Быт или не быт? Великий женский вопрос о самореализации

Но, во-первых, муж был против того, чтобы я бросала надолго семью без присмотра, во-вторых, прежняя работа меня не сильно привлекала. Поэтому я искала то, что было бы одновременно и интересно мне, и выгодно.

И вот здесь самое время сказать о том, насколько это важно – выбрать дело по душе, вспомнить или понять, к чему у тебя вообще есть интерес. Это непросто. Порой человек и в пятьдесят лет не скажет, какое дело способно его увлечь. Но это надо сделать, чтобы твоя жизнь не казалась тебе же самой недоразумением.

Лично я перепробовала все доступные мне варианты. Как уже писала выше – мне ничего не нравилось. Это было ужасно. И пока я не перестроила свои мозги и не перестала думать о заработке, дело не сдвинулось с места.

Как выяснилось позже, зарабатывать можно тем, что тебе интересно. Только этому надо научиться. Но об этом в другой главе.

Есть ещё одна проблема, с которой сталкиваются если не все женщины, то очень многие. Это тот самый пресловутый быт, который засасывает тебя, как болото – медленно и верно.

И ты осознаёшь, что с каждым днём всё больше превращаешься в замученную домохозяйку – такую типичную тётку с хвостиком на голове, в свободной домашней хламиде, без маникюра и педикюра (а зачем, ведь «в люди» ты выходишь только в магазин и на детскую площадку), а твоей основной заботой становятся бесконечные домашние дела, которые всё равно невозможно переделать, и забота о детях и муже.

Подозреваю, что для кого-то это не проблема, а завидный образ жизни. Но я к таким счастливчикам не отношусь. Наверное, поэтому и решила написать об этом. И если ты, как в своё время и я, столкнулась с подобной ситуацией, не отчаивайся, выход есть, и он не так уж сложен, надо только немного изменить своё мировоззрение и в огромном списке дел выделить главу для себя.

Итак, мы обозначили четыре основные проблемы женщин, находящихся в декрете: ты устаёшь, начинаются конфликты с родными, тебе хочется зарабатывать и тебя засасывает бытовуха.

Я сейчас не рассматриваю проблемы с детьми, хотя они-то и занимают основное время мамочек. Просто тема у нас сейчас принципиально другая. Поэтому хочу переключить твой ракурс на тебя саму.

Можно ли полноценно жить в декретном отпуске, когда ты безумно устаёшь, ругаешься и обижаешься, а ещё тебе хочется зарабатывать и чувствовать себя уважаемым человеком? Можно. И нужно.

И самое главное, что надо усвоить, находясь в декрете – у тебя сейчас есть уникальная возможность пересмотреть свою жизнь и понять – куда двигаться дальше. Ты можешь без сожаления откинуть весь свой прошлый опыт (всё равно он никуда не денется и при случае пригодится тебе) и подумать о новой жизни с новыми перспективами и горизонтами.

Вспомни, что ты любила делать в детстве и юности. Попробуй освоить новые дела – интернет тебе в помощь. Берись за всё, что плывёт к тебе в руки, за всё, с чем приходится сталкиваться каждый день. Если не нравится – смело бросай и берись за другое. Лично я, пройдя такую терапию, нашла, наконец-то, дело по душе.

А ещё декрет – время любви к себе. Любя своего ребёнка, люби и себя как источник жизни такого чуда. Ты – весь мир для своего любимого человечка, осознай свою значимость для него, свою ответственность перед ним. И как ты любишь его, так люби и себя, ведь вы сейчас неразрывно связаны друг с другом, и любовь должна быть полной. Малышу нужна счастливая мама. Ему плохо, когда плохо тебе. Он питается твоими эмоциями, дай же ему радость. И находи радость в нём.

Есть отличная притча на тему счастливой матери.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай с пирожным!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущённо закричали дети.

«Спокойно, дети! – важно ответила она – Я делаю вам счастливую маму!»

Это так важно, создавая счастье близким, начинать с себя.

Сделай и ты для своего ребёнка счастливую маму. Это будет ему самым большим подарком.

Жизнь в декретном отпуске есть, если же ты не видишь, её надо обязательно искать или создавать самой. Пойми, что это уникальное время, когда можно научиться чему-то новому, переосмыслить свои ценности, поменять профессию, образ жизни и отношение к себе.

Глава 2 Осознай свою ценность

Ещё несколько лет назад я считала себя совершенно никчёмной личностью, не пригодной ни для чего мало-мальски значимого. Я не художник, не музыкант, не артистка. Зарабатывать не умею. Даже рукоделием не занимаюсь. Домашнее хозяйство веду кое-как. В прошлом педагог, а ныне просто домохозяйка.

Когда я выходила замуж, на свадьбе у нас были товарищи мужа по институту, предприниматели. И один спросил обо мне, кто я. Узнав, что я учитель, он жалостливо протянул: «И как же вы жить-то собираетесь?»

Когда я об этом узнала, была в недоумении. Во-первых, почему я – женщина – должна быть добытчиком? Во-вторых, мне было обидно за всех педагогов – как обесценен их труд. В-третьих, я таки почувствовала себя ущербной.

Кроме того, все эти годы муж был против моей работы. Ему было очень удобно, чтобы я постоянно находилась дома и всех обслуживала. По его мнению, если я не могу заработать столько же, сколько он, значит, работать вообще нет смысла.

За долгие годы «сидения» дома моя самооценка падала всё ниже и ниже, я чувствовала, как деградирую: я почти забыла о том, что в юности писала стихи, круг моего общения сузился до нескольких мамочек с малышами, язык стал примитивным, суждения плоскими, я с трудом подбирала слова, чтобы выразить мысли, а когда задумывалась о выходе в общество, по телу пробегала дрожь.

