Тренер Людоеда

– У него стреляющий выхлоп, когда лезет к нам.

Володина «божья коровка», как называли эту модель после появления известного кинофильма, остановилась перед окнами столовой. Из машины выбрались Володя и Сергей и, перешагнув через подоконник, сразу оказались внутри. Топаз приветствовал их радостными прыжками.

– Салют футболистам, – дружно поздоровались они. – Как к вам всё-таки удобно заходить.

– Привет-физкульт, отозвался Виктор, – тут, во-первых, не все футболисты, а во-вторых, хотел бы я знать, хоть кто-нибудь к нам нормально в двери входит?

– Ну, наверное, девушки не лезут в окно? – предположил Сергей.

– Девушки к нам не входят, а проскальзывают, и не днём, а ночью, – засмеялся я, – ты же знаешь, дорога сюда петляет мимо четырёх вилл внизу: двух минпросовских, двух аэрофлотских. Сосчитай, сколько внимательных и любопытных глаз.

– Кстати, – сказал Володя, – вчера Пётр опять поругался со Светой и гонял её пинками вокруг виллы минут десять, оба голышом, вы не слышали, шум, говорят, был великий.

– Ничего не слыхали, – ответил Виктор, – а если б и слыхали, не сказали бы. А ты откуда знаешь?

– Французы, их соседи за стеной, сегодня с утра в клубе взахлёб расписывали эту необыкновенную сцену, приговаривая в восторге «вот это любовь».

– Да, за Петькой не залежится, – согласился я, – ты знаешь, он свою биологию студентам объясняет только матом, не знаю как они соображают по предмету, но матерятся отменно.

– У них хорошая моторная память, – сказал Сергей. – Мы к вам не зря приехали. Включайте приёмник, Джо намекнул, что надо ждать сенсации.

– А тебе известно, что он начальник местного «Корпуса мира»?

– Не только…, – улыбнулся Сергей, – он ещё и резидент ЦРУ.

– И твой приятель, – заметил Виктор. – Да и живёте вы на одной лестничной площадке.

– Конечно, – невозмутимо подтвердил Сергей. – Мы и информацией обмениваемся, а то я и половины новостей не знал бы, нечего и передавать было бы в фирму.

– В какую фирму? – живо среагировал Виктор.

– В ТАСС, конечно, – объяснил Сергей с великим терпением.

Я тем временем включил приёмник, из которого полилось монотонное бормотанье на местном языке. Затем приёмник замолчал. И молчал довольно долго. Потом послышались какие-то хрюки, чмоки, вздохи, трески… и вдруг с ненормально пронзительной громкостью транзистор взвыл высоко-гнусавым тягучим папашкиным голосом: «Призыв!.. Призыв!.. Призыв к нации! Я взываю к моему народу! Бывают такие мгновения в вечности жизни нации, когда глава государства обязан обратиться к своему народу, чтобы сообщить о великом повороте. Сейчас, когда весь континент переживает великое потрясение (Чего он завёлся? – удивился Виктор. Никто из нас не ответил на его риторический вопрос.), сейчас, когда настал решающий миг нашей истории, когда исчезла божественная власть, представляющая нашу расу перед лицом человечества (А, это он про эфиоп его мать Хайле Селассие, низложенного императора, – первым догадался Володя, оправдывая звание дипломата.), мы все должны понять, что божественное предназначение лидера нации состоит в том, чтобы обеспечить народу всемирное уважение и величие, достойное место в истории и ряду великих стран (Не может быть! – сказал Сергей. – У папашки всё может быть, – отозвался Виктор.)… поэтому, принимая во внимание и учитывая, а также углубляясь и рассматривая, я, уступая слёзным просьбам лучших представителей моего народа, по зрелому размышлению, сознавая ответственность за мою великую миссию, отвечаю согласием на настоятельные призывы возложить на себя титул Императора всей региональной Африки и именовать впредь нашу замечательную республику Империей. О месте и времени коронации народу сообщит наш лорд-канцлер. Да здравствует великая Всеафриканская Империя!»

– Ах, чтоб тебя! – выдохнул я.

– Поздравляю вас с его императорским величеством Хрен-Бордель Первым, – сказал Виктор. – Теперь мы все имперско-подданные.

Приближалось рождество.

Глава 7. Рождественский приём

– А что, если мы изобразим гусеницу? – предложил Лёша.

– Как это, гусеницу? – удивился Виктор.

