Как подобрать ключик к любому человеку: 64 совета мастера

Вспоминайте и те достижения, за которые вас никто не хвалил. Похвалите себя сами! Пусть с опозданием, но сделать это никогда не поздно. Скажите, например: «Надо же, какой я молодец – взял и поступил в институт, сам, без посторонней помощи!», «А ведь я тогда отлично сработал, все спасовали, не брались за эту работу, а я смог!», «Я очень достойно выступила на этом семинаре» и т. д.

Может быть, в детстве вам говорили: «Не думай о себе слишком много», «Что ты о себе возомнил?» Ничего вы не возомнили, и не бойтесь возгордиться – вы просто отдаете себе должное, констатируете факты ваших успехов и достижений, вы имеете на это право, и давно уже пора это сделать.

Ежедневно перечитывайте этот список, и задайтесь целью пополнять его. Уделяйте время приятным воспоминаниям о ваших успехах и достижениях. Это поможет вам справиться с унынием, неверием в себя, повысить самооценку и создать позитивный фон вашей жизни благодаря новому, позитивному отношению к себе.

Совет 11

Станьте лучшим другом, помощником и советчиком для самого себя

Поверьте в то, что вы достойны дружбы и хорошего отношения

Хотите иметь много друзей? А вы сами можете сказать, что являетесь другом для самого себя?

Это важно, так как люди дружат только с тем, кто дружен сам с собой. Если же вы считаете себя недостойным того, чтобы относиться по-дружески даже к самому себе – вы невольно будете транслировать в окружающий мир послание, что с вами дружить нельзя, что вы недостойны дружбы.

На самом деле это, конечно же, не так. Вы достойны и дружбы, и любви, и уважения, и внимания самых преданных друзей и близких. Но в жизни очень часто мы получаем вовсе не то, чего на самом деле достойны, а только то, чего сами себя считаем достойными. Причем важны тут не столько наши сознательные, сколько подсознательные установки и убеждения. Если вы в глубине души относитесь к самому себе враждебно, без тепла, внимания, заботы и приятия, если вы не чувствуете себя достойным хорошего дружеского отношения – его и не будет в вашей жизни.

Если вы негласно транслируете установку «Я недостоин дружбы» – потенциальные друзья просто не подойдут к вам. Не думайте, что подсознательные установки можно скрыть. Как бы мы ни пытались играть разные роли и надевать маски, пытаясь скрыть свое истинное отношение к себе – это не удастся. Это все равно что радостно улыбаться и зазывать друзей в гости, когда всем видно, что на лбу у тебя написано: «Не подходите ко мне!»

Как изменить такое подсознательное убеждение, отталкивающее от вас подлинную дружбу? Подружиться с самим собой. Стать для самого себя лучшим другом – тем, кто достоин самой искренней и преданной дружбы. А для этого надо принять себя таким, какой вы есть. Лучшему другу ведь прощают все недостатки? Лучшего друга ценят таким, какой он есть. Вот и начните именно так воспринимать самого себя.

Хватит быть самому себе врагом

Дайте себе слово, что больше никогда не будете относиться к себе как к врагу. Вам кажется, что это неправда, что вы не относились к себе как к врагу? Вспомните ситуации, когда вы ругали, критиковали себя. Каждый раз, когда вы говорите: «Какой же я дурак», «Ну я и идиотка», «Вечно я все испорчу», «Ничего хорошего от меня и ждать не приходится», и т. д., и т. п. – вы культивируете враждебное отношение к самому себе.

Вспомните и о тех своих поступках, решениях, элементах вашего поведения и образа жизни, которые в итоге идут вам во вред. Это тоже показатель недостаточной заботы о себе, недостаточного внимания к себе и приятия себя.

Если вы ведете себя как враг самому себе, значит, отталкиваете от себя возможности дружбы и любви, потому что тот, кто враг самому себе, того и другие не могут воспринимать в качестве потенциального друга. В самом деле, если вы так ненавидите даже самого себя – как вы сможете любить и уважать других? Если вы относитесь с презрением и враждебностью к самому близкому человеку, коим являетесь для себя вы сами – что же говорить о других, чужих людях? Тот, кто плохо относится к себе, просто не способен хорошо относиться к другим.

