Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору

«С появлением дочери обнажились проблемы, которые я задвигала. Они мешают мне раствориться в ребенке. Чувствую, как недорабатываю, что-то ей недодаю, а потом себя критикую. Испытываю вину не только перед ребенком, но и перед собой. Когда стала мамой, я только начала чего-то добиваться. Во время беременности сделала много шагов назад и вряд ли смогу вернуться к той себе. Как реализоваться? Ты не знаешь, куда тебе и как тебе».

«Я скатываюсь к раздражению, агрессии. Должна по идее его жалеть, успокаивать, обнимать, но ничего не могу с собой поделать. Злюсь на себя, на мужа, на то, что у нас изменились отношения. Меня постоянно гложут мысли, что я была не готова к рождению ребенка, что не хотела, что меня заставили. Но никто же не принуждал меня беременеть и все для этого делать!»

Как выдержать этот мощнейший коктейль чувств? Вспомните, как вы держали младенца, вдыхали его особенный запах, встречались с его улыбкой. Его ручки тянулись к вашему лицу, и так нежно и лучисто было на сердце. Это удивительная радость! Но рядом со светом любви к своему ребенку каждая женщина видит тень. Вы осознали, что жизнь изменилась навсегда и вы больше не принадлежите себе.

«Я просто психологически измотана их криками, кризисами, слезами, валяниями на полу, требованиями. Хочется, чтобы было что-то для себя. Вся моя жизнь направлена на удовлетворение чьих-то потребностей: дочери, сына, мужа. Злюсь, что не могу себе ничего позволить. Я на последнем месте».

Моя книга – знакомство и разрешение. Каждая мама имеет право быть собой и доверять своим чувствам, потому что внутри вас уже есть ответы на все вопросы, нужно только увидеть их, распознать и не испугаться.

Вместе с вами я хочу встретиться с самыми неприглядными нашими чертами. Чтобы познакомиться с ними и понять, что это тоже мы. Да, мама может злиться, обижаться, кричать. Бывает уязвимой и слабой. Нуждается в помощи и поддержке. Несет бремя своей вины и невозможности сделать все идеально. Она имеет чувства, это ее право. А все, что получает свои права на жизнь, перестает бороться и доказывать свое существование.

Неизведанные драконы нас убивают, а прирученные – ложатся на коврик у входной двери и защищают нашу любовь.

Часть I

«Что мы хотим?»

Глава 1

Точка А – начало пути

Прочитать книгу – потратить драгоценное время, я не хочу, чтобы вы делали это зря. Сейчас можно было бы выпить кофе, полистать новостную ленту или сделать что-то полезное: погладить белье, например, или поиграть с ребенком. Да мало ли что! Но вы разрешили себе почитать (уже подвиг для нашего времени). Ключевое слово – разрешили.

Разрешили читать, думать, а главное – чувствовать. Необходима большая смелость, чтобы заглянуть внутрь себя и честно спросить: «Что со мной происходит?» Настроить внутренний навигатор, который подскажет, в какой точке вы находитесь и куда собираетесь двигаться. В психотерапии любая работа начинается с формулировки запроса. Специалист просит подумать над тем, что волнует человека и почему это заставило его начать работу над собой. Это важный этап любого процесса. Куда-либо двигаться можно лишь в том случае, если мы хорошо понимаем, где мы находимся и что нас здесь не устраивает.

Предлагаю сейчас внимательно оглядеться. Что вы видите в своем внутреннем мире, почему вам захотелось окунуться в тему злости и разобраться в ней? Прислушайтесь к своим чувствам и мыслям, вспомните ситуации, которые могли бы подсказать вам ответ на мой вопрос.

На первом плане мы всегда замечаем любовь, иначе ребенок не появился бы на свет и не перевернул всю вашу жизнь с ног на голову. Ее наличие и качество не вызывают сомнений. Но наша задача – осмотреть самые дальние закоулки души. Мы не любим в них заглядывать, потому что не очень понятно, что с ними потом делать и кому можно о них рассказать. К тому же наша темная часть обычно проявляет себя в темное время, когда заканчиваются силы, а собственные слабость и беззащитность выходят на сцену. Мы предпочитаем просто переждать такие моменты и жить дальше, но, к сожалению, это неэффективно, хоть и кажется самым доступным и очевидным решением.

