Приключения Марыси, или Когда невестка – монстр

– Ну так же не может продолжаться? Она ж чего-то хочет от тебя явно, – пробурчало в ответ одеяло.

От меня? Я не ослышалась? Где Коза? Эта хоть и наезжает на меня, но иногда дело говорит. Подевалась куда-то. Видать, опять к верблюдам на заднем дворе подалась. У неё тут амур вроде случился с местным верблюдом.

Чего от меня может хотеть Заглавная? Понятия не имею. Но чую, что «Первый Встречный» прав. Всё ж его мамаша. Наверное, он её знает больше, чем я. Или Коза.

Так. Пойдём логическим путём по методу Папеньки.

Заглавная явно что-то от меня хочет, раз общается про мясо только со мной и больше ни с кем. В деле замешана Коза, а она в хорошем деле замешиваться не станет. У неё чуйка на косячные дела. Она всеми четырьмя копытами за моё публичное унижение.

То, чего от меня хочет Заглавная, имеет отношение к мясу, которое она периодически откуда-то достаёт. Собака зарыта в этом мясе!

Пока я пыталась думать логически, «Первый Встречный» опять зашевелился.

– Пошпионь за ней, – послышалось из-под одеяла.

Точно! Как я сама не догадалась? Всё ж от этого под одеялом иногда есть польза. Я взяла виртуальный автомат Калашникова и отправилась шпионить за Заглавной. Устроилась в коридоре за шкафом. Достала тоже виртуальные сигареты и закурила. Сняла автомат с предохранителя.

Долго ждать не пришлось. Смотрю, Заглавная тащится на кухню. За ней моя Коза в припрыжку. Подружились, кажись. Открывают морозилку. Заглавная достаёт из холодильных недр кусок мяса, завёрнутый в полиэтиленовый пакет. Кладёт пакет в раковину. И хромает в мою комнату. Коза за ней. Я там на всякий случай под своё одеяло подушек напихала, как будто бы сплю на самом деле. Заглавная открывает дверь и шипит в дверной проём. Ну вы поняли, об чём шипит, не маленькие.

«Давай кумекай!» – наказала я своему котелку. Надо понять, как связаны Заглавная, холодильник и полиэтиленовый пакет с мясом. И самое главное – какое отношение к этому мясному комбо имею я. Думаю, думаю, ну ничего не придумывается. Вот зараза. А ведь я без пяти минут адвокат! Ах да! Я же адвокат почти что. Чуть не забыла! Чему нас там учили на криминалистике? Улики! Где улики? На кухне. Я решила ознакомиться с ними поближе. Пакет с мясом так и валялся в раковине. Ничего особенного вроде.

И тут я увидела на пакете надпись шариковой ручкой. «ДУ». Вернувшись в комнату, я предложила «Первому Встречному» принять участие в ребусе от Заглавной. Вот что означает это «ДУ»?

–Дальний угол? Двойной удар? Дурная утка? – предложила я свои «дебильные утопии».

–Деловой ужин? – послышалось из-под одеяла. Живой, значит.

Ужин, мясо, ужин. И тут меня осенило! Для Ужина!!! Мясо доставалось для ужина! Оно должно было стать ужином! При помощи меня!

Занавес. Дело в том, что я никогда в этой жизни ещё ничего не готовила. Никогда. Даже яичницу. В нашей семье все ели на ходу. Потому что все всегда были чем-то заняты. Чем-то важным. Важнее чем еда.

Что делать-то? Коза в истерике. Понимает, что я всё испорчу и семейство предстоящим ужином благополучно отравлю.

«Ну ладно, сами напросились», – легкомысленно подумала я и отправилась на кухню. Посмотрела на пакет с мясом. Полиэтилен и мясо намертво прилипли друг к другу. Недолго думая, я отправила мясо в кастрюлю вместе с пакетом. Залила всё водой и сварила.

