Мужчина и женщина: наслаждаясь различиями

Я написал эту книгу, пытаясь найти ответ на основные вопросы: Что могут мужчина и женщина принести в брак? В каком отношении к себе со стороны другого нуждается каждый из партнеров по браку? Что супруги могут дать друг другу, чтобы их отношения со временем улучшались, а не наоборот? Выражаясь более простым языком, что нужно сделать для того, чтобы брак успешно функционировал?

Ответив на этот вопрос, мы, возможно, сможем честно ответить и на другой вопрос: что происходит с браком в последнее время? Но, в таком случае, мы не просто ответим на этот вопрос, но и сможем оказать реальную помощь супружеским парам и тем, кто собирается вступить в брак. Мы сможем помочь людям сделать брак счастливым. Когда двое станут единым целым, а их отношения будут демонстрировать настоящую близость, тогда брак будет поводом для радости, а не для цинизма.

Часть 1. Отсутствие взаимоотношений – это проблема и мужчины, и женщины

Глава 1. Что случилось с нашим браком?

Суть понятия «первородный грех» заключается в том, что мы берем свое начало из грешного мира, который навязывает нам свой образ жизни. Каждый из нас склонен делать себя центром Вселенной.

    Фредерик Бучнер

Вот какие высказывания я услышал недавно от четырех разных людей, каждый из которых несчастлив в браке.

Жена А: «Все, это предел, я больше так не могу. Я должна наконец позаботиться и о себе. Я совершенно несчастна в браке».

Муж Б: «Двадцать шесть лет без взаимности! С меня достаточно. Если бы она хоть раз страстно прикоснулась ко мне и проявила желание доставить мне удовольствие, я смог бы остаться с ней».

Жена В: «Я просто больше не чувствую себя живой. Мне кажется, я мертва во всех отношениях. Он думает, что смысл моего существования – это обеспечить его едой, сексом и чистыми рубашками. Я должна вырваться из этого замкнутого круга».

Муж Г: «Не знаю почему, но теперь жизнь значит для меня не так уж много. Я люблю свою жену, но не так, как раньше. Искры больше нет. Все выглядит таким скучным. В жизни должно быть что-то большее».

Никто не станет спорить с тем, что этим людям нанесены душевные травмы. Каждый из них действительно чувствует боль. Они испытывают злость, страх, пустоту, разочарование и иногда отчаяние. Большинство людей в таком состоянии будут пытаться любым путем избавиться от боли и немедленно оказать помощь своим израненным сердцам.

Многие консультанты согласятся с этим. Главное, что нужно этим людям, скажут они, – это исцелить раны. Им необходимо улучшить представление о себе; выявить, какие внутриличностные силы препятствуют свободному проявлению их индивидуальности; побороть привычки зависимого поведения. Специалисты стремятся помочь людям установить между ними и окружающими барьеры, которые защитили бы их от негативного влияния и обеспечили бы им достаточно места для личностного роста. Существуют тысячи методов, способных помочь людям лучше относиться к себе.

Но вглядитесь: существует кое-что, почти незаметное на первый взгляд и при этом настолько очевидное, что мы можем легко это пропустить. Четыре человека рассматривают свои душевные травмы как самую важную проблему. Они в первую очередь заботятся о себе.

Каждый из них без какого-либо смущения настаивает на немедленном решении первостепенной задачи своего благополучия. Остальное может и имеет значение, но не более, чем собственное счастье и личное удовлетворение.

После беседы с этими мужчинами и женщинами стало ясно, что никто из них не относился к своему эгоцентризму как к серьезной проблеме. Когда каждый задумывался об этой преданности себе, она казалась им естественной, как дыхание, и полностью оправданной.

Что же не так с этими мужьями и женами, а также с бесчисленным множеством подобных им людей, которые знают ничтожно мало о том, какую радость должен приносить брак? Является ли урон, наносимый личности плохими взаимоотношениями, сутью проблемы? Можно ли считать этих людей израненными жертвами, нуждающимися в исцелении? Или та проблема, которая находится глубоко внутри, намного серьезнее, чем любые нанесенные им раны? Является ли эгоизм, который они проявляют, только нездоровым и неестественным, или, быть может, разрушительным и греховным?

Существует, конечно, разумный эгоизм. Заказывая обед в ресторане, я выбираю пищу, которую мне хотелось бы съесть. Таким образом, я забочусь о себе. Выбирая блюда, которые мне не нравятся (например, бобы или сладкий картофель), я демонстрирую не зрелое самоотречение, а отсутствие понимания разумного образа жизни. Нет ничего плохого в том, что ради собственной пользы мы стараемся удовлетворить свои пристрастия в еде. Точно так же желание выбрать спутника жизни, который нам нравился бы, не является эгоистичным. Поступать иначе – просто глупо.

