Калейдоскоп мгновений

человеком. Поэтому я ухожу. Ухожу в никуда, потому что мне нигде нет места.

Ты не предусмотрел места для меня, когда создавал свой мир – правильно, ты же не мог

предвидеть, что я когда-нибудь приду. А теперь все свободные места уже заняты и для меня нет ничего.

Я всего лишь очередная безликая тень в бесконечной веренице тусклых призраков, чередой идущих мимо тебя.

Каким силам было угодно, чтобы все происходило так, как происходит?

Случись нам встретиться раньше – и мы могли бы стать друзьями. Это не значит, что

сейчас мы враги. Всего лишь никто. Вернее, это я никто для тебя, а ты значишь для меня очень много.

Я не хочу обижать тебя или причинять боль, но боюсь, что это может случиться. Тогда я

не прощу себе этого и это еще одна причина, по которой я ухожу.

Ну и конечно, я ухожу, чтобы потом не было слишком больно мне. Лучший момент для этого был упущен, мне надо было уйти раньше, но тогда все казалось таким теплым, мягким и уютным, что не хотелось оставлять это без присмотра. А ведь тогда уйти было бы намного легче.

Сейчас я уже оглядываюсь, с трудом рву ниточки, нервами привязавшие меня к тебе. Немножко больно, но вполне терпимо. Если я промедлю еще, тщетно надеясь на лучшее, то боль станет непереносимой. Не хочу.

Я ухожу, но напоследок хочу пожелать тебе быть счастливым. Пусть у тебя будет все то,

чего бы мне хотелось для себя и чего у меня никогда не будет. Будь счастлив за себя и за

меня. Я дарю тебе все, чем обладаю – удачу, талант, радость, любовь. Взамен я заберу все,

что может доставить тебе неприятности, огорчить тебя, сделать больно, заставить страдать. Пусть я буду самым несчастным и одиноким человеком на свете – лишь бы у тебя все было хорошо. И еще – я хочу, чтобы ты забыл о моем существовании, о том, что мы были знакомы.

Не пытайся меня догнать и остановить – ничего не получится. Не ищи меня – все равно не

найдешь. Я не вернусь. Я слишком люблю тебя для этого.

Но что это я? Тебе ведь и в голову не придет останавливать меня.

Не люблю долгих прощаний – они вызывают ненужные слезы. Лучше было бы вообще уйти не прощаясь. Но я не могу так поступить с тобой, мне надо было объяснить причину, почему я так делаю, чтобы ты понял и не мешал мне довести начатое до конца.

Я ухожу.

Прощай. Мы больше никогда не увидимся.

    19. 05. 2003

Сожги свое сердце

Эй, тебе еще не надоело, что с твоим сердцем поступают подобным образом?

Как только оно начинает оттаивать, его тут же обдают холодом, еще более сильным, чем прежде. Снова, снова и снова.

Это же очень больно. Хочешь прекратить это безобразие?

Возьми свое сердце и сожги его дотла.

А пепел развей по ветру, чтобы не осталось ни малейшей надежды на его возрождение. Это тоже больно, но эта боль очень скоро утихнет. Теперь у тебя вместо сердца выжженная дыра.

Ну и что? Кто об этом узнает? Зато теперь никто и ничто не сможет причинить тебе боль. И никакие переживания уже не затронут тебя. Равнодушие ко всему и полный покой – вот что ожидает тебя отныне.

Ну, как, нравится такое состояние? Оно ведь лучше, чем когда тебе постоянно делали больно. Успокойся, теперь тебе будет хорошо. Главное – не позволяй никому напоминать тебе о твоих прежних чувствах и воспоминаниях. Иначе здесь ничего не поможет – глупое мертвое сердце воспользуется этой лазейкой и поспешит возродиться. И все вернется на круги своя. Но ты ведь не хочешь этого? Зачем тебе повторять свои страдания? Поэтому наберись мужества и разделайся с ним раз и навсегда.

Ну, что ты медлишь? Боишься? Не можешь решиться? А может действительно, не стоит этого делать? Покой-то ты получишь, но уже больше никогда не сможешь почувствовать радость, любовь, нежность, сочувствие, печаль, счастье… Тебя это не устраивает? Пускай будет больно, но лишь бы все это осталось при тебе? Тогда к черту все! Забудь о моих советах. Живи так, как подсказывает тебе твое живое сердце. Плачь, страдай, радуйся – наслаждайся каждой минутой жизни так, словно она у тебя последняя. Ведь судьба ничего не дает просто так. За все счастливые моменты придется заплатить болью – либо до, либо после. Но именно эта игра стоит свеч. Ни одна жертва не бывает напрасной. И только ты решаешь, что выбрать. Все зависит от тебя. Действуй!

