Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

? демонстрировать крайне негативное отношение к женщинам дома, но громогласно поддерживать равноправие, если его слышит кто-то чужой;

? быть жестоким с партнершей или детьми, но обходиться без насилия и угроз с другими;

? занимать позицию завышенных правомочий в доме, но критиковать мужчин, не уважающих женщин и нападающих на них.

Боль от таких контрастов может разъедать сознание женщины. Утром муж сильно обидел ее, назвав «тупой жирной коровой», а несколько часов спустя она видит, как он смеется, общаясь с соседями, и помогает им чинить машину. Позже сосед скажет ей: «Ваш муж такой славный. Вам повезло с ним – многие мужчины никогда не делают того, что он». – «Да-да», – недоумевая, бормочет она в ответ. Вернувшись домой, она вновь и вновь спрашивает себя: «Почему он так со мной?»

Есть ли у жестоких мужчин раздвоение личности?

В принципе нет. Они заинтересованы в контроле и власти, и частью их усилий в этом направлении является создание привлекательного образа на публике. Шарм жестоких мужчин удерживает их партнерш от того, чтобы просить поддержки и помощи, поскольку женщина чувствует, что люди сочтут ее откровения неправдоподобными и будут обвинять ее. Если друзья случайно услышали, как он говорит что-то оскорбительное, или полиция арестовала его за нападение, его предыдущие старания понравиться людям становятся основой освобождения его от ответственности. Наблюдатели думают: «Он такой славный парень, он просто не может быть агрессивным. Она, должно быть, по-настоящему обидела его».

Личина отличного парня, которую носят жестокие личности, помогает им считать себя правыми. Мои клиенты говорят: «Я лажу со всеми, кроме нее. Поспрашивайте обо мне – все скажут, что я спокойный, здравомыслящий человек. Это она срывается в штопор». В то же время он использует проблемы, которые возникают у нее в отношениях с другими людьми, и многие из них могут быть созданы им самим как дополнительное доказательство того, что именно она – человек с проблемами.

Мне, как консультанту, приходилось изо всех сил сопротивляться обаянию жестоких личностей. Когда они болтают и смеются на занятиях, их грубость и эгоизм, кажется, исчезают. Я часто удивляюсь тому же, чему удивляются соседи: да может ли этот парень быть отвратительным? И даже после того, как он признает, что может, в это по-прежнему трудно поверить. Такой контраст – ключевая причина того, почему жестокие мужчины могут безнаказанно продолжать делать то, что они делают.

Среди моих клиентов были врачи, включая двух хирургов, масса бизнесменов, включая владельцев и директоров крупных компаний, около десятка профессоров, несколько юристов, известный – и обладающий очень мягким и приятным голосом – радиоведущий, представители духовенства и два очень известных спортсмена. Один из моих клиентов в течение 10 лет каждый День Благодарения работал добровольцем в бесплатной кухне. Другой был сотрудником крупной правозащитной организации. Кто бы мог поверить, что эти люди способны на такую жестокость и разрушение!

Эти мужчины старательно прячут свою жестокую сторону от внешнего мира, но существует одна ситуация, в которой они выдают себя: когда кто-то выступает против их жестокости и встает на сторону обиженной женщины. Внезапно отношение к вещам и приемы, которые они обычно приберегают для дома, вырываются наружу. Подавляющее большинство женщин, говорящих о том, что с ними жестоко обращаются, говорят правду. Я знаю: это правда, поскольку жестокие мужчины опускают свой щит со мной, изобличая свои ложные отрицания.

Реальность № 8: Он считает свои действия оправданными

Несколько лет назад один из моих клиентов заявил: «Я здесь потому, что я избиваю свою жену». Я был впечатлен тем, как он осознает свою проблему. Однако на следующей неделе он смягчил свои слова до «Я здесь потому, что я жестоко обращаюсь со своей женой». А еще через неделю я услышал: «Моя жена считает, что я жестоко с ней обращаюсь, вот я и попал сюда». Через несколько недель он перестал приходить, обеспечив себе комфорт путем самооправдания.

Жестокие личности выносят вовне ответственность за собственные действия, уверяя себя в том, что партнерша заставляет их вести себя жестоко. Каждый из моих клиентов предсказуемо использовал один из вариантов следующих идей:

? Она знает, как вывести меня из себя.

– Она хочет, чтобы я взорвался, и знает, как это сделать.

– Она слишком далеко зашла.

– Человеческое терпение не безгранично.

– Вы ожидали, что я позволю ей растоптать себя? Что бы вы сделали на моем месте?

Многие клиенты выражают вину и раскаяние, когда в первый раз приходят на консультацию, но стоит надавить на них – заставить взглянуть на историю своего поведения, как они уходят в глухую защиту. Им ничего не стоит заявить: «Я знаю, что поступил плохо», – но когда я прошу их описать их словесные и физические атаки в деталях, они возвращаются на позиции того, что эти действия оправданны.