Подала на ужин. В горячем кипятке плавали ошмётки полиэтилена. Кстати, мясо я подала отдельно. На красивом блюде, которое я стащила из серванта в зале. Оказалось, что мясо хорошо так было не доварено. А я знаю? Оно как лежало в кастрюле, так и лежало. Я минут тридцать понаблюдала, потом решила уже доставать. На вид выглядело уже не как сырое. Готово, наверное.

За ужином в тот памятный для всего города день восточное семейство пыталось разжевать жёсткое мясо, вылавливая из супных тарелок ошмётки полиэтилена. Выглядели все очень голодными и жалкими.

Не, ну а чё? Вы ж сами хотели. Вот теперь «ешьте сами свои котлеты с волосами». Так говорила моя воспитательница в детском садике, когда мы скармливали кошакам манную кашу с комочками. Не надо меня к продуктам подпускать. Себе же дороже выйдет. А оно вам надо?

Резюмирую. Больше Заглавная ко мне в почивальню не заглядывала. Так что во всём можно найти свою пользу. Даже в недоваренном мясе. Кстати, посуду из сервантов вытаскивать нельзя. Правило такое. Мне это Коза рассказала, а ей верблюд с заднего двора.

Ну и ещё пара мыслей напоследок. Вы уже поняли, для чего Коза это кулинарное шоу придумала? Всё правильно вы поняли. Чтобы показать всем, что руки у меня крюки и растут не из того места. Не то, что у других невесток. Ну и подчеркнуть в целом мою социальную непригодность в местном приличном обществе, откуда меня надо было гнать с самого начала.

Жаль я тогда на козьем разговаривать не умела, как сейчас. Я бы заткнула эту Козу на раз-два, объяснив, что не человеческое это дело – с Козами в башке болтать. И что главное, чтобы каждый человек свою цель в жизни знал. А умеет он при этом готовить или нет, это уже чисто как фишка ляжет. Но на цели эта фишка ну никак не отражается.

Глава 10. Про моё свадебное платье, фату и лакированные туфли с пряжкой.

И вот назначили нашу с «Первым Встречным» свадьбу. А кто из девчонок советских не мечтал про самую настоящую свадьбу и фату с куклой на «Волге»? Есть такие? Даже если есть, что-то не так у вас с вашей кукухой. Потому как все мы грезили про белое платье. А кукол тогда даже продавали уже в фате.

И я всю дорогу представляла, какой длины у меня будет фата, ежели какой дурак решит на мне пожениться. К слову, сейчас уже все знают, что сильно о чём-то мечтать нельзя. Не сбудется. Или сбудется ровно всё, но наоборот. А я свою мечту замечтала до дыр. И фаты у меня в этой жизни так и не случилось. Правда, один раз в детском садике танцевала грузинский танец с мальчиком. В фате. И всё. Больше никаких «фатов» у меня в жизни не было. Пока.

Когда «Первый Встречный» предложил мне выйти за него замуж, я, быстро согласившись, сразу же помчалась в брачный магазин. Какой такой брачный магазин? Объясняю тем, кто тогда ещё не родился: подаёшь заявление в брачную контору, а в обмен получаешь свадебные талончики. С ними уже тебе можно отовариться в любом брачном магазине. Там дефицитных товаров было навалом. Канал какой что ли организовали тогда спекулянты.

Примчавшись со свежим предложением от «Первого Встречного» в тот самый магазин, я бросилась в отдел со свадебными принадлежностями. Выбрала себе самое красивое платье за 120 рэ. Германское. Фата к платью уже прилагалась. Ещё я выбрала белые лакированные туфельки с пряжкой. Всё, как мечтала в детстве.

Отложив товар, прискакала назад к «Первому Встречному». Гони, говорю, деньги. У него денег не оказалось. Он решил попросить их у своей маман. Та, порадовавшись за меня и моё германское платье за 120 рэ, сообщила, что наряд невесты уже ею закуплен. Весь.