Может быть, вы говорите в свое оправдание: «Я только себя не люблю, а других я люблю». Это неправда. Это самообман, хоть, скорее всего, и невольный. Как бы вы ни внушали себе, что любите других, ваше подсознание будет сопротивляться, если вы не любите самого себя. Ваше подсознание будет задавать гневные возмущенные вопросы: «А почему, собственно, я должен любить их, чужих, посторонних, если я не люблю самого родного и близкого – самого себя?!» В итоге вы в роли любящего других рано или поздно потерпите крах. Маска любящего в какой-нибудь критический момент слетит, и вы выплеснете на окружающих всю ту нелюбовь, которую тщетно пытались скрывать. Потому что нелюбовь к себе невозможно скрыть, и невозможно спрятать ее за видимостью любви к другим.

Если другие вас не понимают – поймите себя сами!

Итак, вам необходимо подружиться с собой. Для начала научитесь относиться к себе более терпимо, с пониманием. Подумайте о том, за что вы чаще всего себя ругаете. Но разве вы ведете себя так потому, что вы такой плохой? Нет, вы совсем не плохой, и в глубине души знаете это. Другие люди могут вас не понимать – но вы-то себя понимаете. И вы знаете, что у тех ваших поступков, за которые вы себя осуждаете, есть серьезные причины, и эти причины не в том, что вы плохой. Если вы не справились с работой, то ведь не потому, что вы такой злостный тунеядец и лентяй. Даже если другие, не являющиеся вашими друзьями, считают так – вы же знаете, что это не так. Может, у вас не было нужных средств и возможностей, или вообще эта работа вам не подходит, может быть, подвело здоровье или нервы, может, вы совершили какую-то ошибку, но это все же не означает, что вы плохой и нужно себя за это казнить.

Если вы раздражаетесь и злитесь на кого-то – опять же не потому, что вы такой злой, возможно, на самом деле ущемляются ваши права, кто-то вторгается на вашу личную территорию, то есть существуют объективные причины для вашего раздражения. Это не значит, что надо оправдать свое поведение, но это значит, что надо понять себя, чтобы его изменить. Вы же способны с пониманием отнестись к себе. Так зачем же вам навешивать на себя грехи, которых нет? Разберитесь во всем том, за что вы себя ругаете, и поймите себя, наконец. Опять та же истина: когда мы не понимаем себя – вряд ли нас поймут другие. Когда мы просто ругаем себя, даже не пытаясь понять – точно так же будут вести себя с нами другие.

Всегда исходите из той истины, что вы – хороший человек. Никто не рождается плохим. Плохими мы делаем себя сами, когда начинаем плохо к себе относиться. Исходя из того, что вы изначально, в своей сути – хороший человек, вы получите шанс найти истинную причину своих не самых лучших поступков. Эта истинная причина – не в том, что вы плохой. Эта причина в том, что вы хотели что-то улучшить, или спастись от чего-то нежелательного. Просто вы не всегда знаете, каким способом это сделать, вот и получается порой не самый желательный результат. Главное – что вы не хотели зла, вы не хотели плохого результата. Значит, казнить себя не за что.

Друг плохого не посоветует

Относиться к себе с пониманием и заботой – это означает заботиться о своем благе. Не делайте того, что пойдет вам во вред. Задайтесь целью советоваться с собой так, как бы вы советовались с самым лучшим, самым заботливым и любящим вас другом. Вы точно знаете, что этот друг искренне желает вам добра. Вы точно знаете, что этот друг даст вам только лучшие советы. Вы точно знаете, что он поможет вам, не оставит в беде и уж, конечно, не посмеется над вашей бедой. Представьте, что вы советуетесь с таким другом, а затем выслушайте совет от самого себя – от той любящей, заботливой, внимательной и желающей добра части вас, которая обязательно присутствует в любом человеке, надо только ее найти. Переспросите себя еще раз: пойдет ли во благо этот совет? И применяйте его на практике только тогда, когда твердо уверены: да, это пойдет вам во благо, да, это не причинит вам никакого вреда и ущерба, да, в этом проявится ваше хорошее отношение к самому себе.

