Кома

Слёзы похожи на судороги, Manes топит меня в печали, я набираю тебе свое откровение. Я – пружина, спираль, алая лента… Красивое ничто в твоей жизни…

Завтра твою стену завалят поздравами и зальют мёдом. Завтра я иду покупать тебе подарок. Ночь малодушно шепчет мне: «Он того не стоит…» Она кричит мне: «Ты для него ничего не значишь, пустое место, нуль! НЕТ, ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ ЭТОГО!!!»

Но я просыпаюсь и думаю: «Завтра у него день рождения! Ах…»

Время до его дня рождения исчисляется часами. И плюнуть бы, но чашу весов перевешивают воспоминания о нём, какой он, зараза, невероятный и как я его люблю. Знаю, что его слова были кинуты в меня с моей подачи. Однако как быстро он кинул их, как горячо и легко…

Сегодня – десятый день задержки, живот всё время болит и тянет, и я боюсь поверить в счастье. Припухла грудь. Внутри меня – тишина и умиротворение.

Месяц. Не видела, не слышала, не целовала, не… Месяц. Его молчание ненавязчиво провоцирует на какие-либо действия. Только я знаю, что они излишни. Умираю без него.

Всё, что мне от него осталось, – строчка, нет, даже слово online. Он уже начисто искажен моим восприятием, я уже забыла его первозданного. А мысль о ребёнке стала тем чипом, который не удалишь из сознания.

Я хочу уже отчаянно… хочу ТВОЕГО ребёнка. Сегодня ночью снится мне… Ты звонишь мне и говоришь похмельным, низким голосом, типа, был занят, поэтому пропал из вида. Я слушаю тебя и ухмыляюсь – голос выдает, ты бухал не одну ночь. И ты говоришь вдруг: «Я приду, ты только жди меня…» Я бы предпочла заблудиться в этом сне навсегда.

«Держи масть! У меня предчувствие, что всё будет… Перестань себя накручивать. Пусть всё медленно идёт своим чередом…» – Люда, как всегда, подбадривает меня, «тормошит». Так странно – человек, живущий за тысячи километров, так чувствует меня. После её кратенького письма дышится легче.

Влад уже начисто искажен моим восприятием, я уже забыла его первозданного… Но ведь будет ещё случай? Ведь не может не быть…

Невыспаная инопланетная Жанна сидит и грустно смотрит на монитор. Или тупо. Или безразлично. Короче, хрен пойми, как. У меня снова время Х.

«Ты такая светлая на фото! Депрессия вон! Вон тяжёлые цвета и краски! Ты – весна!» – откомментировал мою фотографию приятель. Удивляюсь, что получается «красиво улыбнуться» для объектива. Мне бы оно – нафиг не надо. Автоматически, никак иначе.

Я словно впаялась в янтарь. Сижу там и смотрю на происходящее через призму. Ничего такого не произошло. Я ему просто пожелала успеха и попросила беречь себя – он вчера зажигал в новом клубе.

Кинула, да и всё. А он ответил. Через пару минут от Влада пришло: «Спасибо!»

Я поначалу не придала значения, но когда это произошло в четвертый (!!!) раз, даже испугалась. Мне регулярно начали снится СНЫ СО СМЫСЛОМ.

Первый был про Влада и меня. Дальше – гадалка. Дальше – дорога непонятно куда. Сегодня видела во сне крест из облаков, а вокруг – ночь, и идёт дождь, и вообще такая крутоверть…

Толковать эти сны сложно, потому что, во-первых, там намного больше всего было, чем я помню, во-вторых, толкования двоякие и, в третьих, чувствую я, что понимать их надо мне, через собственную интуицию, и поэтому висну в тихом ужасе. Мне даже страшно, мне ой, как неспокойно…

Он выходит «В контакт», торчит здесь по часу – наверное, пишет кому-то – и ничего у себя не меняет. А я тихо вешаюсь. Ненавижу себя – от прежнего Влада во мне ничего не осталось, сейчас он – мой палач.

Я в огромной комнате. Где-то рядом какой-то мужчина, но я его не вижу. Комната красивая, золотистые гардины и всё такое прочее. В моих руках – шкатулка. Я открываю её, а в голове мысль, что я открываю дверь. Я открываю её с мыслью о том, что открываю дверь ДЛЯ НЕГО.

И внезапно я оказываюсь в этой шкатулке! А она огромна, красива, золото и зелень внутри, а я не хочу, я бью кулаками в её стены, мне бы на волю!

Не я маленькая – шкатулка становится размером с комнату, но небольшую. И я начинаю бить в стены кулаками, пытаюсь докричаться, чтобы кто-нибудь вызволил меня. Примерно такой сон…

Рассказала его Ольге, а она в ответ: «Ты заманила себя в ловушку из Влада».