Обычно мамы делятся такими переживаниями:

«Я кричу на ребенка»

В этом стыдно признаваться, но так делают все. Еще один перевернутый контейнер с машинками, выкинутая из тарелки котлета, испачканная одежда, беспричинная истерика (при многократном повторении всего этого не делать!) порой превращают маму в разверзнутый и исторгающий крики рот.

«Могу его ударить»

Женщины всегда говорят: «Нет, конечно, я не бью своего ребенка, но срываюсь». Они знают, как больно и неприятно это было в их детстве, что любое насилие порицается прогрессивным современным обществом, но все равно делают. Когда ярость застилает глаза, невозможно себя остановить. Хочется трясти за плечи, шлепать по попе, а потом бесконечно себя за это винить.

«Отталкиваю от себя»

Связь с ребенком иногда становится слишком тесной. От бесконечных «Мааааам!» хочется убежать, скрыться, не видеть, не слышать, не существовать. И тогда приходится грубить самому любимому человеку, отрывать от себя цепкие детские ручки, которые каждую секунду напоминают о том, что вы больше себе не хозяйка.

«Обижаюсь на него»

Фразы «я сам!», «ты плохая мама!», «я тебя не люблю!» вызывают острую боль в груди. «Как же так! Неужели это и есть благодарность за мое самопожертвование?» Мозг отказывается знать, что это кризисный период развития, что нужно выдерживать чувства ребенка и безусловно любить его во всех проявлениях. Обида отключает способность думать, и остается единственное желание – бросить и убежать. «Ну и ищи себе другую маму и делай так, как тебе вздумается!»

«Я становлюсь похожей на свою маму»

Как же хорошо мы помним свое детство! Даже потеряв из памяти со временем подробности, мы связаны с собственной мамой душой и телом. Поэтому, став взрослыми, даем себе зарок: «Я буду другой, буду лучше». Но вот мы ловим себя на маминых фразах: так же ругаемся и делаем те же ошибки. Определение этого порочного круга – безысходность. Женщине кажется, что она никогда не сможет быть хорошей мамой. К точно такому же выводу приводит и противоположная идея: «Я никогда не смогу быть такой же правильной, как моя мама».

«Завидую всем успешным мамочкам»

О век инстаграма! Красивая, успешная, имеет бизнес и реализована в профессиональной сфере; разбирается в психологии, современном искусстве и способах засолки огурцов; знает все о теории привязанности и активном слушании. Красивая кожа, позитивное мышление и здоровый секс входят в комплектацию так же, как и два-три ребенка при полном отсутствии нянь. Раньше вон руками стирали, а в современном мире вообще грех жаловаться! А не будешь соответствовать, все, ты изгнана из глянцевого сегмента. Смотрит нормальная человеческая мама на свой халатик и изрисованную стену и думает: «Жизнь не удалась, я не как они и никогда такой не стану».

«Я боюсь своего ребенка»

От усталости и внутреннего напряжения мир как будто становится злее и безрадостнее. Кажется, что муж – бездельник, дом – тюрьма, ребенок только и хочет вывести из себя и сделать все назло. В душе рождается страх: сейчас он закричит, не заснет, снова раскидает игрушки, опять будет делать больно, не даст ни минуты свободного времени и ни сантиметра личного пространства. Маме страшно, а на угрозу мы реагируем чаще всего агрессией.

«Постоянно раздражаюсь на него»

Хочется чувствовать себя спокойно и радостно: улыбаться, быть ласковой с детьми и мужем. А получается задом наперед! Внутри все закипает, взрывается и сносит всех, кто оказался рядом. Теперь вместо спокойствия бессилие и вина за очередной срыв. Кажется, что завтра точно все получится. Больше никакого раздражения, ведь нужно быть терпимее и понимать, что это просто ребенок и он еще не может себя контролировать. Но после очередной бессонной ночи все идет по накатанной: «Что ты делаешь! Положи на место! Сядь нормально! Сколько можно тебе повторять! Ты что, специально меня не слушаешь?!»

«Порой сомневаюсь в том, нужна ли мне вообще семья»

Иногда глубоко внутри нас шевелятся воспоминания о той, прошлой жизни. Вы только познакомились с мужем или только закончили институт. Жизнь была легкой, беззаботной, полной радостных достижений и возможностей самореализации. Вы могли сорваться в экспедицию или на конференцию, в ночной клуб или кругосветное путешествие. А теперь? Теперь у вас беби-клуб по вторникам и четвергам в качестве единственной возможности почитать книгу. В коридоре. Если сопли пройдут.