    27. 02. 2003

Послание

Грустно.

Очень грустно.

Сегодня день рождения. Нет, не мой, хотя мой день рождения тоже всегда бывает грустным. Сегодня твой день рождения – моего лучшего друга.

Почему это так грустно? Потому что я уже который год буду отмечать этот день без тебя. Потому что ты… потому что тебе… потому что тебя нет в живых.

Сегодня с утра небо не просто плачет дождем, как в песне. Небо рыдает, небо заливается слезами, заходится в истерике. А ведь вчера ничто не предвещало такой перемены погоды – было тепло, солнечно и сухо.

Я одеваюсь во все черное – подходящий цвет для этого печально-торжественного дня. Сегодня я буду думать только о тебе. И вспоминать.

Ты вошел в мою жизнь случайно, мы и виделись-то с тобой всего один-единственный раз, правда, после мы писали друг другу письма. Замечательные письма. Таких больше не будет. Никогда. У тебя было достаточно редкое имя – как у сказочного принца. Ты умудрился стать моим лучшим, моим единственным другом. И мне очень плохо без тебя.

Но я не плачу. Я не могу плакать. Я выплакала все слезы еще в тот страшный день, когда я получила то письмо. От тебя долго не было известий и я поначалу обрадовалась, увидев обратный адрес. Но когда я прочитала его… Я поверила сразу. И во мне что-то умерло в этот момент. Я даже не помню, как добралась домой. Потом мне говорили, что у меня были до жути пустые глаза и мертвое лицо. Меня спросили, что случилось и я ответила, что ты умер. И тогда слезы хлынули из моих пустых, мертвых глаз. Я плакала и все спрашивала, почему это случилось с тобой, а не со мной, ведь ты больше меня заслужил жить. Но никто не мог мне ответить. Может быть, ты ответил бы мне, но тебя уже не было. Я плакала почти целые сутки, я билась головой об стены, я пряталась ото всех, я хотела умереть. Меня убивало страшное слово НИКОГДА. Никогда я тебя больше не увижу. От понимания этого становилось еще больнее. Я задыхалась от боли. Не знаю, как я выдержала. Я даже не сошла с ума.

Мир не рухнул от того, что тебя в нем не стало. Он просто стал не таким цветным. Моя жизнь тоже не кончилась. Но мне все еще больно, когда я думаю о тебе. И такого друга, как ты у меня больше нет. И все же я уже не плачу. Мне просто грустно.

Я помню строчку из твоего последнего письма, она всегда стоит у меня перед глазами. Ты писал мне – не вешай носа, у нас еще вся жизнь впереди. Вся. Жизнь. Впереди. Только не у нас. Только не у тебя. У меня. Зачем? Я часто мысленно разговариваю с тобой, мне кажется, что ты слышишь меня, только вот ответить не можешь. Или я не слышу твоих слов. Я снова и снова спрашиваю – зачем? Почему ты, почему не я? Кому это было нужно? Я бы с радостью поменялась местами с тобой, но это невозможно и слишком поздно думать об этом.

Прошло уже восемь лет с тех пор, как я видела тебя и семь лет, как тебя нет в этом мире. Семь лет – так много и так мало… Раньше ты был старше меня, а теперь я уже обогнала тебя. Я уже почти не помню, как ты выглядел, у меня есть только одна твоя фотография, на которой ты не очень-то похож на себя. Но разве это важно? Я просто помню тебя.

И вот сегодня, когда небо никак не могло успокоиться, а моя душа была полна тоски, пришел человек с твоим именем. И лет ему было столько же, сколько и тебе, когда тебя не стало. Когда я узнала об этом, мое сердце остановилось, во рту пересохло, руки задрожали, в голове осталась только одна мысль – это твой привет. Конечно, если бы этот человек пришел вчера или завтра или возраст у него был бы другой, то я не придала бы этому значения. Но столько совпадений сразу – это слишком невероятно. Он должен был прийти еще, и я загадала, что если он вернется, то это просто случайное совпадение и не больше.

Он не пришел.

Это еще больше убедило меня в том, что мое первое впечатление было правильным. Это действительно весточка от тебя.

И теперь я жду. Я не знаю, чего именно. Но жду. Может быть, мне придется ждать еще долго – не знаю. Но я буду ждать. И я дождусь.

Просто теперь у меня есть невероятная надежда, что мы с тобой еще увидимся. И слово НИКОГДА уже не пугает меня. Боль утихает. У нас еще вся жизнь впереди.

С днем рождения!