Бойся своих желаний

Воспоминания

Я прожил так восемь лет…

Восемь лет жизни уместились на пол страницы…

На бумаге это выглядит еще страшнее, чем в воспоминаниях…

Прошло восемь лет, но я не помню их…

Я потерян во времени…

Будто сплю все эти годы…

Каждый день повторялся по кругу…

Соцсети, игры, фильмы, сериалы, диван, еда, мысли и сон…

День за днем я смотрю в монитор…

Компьютер заменил мне жизнь…

Я осознаю, что зависим…

Но ничего не могу с этим поделать…

Я давно не хозяин своей жизни…

Мною движут только привычки и желания, каждый день делать одно и тоже…

И я делаю это…

И лишь изредка я прихожу в себя, спрашивая зачем я все это делаю и понимаю, что не знаю ответа…

Что это не мой осознанный выбор…

Мною кто-то управляет…

Похоже я сошел с ума…

Утратил связь с реальностью…

Я словно вижу сон, но не сплю…

Сон, в котором я наблюдаю за тем, как мое тело живет своей жизнью…

В который день я сажусь на край дивана и закрыв лицо руками задаюсь одним и тем же вопросом, что я делаю с собой и своей жизнью?

И тут же понимаю, что эта боль наиграна, что в этот миг, я ничего не чувствую…

Что я не осознаю происходящего…

Ведь это такой же день, как тысячи предыдущих и все кажется привычным…

И лишь в глубине души, ко мне взывает голос разума с воспоминаниями о прошлой жизни вне этих стен с желанием выбраться отсюда…

Я не знаю почему я здесь…

Не знаю почему все это делаю день за днем…

Неужели я каждый день хотел одного и того же?

Теперь я понимаю, что моя голова играет со мной…

Я больше не могу доверять своим желаниям…

Я понимаю, что слаб…

Понимаю, что не хозяин своей голове…

Кто-то или что то, управляет мной и не дает делать задуманное, вызывая дикое желание провести этот день, как обычно впустую…

Какой тогда день я могу считать не пустым?

Думаю, тот, на протяжении которого я делал бы то, что задумал, то, о чем всегда мечтал, вместо того, что и без того делаю каждый день…

Использовать этот день, для достижения поставленных целей, которые я откладываю долгие годы и обманываю самого себя, пытаясь не думать о них…

Я хочу идти к поставленным целям…

Но ведь то, что я делаю сейчас, мне тоже хочется…

Хочется просидеть за компьютером весь день и ни о чем не думать…

Почему я хочу одно, но хочется мне совершенно другое?

Почему я делаю одно и тоже на протяжении последних восьми лет?

Почему мое сознание зациклилось на одних и тех же действиях и вызывает желание свершать их каждый день на протяжение стольких лет?

Как я оказался в этих четырех стенах, запертым в своей собственной голове?

С чего все началось?

Я должен проанализировать всю свою жизнь…

И понять, как я здесь оказался…

Детство…

Думаю, все началось именно там…

В детстве не было компьютера, телефона, и даже телевизора…

Весь день проходил на улице…

Мы строили шалаши, жгли костры, пускали корабли по ручьям, долбили лед ногами, что бы быстрее наступила весна…

Тогда я и подумать не мог, что спустя годы, буду вспоминать это, как детство…

Затем начались сложности…

Родители говорят, что в два года я начал заикаться…

Но я не помню был ли я заикой в дошкольные годы…

Для меня же, все началось со школьной скамьи…

Никто не считался с моей проблемой…

Никто не испытывал ни жалости, ни сострадания…

Учителя старались нагружать меня больше остальных, пытаясь выбить из меня заикание, но чем больше я говорил, тем больше ловил ступоры…

«Если учишься в школе для нормальных, то и спрашивать будут, как всех»: – это все что я получал в ответ на просьбу не спрашивать меня устно…

Школа стала отправной точкой на пути к тому, кем я стал…

Заикание и ступоры, уродовали мой характер и психику…

Я стал замкнутым…

Ненавидел людей и общение с ними…

Старался не выделяться…

Был призраком…

Первый курс колледжа…

Чужой город…

С одногруппниками общаться не мог в силу логоневроза…

Я один…

И я подавлен…

Реальность пожирала меня снаружи, а депрессия изнутри…

Моя речь ухудшилась в разы…

Я открывал рот, но не мог издать ни звука…

Каждое слово мне дается через боль…

Попытка высказаться, того не стоит…

Поэтому я всегда молчал и всем казался странным…

На фоне всего этого, с каждым днем пребывания в колледже, я все больше убеждался, что мне это не нужно…

Обучение свелось к тому, что учителя, читают вслух книгу, а студенты должны записывать услышанное…

Я понимаю, что это трата времени, ведь с тем же успехом я могу сам прочесть эту книгу вместо того, чтобы в течении года переписывать ее себе в тетрадь…

Пропадает желание ходить на пары и тратить на это время и деньги…

Я не сдал экзамены, и был отчислен…

Забрав документы мой путь лежал в единственное место, где я хотел находиться – домой…