Начните относиться к себе как к другу, всегда и везде, в любых ситуациях, и вы почувствуете, как ваша душа раскроется навстречу подлинной дружбе не только с собой, но и с другими.

Практика

Представьте, что та бесценная внутренняя суть, которую вы обнаружили в себе, – это самая любящая, теплая, понимающая и добрая часть вас. Так и есть – вы и есть самый лучший друг себе. Нужно просто «откопать» и найти эту дружескую и любящую часть себя.

Отождествите себя именно с этой своей частью, с этой своей любящей, сострадательной, заботливой, понимающей частью. Поговорите от имени этой ипостаси самого себя с тем собой, каким вы обычно являетесь в своей повседневной жизни. Скажите, что вы любите себя и понимаете. Представьте, как утешаете самого себя, как утешают обиженного ребенка. Скажите себе, что вы хороший человек, и что достойны всего лучшего в жизни. Скажите себе, что вы прощаете себя за ошибки и промахи, ведь они совершены не потому, что вы плохой или злой, а просто потому, что все люди совершают ошибки, и вы не исключение.

Повторяйте себе как можно больше, что вы хороший, любимый, достойный любви, дружбы и уважения.

От лица своей любящей части скажите, что вы теперь – ваш лучший друг. Вы никогда не обманете, не предадите, не обидите себя и не отвернетесь от себя. Скажите, что та любовь и дружба, которые вы даете себе, – это навсегда, и это не зависит ни от чего, ни от каких обстоятельств. Что бы ни случилось, вы всегда гарантируете себе самую преданную любовь, дружбу, а также заботу, понимание и уважение.

Вы можете также в любой ситуации спрашивать совета у самого себя – своей мудрой, любящей, понимающей части. Спросите себя, прежде чем что-либо предпринять: пойдет ли это вам во благо? Что нужно делать, чтобы это действительно пошло во благо? Как умножить это благо и следовать ему всегда?

Выполняйте это упражнение регулярно, и постепенно вы научитесь дарить самому себе душевное тепло, понимание, заботу, а также давать себе разумные советы, которые исключат любой вред для себя, а будут идти лишь во благо.

Совет 12

Определите свои интересы и следуйте им

Чтобы вызывать интерес в других, надо сначала стать интересным для себя

И опять же этот совет может показаться кому-то парадоксальным: как, разве для того, чтобы дружить, надо следовать своим собственным интересам, а не интересам друзей?

Да, конечно, следовать интересам других (если эти другие нам интересны) просто необходимо для поддержания хороших отношений. Но начинать надо все же с себя – с определения своих собственных интересов. Здесь, как и в случае с хорошим отношением с самим собой – мы не можем следовать чужим интересам, если не следуем даже своим собственным.

Дружба, и вообще любые хорошие отношения, строятся не в последнюю очередь на общих интересах. А если вы не знаете собственных интересов, или знаете, но не следуете им – как вы найдете друзей и близких? На чем будут строиться эти отношения? Без общих интересов и взаимопонимания их будущее весьма проблематично.

Есть люди, которые ради сохранения дружбы и хороших отношений готовы отказываться от самих себя, от своих интересов, чтобы целиком и полностью поддержать интересы других. Может быть, на своем собственном опыте или опыте других вы знаете, что такие отношения обычно обречены. Большинству людей очень быстро становятся неинтересны такие друзья-«хамелеоны», не имеющие своего лица, своих интересов, мнений, убеждений, своей собственной точки зрения и чего-то своего, изюминки, отличающей их от других.

Да и сам человек, готовый приспосабливаться, рано или поздно устанет от этого и даже может впасть в депрессию, потому что наше подсознание не прощает нам отказа от самих себя. А в депрессии, апатии и состоянии усталости и от себя, и от людей, уже, согласитесь, никому из нас не до любви и дружбы.

Итак, чтобы дружить, надо быть интересным потенциальным друзьям. А для этого сначала нужно стать интересным самому себе. А чтобы быть интересным самому себе, нужны собственные интересы. Вот такая несложная формула.