Я ведь тоже так истолковала сегодняшний сон… Ему-то оно зачем?! Ощущение из сна было – что кому-то ЭТО надо.

Сказала себе: «Хорош, Жанна!» И живу себе тихо… Весь наш вчерашний разговор – чисто приятельский, бла-бла-бла. У меня в последнюю неделю – карусель.

Ольга говорит тоном мудрой учительницы: «Выкинуть тебе надо дурные мысли. Ты себя доводишь сильно, Влад реально стал центром твоей вселенной, ты для него вывернула всю себя, а он? А он, по большому счету, ничего от тебя не хочет. Сколько, бля, уже можно?»

Вот и я думаю – если ему всё равно – о чём здесь заморачиваться? А если нет – держите меня семеро, какого чёрта тогда ломать комедию? Это бардак. Я просто не жму на тормоза.

Если бы он ХОТЬ КАК-НИБУДЬ сигналил мне… Мы в тот вечер оказались сначала сидящими рядом. Минут через 30 я вышла на балкон. Минуты через три – и он. Мы остались вдвоем. Никаких особенных тем…

– Как дела?

– Дел выше крыши, устал… Кстати, какие планы на вечер?

– Неопределенные…

Потом нас «свиснули», мы сели на свободные места и оказались по диагонали, через стол. Был чисто деловой ужин, а не пьянка. Раза два я ловила на себе его долгий взгляд. Раньше он так не смотрел на меня.

А в завершение вечера он стал резко со всеми прощаться, типа полетел по делам дальше. Ну да, ему звонил какой-то мужик… Я вышла в другую комнату. Переваривать происходящее. Мы не попрощались.

Феноменальный парень… Я думала, в наше время с его разболтанными нравами таких нет в принципе. Наверное, раньше никто не склонял его так напролом. Я отличилась, да… А ведь так и закомплексовать можно запросто. Ругать себя: «Какая же ты bad girl, ай-яй». Чёрт знает, что происходит.

На выходных я уезжала отдыхать с подругами на турбазу. И ночью в субботу у нас развернулся диалог SMS-ми. Он пишет мне:

– Я всегда один…

– А я иду, затаив дыхание… Хрупко, прекрасно, драгоценно…

– Береги свое счастье, хрупкое, прекрасное, драгоценное!

– А оно будет резать мне вены. Мое счастье…

– Настоящее, твое счастье так не поступает…

– Как же поступает настоящее счастье? Теряюсь в догадках.

– Оно любит тебя!

Пока я протирала глаза – уж не привиделось ли мне ЭТО?! – он желает мне спокойной ночи и «уходит из эфира».

«Наутро мёртвой встану…» Глаза болят от слёз, голова – в тумане, сердце исчезло. Вдруг, в один момент, сразу все планы и задумки стали одним словом – NEVER. Глаза болят от слёз, голова – в абстрактности, сердце исчезло. Я убита. Я мертва. Во мне сейчас одна пустота.

Я писала ему и захлёбывалась слезами. Ни одного лишнего слова. И никакой экзальтации – это непростительно, ненавижу женский пафос. Длить дальше этот невнятный бред июня не вижу смысла. Мы в тупике. Мы сузились до SMS-ок. Выход один – похерить всё и сразу.

Эту ночь я не забуду. Когда я – один на один со своими чувствами, они водят моей рукой. А я исполняю их волю – набираю письмо и лью слёзы. Зная, что иду не ва-банк даже – ведь других вариантов нет – зная, что просто убиваю всё.

«Помнишь, я говорила, что если тебе будет хорошо и БЕЗ меня, я не потревожу тебя ни словом, ни жестом. В каких застенках живу я БЕЗ тебя – по умолчанию. Я писала тебе сегодня вечером и плакала, целое большое письмо. Душу наизнанку, много слов…

Любовь душит меня, любовь, которая не нужна тебе. Я в тупике, Влад. Жизнь сделала повтор и мне снова 15 лет. Слёзы снова жгут глаза. Я не хочу драматургии. Это жизнь. Жизнь жестока. Я сейчас сижу и рефлекторно зажимаю себе рот. Мне дико и больно, но, наверное, так лучше – ни на что не надеяться и ничего не ждать. Жить в пустом мире. Просто знай – Я ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ».

Конечно, он не сказал в ответ ни слова.

Я не могу ни с кем спать, я не могу нормально есть. На других смотрю – вижу его. Читаю все эти амурные сопли на страницах – и схожу с ума. Эта дура и грамма не умеет любить так. А он мне душу выворачивает.

Как только я начинаю ДУМАТЬ о нём, я невольно начинаю плакать. Как же исковеркано он воспринимает меня, как же плоско и однолинейно то, что – с миллионами граней.