Жестокие мужчины – мастера по части самооправдания! В этом отношении они напоминают алкоголиков и наркоманов, которые уверены, что все и вся виноваты в их действиях, кроме них самих. Если они не сваливают вину на партнерш, то обвиняют стресс, алкоголь, трудное детство, своих детей, начальника или свою неуверенность в завтрашнем дне. Более того, они считают себя вправе оправдываться. Когда я говорю им, что другие мужчины при тех же обстоятельствах не прибегают к жестокости, они, как правило, начинают злиться или демонстрируют презрение.

Значит ли это, что жестокие мужчины – психопаты, у которых отсутствуют стыд и совесть? В обычном случае – нет, хотя у меня было небольшое количество случаев (около 5 % клиентов), которые были такими. У большинства жестоких личностей есть совесть, когда речь идет об их поведении вне семьи. Они готовы отвечать за свои поступки на работе, в клубе или на улице. Однако в доме берет верх их позиция высоких правомочий.

Жестокий мужчина обычно уверен, что может обвинять партнершу в любых ошибках и неудачах, не только в собственной жестокости. Он только что пережил разочарование? Это из-за нее. Он смущен своей ошибкой? Она должна была это предотвратить. У ребенка сложный период? Она плохая мать. Во всем виноват кто-то другой, и этот другой обычно она.

Реальность № 9: Жестокие личности отрицают или преуменьшают свою жестокость

Мне случается работать в рамках судебных процессов в отношении лиц, применявших бытовое насилие или жестоко обращавшихся с детьми. Судейские чиновники частенько заявляют: «Так, она обвиняет его в жестоком обращении, а он все отрицает», – и отказываются от процесса, будто отрицание мужчиной обвинений закрывает дело! Или: «Он говорит, она делает то же самое с ним, поэтому, думаю, они жестоко обращаются друг с другом». Такого рода мужское отрицание и перекрестное обвинение ничего не говорит о том, насколько правдиво обвинение женщины в его адрес. Если мужчина жесток, он обязательно будет отрицать это, отчасти чтобы защитить себя, отчасти оттого, что его восприятие искажено. Если б он был готов принять на себя ответственность за свои действия с партнершей, он не был бы жестокой личностью. Пробиться через отрицание и преуменьшение – одна из главнейших задач консультанта по жестокому обращению. Большинство мужчин в моих группах признают некоторое жестокое поведение – хотя, конечно, они не считают его жестоким, – но раскрывают только малую часть того, что в реальности делают, как я узнаю это из бесед с их партнершами.

Когда жестокий мужчина отрицает инцидент сразу после того, как он произошел, голова его партнерши может пойти кругом. Представьте себе женщину, которая просыпается утром, ощущая, что ее с души воротит от отвратительной сцены, происшедшей накануне вечером. Ее партнер кривит лицо, увидев ее на кухне, и говорит: «Чтой-то ты сегодня не в духе?»

Она отвечает: «А как, черт возьми, ты думал? Ты обозвал меня неудачницей при детях, а потом сдернул с меня полотенце, так что они засмеялись надо мной. И ты хочешь, чтобы после этого я с утра радостно щебетала?» – «Ты что? – ахает он. – Ну, ты артистка! Да я был в другом конце комнаты, когда упало твое полотенце. Ты собираешься обвинить в этом меня? Ты чокнутая!» И он уходит, качая головой.

Женщине может казаться, что она теряет рассудок – иногда так и случается – если очевидные реалии ее жизни, включая жестокое обращение, регулярно отрицаются партнером. Уверенность и авторитетность его голоса, его полные недоумения глаза заставляют ее сомневаться в себе: «А было ли это действительно? Может, и не было. Может, я слишком сильно реагирую на невинные вещи». Чем более серьезные инциденты он отрицает, тем больше теряет она связь с реальностью. И если люди со стороны начинают замечать ее неуверенность, то жестокий мужчина может использовать их наблюдения, дабы убедить их, что ее откровения о его жестоком обращении – фантазия чистой воды.

Партнерши жестоких мужчин этого типа спрашивают меня: «После инцидента кажется, что он по-настоящему верит, что жестокости не было. Он сознательно врет?» Как правило, да. У большинства жестоких мужчин с памятью порядок. Он, вероятно, очень точно помнит, что сделал, особенно после недавнего происшествия. Он отрицает свои действия, чтобы закрыть дискуссию, поскольку не хочет отвечать за свои действия, и, возможно, хочет, чтобы вы испытывали фрустрации и ощущали, что сходите с ума. Однако небольшой процент жестоких мужчин – возможно, одна двенадцатая – может иметь психологические расстройства, в частности нарциссическое или пограничное расстройство личности, в котором они буквально блокируют осознание любого негативного поведения. Один из признаков того, что у вашего партнера наблюдается такое расстройство: он поступает точно так же с другими людьми. Если его отрицание и доведение до помешательства ограничивается только вами или ситуациями, которые имеют отношение к вам, он, скорее всего, просто жесток.

Отрицание и преуменьшение – наиболее деструктивная схема поведения, будь то алкоголик, игроман или лицо, жестоко обращающееся с детьми. Жестокое обращение с женщинами – не исключение.