Желание блага для себя не является греховным само по себе, наоборот, это естественно и присуще человеку. Бог дал нам все, даже наше собственное существование. Он хочет, чтобы мы хорошо заботились о том, что нам дано. Но когда мы помещаем себя в центр Вселенной, на то место, которое принадлежит Богу, мы безоговорочно впадаем в грех. Фактически, это и есть определение греха.

Когда эгоизм становится основной стратегией нашей жизни, когда мы тратим всю свою энергию в первую очередь на служение себе, а не другим, тогда мы демонстрируем греховный эгоцентризм. И эта форма эгоизма является гораздо более серьезной и опасной по сравнению с душевными ранами, нанесенными нам другими.

Но мало кто замечает свой эгоизм, а если и замечает, то не задумывается над этим. Гораздо чаще эгоцентризм одобряется обществом: «Если сам не позаботишься о себе, кто еще позаботится?.. Ты не должен (должна) терпеть подобное к себе отношение!.. Чтобы с полной отдачей служить другим, нужно в первую очередь научиться заботиться о себе…»

Все взаимоотношения, даже самые лучшие, проходят через тяжелые периоды разочарования. И когда с нами обращаются несправедливо, наша решительность вновь обрести душевный покой, хотя бы частично, выглядит разумной и поэтому оправданной. Нет ничего более естественного, особенно в случае душевной раны, полученной в результате несправедливого отношения со стороны окружающих, чем желание рассматривать собственное благополучие как конечную цель.

Итак, люди изранены и люди эгоцентричны. Мы должны решить, какая из этих двух проблем важнее.

Душевные раны мужчин по содержанию сильно отличаются от душевных ран женщин. В браке мужчины чаще жалуются на разочарование в сексуальной жизни, в то время как женщины в основном страдают от недостатка эмоциональных переживаний. Различия, подобные этим, должны быть изучены и приняты во внимание, чтобы супруги могли больше дать друг другу. Но ни мужчина, ни женщина не имеют природной склонности жертвовать собой ради другого. Те, кто правомерно настаивает на равенстве полов, должны начать с утверждения, что мужчина и женщина одинаково грешны и поэтому равно озабочены удовлетворением собственных интересов. Какими бы ни были наши сходные черты и наши различия, мужчина и женщина находятся в цепях эгоцентричного подхода к жизни. Эти цепи могут быть уничтожены только в результате постоянной работы с прощающим и милосердным Богом.

Мы не сможем пойти по пути развития успешного брака до тех пор, пока не поймем, что восстановление нарушенного чувства собственного достоинства и исцеление душевных ран не являются первостепенными задачами. В первую очередь, необходимо разобраться с хитрой, всеобъемлющей, упорной преданностью своему «я».

Эгоцентризм – это убийца. Это смертельно опасный преступник, которого нужно винить за плохие взаимоотношения в семьях. Непонимание в общении, проблемы несдержанности, нездоровые реакции на прошлые семейные проблемы, отношения зависимости и личная несовместимость – все это берет начало в глубинах эгоцентризма (за исключением медицинских проблем).

Прежде чем приступить к разговору о восстановлении брака и к обсуждению различий между мужчинами и женщинами, прежде чем залечивать свои душевные раны, мы должны разобраться с нашей общей проблемой – эгоцентризмом. Иначе говоря, мы должны стать людьми, сконцентрированными на окружающих.

Два вида мышления

В христианских кругах существуют два известных подхода к построению взаимоотношений. Несмотря на различия, есть и сходство в этих подходах, а именно: каждый из них уводит нас от решения основной проблемы – нашего эгоцентризма. Первый подход утверждает, что страдание является настолько немыслимым насилием над чувством собственного достоинства, что ничто не имеет большего значения, чем исцеление душевных ран и восстановление индивидуальности. Израненность считается гораздо более серьезной проблемой, чем эгоцентризм.

Второй подход представляет обиженным людям библейские стандарты таким образом, что это ведет их не к Иисусу Христу и к отречению от себя, а к разочарованию, в результате чего они грешат или впадают в гордыню. Сторонники этого подхода считают эгоцентризм вопиющим грехом, которого можно избежать лишь с помощью увещеваний и выговоров. Они восстают против греха в любом его проявлении и при этом демонстрируют полную нечувствительность к людской боли и страданиям.

Представители первого подхода считают раны, полученные при несправедливом обращении, намного более серьезной проблемой, чем эгоцентризм. Представители второго, в своем непреклонном требовании делать то, что правильно, с презрением игнорируют душевную боль. Ни гуманисты, считающие самосовершенствование центром всей жизни, ни фарисеи, в своей праведности навязывающие буквальное исполнение закона, не в состоянии помочь людям вернуть радость супружеских взаимоотношений.

Самосовершенствование

Рассмотрим советы, которые защитники первого подхода, где саморазвитие является ключевым моментом, могут дать четырем обиженным, обращенным к себе супругам, о которых речь шла в начале этой главы.

