этим она вспомнила о том, что когда-то давно подверглась сексуальному насилию. Она призналась, что ужасно боится быть открытой с мужчиной и ощущать себя уязвимой. Она поняла, что ее романы на стороне были просто попыткой убежать от собственного ужаса.

* * *

Возбуждение или зависимость?

Мы хотели обратить ваше внимание на то, что, несмотря на всю важность выражения сексуальности, также необходимо понимать, что секс и любовь – это разные вещи. Когда вы начинаете проявлять свою сексуальность или когда встречаете партнера, с которым у вас случается потрясающий секс, вы на седьмом небе от счастья и ощущаете себя живым и наполненным. Но подобный секс очень похож на наркотик, и, кроме того, его часто путают с любовью. Из-за подобного ошибочного понимания возникает множество проблем. Между партнерами создается сильная энергетически заряженная связь, их сексуальность пробуждается. Их переполняет страсть, и они думают, что это любовь. Сердце трепещет, они ощущают неведомую ранее силу.

Любовь – это не всегда эйфория, это еще и умение быть восприимчивым и чутким, умение заботиться и уважать как партнера, так и себя. Чтобы любить другого, нужно понимать и любить себя. Гармония в отношениях требует глубочайшего доверия и уважения между партнерами.

На одном из наших семинаров присутствовала пара. Они пожаловались, что большую часть времени ссорятся, а сексом перестали заниматься вообще. Когда мы попросили их рассказать подробнее об их взаимоотношениях, оказалось, что они пришли вместе потому, что раньше у них был «потрясающий секс». Муж признался, что в то время, когда он познакомился с женой, он ощущал себя очень одиноко, а она была «чертовски привлекательной». Это был лучший секс в его жизни. Он никак не мог насытиться, ему хотелось заниматься любовью с этой женщиной всегда и везде. Он даже хотел, чтобы она родила ему ребенка (так и вышло). Но потом все изменилось. Ей казалось, что он не слишком ответственно заботится о ребенке, а для него подобные обвинения выглядели обидными и несправедливыми. Он стал более требовательным и менее чутким в сексе. Былое притяжение исчезло. Теперь они спят в разных комнатах и постоянно спорят. С самого начала они держались вместе исключительно из-за секса, но когда секс ушел, их отношения развалились.

Конечно, отношения могут начинаться с секса, и со временем между партнерами вполне может возникнуть настоящая близость, но прежде чем стать действительно близкими, партнерам придется пережить множество не только приятных моментов. Откровенно говоря, разочарования и обиды бывают в любых отношениях, но вам нужно научиться с ними справляться.

Криш: В своей жизни я несколько раз путал сильную сексуальную страсть с любовью. Однажды я встретил женщину, у которой были отношения с другим мужчиной. Мы стали встречаться тайно. Мне ни с кем не было бы так хорошо, как с ней. Она была лучшая. Я был убежден, что это любовь, а кроме секса у нас еще очень много общего. После того, как мы проводили вместе ночь, я жаждал следующей встречи и очень страдал. Но с самого начала она сказала, что, даже если между нами и происходит что-то особенное и прекрасное, она не собирается уходить от мужа, и у наших отношений нет будущего. Я, конечно же, ей не поверил. Но в итоге наши встречи стали угрожать ее личной жизни, и она со мной порвала.

Как мы уже говорили в начале книги, много лет назад, когда мы с Аманой решили быть вместе, мы сходили на группу по тантре, на которой учились заниматься любовью без острого возбуждения и эякуляции. В процессе занятий я осознал, как сильно зависел от сексуальной стимуляции, и что мое возбуждение напрямую связано с предвкушением оргазма (как моего, так и партнера). Мы научились заниматься любовью расслабленно, не растрачивая энергию, а наполняясь ею. Благодаря этому я стал более осознанным и восприимчивым.

Я понял, что если не сконцентрирован на достижении оргазма, то лучше чувствую свое тело, становлюсь более чутким к Амане и к тому, что происходит между нами непосредственно в момент близости. Качество нашего секса изменилось. Теперь мы занимаемся сексом дольше и более расслабленно. Сейчас мы чаще всего делаем это именно так. Но раньше я даже представить себе не мог, что можно получать удовлетворение от секса, в котором нет острого возбуждения и предвкушения оргазма.

* * *

Из-за того, что сексуальная энергия обладает чрезвычайной силой и приносит столько удовольствия, вы легко можете оказаться в ее власти. Ощущая непреодолимую тягу к острым ощущениям, вы концентрируетесь на технике и стремлении получить максимум удовольствия. У многих из нас есть представление о том, что «хороший секс» – это мощный оргазм, как свой, так и партнера, а «идеальный секс» – это одновременный оргазм. Но представление о «хорошем сексе» давит на партнеров, из-за чего качество секса со временем ухудшается.

* * *

Когда у вас есть целый список того, что должно сопровождать «хороший секс», вы перестаете чувствовать, что происходит с вами каждое мгновение. С таким отношением все, что не входит в этот список, становится лишь досадной неприятностью, и вы ни в коем случае не позволите себе соприкоснуться со своими страхами и неуверенностью, потому что они могут погасить «огонь» вашей сексуальности.

Слишком сильная зависимость от результата, от ощущения возбуждения и страсти может не только привести к стрессу, но и помешать испытывать глубокую близость с партнером.

Ариель – очень энергичный симпатичный молодой человек. В первые несколько лет нашей с ним работы он постоянно искал женщин, которые удовлетворяли бы его сексуально. Он считал себя умелым любовником, но жаловался, что ему не удается найти женщину, которая могла бы полностью отдаваться сексу. Он часто разочаровывался, потому что ни одна из его партнерш не соответствовала его стандартам. К тому же обычно после нескольких свиданий женщины переставали им интересоваться, и он не понимал, почему.