Не приносите себя в жертву ради других – благодарности не будет

Многие люди в наше время, принимая какие-то решения, делая выбор и совершая поступки, автоматически руководствуются чьими угодно, только не своими собственными интересами. Чего хочет семья? Что принято в обществе? Как полагается поступать? Как в таких ситуациях поступают другие? За что можно получить одобрение? Что считается правильным и хорошим? Эти и подобные вопросы часто становятся определяющими, когда мы делаем выбор. И совсем не так часто, как хотелось бы, мы задаем себе по-настоящему необходимые вопросы: «Чего хочу я сам?», «Что мне необходимо?», «Что пойдет мне во благо?»

Не считайте, что подобные вопросы – признак эгоизма. Это не так. Заметьте: когда мы делаем что-то с неохотой, только ради других, забывая о своих потребностях и интересах – от этого никто не выигрывает. Окружающим совсем не нравится, что вы приносите себя в жертву ради них! Никому не нравится видеть рядом с собой унылого, несчастного, страдающего человека. Который еще и ведет себя так, будто ему все должны, и требует благодарности за свою жертву.

Окружающим – особенно вашим близким и родным – хочется видеть удовольствие и радость на вашем лице. Им хочется, чтобы вы разделяли их интересы добровольно, а не принудительно. Только тогда они получат удовольствие от вашего общения и будут вам искренне, не по принуждению, благодарны.

Простой путь к счастью: делать то, что нравится

Когда вы следуете своим интересам, когда делаете то, что вам нравится, что вам хочется делать, что приносит вам удовольствие – вы начинаете чувствовать себя счастливым. Это значит, окружающим приятно с вами общаться. Чувство счастья заразительно. Оказавшись рядом с вами, другие тоже получают шанс почувствовать себя счастливыми. Именно в этом один из секретов людей, к которым все тянутся. Они излучают радость, удовольствие, счастье. В том числе и благодаря тому, что следуют своим интересам и никогда не приносят себя в жертву ради интересов других.

Разделяйте интересы других либо добровольно, с ответным интересом и радостью, либо не разделяйте вообще! Чувство долга перед другими – не оправдание. Помните, что вы должны прежде всего самому себе: должны прожить насыщенную, интересную, счастливую жизнь, которая у вас одна, и которую вам никто не создаст и не предоставит, если вы не сделаете это сами.

Подумайте о том, как часто вы говорите «надо», или «я должен», не задумываясь о том, надо – кому, и должен – почему. Задумайтесь о том, что нужно именно вам, чего хотите именно вы. О чем вы всегда мечтали? Чем хотели бы заняться? Где побывать? Что новое узнать? Затем задайте себе вопрос, почему вы этого не делаете. Что вам мешает? Занятость на работе, дела, семейные проблемы, заботы о других? Вам нравится, что именно это составляет содержание вашей жизни? Нет ли у вас чувства, что вы упускаете что-то важное? Что жизнь вроде бы и катится по привычной, накатанной колее, но вот ощущение смысла куда-то пропадает, и груз неудовлетворенности все тяжелее ложится на плечи?

Если у вас есть подобная неудовлетворенность, причина лишь в одном: вы игнорируете потребности собственной души. Вы отдаляетесь от себя и живете чьей угодно, но не своей жизнью. Вы не следуете своим интересам, вы не делаете то, что вам нравится, вы проходите мимо всех шансов сделать свою жизнь ярче, вы просто упускаете свою жизнь. И чем дальше – тем больше неудовлетворенность будет расти, причем коснется она всех сфер вашей жизни, включая общение.

Вы можете исправить это буквально в один миг. Забудьте хотя бы на время о слове «надо». Когда оно возникает в вашем сознании, задайте себе вопросы: «Кому надо? Надо ли это мне? А что на самом деле нужно мне? Чего я хотел бы в этой ситуации?»

Обязательно прислушивайтесь к своим эмоциям и ощущениям. Вы сделаете много открытий. Вы начнете узнавать себя. Вы лучше поймете, что вам на самом деле нравится, а что нет. Вы узнаете, что вы любите, а что не любите. Вы уйдете от автоматизма, с которым до сих пор делали множество вещей, даже не задумываясь, нравится вам это или нет.