Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

Но пока мы дожидаемся того дня, когда все научатся избегать этой ловушки, двойное принуждение переживает лучшие свои годы. При одновременном предъявлении двух взаимоисключающих требований сделанный выбор всегда будет подвергнут осуждению. Двойное принуждение редко бывает просчитано сознательно. Обычно оно исходит от людей, испытывающих неудовлетворенность, умеющих скорее выразить то, чего они не хотят, чем то, чего хотят. Поскольку манипуляторы страдают хронической неудовлетворенностью, они постоянно ощущают недостаток чего-то, что они не в состоянии определить и обвиняют в этом вас. Если им плохо, это из-за вас. Проблема неразрешимая, потому что если вы спросите манипулятора: «Чего ты конкретно от меня хочешь?», он уклонится от ответа: во-первых, потому что он и сам не может понять чего ему хочется, а во-вторых, – потому что он не хочет указывать вам выход из ловушки. Он весьма загадочно ответит: «Тебе это хорошо известно!» Если вы будете настаивать, он пафосно воскликнет: «Ах, ты не знаешь? Это еще хуже, потому что тебе это должно быть известно!»

Каков бы ни был ваш выбор, двойное принуждение ставит вас в положение кругом обманувшегося человека. Поскольку вы не видите этот механизм со стороны и стараетесь удовлетворить манипулятора, вы даром теряете силы и падаете духом.

Ощущение того, что вы не на высоте положения, создает у вас впечатление некомпетентности и разрушает самоуважение.

Чувство долга

В отношениях психологического засилья принцип взаимности работает только в одном направлении, что само по себе парадоксально. Могут пройти долгие годы, прежде чем вы осознаете, что ваш манипулятор вложил в ваши отношения самую малость, в то время как вы, как вам кажется, только и делаете, что вкладываетесь в них. Таким образом, пользуясь и злоупотребляя принципом взаимности, лежащим в основе человеческих отношений, люди-манипуляторы во главу угла отношений ставят ваш долг по отношению к ним и поступают так, что он никогда не будет отдан. Если их послушать, так вы им столько должны! Чтобы пустить в ход это чувство долга, манипуляторы часто довольствуются устными обещаниями.

Они любезно перечисляют все полезные контакты, которые они вам предоставят и всевозможную помощь, которую собираются вам оказать. Порой намеки на эту мифическую помощь будут весьма замысловаты. Они сообщат вам, что у них прекрасные отношения с тем-то и тем-то, они знакомы кое с кем из организации, которая может быть вам очень полезной. Но если вы позволите обольстить себя словами и будете до глубины души тронуты их намерениями, они обведут вас вокруг пальца. Иногда они и вправду могут быть очень услужливы, но только в том случае, если это действительно необходимо и в самых малых дозах. Уверяю вас: их любезность никогда не бывает ни спонтанной, ни безвозмездной. Манипуляторы недвусмысленно ждут возвращения лифта, причем, разумеется, воспользуются им в десятикратном размере и в течение долгого времени. Когда-то они что-то сделали для вас, теперь вы должны будете удовлетворять все их требования каждый раз, когда они вас попросят, без ограничения и срока давности.

Это переходит все границы, когда они осмеливаются напомнить вам о вашем долге, потому что однажды, в трудную минуту вашей жизни, они просто находились рядом, при этом ничего не делая, или даже усложняя ситуацию. «Я как-никак был рядом с тобой в день родов!» – с претензией повторяет отец, который явился тогда в родильный дом на пару минут. «Я была рядом с тобой, когда тебя бросил муж!» – напоминает подруга, которая в тот злополучный день совершенно случайно оказалась у вас дома и, кроме банальностей и глупостей, не сказала ничего, что могло бы вас ободрить. «Я сидела рядом с тобой все ночи напролет, когда ты болел коклюшем!» – неустанно, в течение десятилетий будет твердить сыну мать с одной лишь целью: держать его под давлением.

Другим прекрасным поводом для внушения чувства вины служат подарки. Большинство из нас неспособно отказаться от подарков. Это служит своего рода социальным кодом: отказ от подношения в лучшем случае можно воспринять как невоспитанность, в худшем – как выражение враждебности. К тому же здесь работает еще и правило взаимности. При случае надо поднести ответный подарок. И тут уж манипуляторы вовсю станут этим ритуалом злоупотреблять. Приготовьтесь к тому, что их подарки будут неоправданно щедрыми. Например, они будут очень ценными: вы никогда не сумеете подарить им ничего подобного: в этом случае они нужны для того, чтобы привязать вас. В других случаях их подарки будут на удивление незначительными. А еще их подарки могут выполнять другую функцию: так они покупают право плохо вести себя по отношению к вам, потому что правила хорошего тона помешают вам отказаться от них.

Например, муж дарит жене цветы, даже не извинившись за свое отвратительное поведение накануне: по умолчанию он покупает право выказывать ей неуважение. Если она принимает букет, значит, она дает молчаливое согласие на продолжение такого поведения. Или другой пример: служащий, которому не оплатили сверхурочные, получает от шефа полдня выходного: это значит, что он не собирается оплачивать эти часы. Такие вещи не всегда происходят явно, и эти ситуации бывает довольно трудно прояснить.

Разрушение целостности

Когда живешь с манипулятором, он связывает тебя путами своего собственного кодекса чести.

У каждого из нас есть своя этика, состоящая из собственных ценностей, собственных дозволений и запретов, в том числе – тот драгоценный сад, каковым является чувство священного. В отношениях засилья эти ценности отрицаются и подвергаются осмеянию, дозволения подавляются, а запреты нарушаются. Чувство священного всегда будет высмеяно и опошлено, и рано или поздно жертва потеряет ощущение своей целостности. Манипуляции обычно поддаются самые честные, самые совестливые и сознательные люди, потому что проще простого воззвать к их чувству долга или напомнить им их обязательства. Их добросовестность будет искажена, а потом использована манипулятором в своих целях. Люди, ставшие жертвой манипулирования, помещены в условия принуждения, то есть засилья; так или иначе, им придется выработать свою позицию.

Чтобы успокоить своего шантажиста-вымогателя, им придется согласиться служить посредником и предать людей, которых они любят и ценят. Постепенно они потеряют уверенность в своих суждениях, оставят попытки высказать свое мнение, откажутся от своих ценностей, начнут врать, предавать и даже перестанут заботиться о своем здоровье. Но то минимальное личное пространство, которое у них еще осталось, те редкие потребности, которые они еще позволяют себе удовлетворять, тот минимум свободы, который у них еще есть, воспринимаются как жестокость, неблагодарность и несправедливость по отношению к манипулятору. И тогда, чтобы окончательно уничтожить эту личную целостность, он вынудит их терпеть самые унизительные действия: побои, оскорбления, будет против воли заставлять их участвовать в вечеринках со сменой сексуальных партнеров, выполнять унизительные требования.

Одна секретарь-бухгалтер рассказала мне, как она провела несколько недель в мрачном и пыльном подвале, где ее заставили «разбирать» архивы десятилетней давности. Вы спросите, в чем было ее преступление? Она отказалась перейти на «ты» с шефом, требовавшим неуместной фамильярности.

Усиление стресса

Поскольку манипуляторы до болезненности перфекционисты (в отношении других людей), они выдвигают нереальные и противоречивые требования к людям, с которыми они живут и на которых непрестанно давят. Они постоянно требуют приспособиться к их видению мира, что обычно выражается в пяти предписаниях, являющихся одновременно пятью векторами стресса, в транзактном анализе описанными термином «драйверы»: