Дневник московского пАдонка-2

http://ichko.narod.ru/photo30.bmp

Кагда я забил в поиск слова''Курские новости'', вылез сразу этот сайт:

http://www.kurskvodka.ru/news.php?nid=6

Или вот,на сайте газеты ''Курская правда'',наткнулся на их мегасенсанцию этой недели)))

''Пристрастие к экзотике

В магазине «Европа», расположенном на улице Запольной г. Курска, была задержана 52-летняя курянка, пытавшаяся украсть бутылку «Текилы».

Как рассказал участковый уполномоченный ОМ-4 УВД г. Курска Алексей Татаренков, кактусовая водка, на которую позарилась подозреваемая, стоит 1257 рублей. Виновница происшествия внешне производит благоприятное впечатление и ранее к уголовной ответственности не привлекалась. Проводится следствие, некоторые данные говорят о том, что она неоднократно совершала в супермаркетах кражу дорогостоящих спиртных напитков.''

Бля, я веть поеду в интересное место… точно уже не в Краснодар

2 февраля.

Чат локальной сети. Вечер. Я апщаюсь с малолетним поклонником негритянской музыки, проще говоря рэпером (Р).Лог привожу по памяти, отрывок маей беседы с этим бракованым:

P: – Все скины и фанаты мудаки, они рэперов бьют.

Я: – Это для рэперов характерны акции в стиле ''Забить толпой одного ногами'' . В честной драке рэперы из себя ничего не представляют, особенно нынешнее рахитичное поколение.

Р: – нас много и куда больше чем вас! и со временем будет все больше и вам вообще нельзя будет показацца на улице (я начинаю похрюкивать от смеха и ронять слюну на клаву)

Я: – Количество – не значит качество. Если ты возьмешь ,к примеру, вагон дерьма, пусть и отборного, то куда в нем не ткни – все равно будет КАКАШКА. Кусок дерьма. Так вот, весь ваш движ – вагон гавна. И его количество никакой роли абсолютно для нас не играет)))

Весь чат выражает мне риспекты))))

Две минуты молчания и парень выходит из чата.

3 февраля.

Эта работа никогда не кончицца, а вот нервы и здоровье кончаюцца быстро, как показывает практика…

У меня вот дома ща проблема целая – я на работе ,помимо прочего, отвечаю на телефон када начальник отходит, и всигда говорю фразу ''*****(название нашей фирмы),добрый день''.После того ,как я ,как дятел, отвечаю так уже которую неделю по нескольку десятков звонков в день – дома миня просто парализует, кагда я снимаю трубку… :(

На автомате хотца сказать эту фразу и понимаю, что я дома… но надо еще вспомнить,что надо сказать – ''але''…

cипец, карочи, так мучаюсь…

4 февраля.

Ходил с Россом и А-ей на концерт группы ОбломOFF в клуб Матрица. Устал за неделю из-за работы и напрягов,поэтому был очень вялым. Концерт понравился , особенно меня проперла песня с припевом : '' Пу*ин не срет!!! Пу*ин не срет!!! Русские вперед !!! Русские вперед!!! '' :)

После концерта поехали ночевать к А-е.

5 февраля.

Никому бы не советовал на моем месте ходить на встречу класса… куча знакомых с децтва людей откровенно выебывалась, кто и сколько денег зарабатывает, на какой машине ездит и прочий скам. Машины были у всех, кроме миня. Не то, чтобы даже дико – некое подобие атмосферы душевной посиделки присуствовало и сидели в дорогом кабаке , но … я уже 8 лет не видел большинство тех,кто приехал и видел не юриста крупной компании, а девочку , которая в удолбанном состоянии пыталась когда-то сигануть с балкона, не поднявшегося сотрудника IT-компании – а паренька, с которым я когда-то бухал и пару раз мутил эйч…и тп… мля. А ща все такие преуспевающие, энергичные, на хорошем элвэ и с устоявшейся жизненной философией… непривычно что-ли. Люди как-будто уже перешли в другое измерение,а я еще в децтве остался c его жестокими замутами и заморочками. Я сидел как дурак, улыбался всем и не знал чего рассказывать,кроме того,где и кем я работаю – просто я совсем другими вещами живу…

Лучше не ходить на встречи класса, особенно если он был такой мажорный,как мой…

Лана, пойду на улицу гулять и алкашить, погодка-то шепчет …

Мою башню снова рвет уже где-то вторую неделю. Полная апатия ко всему и вялость сменяюцца клинами, во время приступов которых я творю не самые красивые вещи… даже в мелочах.

Вот на гесте нашего сайта я сморозил седня. А-я на меня походу обиделась, шла какая-то тупая рубка про блондинок, ну и типа начали расшифровывать КБ – крашеные блондинки, она отписала что КС – крашеные сутенеры. Я написал,что если мы – сутеры,то мясо – конские шлюхи и подстилки (если уж они себя женским родом обозначают и коней называют сутерами). Свои отношения с А-ей я не имел ввиду, но походу она восприняла все близко к сердцу и резко отписала ответку. Я не стал извиняца и чего-то рассусоливать – потому что ,несмотря на хорошее отношение к отдельным людям из мяса, я не перевариваю весь их движ, меня тошнит от красно-белого цвета и я ненавижу их ебаный ромбик. Я слишком пропитался красно-синим, чтобы просто так относицца к этому – это конская злость во мне сидит еще с конца 90-х, я слишком пропитался ей и даже прекрасно общаясь с отдельными людьми – по сути я все равно предвзят по отношению ко всему красно-белому. Они для меня – как тряпка для быка. Меня просто начинает нести иногда(хорошо,что не все время), когда возникает эта тема . И в такие моменты мне похуй ,что и кто об этом думает – в такие моменты Я ПРОСТО В РОТ ЕБАЛ СПАРТАК ВМЕСТЕ С НАРОДОМ, КОТОРЫЙ ЗА НЕГО БОЛЕЕТ! ебал в рот их хулиганов, их псевдонародную команду, их былые успехи и историю . Потому что в такие моменты я не адекватный человек, а отмороженый конь и хуй клал на всех. Я не могу обьяснить это чувство. Я искренне и страстно хочу зарезать свинью перед их сектором, нассать и сжечь все их баннеры на глазах у стадиона, забитого мясом, хочу разбежацца и двумя ногами вьебать в толпу свиней, разбить пару их в общем-то ничем особо и не отличающихся от моей голов, и быть затоптанным ими. Чтобы успокоить чувство, которое мне рвет изнутри грудь. У него нет причины. Дело ведь не в мясе, а во мне… но если меня понесет сейчас в такой момент – всем до этого будет дело. Потом вспоминаю себя в такие моменты и сам фигею – но я не всегда способен контролировать свои эмоции.

Трудно справицца с осознанием того факта, что у меня явные проблемы с головой c периодическим отключением думательного аппарата. Особенно последнее время. Надеюсь,что это временно, как уже бывало – последний раз мне так срывало башню больше года назад, прошедший год по моим меркам очень спокойным был…

6 февраля.

Просто день. С утра сьездили с отцом в Metro за продуктами. Потом я поехал в бассейн, хорошо поплавал .

7 февраля.

Нада мной ржал весь офис, я делал и распечатывал технологическую карту на работы с люлькой, у менагера , который стоял рядом с принтером начался очень жесткий и низдоровый ржач… В слове люлька буква Л отсутствовала… Выползший заголовок гласил ''МОНТАЖ, ДЕМОНТАЖ И ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЮЛЬКИ'' .

Радовали и пункты пониже типа ''передвижка юльки 8 раз вдоль здания с перемещением ее противовесов''… какая-то скотина походу глуманулась, когда я поссать отошел… типерь мне еще долго выслушивать вопросы и приколы, что это за Юлька, которую я собрался монтировать и эксплуатировать столь жистокими методами…

8 февраля.

Я иногда думаю о теме насилия в своей жизни. Я не люблю смотреть на насилие и вроде бы обычно (90% времени) не особо меня тянет на жесть всякую, но мне иногда очень нравицца бить людей. Это факт.