Здесь моя комната и стала мне просторным гробом, в котором я похоронил себя заживо на последующие восемь лет…

С тех пор я день за днем проживаю один и тот же день…

Открываю глаза, включаю компьютер, под утро выключаю его и ложусь спать…

Меня не заботит, что вне этих стен…

Я месяцами не выхожу на улицу…

Меняются времена года, но я не замечаю этого…

Время для меня идет по-другому…

За восемь лет в четырех стенах сидя за компьютером, смотря в одну точку в монитор, стирается личность, психика, воспоминания…

Мое сознание изменилось…

За восемь лет оно было изменено и приспособилось только для работы за компьютером сидя в четырех стенах…

Адаптировалось к образу жизни…

Выходя на улицу, я не понимаю, где я, кто я, сколько прошло времени и где я был все эти годы…

Последние восемь лет, я день за днем пялюсь в монитор, переписываюсь с людьми в соцсетях, играю в игры, смотрю фильмы, наблюдаю со стороны за тем, как живут другие люди…

Годы идут в пустую…

Жизнь словно обходит меня стороной, а я тем временем делаю то, что мне совершенно не нужно…

У меня есть мечты, тянущиеся еще с детства, но по мнению моей головы, они слишком труднодостижимы для того, чтобы хотя бы начать двигаться в их направлении…

Моя голова желает сидеть только за компьютером, и ничего больше ей не хочется…

Скорее она не знает, чем еще можно заниматься в этом мире, помимо этого…

Миллионы лет эволюции давшие мне безграничные возможности в реальном мире, были стерты за восемь лет, превратив меня в бесполезный овощ, лежащий за компьютером, делая каждый день одно и тоже, в то время как реальная жизнь, проходит мимо…

Большая ошибка сознания, это его адаптация к любым условиям…

Так ко всему привыкаешь…

Моя комната с ободранными стенами, кучей мусора, рваным диваном, для меня так же стала нормой…

Я привык…

Я проживаю один и тот же день год за годом, в ожидании, когда все это закончится…

Я не способен осознать, что конец этому, только смерть…

Ждать больше нет смысла…

Если я не выберусь сам, мне уже никто не поможет…

Думаю, мой разум здоров, если я осознаю все это, но сознание больно…

Я не отдаю отчет своим действиям…

Я делаю то, что хочется…

Я не понимаю, где я, кто я, почему хочу сделать именно это, и почему это делаю день за днем…

Я все делаю на автопилоте, не могу ни на чем сосредоточиться, а мой разум и внимание сосредоточены на потоке мыслей в моей голове, которым нет конца…

Похоже у меня рассеянность, которую я приобрел за годы пребывания за компьютером…

Стоит поймать себя на мысли, что я задумался о чем-то, затем принудительно концентрировать на чем-то свое внимание, как тут же состояние рассеянности поглощает меня обратно, заставляя вертеть в голове всякий бред, который не относятся к происходящему в реальности на данный момент времени…

Меня не заботит, где я, в живописном месте или в четырех стенах…

Где бы я ни был, я всегда думаю о чем-то другом, не имея возможности насладиться видом вокруг…

Компьютер стал отправной точкой для этого состояния, но теперь я пересек черту невозврата и избавившись от компьютера ничего не меняется…

Теперь компьютер всего лишь создает иллюзию моей занятости чем-то, в то время как я пялюсь в монитор и думаю совершенно о другом, тыкая на клавиши и кликая мышкой на автомате даже не понимая, что я делаю…

Я помню все свои попытки, начать жить иначе…

Я выбирался из комнаты, работал вдали от компьютера, выходил на прогулки в лес, думал о жизни, делал для себя, какие-то выводы…

Говорил себе, что нужно начать жить иначе, что я уже начал, прямо сейчас…

Затем вспоминая эти моменты, я понимал, что вновь прошли годы с тех пор, как я делал для себя эти выводы, а я все в той же комнате…

Ничего не менялось…

Шли годы, вспоминая попытку убежать от самого себя, я понимал, что тот путь снова привел меня в эту комнату и с тех пор прошло не мало времени…

Я ходил по местам, где бывал ранее, пытаясь окунуться в прошлое…

Я пытался найти воспоминания, которые заставили бы меня проснуться, ощутить реальность, которой я когда-то наслаждался…

Но я не мог…

Я по-прежнему был далек от реальности, осознавая, что это очередная неудавшаяся попытка собрать осколки своего разума…

Много было подобных моментов озарения, когда я приходил в себя и понимал, что все это безумие…

Проклятая комната свела меня с ума…

Но дело даже не в комнате…

Я менял место жительства и все равно закрывал себя в четырех стенах…

Стены менялись, но образ жизни оставался прежним…

Я мог убежать из четырех стен, но не от самого себя…

Когда я говорю себе, что просидел здесь уже восемь лет, я понимаю это, но не осознаю на сколько это грустно, я ничего не чувствую, услышав это, мне до сих пор кажется, что все это началось только вчера…