Дневники

Вот лежу под одеялом, жду, когда хоть до 20 градусов поднимется, невозможный холод. Но это будет не раньше, чем через часа два.

У меня ещё есть немного досок на огороде (надо отшибать от забора, естественно), но туда надо лезть через метровый слой снега, а ведь придётся. Хотя это тоже не спасение – на 2–3 дня. В общем, может, до понедельника дотяну (сегодня пятница), а в понедельник надо опять в Вокшино к алкашам и вести кого-то за руку.

23 января. 2 часа дня.

Морозище продолжается. И очень яркое солнце. Вчера был хороший день – вообще не выходила на улицу. Сегодня пришлось, но долго я там не смогла находиться – задыхаюсь, не могу дышать, не могу ходить. А надо было отбивать доски и таскать их по колено в снегу. Ещё оставила на завтра (дальние) – сил совершенно нет.

Вчера топила весь день с перепугу, бездну дров истопила. Но там, где алкаш пилил, жерди были не с лесопилки, а самодельные – они никудышно горят, наверное, мокрые, из-под снега, тепла от них мало.

Осталась неделя января, а там короткий февраль, а там уж и весна – по крайней мере, календарная.

Муся на улицу не идёт (все те дни выходила, гуляла со мной) – видимо, мороз действительно нешуточный.

Ой, опять в понедельник ползти в это проклятое Вокшино!!! А в среду хорошо бы всё-таки в Сандово смотаться, но это так сложно…

25 января.

Заснуть вчера не могла часов до 2 ночи. Ещё бы – такие морозы, а дров нет!!! Утром, часов в 9, побежала в Вокшино. Одного (кажется, из них из всех самого приличного) не было дома. Второй валялся пьяный и с разбитой мордой. Третий – Савёлов – уже с утра не стоял на ногах. Уговорила Смолкина, пошёл, правда, без энтузиазма, потому что сегодня мороз больше 20 (а завтра даже в Москве ожидают 30 градусов!!! А здесь, небось, будет все 40…).

Но никак не допилить до конца – у Смолкина после часа работы затупились цепи. Обещал наточить и прийти опять – но это, опять же, покрыто мраком. Их обещаниям верить нельзя. Правда, он был трезвый, но это потому, что ни копейки денег (я ему покупала сигареты за 8 р.), я ему дала 200 р. – принесёт, пропьют с Маринкой, она тоже большая любительница.

Не знаю, насколько мне этого хватит. Брёвен-то много, только они плохо горят, и тепла от них чуть. К ним надо чего-то тонкого подкладывать, а жердей очень-очень мало (много разворовали и не допилил).

Очень болит позвоночник таскать тяжёлые брёвна – прямо лесоповал какой-то. Но, по крайней мере, уже не смерть от холода.

Бек (чеченец, местный кулак – имеет свою ферму, много денег досталось от папаши-негодяя, который отравлял всё местное население какой-то гадостью – много народа отправил на тот свет) высказался: «Вы теперь никому не нужны – у вас денег нет. Раньше всем были нужны, а теперь подыхать будете – никто не придёт, никому не надо». Ну очень милая психология! Никакого не будет «высшего человека» (это я сейчас читаю про индийского мудреца). В итоге все вот эти уроды подохнут – и конец человечеству. Ой, не зря они так жутко вымирают – всё закономерно, всё правильно: такое дерьмо должно исчезнуть с лица Земли.

Короче, в общем-в целом пока всё не так страшно. В среду всё-таки смотаюсь за укропом – плевать на деньги, плевать на всё на свете. О, как я теперь понимаю наркоманов – у меня абсолютно то же самое: невыносимая тяга, никогда в жизни такого не испытывала. Только, слава Богу, мой «наркотик» безобиден. Моя бы воля, ела бы это целыми днями, как корова сено. А больше ничего не хочу.

27 января.

Мерзкие сандовские уроды вторые сутки не включают свет. Мороз, сплошные лишения – так ещё и в темноте сидеть. Топлю не прекращая, вытопила уже чёртову кучу брёвен. Некоторые в печку не лезут, вот что плохо! Правда, таких немного. Ночью топить тяжело – встала разбитая, с больной головой, но в тепле (25 градусов), правда, под утро я беспробудно вырубилась (надоело прыгать), и печка потухла, пришлось растапливать досками, которых очень-очень мало – вот кончатся, я пропаду…

Ни в какое Сандово я, естественно, не поехала. А – успею ещё тысячу раз. Копейки целее будут (если отдать за дрова 300 р., то останется всего-навсего 2350 р. Мизер.).

Я ещё придумала навязать Костику рабицу – всё равно ведь упрут. Правда, с Костика взять нечего, кроме картошки – тот ещё пропойца. Может, Лилька соблазнится? Они теперь богатые, Лужков пенсию поднял до 10 тысяч. При своём огороде 20 тысяч – бешеные деньги.

На «лесоповале» – таскать брёвна – очень тяжело, начинает сильно болеть какая-то точка в спине (в правой стороне), я сегодня плюнула и бросила, ещё будет завтра, послезавтра и т. д. Куда торопиться?!!

Муся – южное создание – гулять не ходит, выйдет – и бежит назад, боится снега и мороза. А позавчера, видимо, перенервничала, когда я долго в Вокшине была – вечером сходила с ума, носилась, вела себя ужасно. Она кошка с воображением, наверное, подумала, что я её опять бросила, потому что, когда я пришла, она сидела на пороге и кинулась ко мне, как сумасшедшая. Плохо быть умной, а она интеллектом явно выше обыкновенной кошки.

28 января. 3 часа дня.

Сколько можно держаться таким холодам???!!! Как это раньше, ещё совсем недавно, зимы были мягкие, слякотные, а это же полный кошмар: лютые морозы каждый день!!!

