Станешь моей

– Понимаю, после своего мужа-мудака ты не веришь мужчинам. Но не стоит судить меня по нему. Я не ангел, далеко нет. Но я никогда не совершал того, что сделали с тобой…

Все мое нутро дрожало от напряжения. Я не хотела вспоминать прошлое, но оно часть меня, та часть, которая душила и омрачала все вокруг. И Артур невольно затронул то, что болит.

Я зажмурилась и вспомнила то, что разбило мою жизнь и навсегда связало со Степаном…

Глава 8

Четыре года назад

Я проснулась раньше будильника. Лежала на твердом матрасе и рассматривала потолок, украшенный облаками и звездами, которые уже давно поблекли. Этому дому давно нужен был ремонт. Но денег для этого не было. Мои родители получали пенсии по инвалидности. И я смело могу заявить, что эти пенсии были большими. Но все они уходили на водку и наркотики. Я забыла давно, что такое теплый дом, хорошая одежда и вкусная еда. Я перебивалась обносками и хлебом с макаронами.

А ведь когда-то все было иначе. И мама улыбалась, и папа приносил сладости после работы.

Все изменилось, когда мне исполнилось пятнадцать лет. В то воскресное утро ничего не предвещало беды. Моя старшая сестра уехала вместе со своим женихом к нему домой. С утра лил сильный дождь, и местность была скрыта густым туманом, что ничего не было видно за метр.

Мама просила.

Умоляла, чтобы Аня никуда не уезжала. Но старшая сестра не послушала. Села в серую иномарку и умчалась вдаль.

Больше мы ее не видели.

Аня и ее жених попали в жуткую аварию…

Мне больно вспоминать место происшествие.

Машины не было… Машина превратилась в груду металла.

Сестру хранили в закрытом гробу.

И, когда тело Ани опустили в глубокую яму, я навсегда потеряла своих любящих и заботливых родителей.

Они забыли, что у них была еще одна дочь. Я.

По сути, я была еще ребенком. Понимала, что сестра умерла, не могла найти себе утешение от мысли, что больше никогда ее не увижу.

Потом, уже будучи взрослой я пойму, что мне действительно требовалась помощь психолога. Я не справлялась с горем одна.

Я пыталась поговорить об этом с родителями. Но у них было такое же состояние, что и у меня.

И если я находила утешение в музыке, а точнее в пении, то родители…

Родители стали пить.

Сначала напились до поросячьего визга на девятый день после смерти Ани. В тот вечер я зашла на кухню, чтобы выпить успокоительное, и увидела то, что никогда не сотрется из моей памяти. Папа валялся под столом и громко храпел. Его одежда была растрепана и заляпана едой. А мама…

Моя мама, которая всегда была аккуратисткой, которая всегда следила за своим внешним видом, которая всегда была… моей мамой…

Но она больше не была моей мамой.

Я смотрела на эту женщину. И не видела в ней ту, которая воспитывала меня на протяжении пятнадцати лет.

Она сидела за столом. Ее длинные темные волосы уже не блестели, а были испачканы салатом. Голова была опущена. Мама уснула прямо на своей тарелке. Я опустила взгляд и увидела, как по ее обнаженным ногам стекает желтая жидкость, которая уже образовала меленькую лужицу прямо под маминым стулом.

Она обмочилась.

В комнате стояла невероятная вонь: смесь алкоголя, курева и мочи.

Девять дней назад мои родители не пили.

Девять дней назад мои родители не курили.

Девять дней назад мои родители не ходили под себя в туалет.

Сердце сжалось. От боли. От отчаяния. И от страха.

Я никогда не думала, что увижу их такими.

Я присела на корточки возле двери и тихо заплакала.

Это стало переломным моментом для нашей семьи, которая раскололась после смерти Ани.

Я не могла винить родителей в том, что они утопили свое горе в водке.

Ведь каждый справлялся со своей болью по-своему.

Я кое-как нашла в себе силы. Поднялась и принялась убираться.

Плакала и вытирала лужу под мамой. Потом с огромным трудом дотащила родителей до их комнаты и уложила на постель.

Я надеялась. Нет, я точно знала, что утром, когда папа и мама проснуться, они будут сожалеть о том, что поддались своей слабости. Ведь они всегда нас учили, что нельзя жить прошлым. Нужно уметь отпускать, прощать и жить дальше. И я знала, что родители помнили эту истину.

Но я еще даже не подозревала, как жестоко ошибалась на этот счет.

Утром все повторилось.

И на следующее утро.

И еще через одно утро.

И так два года.

Сейчас мне семнадцать лет. Мои родители – алкаши и наркоманы, которые продали все, что могли, чтобы купить очередную дозу или бутылочку беленькой.

И я для них пустое место.

Что я есть, что меня нет.

Разница не существенная.