Ответ жене А: «Давайте исследуем вашу боль и посмотрим, что можно сделать, чтобы избавиться от нее».

Ответ мужу Б: «Не думаю, что вам внезапно захотелось взаимности после столь долгой совместной жизни. Возможно, ваша бурная реакция на холодность жены отражает ваше глубокое чувство неуверенности в себе, с которым мы должны поработать».

Ответ жене В: «Конечно, вы не просто повар, партнер по сексу и прачка. Может быть, вы боитесь стать той, кем являетесь на самом деле, считая, что вас не поймут. Возможно, если вы научитесь развивать ранее отвергаемые стороны своей личности, муж увидит в вас нечто большее, чем домработницу. Даже если этого и не случится, вы все равно станете более счастливой».

Ответ мужу Г: «Скорее всего, вы боитесь новых начинаний. Ваша скука может быть результатом низкой самооценки, которая удерживает вас от попытки рискнуть и попробовать что-нибудь новое. Это касается как вашей жены, так и вашего бизнеса».

Эти ответы отражают идею о том, что пустое, ограниченное, глупое «я» является сутью проблемы. Самосовершенствование же решит все проблемы. Бог рассматривается как источник жизненной энергии, как избавитель, способный разорвать цепи самоограничения и, тем самым, обеспечить полное выражение нашей человеческой сущности. Рассуждая подобным образом, мы получаем возможность раскрыть свой потенциал при помощи креста, при этом спокойно реагируя на отвержение со стороны других. Смерть Христа становится бальзамом для ран и платформой для построения собственной индивидуальности, вместо того чтобы быть основанием для прощения грехов.

Эгоцентризм сам по себе отодвигается на второй план. Самосовершенствование и свобода, которая приходит, когда люди чувствуют себя полными жизни, представляются основными потребностями. Как большинство неверных идей, эта, возможно, развивалась как реакция на противоположное, но настолько же неверное учение, которое также не решает реальной проблемы эгоцентризма.

Нравственные ограничения

В консервативных кругах христианство слишком часто превращалось в безрадостный морализм, в набор обязательств, которые необходимо выполнять, чтобы продемонстрировать обновленное сердце. В отличие от тех, кто придерживается первого подхода, который представляет христианство как шанс стать живой личностью, представители второго подхода обычно говорят об обязанностях и заповедях. Моралисты ответили бы четырем разочарованным супругам следующим образом.

Ответ жене А: «Конечно, с таким сложным человеком, как ваш муж, жить очень тяжело, но этого требует от вас Бог. А Он никогда не повелевает чего-либо, не дав при этом облегчения».

Ответ мужу Б: «Если жена не любит вас, то вам, конечно, очень трудно, но это не оправдывает вашего желания оставить ее».

Ответ жене В: «Очень жаль, что вы чувствуете себя использованной и опустошенной. Но ваша обязанность как жены – это повиновение мужу. И ощущение того, что вы выполняете заповедь Божью, послужит вам утешением».

Ответ мужу Г: «Есть ли в ваших отношениях искра, или нет, Бог повелевает вам любить свою жену. Помните, любовь – это не чувство. Любить свою жену – значит быть добрым по отношению к ней. Делайте то, чего требует любовь».

Несмотря на то что в этих ответах содержится немало правильного и полезного, они также являются образцами законнического мышления, убивающего всякую радость и выражающегося в чем-то вроде: «Ты не волен наслаждаться Божьей благодатью до тех пор, пока не сможешь своим поведением подтвердить, что посвятил себя Ему».

Законничество считает выполнение заповедей более важным, чем ответ на призыв Господа следовать за Ним. Таким образом, получается, что Господь умер на кресте ради того, чтобы мы могли быть законопослушными. Нам предоставляется список правил, выработанных руководством церкви, которое не видит в людях израненных, плачущих, чувствующих одиночество личностей, переживших, быть может, нелегкое детство.

Для законников такие слова, как аутентичность и индивидуальность, значат не так уж много. Вместо этого к месту и не к месту используются слова власть и послушание, чтобы принудить людей к строгому соблюдению навязанных стандартов; соответствие этим стандартам рассматривается как безгрешная жизнь. Святость правильно понимается как проблема более важная, чем самовыражение, но неверно определяется как «совершение правильных дел» вместо «любви к Богу и окружающим».

Люди, измеряющие святость исключительно внешними проявлениями, оставляют мало места вопросу о том, что может находиться внутри. Страсть и радость исключаются, благодать затушевывается, в то время как библейские стандарты преподносятся таким образом, что их исполнение помогает заработать Божье принятие.

Вместо того чтобы принимать людей, приходящих к Богу, как личностей, которые были прощены и призваны к содержательной и полноценной жизни, законники пытаются поместить их в определенные рамки. Те, кто вписывается в рамки закона (есть ли вообще такие?), чувствуют гордость. Те, кто выпадает за рамки, удивляются, почему они не могут быть такими духовными, как все остальные.