– Очень просто. Возьмём две полосы разноцветной местной ткани шириной полметра и длиной три метра каждая, сошьём их вдоль, оставив отверстия для рук и ног, влезем туда все, в дырки просунем конечности, первому наденем склеенную из картона голову и будем этой кишкой ползать.

– Спятил, – спокойно констатировал Виктор. – Провести новогоднюю ночь на четвереньках. Что я тебе, американский консул, что ли?

– Подожди, Витя, – сказал я. – Во-первых, консул был не на четвереньках. Когда ты начал учить его пить «Кубанскую» стаканами, он ещё сидел, это уж потом после двух бутылок его ввело в штопор под кушетку до утра. Во-вторых, Лёша, наверное, имеет в виду парад-алле.

– Конечно, – обрадовался Лёша. – Где-то часа в два ночи объявим парад костюмов, в жюри выберем Тиграна с Рузанной и Ирину, все на пять минут разбегутся по комнатам и углам для переодевания, убираем свет, оставляем только две свечи, врубаем музыку на полную, даём люстру до упора, жюри в красном углу, вереница масок из коридора по спирали закручивается до кухонной двери, я хватаю аккордеон и первый приз наш!..

– Остынь, – перебил Виктор поток его красноречия, – как ты возьмёшь аккордеон, находясь в этой кишке?

– Ладно, Вить, это он для образа. Вообще-то, минут десять мы и поползать можем. Особенно после «Кубанской». А потом вылезем и продолжим просто пиратами, ну глаз там завяжем или платок на голову…

– Рот мы ему завяжем, чтоб не выступал, – бурчал Виктор.

Дело в том, что Лёша придумал маскарад. Для всей университетской группы. На нашей вилле, естественно. На всю новогоднюю ночь. Виктор уже заранее представил, какие нас ждут хлопоты. Лишних хлопот он не любил, вернее, никаких не любил, хотя когда уж начиналось, отрубался последним. Вот как вчера: Роберт неожиданно вечером привёл к нам в гости американского консула, потом Лёша подскочил сверху из своей виллы, затем Валерка… Утром, карабкаясь в автомобиль, консул весело с трудом артикулировал: «… парни, я думал только американцы умеют веселиться мужской компанией… как эта – из-за острова на стершень… гуд бай, мы теперь усе друзя…»

– Лёш, а может, никто и не делает костюмов?

– Да ты что! Разведка доложила, Рузанна же всегда всё знает, даже Тигран что-то мастырит, а у Ирины с Русланом целая семейная мастерская, они там сюжет готовят, детей подключили, бегемот наш, Виталий, говорят…

Лай Топаза перебил его тираду.

– Во, смотри, лёгок на помине!

Из остановившегося перед окном автомобиля выбрался Виталий и, сделав шаг, оказался около подоконника, на котором верхом и сидел Лёша во время своего выступления.

– Ты почему прохлаждаешься, а не наглаживаешь галстук? – обратился он ко мне.

– Да у меня и галстука нет…, а зачем?

– Вот те раз, через три часа мы должны быть на площади перед папашиным дворцом для рождественского поздравления.

– Он что, выходит на площадь и поздравляет представителей? – вклинился Лёша.

– Держи карман шире, – скептически сказал Виктор. – А галстук я тебе дам, – он помолчал и добавил, – чёрный.

– Юморист, тоже мне. Правда, Виталий, зачем я там?

– Запомни, на все правительственные мероприятия всегда вызываются деканы и завкафедрами как дипломаты. А что там будет, я и сам не знаю, придумали ритуал какой-то… Через три часа на площади!

Он залез в машину, накренив её при этом так, что чуть не опрокинул, и стремительно укатил задним ходом из нашего тупика.

– Хорошо, что он не заявился к нам с утра, – сказал Виктор.

– Да, – согласился Лёша, Виталик нормальный мужик, но консула тут, да ещё в подобном виде, ему лучше не показывать. Хотя на партсобраниях он всегда подчёркивает, что у нас в университете условия специфические, работаем в интернациональном коллективе, студенты сравнивают нас с другими профессорами, мы должны выглядеть не хуже во всех отношениях и прочее… Хотел бы я видеть, что скажет наш посол, если узнает…

– А как он узнает? – спросили мы с Виктором хором, внимательно глядя на Лёшу.

– Действительно, как? – засмеялся он в ответ.

Вообще-то Алёшка мог в запале что-нибудь брякнуть в глаза руководству, но только про самого себя, а не про друзей.