Весь? И платье, и фата, и туфли с пряжкой? Как же так? Как они выбрали платье и туфли, не зная моих размеров? А я девушка не хрупкая. Моими сантиметрами или даже метрами лучше бы поинтересоваться заранее.

«Первый Встречный» неуверенно заверил меня, что маман знает, о чём базарит. И наверняка прикупила весь возможный размерный ряд. Выхода, кроме как поверить в эту лапшу, у меня не было. Я закрыла глаза, визуализировала платье, фату и туфли, и сделала несколько глубоких вдохов-выдохов.

Взрослые же люди. Чего им врать-то? Раз говорят, что наряд готов, значится, готов. Верить надо людям, доверять. А не наматывать сопли на кулак. Это я Козе. Рыдает вон уже в голове, что я даже платья белого не достойна. Не рыдай. Всё же приготовлено. Сказали же.

Почти что сразу после приезда, я поинтересовалась у Заглавной, где мой свадебный наряд. Заглавная посмотрела на меня с укоризной и вздохнула. Я почуяла неладное. Чего ей вздыхать, ежели платье и туфли с пряжкой и фата уже готовы? Я вкрадчиво интересуюсь причиной её явного замешательства.

А она мне говорит:

– За платьем мы на днях поедем, – и глаза при этом в сторону отводит.

– И за фатой? – спрашиваю я, пытаясь поймать её глаза в свой кулак.

– И за фатой, – нервно отвечает Заглавная.

– И за туфлями с пряжкой? – переспрашиваю я, решив брать измором.

– И за туфлями, – нервно мычит мне Заглавная в ответ.

Коза моя просто катается от смеха. Говорит мне, что на самом деле всё это враки. Нет никакого платья свадебного и фаты с туфлями. Пойдёшь, говорит, под венец в сарафане.

Я с Козой не согласилась.

– Сказали же, на днях поедем, – говорю я деланно равнодушно, как будто бы мне на самом деле всё равно, ГДЕ мои платье, фата и туфли в данный момент находятся и почему они не в доме Заглавной.

– Ага, жди, – потешается Коза в ответ и фигу мне показывает. Ну не козья морда? А? Мне плохо, а ей хорошо. Разве ж так должно быть?

И вот назло Козе я жду, когда наступит этот «наднях». Каждый день заискивающе посматриваю на Заглавную с немым вопросом в глазах. Наступил этот «наднях» уже или нет? Заглавная на радость Козе мой «наднях» нервно откладывала. Меня это настораживало, но я не сдавалась.

Хорошо, что не сдавалась, потому что «наднях» в один прекрасный день всё же наступил. В тот день я не ела с самого утра. Кусок в горло не лез. Всё ждала того момента, когда наконец увижу своё самое настоящее белое платье в кружевах. И серебристую фату в пол. И лакированные белые туфли с хрустальной пряжкой. Как у Золушки.

И вот мы едем за свадебным нарядом. Выходили мы из подъезда как Елизавета и Кейт Мидлтон. На мне была виртуальная шляпка с павлиньим пером, которое колыхалось в такт моим размеренным шагам. Я вальяжно здоровалась с соседскими тётками, которые целыми днями восседали на скамейке перед подъездом и обсуждали всех, кто выходит из подъезда и в него обратно заходит.

Но я светилась в то утро от счастья и раздавала свой предсвадебный свет каждому встречному. Пусть вам будет хорошо, скверные соседки. Прощаю вам все гадости, которые вы мне уже сделали и ещё сделаете. Вся в благородных мыслях, я шла по двору с воображаемым павлиньим пером на голове. Шла и представляла, как застёгиваю хрустальную пряжку лакированной туфельки на лодыжке. А фата развевается на ветру. И платье переливается на солнце. Да я за такое всех и каждого прощу и благословлю.

Пока я застёгивала виртуальную пряжку на ноге, Коза пнула меня под зад:

– Просыпайся, дура набитая. Щас увидишь, что тебе приготовили. Размечталась. Чучело, оно и в Африке чучело.