Реальность № 10: Жестокие мужчины – собственники

Мои новые клиенты часто выглядят весьма озадаченными происходящим, как если б я проводил семинар по съедобным растениям, а они попали не в ту аудиторию. Они ждут не дождутся возможности высказаться, вскакивают с мест и бросаются на меня: «Но это наши жены и девушки. Вы что, хотите сказать, что кто-то посторонний может диктовать нам, что делать в личных отношениях?» Говоря это, они улыбаются или слегка качают головами, будто сочувствуют моей тупости. Они считают, что я как-то упустил из внимания тот факт, что это их женщины.

Чувство собственности – одна из причин, по которой жестокость этих мужчин, как правило, возрастает по мере того, как отношения становятся более серьезными. Чем дольше длится история отношений и сильнее преданность, тем больше жестокий мужчина начинает воспринимать свою партнершу как трофей. Собственничество – основа психологии жестокой личности, исток, питающий все остальные потоки. На определенном уровне он чувствует, что он владеет вами, и поэтому имеет право обращаться с вами так, как считает нужным.

ВОПРОС 6: ПОЧЕМУ ОН ТАК БЕЗУМНО РЕВНИВ?

У многих жестоких мужчин собственничество приобретает форму сексуальной ревности. Мужчины этого типа тщательно отслеживают всех знакомых партнерши, ожидают, что она будет все время отчитываться о своем местонахождении, и периодически бросаются на нее с обвинениями, как Фрэн (см. главу 1). Замечу: чаще всего обвинителями выступают те, кто сам изменяет. Собственничество и позиция правомочия вызывают у жестокого мужчины мысль, что ему позволено иметь связи на стороне, а ей – нет.

Не менее важная причина исключительной ревности, которую демонстрируют очень многие жестокие мужчины, состоит в желании изолировать свою партнершу. В главе 1 мы встречались с Маршаллом, который не верил собственным истерическим обвинениям в неверности своей жены. Так что же им двигало? Жестокий мужчина, изолирующий свою партнершу, поступает так в основном потому, что он:

1. хочет, чтобы ее жизнь была полностью сосредоточена на его потребностях; он чувствует, что другие социальные контакты отнимают ее время у него, и он не воспринимает это ее правом;

2. не хочет, чтобы у нее появлялись источники силы, способные питать ее независимость; это часто происходит не вполне сознательно, но на определенном уровне жестокие мужчины осведомлены о том, что социальные контакты женщины могут дать ей силу и поддержку, которые в конце концов помогут ей избежать его контроля (помните случай Дэйла и Морин из главы 1?); жестокий мужчина обычно стремится полностью подчинить свою партнершу, чтобы увеличить свою силу.

Такая жизненная позиция приводит жестокую личность к склонности воспринимать любые отношения партнерши – как с мужчинами, так и с женщинами – как личную угрозу. Вы можете пытаться решить эту проблему, бесконечно убеждая его в своей любви и в том, что вы не собираетесь ему изменять. Но от этого его старания изолировать вас не слабеют – ведь его не так тревожит то, что вы будете спать с другим мужчиной, а потеря контроля над вами.

Ревнивые претензии и изоляция – всего лишь одна из форм проявления собственничества. Некоторые жестокие мужчины не контролируют общение партнерш, но их глубинное отношение – «ты моя, и потому я делаю с тобой то, что считаю нужным» – проявляет себя иначе. Если сестра вашего партнера критикует его за издевательства над вами, он может ответить ей: «Не твоего ума дело, что я делаю со своей девушкой». Если у вас есть дети, он может начать обращаться со всеми членами семьи, как со своей собственностью. Его злость может угрожающе усиливаться при попытке разорвать с ним отношения. Держите в уме слово собственность, и вы начнете замечать, что многие поступки вашего партнера уходят конями в уверенность, что вы ему принадлежите.

Жестокие мужчины могут иметь любой тип личности, их детство могло быть как хорошим, так и плохим, они могут быть мачо или утонченными «либералами». Никакой тест не поможет отличить жестокого мужчину от мужчины, заслуживающего доверия. Жестокость не является результатом эмоциональных травм или нехватки развития – она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников. Иначе говоря, жестокость – это проблема ценностей, а не психологии. Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, он, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех – партнерши, психотерапевта, друзей и родственников – на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.

Помните

? Основа жестокости – в мировоззрении и системе ценностей, а не в чувствах. Ее корень – собственничество, ствол – позиция правомочия, а крона – контроль.

? Жестокое обращение и уважение – две противоположности. Жестокие мужчины не могут измениться, не преодолев своего принципиального неуважения к партнерше.

? Жестокие мужчины действуют гораздо сознательнее, чем это может казаться. Однако даже их менее осознанные поступки опираются на их систему ценностей.

? Жестокие личности могут, но не хотят быть нежестокими. Они не хотят отказываться от власти и контроля.

? Вы не сумасшедшая. Доверяйте своему восприятию того, как жестоко ваш партнер обращается с вами и думает о вас.

Глава 4. Типы жестоких личностей

? Мне так жаль его – у него была такая тяжелая жизнь!

– Я так счастлива, что я с ним – он мог бы получить любую женщину, какую захотел.

– Я по-настоящему пугаюсь от мысли, что он может сделать со мной однажды.