Кисточки жизни. Часть 1. Иллюзия жизни

Второй раз мы встретились спустя много лет в Москве, куда переехали после окончания школы многие мои одноклассники и друзья, в том числе и он. И вот в этот второй и последний раз между нами что-то могло произойти, но так ничего толком и не произошло. Потому что мы были слишком пьяны и в то время мужчины вообще мало интересовали меня. В конечном итоге я просто уснула в разгар того, когда он пытался доставить мне удовольствие оральными ласками. С того дня мы больше никогда не виделись.

Я подумала, что моя сестра точно захочет встретиться с ним, а точнее с его братом, да и у меня возражений нет, все-таки выросли в одном городе и все такое. А главное, я сразу почувствовала что-то такое, чего не смогла себе объяснить. Мне действительно хотелось его увидеть – зачем? Я бы даже себе не смогла ответить на этот вопрос. Пару раз за прошедшие годы мы списывались в сетях ни о чем, но я точно помню, что эти фразы невзначай не вызывали у меня абсолютно никаких трепетных эмоций. Так что же произошло сейчас? Мне кажется все-таки, что этот мой эмоциональный вакуум несколько затянулся, и мне захотелось встряхнуться, встретиться с мужчиной, произвести на него впечатление, может быть. Я оставила ему свой номер телефона на сайте, сказав, что, конечно, буду рада увидеться, но я даже предположить не могла, куда все это меня приведет. Кстати, потом он мне рассказывал, что думал, что я просто пошлю его и не захочу с ним встречаться. Он меня видел этакой роковой красоткой, которой вообще на все и на всех плевать с высокой горы, и корона на голове которой сидит так плотно, что никакими силами ее оттуда снять невозможно. Может быть, отчасти он был прав, но лишь отчасти. И он смог в этом убедиться весьма скоро.

И вот наступил день Х – двадцатое апреля. Матвей прислал смс – я сейчас не помню, что именно он написал, помню только, что мы договорились встретиться в девять часов вечера.

У меня были лекции в институте, а моей сестре нужно было уложить дочку спать, она тоже хотела встретиться, правда больше, конечно, с братом Матвея (старая любовь не ржавеет), чем с ним самим и раньше девяти вечера не могла освободиться.

Собиралась я в этот вечер явно не как в институт, а как на свидание. Волновалась, хотела хорошо выглядеть, надела красивое белье. Хотя у меня все белье красивое, но в тот день я подошла к вопросу выбора комплекта особенно тщательно. С института я бежала как на крыльях. В девять мы с сестрой заехали за ними в отель. И вот я увидела его – высокий, красивый мужчина, даже приобретенная с возрастом полнота его не портила в моих глазах, хотя кому-то и могла показаться чрезмерной, но мне всегда нравились мужчины корпулентные. А дальше почти все было как в тумане. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, да и взгляд этот был, откровенно говоря, не первый, а как минимум третий, но все же. В тот момент, когда я увидела его, я просто пропала. Поняла я это, конечно, не сразу.

Мы приехали в кафе, о чем-то говорили, ели, выпивали. Он оказался прекрасным собеседником, я просто таяла и млела под взглядом его серых глаз. Посидев в кафе, мы куда-то поехали кататься по городу, по инициативе моей обожаемой сестренки. Мы с Матвеем сели на заднее сиденье и… я до сих пор не могу вспомнить, как так получилось, что я полулежала у него на коленях, а он ворошил мои волосы. Но это было так естественно, как будто так было всегда. Потом мы приехали на набережную, вышли из машины – погулять. Было довольно прохладно, Матвей обнял меня, чтобы я не замерзла, и мы поцеловались… это было так здорово, так романтично… Нет, в тот момент я не думала ни о каком продолжении вечера, да и нашего «знакомства» в принципе. Он был женатым человеком, меня дома ждали дети. Я была уверена, что на этом все и закончится. Пригласить его к себе у меня в тот момент не хватило бы ума, а у него абсолютно точно не хватило бы смелости напроситься в гости.

Но тут инициативу в свои руки взяла моя сестра:

– Матвей, – сказала она, – а не хочешь ли ты поехать к Полине сейчас?

– Конечно, хочу – ответил он, не задумываясь.

–А мое мнение тут никого не интересует? – взбунтовалась я для вида.

– Ты против? – поинтересовался Матвей, глядя мне прямо в глаза.

– Нет, – тихо ответила я, потупив взгляд.