«Чувствую себя нереализованной»

Чаще такие мысли приходят вечерами. Ребенок заснул, пора и самой умыться, почистить зубы, посмотреть в зеркало и с уже привычной интонацией себя спросить: «Ну и что дальше? Закончится декрет (первый, второй, третий), нужно будет идти на работу. А в голове вместо полезных навыков уже давно звучит только "по полям, по полям синий трактор едет к нам", и страшно даже подумать о том, что сейчас из себя представляет большой мир и согласится ли он снова меня принять».

«Ребенок меня использует, я существую только для него»

Женщина всегда помнит о принцессе, которая живет внутри ее. Она хочет заботы, совершенных ради нее подвигов и на ручки. На деле же бесконечное обслуживание чужих потребностей. Нужно постирать и приготовить обед, подуть на ушибленное место и разделить чужое горе. Неудивительно, что в какой-то момент становится тяжело дышать. Сложно быть все время использованной.

«Я не люблю своего ребенка»

Страшная мысль, которая хоть раз в жизни приходит в каждую голову, и вы не исключение. Эмоциональное истощение может разрывать связь со всем миром, и нам кажется, что чувств больше нет. Психика, как лампочка, перегорает и замирает. В трудное для себя время мы действительно теряем способность любить.

«Я ревную своего ребенка»

Ревность – тяжелое чувство. Так болезненно сжимается сердце, когда ребенок предпочитает проводить время с папой. Капризы и ужасное поведение, конечно, с мамой, а папе достается самый послушный на свете ребенок. Нечестно! Или малыш радостно бежит к бабушке, которая очень любит давать советы и воспитывать совсем не так, как вам кажется правильным. Приходится тихо злиться и в десятый раз протирать пыль на той же полке.

«Не могу защитить его»

Вы не знаете, как вести себя на площадках, как отвечать грубым мамочкам и невоспитанным сверстникам, стесняетесь соседей, продавцов, случайных людей. Особенно тяжело даются детские истерики в людных местах: хочется спрятаться за стойку и не признаваться, что он твой. Возникает много злости на ребенка, ведь это из-за него вам постоянно приходится сталкиваться с неприятным миром. Только дома вы понимаете, что нужно было защитить своего малыша, а не краснеть и мямлить, но где взять необходимую смелость?

«Мне нечего дать своему ребенку, внутри меня слишком много плохого»

Знаете, когда такие мамы приходят на консультации, мое сердце психолога бьется грустнее и тише. Это самый щемящий вопрос. Они рассказывают о своем сложном детстве и искренне не понимают, что могут передать своим детям. Ругань, побои, безразличие? В наших историях и плохое, и хорошее. Но если баланс был сильно нарушен, то как же сложно теперь найти в себе надежную опору и подарить ее своим детям! Очень хочется просто любить и быть обычной хорошей мамой.

Это неполный перечень возможных сложностей, с которыми сталкиваются мамы. О чем я не сказала, какая еще тоска существует в вашей душе?

Я знаю, что каждое отмеченное здесь утверждение приносит особую боль и чувство вины. Мне жаль, что книга не предусматривает объятий. Так хотелось бы обнять вас сейчас. Сколько пунктов отозвалось? Каждый из них – большой повод не отбрасывать книжку, а продолжать движение. Мы сейчас с вами не доказательства вашей материнской несостоятельности собирали, а производили осмотр болезненных переживаний. Найти, приласкать и сделать свою жизнь полнее и счастливее – вот цель перечисленных выше пунктов.

Вы осмотрелись и поняли, где находитесь. Обозначили неясные ощущения словами, прошлись с фонариком по затаенным мыслям. Могли бы вы придумать для них иллюстрацию? Одна женщина на консультации описала свое материнство как бескрайнюю ноябрьскую степь. Ей казалось, что вокруг нет ни души и только срывающийся снег лишь иногда касается жухлых трав. Молодая мама была очень истощена сложными последствиями беременности и длительным отсутствием помощи со стороны близких.

Для кого-то материнство может представлять цветущий луг с быстротечно пролетающими над ним грозами, кому-то покажется тихим нежным утром. Кто-то увидит свою любовь к ребенку широкой спокойной рекой, а иногда возникающие сложности – всплесками крупной рыбы, гоняющей молодую поросль.