Я понимала, что если останусь дома ещё на несколько лет, у меня разовьётся социофобия, и чем больше я провожу время в четырёх стенах, среди детских игрушек, горшков и кастрюль, тем труднее будет уговорить себя выйти в мир.

Кроме того, я помнила свой позитивный опыт работы с людьми и понимала, что страхи пройдут, как только снова выйду на работу. Поэтому желание заняться профессиональной деятельностью время от времени возникало.

Но когда я поднимала тему своей реализации в социуме, муж всеми способами отстаивал мой домохозяйский статус – говорил о том, что я уже реализовалась рождением четверых детей и больше в жизни могу ничего не делать.

Сначала мне это льстило. Потом начало напрягать. Ведь мне отказывали в самостоятельности, в развитии, в интересах и реализации себя в других сферах. Меня фактически заключили под домашний арест. Такой ласковый плен.

Знаю, не все меня поймут. Кто не досидел в декрете, решат, что это блажь, буржуйские причуды. Но пишу я для тех, кто был в подобном положении. Для тех, кто прочувствовал «все прелести» социальной незначимости. Для тех, кому стало невыносимо именоваться домохозяйкой.

В какой-то момент я стала замечать, что уже не являюсь авторитетом для своих детей. Ведь я – никто. Дети рассказывали, о чём говорят им учителя в школе, педагоги на дополнительных занятиях, тренер в спортивной секции. А моё мнение для них перестало быть значимым.

Мне было горько. Я вспоминала, как когда-то мои ученики также цитировали меня, прислушивались к моим советам, суждениям. Как когда-то я была авторитетом для других детей. И мне было обидно.

Пыталась не обижаться и даже гордиться, ведь я выбрала крутой путь – воспитание детей. Тем более, сейчас модно говорить о подвиге и значении женщины, посвятившей себя семье.

Но со временем поняла, что самое лучшее воспитание – собственный пример. А какой пример я им демонстрирую? Тряпка, веник, поварёшка… И это моя жизнь? Это итог моей образовательной и профессиональной деятельности? Неужели я таким макаром и дотяну до пенсии?

А что будет потом? А будет ли у меня вообще эта пенсия? Не останусь ли я на старости лет нищей? Ведь никто не знает, что будет с нами завтра. Если вдруг изменятся обстоятельства и мне придётся выходить на работу, куда я пойду? Чем буду заниматься?

Эти и другие страхи роились в моей голове чуть ли не каждый день, вгоняя в полудепрессивное состояние (слава Богу, до депрессии я не дошла, психика у меня для депрессии неподходящая).

Я поняла, что рано или поздно мне придётся менять свой образ жизни. Но я была совершенно растеряна – куда мне, ничтожеству (именно так я о себе и думала тогда), себя пристроить?

И всё это время мой драгоценный, прекрасный муж совершенно не понимал моих тревог и опасений. Его напрягало только то, что я всё время хочу куда-то вырваться из дома.

«Ты не любишь семью», «неужели тебе не приятно за нами ухаживать», «кто будет воспитывать детей?» – эти фразы буквально выворачивали меня наизнанку, я чувствовала себя плохой женой и матерью, чувствовала виноватой за свой эгоизм.

Постепенно мне стала казаться странной эта ситуация, в мозг закралась мысль о том, что мной манипулируют. Возможно, неосознанно, не со зла, но всё же манипулируют.

Получается, что я нужна супругу как ресурс, мной можно пользоваться и не заботиться о моём благополучии, о моём будущем. Моя жертва принимается как нечто обыденное, само собой разумеющееся. И никто не думает о том, что будет со мной в будущем.

Я очень сильно тогда обижалась на мужа за то, что он отказывает мне в моём стремлении вырваться за пределы дома и реализоваться в жизни не только как многодетная мать. Обижалась на то, что хочет переделать меня и превратить исключительно в домашнюю хозяйку, зависимую от обстоятельств и его доброй воли. Обижалась на то, что он оценивает меня с патриархальной позиции и его вовсе не волнуют мои способности, таланты, а волнует его только вовремя приготовленный ужин и чистые рубашки.

Со временем я поняла, что обижаться – бессмысленное и непродуктивное занятие, я решила действовать и взять ситуацию в свои руки. Мне предстояло самой решить свою судьбу, отстоять право на развитие и воплощение своего потенциала вне стен дома. А ещё мне предстояло повысить свою оценку в собственных глазах и в глазах окружающих.

Это было сложно. И самое сложное, с чем мне предстояло столкнуться, – работа с сознанием: разрешить себе признать, что у меня есть свои личные интересы, а не только семейные, что я не являюсь домработницей, что у меня есть способности, навыки, образование, которые я могла бы развивать дальше и воплощать их в жизнь, что учёт личных интересов – не эгоизм, а нормальная жизнь.

Но передо мной остро стоял ещё один вопрос – где себя реализовывать. Возвращаться в образование, по крайней мере в бюджетное, я не хотела – перспектива низкой зарплаты и куча потраченных нервов вгоняли меня в уныние.

Я прекрасно понимала, что, оставив силы в школе или техникуме, я не смогу дать нужного внимания своим детям, а они для меня – самое главное. С другой стороны, мне нравится преподавать. У меня хорошо получается работать как с подростками, так и с детьми помладше.

В итоге, благодаря обстоятельствам, моим детям и жажде деятельности, я нашла себе дело по душе – стала преподавать риторику в центре детского развития. О том, как пришла к этому, я напишу дальше. Это интересная история. Возможно, мой опыт поможет и тебе раскопать неизвестные ранее способности, и ты вдруг откроешь себя с другого ракурса, что позволит реализоваться без ущерба для семьи.