Я подумала – была, не была, в конце концов, живем один раз, что я теряю? И даже внутренний голос не подсказал мне, что все проблемы личной жизни у меня начинаются именно после похожих мыслей. Но я, конечно, дальше ближайших пары часов не заглядывала, просто хотела побыть с ним рядом подольше, он просто заворожил меня. И вот мы поехали ко мне домой. Фантазии рисовали мне бурную ночь, наполненную взаимной страстью, ласками и невнятным любовным шепотом.

Ночь действительно оказалась необычной, в этом я не ошиблась, но совсем в другом смысле. Мы много говорили, целовались, он был великолепен, творя своим ртом невообразимые чудеса со мной, я была практически на вершине блаженства. Но то ли алкоголь был тому причиной, то ли волнение, но на саму вершину в ту ночь мне так и не удалось подняться. Но когда я поняла, что он и вовсе далек от того, чтобы быть в боевой готовности, я испытала легкий шок. У меня бывали, конечно, такие ситуации в жизни, но в этот момент я просто не ожидала такого. Он сказал:

– Это просто потому, что ты мне очень нравишься, и я очень волнуюсь.

– А с другими женщинами у тебя не возникает проблем? – помню, спросила я.

– С ними все происходит по пьяни, – ответил он.

Я деликатно промолчала о том, что он и сейчас не совсем трезв, да что там – и я тоже.

И, пожалуй, именно тогда первые несмелые ростки мох чувств к нему пробились сквозь плотную стену моего эмоционального вакуума, сквозь тяжелый уже давно заржавевший амбарный замок на моем сердце, сквозь ту личину то ли Снежной Королевы, то ли Снегурочки, которую я носила, не снимая вот уже больше 20-ти лет. С ним я вдруг испытала небывалый прилив нежности, который просто обескуражил меня и выбил из колеи, и желания сделать все, чтобы ему было хорошо со мной так, как ни с одной другой женщиной никогда не было. Я почувствовала, что хочу, по-настоящему хочу, целовать его, ласкать, дарить ему радость и наслаждение. Поверьте, в тот момент я вообще забыла, что в моей жизни были до него другие мужчины и что в ней вообще был секс. Точнее даже не так, секс, конечно, был, но это был просто секс – механическое действо не более того. Здесь же меня просто накрыло теплой волной желания, желания быть с этим мужчиной, желания отдаваться этому мужчине, страстного необузданного желания близости с ним. И я с огромным удовольствием целовала его тело, изучая его, лаская пальцами и языком… и когда мой рот завладел самым главным атрибутом мужской чувственности, я испытала ни с чем несравнимое удовольствие. А когда благодаря моим манипуляциям он излился мне в рот жаркой струей, я испытала небывалое моральное удовлетворение. И тут он сказал: «Мне никто и никогда не делал ТАК». Конечно, не делал, ведь я уже была по уши влюблена в него, хотя не отдавала себе в этом отчета. Заниматься сексом, каким бы прекрасным он ни был, и заниматься ЛЮБОВЬЮ – отнюдь не одно и то же. Через некоторое время он уехал, а я уснула довольная и счастливая.

***

Наступило утро, а с ним и первое разочарование. На тумбочке я нашла пять тысяч рублей. Я испытала шок. Чувствовала себя униженной. Было ощущение, что все, что между нами произошло ночью, ровным счетом ничего для него не значило и таким образом он дает мне понять, что я для него все лишь эпизод, при том, что даже не самый значимый. А может быть и совсем ничего не значащий. Более того, это выглядело, как предложение поставить на всем этом точку, прямо в этом месте. Одним словом, я вообще не знала, что думать и как это все воспринимать. Как плату за проведенную ночь? Как подачку? Как откуп?

Было больно, противно, неприятно. Я не знала, как поступить – то ли послать его, швырнув ему в лицо его деньги, то ли в лоб спросить, что все это значит?

Так ничего и не придумав, я решила спросить совета у одной из своих подруг, которая легко жила за счет мужчин, принимала от них не только подарки, но и деньги.

Подруга посоветовала не делать резких движений и уж точно не швырять ему денег в лицо. Я последовала ее совету, но от расспросов не удержалась. Он пытался объяснить свой жест тем, что просто хотел помочь и поддержать, но получилось, как в старом еврейском анекдоте – «ложки потом нашлись, а осадок остался». Объяснение не показалось мне убедительным, когда хотят помочь, не оставляют деньги на тумбочке в спальне – разве не так?