Я на своём лесоповале устала до потери пульса. И горят брёвна ужасно плохо.

Я грязная, немытая… Но лучше быть немытой, но живой, чем чистенькой, но мёртвой…

Поспать, что ли? Одеяло у меня толстое, ватное, тёплое, а по комнате ходит холодный воздух – я его прямо-таки ощущаю. К вечеру, конечно, нагреется.

В понедельник опять пойду в Вокшино (это у меня прямо дежурный день какой-то!) – толкать рабицу, и надо, чтобы Смолкин допилил, наконец, уже, по крайней мере, буду знать, что сколько-то дров у меня есть в запасе, может, всё-таки, хватит на февраль хотя бы…

29 января. 10 часов вечера.

Упахалась сегодня совершенно кошмарно, всё тело болит. А главное – напрасный труд: брёвна не лезут, не соответствуют по диаметру, так что я опять ВООБЩЕ БЕЗ ДРОВ!!!

Этот старый говнюк Володька так и не дал пилу – вот сволочь!!! Желаю ему подохнуть страшной смертью!!! Неужели какая-то пила (да и что я ей сделаю?!!) важнее человеческой жизни???!!!

Я сходила за мостик к Валику, он обещал завтра прийти. Это тот – «самый приличный мужик». Я хочу отдать ему рабицу, а взамен пусть напилит как следует, и ещё изыщет каких-то нормальных дров. Надо, наконец, решить эту проблему – нельзя же так всё время висеть на волоске!!!

Ещё есть про запас Смолкин.

Жутко я прожила январь, в мучениях. Но – прожила!!!

Мне сегодня во сне сказали (кто, не знаю), что я похудею и буду весить 64 кг. Я уже, кажется, сильно похудела – адов труд каждый день: таскаю тяжеленные брёвна, голова кружится, темно в глазах, а главное – сильно болит спина. Потом валяюсь, как труп.

Слушаю концерты Моцарта – этот Баренбойм мне нравится всё больше и больше, он играет ТОЧНО ТАК, КАК НАДО (как Мравинский – тот тоже всегда играет точь-в-точь, в полном соответствии, я не знаю, как это объяснить – ну вот нет никакой «приблизительности», а полная ТОЧНОСТЬ). Баренбойм мне нравится больше Юдиной, больше всех. Марта Аргеридж тоже замечательно играет, но как-то неровно: что-то просто божественно, а что-то – не очень. В частности, она очень хорошо играет в ансамблях (сонаты Бетховена с Кремером).

Моцарт мои нервы успокаивает, а вот Мусины – наоборот: как только включаю, она начинает беситься, как сумасшедшая.

Сегодня уже не минус 30, а всего минус 12, только очень холодный резкий северный ветер. Господи, хоть бы потеплело! Ну нет сил уже никаких жить в этом сплошном морозе!!!

В общем, я на последнем издыхании. Неужели мой конец пришёл?

А насчёт Жени я поняла: от неё ждать нечего, потому что она шизофреничка. С ней явно психически сильно не в порядке – не может нормальный человек так относиться к единственному самому близкому.

30 января. Час дня.

Всё!!! Сегодня у меня выходной (а может, и завтра тоже). Пришёл Валик, в один момент всё напилил и расколол – вот что значит нормальный мужик. Как только кончатся дровишки, мы с ним порушим сарайчик неподалёку (он ничейный). Так что ещё два месяца я могу жить. С деньгами тоже можно что-то придумать – да можно без них пока. Валентина Яковлевна что-то даст за дублёнку – может быть, сала, а уж картошки – наверняка. Картошка, капустка, сало… Прелесть. Помаленьку приведу всё в относительный порядок.

Так что умирать слегка рановато. Вполне можно провести два месяца комфортно и с пользой. Ночью начала писать рассказ («Крейцерову сонату»), который так досадно исчез у меня из ноута в декабре по причине того, что не могу поставить нормальный Office Word.

Всё-таки надо через три дня вырваться в Сандово. Побаловать себя укропчиком и разведать – может, договоримся с Ольгой Орловой, сделает это дело начёт отъёма денег её Витька (она же говорила, что он бандит?) у этих бронницких сволочей – тогда жизнь будет вообще прекрасна и удивительна!!! Я тогда оставлю Мусю у неё и сразу рвану в Египет – мне надо оттянуться после таких мучений. Ей-богу, верю, что всё получится.

1 февраля. 6 часов вечера.

Слава Богу, кончился этот проклятый январь!!! Я вчера и сегодня по-страшному пахала на своём «лесоповале», с 10 утра до 5 вечера, весь день буквально – но зато теперь могу долго вообще ни о чём не думать – недели как минимум две. Перетащила всё в кухню, потому что оно всё сырое и плохо горит, теперь вопрос в том, когда высохнет? Но по-любому, 20–30 градусов тепла это не минус 20, я ещё и печку дровами всю обложила, а около неё вообще быстро будут сохнуть.

По-дикому болит спина, не привычный я человек к физическому труду, но это пройдёт уже к завтра, я быстро отхожу от физической усталости.

Не ела весь день – и есть совсем не хочется, переутомилась. Правда, и есть-то особо нечего – вчерашняя варёная картошка в мундирах и засохшие лепёшки. Как хорошо, что я не привереда – есть деликатесы, буду есть деликатесы, одна картошка – мне пофиг, тоже вкусно, если не месяцами, я в принципе много лет её уже почти не ела.

2 февраля. 8 часов вечера.

Всё-таки, наверное, поеду завтра. Мороза особого нет. Пыталась сегодня накопать земли – ничего не получилось. Это надо где-нибудь в тёплом сарае каком-нибудь, чёрт его знает.

Дрова, конечно, дерьмо – гнилые, сырые, но слава Богу, хоть такие есть!