Поцелуй с характером

Будете плакать на всех похоронах с криками: “куда закапываете?”

Еще бы! Такой ценный экземпляр червям под хвост!

– Как уже говорил, – сказал ректор с улыбкой, промокая глаза платочком. – Этот день навсегда останется в ваших сердцах!

Или в печенках! Тут как повезет!

Да, действительно. Раньше о нас заботилась Академия, а теперь мы самостоятельные! Теперь нам лопату доверят. Ну-ну!

Я пребывал в своем обычном, мрачно-саркастическом настроении. Были у меня планы на семейный склеп! Как только я вернусь, так сразу займусь им!

Но в свете последних событий, все действительно катились планы червю под хвост!

А с другой стороны хитрый ректор, которого все перестали слушать еще на первом курсе, всегда начинал свою речь с чего-то эдакого!

В прошлый раз он начал со слов: «А вы знаете, сегодня с утра, когда я гладил яйца грифона…». А в позапрошлый раз со слов: «Отличников – в склеп, а двоечников в яму!».

– Теперь Вы становитесь самостоятельными! – продолжил ректор, глядя на нас, боевых некромантов, красноречивым взглядом: “Вы меня чуть в гроб не загнали!!!”.

Зря старичок огорчается. Как загнали, так бы и выкопали. И даже бы оживили.

Но самое страшное, что никто бы не заметил подмены! Я закатил глаза… А хотелось истерику.

– С этого дня – вы гордость! Вы – сила! Вы – лицо нашей великой Академии Магии! – торжественно изрек ректор, – вы те, кого мы будем ставить в пример будущим первокурсникам! Вы – лицо всей магии!

Ага, посмертно. Дети, бегите отсюда! Особенно, если вам покажут мою фотографию в черной рамочке!

Зал уже начал откровенно зевать, но ректора было уже не остановить. Да, у нашей Академии – бледное, не выспавшееся лицо с синяками под глазами после последней сессии.

Я хочу, чтобы у Академии появилась брошюра: “Как замечательно учиться в Академии!”. Я с удовольствием попозирую для обложки. Я буду взглядом как бы готовить абитуриентов к предстоящим трудностям!

– В этот знаменательный день для тысячи наших студентов! Академия решила сделать Вам подарок! Готовое трудоустройство! Эта традиция пришла к нам из глубин веков!

В этот момент все очарование унылой речи спало.

Что? Готовое трудоустройство?

– А готовое «трупоустройство» вам не организовать? – огрызнулся я, чувствуя, что новости тревожные.

Значит, старикан не шутил! Все заволновались.

– Вот туда ее, пожалуйста, и засуньте! – раздался нервный голос одного наглого целителя, кажется, сынка кого-то из министерства. – Меня уже кресло ждет в министерстве! Давайте сюда мойдиплом!

– Все знаете, на что вы способны! – как ни в чем не бывало, продолжал ректор. – Каждый из вас обзавелся умениями и знаниями, которые могут пригодиться в любом уголке мира! Вот, например, целители! Сколько в мире уголков, в которых нет даже элементарного целителя! А людям нужна помощь, за которой они приезжают в столицу! Представьте себе, как замечательно работать в отдаленной деревеньке. Природа, красота, свежий воздух!

По залу пробежал шепот ужаса.

Этого не делали в Академии уже много лет, потому как заносило вчерашних студентов в такие передряги, что страшно было и подумать.

Мне, правда, бояться нечего.

Я – некромант.

Это меня боятся, но холодок по спине всё же пробежал.

Не отставать же от коллектива? Раз, два, три, четыре, пять, начинаю я дрожать. Спасибо, наслышан о вашем добровольно-принудительно трудоустройстве!

Один отличник когда-то уже убирал говно за драконом по распределению, а двоечник – прогульщик стал министром магии!

Все честно!

Я верю в систему!

– Ваши преподаватели сейчас готовят специальную магическую сферу, которая определит для каждого его светлое будущее! – гордо произнес старик, показывая рукой на дружный коллектив преподавателей. – Мы решили, что этот подарок поможет тем студентам, у кого не очень хорошие показатели по учебе и дисциплине! Сами понимаете, что учиться в Академии – это путь к светлому будущему!

По залу пробежал рокот. Никогда не знаешь, куда занесет тебя нелегкая!

– Магия без диплома строжайше запрещена! Но уже сейчас вы будете держать в руках свое разрешение! Отнеситесь к нему ответственно! – строго выдал ректор.

Его взгляд упал на наш поток. Ну да, боевые некроманты – это не целители. Мы себя тихо вести не умеем! И та девушка, которую мы притащили, умерла еще до нас! Мы ее оживить хотели! Мы никого не убивали! И вскрытие показало, что девственницей она тоже не была! Причем, мы к ее лишениям никакого отношения не имеем.

– А пока ведутся торжественные приготовления к Вашему распределению, – ректор выдержал паузу, как бы наслаждаясь тем, что производил ужасающее впечатление, – мы с магистрами хотели бы вручить вам дипломы.

Началось… Сейчас мы будем по одному подниматься на сцену, нас торжественно обслюнявят два преподавателя.

Один вручает диплом, второй – символ нашей силы, подтверждающий наше высшее образование.

Последним в этом принудительно -поцелуйном путешествии будет ректор! Что за привычка целовать студентов на праздники в обе щеки? Какой гад придумал это слюнявое безобразие? В общем, десять минут мокрого позора и можно давать дёру в неизвестном направлении. Чует моё шестое чувство, что я сам как-нибудь лучше устроюсь, чем это сделает за меня моя любимая Академия!

Я уже прикидывал пути стратегического отступления через окно. Там легко по решетке с плющом, потом через забор и абсолютная свобода! Как вдруг на весь зал раздалось громогласное:

– Диоваль Ленгрис! Староста факультета боевых некромантов! Будущая гордость Академии!

Я закатил глаза, вставая с места. Пока ректор не пригласит на сцену – самому идти невежливо. Поэтому пришлось терпеливо ждать, пока ректор перечислит все мои регалии, заслуги перед Академией и поддержания отсутствия дисциплины на родном потоке.

Нет, сегодня я хочу побыть скромником. Короче, давай диплом!

Я тянул диплом на себя, мило улыбаясь, но мне диплом не отдавали, зато напутствий у меня выше крыши. Наконец-то! Все, прощайте! Не поминайте лохом!

Пути к отступлению мне перекрыл ректор, видать, знал, зараза, что после новости о добровольно-принудительном распределении мы просто не переживем или решим улизнуть. Как я, например.

На окне, которое я распахнул, чтобы “подышать”, стояла защита. Как говорят некроманты: “перед смертью не только не надышишься, но и не наешься!”.

«Ааааа!!!! Спасите меня! Я не хочу в деревню!», – не выдержали нервы у какого-то целителя. Он бросился в окно, мы скривились, зная, что будет, а потом увидели конвульсивно дергающееся тело, которое валялось на полу и что-то кашляло. По окну пробежала защитная магия, только что отбросившая нервную тушку обратно к светлому будущему.

– Студент! Отойдите от окна, – визгливо попросила преподаватель стихийников, – не для Вас защиту ставили! Если вы сейчас умрете, то диплома не получите! Кто умрет, тот диплом не получит!

Ну да, как же. Как раз для таких, как я, чтобы смотаться не успели. Почему у меня такое чувство, что ректор опять продул министру в маджонг? У них это частое явление, но не до такой же степени!