Волшебник для серой мышки

Впрочем, вскоре я успокоился. Открыл дневник Развратной богини. Пока нет никакого плана, почитаю любимую настольную книгу.

Кристиночка оказалась особой педантичной. Дневник был разбит на главы, разделы (хоть сейчас в печать!) и части. Частей было три. В одной рассказывалось о непростой жизни скромной девушки Кристины. Во второй описывались воображаемые постельные сцены с Волшебником. Третья называлась "Научные исследования в области секса". Конечно, мне больше по нраву часть номер два.

– Голосую за развлекательный жанр! – поддержал Питоша. – Читай уже, а?

И я углубился в чтение.

" Мое томительное ожидание вознаграждено. Ты вошел, так прекрасный, загорелый, желанный. Протянул ко мне руки, желая обнять свою Богиню. Но я нежно тебя отстранила:

– Сначала небольшая фотосессия, мой милый Волшебник. Возьми фотоаппарат…

Ты с улыбкой выполняешь мой приказ, знаешь, какая я затейница, предвкушает интересное. На мне черные боди, из которого призывно выглядывают груди. На голове – забавные "кошачьи" ушки. Я говорю "Муррр!", изображаю нежную кошечку, встаю на колени, выгибаю спинку, принимаю позу за позой, стараюсь выглядеть невероятно соблазнительной, словно позирую для "Плейбоя " или "Пентхауза". Ты делаешь снимок за снимком, и я вижу, как дрожат твои руки от возбуждения, как неистово заблестели глаза. Готов, милый! Но нам мешает одежда. Я начинаю с твоей рубашки, ловко стягиваю ее двумя руками, утыкаюсь кошачьим носиком в грудь, вдыхая дразнящий мужской запах. Ты порываешься снять брюки, но я не позволяю тебе это сделать. Сначала массирую твой член через ткань. Она плотная, но твое возбуждение только усиливается. Наконец я расстегиваю молнию, шаловливо запускаю свои коготки внутрь, одной лапкой обхватываю твой нефритовый стрежень, другой ласкаю яички… Я чувствую, как сильные руки судорожно перебирают мои волосы, ощущаю твое нежное дыхание. Я выпускаю твой нефритовый стрежень из сладкого плена своих рук и любуюсь им. Шепчу:

– Какой он у тебя красивый, сильный, твердый, неотразимый, сексуальный, замечательный… Я схожу с ума от желания, я хочу его чувствовать в… "

Все! Я больше не могу!!! Так тяжело я не хрипел и не дышал даже при осложненном бронхите.

– Какая девочка! Ее нельзя упускать! – шепчет Питоша. – С такой-то любовью к питончикам…

"Все! Хватит членов!" – решаю я. Почитаем познавательную часть. Вот интересный раздел. "Члены. Все о мужском достоинстве".

Мне на самом деле становится интересно, что там могла исследовать Кирсанова. Ох ты! "Какие виды членов бывают". Любопытно. Ну-ка, Питоша, глянем, к какому виду ты относишь. Одноглазый перестал быть возбужденным, он теперь возбужденно-любопытный. Я офигеваю от первых же строк:

"Мужской орган по форме бывает шести типов: толстоголовый, остроголовый тип, круглоголовый, тупоголовый тип (Питоша, успокойся, это не про интеллект!), задранный тип(ха-ха), опущенный тип (фу!!!, Питоша, успокойся, это не про тебя! ) По размерам различают несколько видов пениса: толстый, тонкий, длинный, короткий, мясистый, жилистый, микропенис".. Питоша, грешно смеяться над убогими. И да, тебя, мясисто-жилистого МАКРОпениса, в списке нет!

О, дальше научные открытия стали еще чудесатее.

"Древние мудрецы по размеру и форме члена могли безошибочно определить, что за душой у человека и какая профессия ему больше подходит. Поистине бесценную информацию можно прочесть в древнем научном трактате…" Да ну?!! Ладно, почитаем древний научный трактат.

"ВИНТИК-ШПУНТИК

Короткий толстый ствол и остроконечная головка члена. Маленький, но суровый, все время что-то кому-то доказывает. На работе он постоянно кричит на подчиненных, хотя в первые дни общения он мил и обаятелен. Вероятные профессии: строитель, политик, спортсмен (боксер).

ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!

Длинный тонкий стержень с остроконечной головкой члена. Красавчик и модник, готов заняться любовью всегда и везде. Еще он неплохой бизнесмен и ему всегда везет в рулетку и покер. Вероятные профессии: специалист по связям с общественностью, адвокат, продавец.

ЖАБИСТАЯ ТАБУРЕТКА

Короткий тонкий ствол и плоская головка члена. Полный и белый. Время от времени нарывается на неприятности с партнерами. Умен, интеллигентен и готов чинить все, что попадется под руку, он не ангел и всегда готов развлечь рассказами о своих "подвигах". Вероятные профессии: врач, инженер, мелкий начальник.

БАМБУК МОСКОВСКИЙ

Короткий тонкий стержень, маленькая головка члена. Ему наплевать, что у него маленький член. Да ему вообще и секс-то не особо интересен! А вот другим он интересен, потому что никто не умеет так окружить заботой и лаской, так "завести" и доставить такое удовольствие как он. Вероятные профессии: математик, музыкант-классик.

СТАРТЕР

Изогнутый ствол члена. Самый раритетный из "пенисовых видов" и самый эксцентричный в постели. Изобретательный и веселый, всех "научит плохому", с ним раскрепостится даже самый закомплексованный партнер. Вероятные профессии: комик, религиозный гуру, рационализатор.

КАРМАННЫЙ ФОНАРИК

Длинный тонкий ствол и большая широкая головка члена. Выдающаяся личность, красавец. Правда он не всегда бывает внимателен к своим возлюбленным и временами хорошенько "заливает за воротничок". Вероятные профессии: спортсмен (все равно какой), страховой агент, военный.

ПАПАША

Короткий толстый ствол и большая широкая головка члена. Ему не откажешь в упорстве, уж если чего захочет, то с пути не свернет, пока своего не добьется. Постоянно ввязывается в драки и устраивает "разборки". Вероятные профессии: мясник, шофер-дальнобойщик, работник полиции".

Ох, ну и дуреха ты наивная, Кирсанова! Нашла научный трактат! Это же лажа интернетовская! Древний жрец, знакомый с электрическим фонариком и вакансией специалиста по связям с общественностью! Я даже вытер выступившие от смеха слезы. Хотя что-то в этом есть. Интересно, а каков мой Питоша? Никогда не задумывался. Да-а, знаю, ты самый большой (в этом мире, галактике, Вселенной, самый красивый, самый крутой). Короче, айда определять квалификацию. Я подошел к шкафу с зеркальными дверцами, включил полное освещение, стянул штаны. Питоша уставился на свое отражение, не мигая. Я повернулся влево, вправо и вынес вердикт. Громко вслух:

– Питоша, ты точно не жабистая табуретка. Забей, что только она может стать мелким начальником. Ошибка мудрецов! Мы с тобой уже начальники, крупные. Ты не бамбук московский и не фонарик…

– Антон! Что с тобой?

Голос прозвучал так неожиданно, что я подпрыгнул. Бляха-муха, Элла! Я не забрал у нее ключ от квартиры. В синих глазках ужас:

– Что все это значит Антон? Почему ты со спущенными штанами возле зеркала? И при чем тут табуретки?!

– А… э…

Бляха, наверное, даже через щетину заметно, что мои щеки пунцовые. Но Элла не смотрела на щеки, ее взгляд был прикован гораздо ниже:

– Вау! Какой стояк!!

Элла подошла ко мне протянула руки к Питоше, но тот вдруг дернулся и обмяк.

– Что это? Как это? Почему твой член плохо себя ведет?! – взвыла Элла.

– У него спроси, – огрызнулся я.

– Но это же член! Он не умеет разговаривать.

– Плохо ты его знаешь! Просто вы… общий язык не нашли.

– Антон, ты сегодня какой-то странный.

– Зачем пришла?

– Соскучилась. И надо бы выяснить отношения. Почему ты меня бросил?

– А ты не догадываешься? Не люблю неверных баб.

– Я верная!

– Элла, не надо! Я знаю, что ты с Андре переспала.

– Отку… Ни с кем я не спала!

– Он дома у тебя был.