На следующий день мы с сестрой отвезли их с братом в аэропорт, и они улетели домой. На этом можно было бы поставить точку во всей этой истории, но не тут-то было. Матвей вызвался помочь мне смонтировать школьный фильм для моей дочки, который мы с другими родителями хотели сделать в качестве подарка детям на окончание начальной школы. Так продолжилось наше общение. Я старалась в переписке не вспоминать об интимной стороне нашей встречи – так или иначе, он человек женатый, пусть даже у них нет детей, он живет в другом городе, и ничто не предвещало развития нашего адюльтера в какие бы то ни было отношения, ну разве что какое-то подобие дружеских. Кроме того, женатые мужчины для меня в принципе табу – одно дело интрижка, а другое дело, годами быть любовницей и либо пытаться разрушить семью, либо довольствоваться вторыми ролями. И тот и другой вариант унизителен, поэтому никаких планов на развитие отношений с Матвеем я не строила.

Человек предполагает, а Бог располагает и в этот раз все пошло не по сценарию. Настолько не по сценарию, что я вообще запуталась так, что не знала, что делать. В такие «игры» я еще никогда не играла и правила игры, которую затеял со мной этот человек, были мне совсем незнакомы.

Глава 4. В омут с головой

Чаще всего люди сравнивают течение жизни с привычной зеброй – ну, это «полоса черная, полоса белая». Как зебра. Нам с детства внушают, что хорошо, а что плохо, что есть обратная сторона медали и зебра – полоса черная, полоса белая. И никаких тебе полутонов и оттенков.

Возможно, это обусловлено тем, что наши родители, дедушки и бабушки жили во времена Страны Советов, и там все было четко и ясно – красные и белые, враги и друзья. И не было полуврага и не вполне друга. Но времена меняются, мир вокруг нас изменился до неузнаваемости. А мы все продолжаем видеть его через черно-белое стекло – полоса белая, полоса черная.

Все потому, что никто нам не рассказал, что полоса вовсе не обязательно должна быть именно черной. Возможно, она просто слегка серая, как маленькая тучка, набежавшая на солнце в ясный погожий день, из-под которой пробиваются солнечные лучи и дарят нам свет и тепло. Нужно просто увидеть за серой тучкой источник тепла и света – решение проблемы. И тогда мир снова окрасится яркими красками, и вы увидите радугу, как после дождя, переливающуюся в свете солнечных лучей.

Моя же жизнь давно напоминала мне серую беспросветную муть, такую же, как небо над Екатеринбургом большую часть года. И вот сейчас она вдруг стала похожа на тот уникальный день, когда такое редкое на Урале солнце вдруг робко выглянуло из-за туч, окрасив небо разнообразными оттенками синего, желтого, красного – получилась настоящая радуга. И эта радуга зажглась в моей душе и моем сердце, где распахнулась дверь, которая, как я думала, захлопнулась давно и уже навсегда.

***

Чувства накрыли меня с головой. Я не пыталась давать им оценку, не пыталась разобрать по полочкам, как я обычно это делала. Я просто любила, хотя в глубине души понимала, что не все так просто.

А потом началось общение по интернету. Сначала он прислал фотографии, которые обещал прислать. Я была в тот день не совсем трезвая – выдавала замуж подругу и у нас состоялась такая переписка:

Матвей: «Привет, вот, как и обещал, шлю фотки – правда их немного, но все как есть. Много не пей».

Полина: «Спасибо огромное, много не пила – уже дома».

Матвей: «Да не за что. Очень классно встретились. Спасибо, что проводили. Не забывайте».

Полина: «Есть за что. Да, классно)) вот проводили – точно не за что)) при том, что мы вообще неправильно ехали в аэропорт, надо было совсем по-другому – ну да ладно, главное доехали и вовремя.

Вас, пожалуй, забудешь… особенно теперь…».

Потом я немного подумала и рискнула написать ему:

«А знаешь, я пока не очень трезвая, хочу тебе кое-что сказать. Я рада, что времени было так мало, потому что поняла, что могла бы в тебя влюбиться, несмотря на весь мой хваленый жизненный опыт. Так что все, что ни делается – все к лучшему. И еще… скажи – зачем все-таки ты оставил деньги?.. потому что я точно знаю, что это твои…»

А в ответ: «Какая же ты ласковая девочка. Целую тебя со всей нежностью».