9 февраля.

Отьезд в Курск пока ориентировочно отложили до конца февраля. Возникла неотложная работа здесь.

Седня,када я ездил на производство, меня порадовал наш главный инженер Андрей, который в процессе общения по хожу выполнения проекта обкладывал болтами нашего мегапрораба и еще хуй знает кого по совместительству – Ерика Пыхзылхановича… Называл Юриком Пердыхаловичом и абещал накормить бутербродом с ртутью…

Ерик у нас культовая фигура – тока писдабол жуткий, достал миня еще кагда я проходил испытательный срок… Погонял у него в фирме много – например, когда они бухали у сибя в КБ под НГ, это казахское тело убрался в сопли и принялся всем рассказывать ,как в отсутствие жены с ребенком снял телку (с его внешностью – явным последствием неудачного генетического эксперимента по спариванию суслика – мутанта и грустного кыргызского ослика, это ,как мне кажецца,проблематично…) и трахал ее всю ночь – с 10 вечера до 6 утра… 13 раз кончил типа… все проперлись этой историей (глядя на его физиономию, где один глаз смотрит вправо и вверх,а другой влево и вниз… ему бы член найти в штанах, когда приспичит…какие там 13 раз…) … У Ерика появилось с тех пор новое козырное неофициальное погоняло – ''ТРИНАДЦАТЬ ПАЛОК''. Так афторитет и зарабатываецца гыгыгыг учитесь!

Ерик ща приболел и дома лежит… Андрей зажег – говорит секретарше, типа позвони ему и соедини со мной. Та звонит , кричит ему – ''У Ерика не подходит никто, там автоответчик тока работает''. Андрей в ответ – ''Оставь ему сообщение, что он ПОКОЙНИК!''

Все, кто был в КБ, бьюцца от ржача в истерике… риально, как-то так глумно вышло…

11 февраля.

Када тусовал по работе на нашем производстве,один конструктор наш, Олег, мне случай рассказал, прямо перед НГ было… 31 число. Вечер. Он едет с работы сильно выжрамши. Дошел до метро, сел в электричку. Рядом у поручней сидит скромный паренек в очках. Тут заходит какое-то тело и облакачиваецца на поручни, причем на спине у тела рюкзак и оно поверху поручней просто вываливает этот рюкзак на голову сидящему парню. В ответ на просьбу убрать рюкзак летит громкий и гордый очень пьяный ответ – ''пошли на хуй''. Паренек снимает очки и дает Олегу, типа подержи,ща разберемся. Олег, поскольку он добрый и пьяный , говорит лано типа, пожалей его, НГ все-таки и все такое. Уговорил в общем.

Тело слышит все это и не успокаиваецца, разворачиваецца подходит к ним, и говорит – ''пошли на хуй, я хочу тут сидеть''. И замахиваеца. Олег подрываеца с места,хватает за руку,они сцепливаюцца и начинаецца разговор на повышенных тонах.

Тут происходит нечто – с другого конца вагона молнией подрываецца какой-то тип и начинает очень злобно и умело пиздить доебавшееся быдло. Олег мне говорил, я его держу в ахуе от такого расклада ,он у меня на руках уже повис, тип его долбит,я отпустил , тело упало… Вписавшийся стос его ногами давай месить, c воплями ''а хули ты мразь до пацанов докопался???''. Бил долго. Весь вагон, грит, в ахуе был, но никто не дернулся даже. Потом тело с разбитой вывеской посадило на место на которое оно хотело сеcть … тут походу станция ,на которой ему выходить надо было, бык встал, пошел к выходу, и ему вписавшийся тип с разбегу еще с ноги в спину со всей дури добавил – тело улетело на платформу и больше не встало… еще всех успокоил – ''мол, за дело этот мудак получил''

Вагон не возражал)))) Оставшиеся пожали руки и разьехались праздновать НГ)))

Так вот иногда и заканчиваюцца пьяные бычки в метро… конкретными пиздюлями от случайных прохожих:)