Наверное, за всю мою жизнь ни один мужчина, ни разу не называл меня ласковой девочкой, как раз потому, что ласковой-то я особо и не была никогда. А ему я показалась ласковой, и это было неимоверно приятно. Я поняла, что он не хочет отвечать на мой вопрос и не поняла, что он хотел сказать. Но, кроме того, поняла, что я очень хочу с ним продолжать общение – в любом ключе. И порадовалась, что он вызвался помочь сделать мне фильм для дочери в школу, и началось «деловое» общение, которое плавно переросло в личную переписку. Сначала робкие ростки, типа – спасибо тебе, ты такой замечательный. И – не за что, ты такая нежная кошечка.

А потом я сказала ему, что думаю о нем, и вспоминаю, и очень хочу его обнять. И он ответил, что тоже очень этого хочет и не только этого.

Я честно пыталась обуздать свои чувства и в наших долгих переписках держаться в рамках «дружеской беседы», но постепенно эти наши беседы начали приобретать все более интимные окраски. Я мечтала о нем, а он писал, что мечтает обо мне. Правда это была или нет, не знаю, но сердце мое трепетало от этих слов.

Так прошло несколько месяцев, раскрашенных радостным ожиданием сообщений от Матвея. Он эти ожидания всегда оправдывал и писал почти каждый день. Я не надеялась на скорую встречу и думала, что постепенно эйфория пройдет, круговерть повседневных забот возьмет свое и наше общение постепенно сойдет на «нет», а пока – почему бы не позволить себе немного побыть счастливой.

В конце концов, это был отнюдь не первый мой интернет-роман и вовсе необязательно, что со временем он перерастет в нечто большее. С появлением Интернета в нашей жизни познакомиться с кем-то в реальной жизни стало намного сложнее, а вот в Интернете познакомиться можно с кем угодно, из какого угодно города и даже страны.

Мой первый интернет-роман так и не перешел в реальность – это был классический виртуальный роман со всеми атрибутами – общение в мессенджере, веб-камера, телефонные звонки. Причем звонила всегда я. В Соединенные Штаты Америки из России по сотовому телефону, которые тогда только появились и звонки стоили непомерно дорого. Он никогда не звонил. Зато он прислал мне денег перед отпуском – заботился. Полгода я не спала по ночам – сказывалась разница во времени между США и Россией – чтобы общаться с ним. Я учила его говорить по-русски «я люблю тебя», и у него неплохо получалось. Мы говорили обо всем и ни о чем. О семье, о друзьях, о городах, в которых мы живем, о людях, которые нас окружают. О его дочке и о моей дочке. О его бывшей жене (я, кстати, так до сих пор и не уверена, что она действительно бывшая), о моем гражданском (как это называется у нас в России) муже. В какой-то момент – примерно через полгода – я поняла, что виртуального общения с этим человеком мне недостаточно, что я очень хочу его увидеть, прикоснуться к нему, услышать его голос «вживую». И тогда я предложила ему провести вместе неделю в Испании в августе. Он воспринял эту идею с восторгом, но сказал, что не уверен, что сможет вырваться. Мой ответ был категоричен – или мы встретимся или прекратим все отношения и всяческое общение, потому что невозможность увидеть его в реальной жизни причиняет мне боль. Как вы думаете, каков был итог этой истории? Наверное, нетрудно догадаться – в начале августа он сказал, что, к сожалению, у него никак не получается вырваться даже на несколько дней. Я сказала, что мне очень жаль и прости-прощай. Конечно, я очень расстроилась, переживала, даже немного плакала. В Испанию одна я не поехала. И так и не побывала там до сих пор. Смешно сказать, но через пару лет он поздравил меня по e-mail с днем рождения, я ответила – спасибо. Так постепенно мы пришли к тому, что время от времени пишем друг другу – привет, как дела, не особенно внимательно читая ответ и не вникая в то, как же на самом деле дела там – на другом краю света.

Это был единственный такой драматичный интернет-роман в моей жизни. Все остальные все-таки находили путь в реальность, но, к сожалению, а может быть к счастью, не длились хоть сколько-нибудь долго. Я думаю, это все же хорошо. Потому что эти мужчины не были для меня так уж важны с точки зрения построения отношений, семьи и всего что с этим связано. Равно как и я для них, по всей вероятности. Это были легкие, взаимоприятные отношения, больше похожие на флирт, плавно переходящий в страстный секс, но не в нечто более серьезное.

Но сейчас, я чувствовала, что все совсем по-другому…