Мысли женщины

Никому ненужная простушка из Перетасовки, не так ли. Ни один мужчина не посмотрит на сутулую, неухоженную женщину. Отсюда и стремление быть лучше. Все мы немного эстеты.

Ближе к тридцати мы понимаем, что ничто не вечно. В особенности наша молодость. Стоит лишь разочек пропустить тренировку и здравствуй целлюлит с апельсиновой коркой.

В плане сильного пола – мужчины к тридцати расцветают. Им ненужно полировать лицо и многим их пивной живот с лысиной кажется лишь привлекательнее с каждым годом. Его шрамы украшают – они говорят.

Лично я, помешана на своем теле. Страх растолстеть не хочет переезжать с моей головы. При словах: «Ты у меня такая худенькая», – мне всё время кажется, будто меня обманули. Вот они меня сейчас откормят, а потом на мясокомбинат. Мне свойственно во всем сомневаться и ковыряться в своей голове. Обдумывать неправильные поступки и несдержанную злость. А сколько сил нужно, что бы промолчать и удержаться от мести. Есть люди как люди, а я интроверт.

Большинство мужчин уверены, что женщины сходят сума от золотых украшений. Я была в браке 10 лет и за это время из золота у меня были серьги и цепочка с крестиком, которую я сдала, разделив деньги поровну в тяжелые безденежные деньки. На обручальные, я откладывала свои. Сдав цепочку я предчувствовала ярость своего мужа, но третье чувство подсказывало действовать именно так. А я своему шестому чувству доверяю. Не заставив себя долго ждать, я набрала его номер телефона и начав с фразы: «Ты будешь очень зол..», – объяснила все, что сделала. Шок – это ничего не сказать, а про гнев промолчу. Проблема была в том, что я не посоветовалась с ним, зная что он будет против, и его это разозлило. Я бы тоже психовала немного.

Но все же, я вывела из всей этой ситуации, что не имею больше желания принимать от него какие-либо подарки, хотя он их особо и не дарил. Осадок был таков, будто супруг ждал момента, когда я облажаюсь, что бы не упустить шанс ткнуть меня носом. После обиженного разговора, он лишил меня возможности с ним разговаривать и выяснять что-либо. Раньше я всё время переживала, сопли, слезы пока не опустела. В общем мы видимся с ним два дня на три месяца отсутствия – роботу такую подобрал. Мне не хотелось до конца верить в то, что он таким образом сбежал от меня и дочери. Круглосуточно работая, отсутствия в семье – но с годами я иссякла. Может слишком сложно было со мной, я не подарок, но я и не заставляла. Хотела семью, любила этого мужчину так, как никого и никогда. Всем сердцем желала от него детей и прожить совместно до последнего вздоха. Я страдала и решала, все его проблемы и мне было безразлично чье-то мнение – я любила и боролась за наши с ним отношения. Но это все нужно было лишь мне и тот мир с ним, который я построила по камешку – он разрушил в один миг, бросив меня с грудным ребенком, убеждая, что это все в мое благо. Я билась головой об стену, но эта стена была неподвижна. Мало того, меня перестали уважать, ценить и принимать. Во всем я была не такой, мои истерики сводили его сума, я рвала наши фото и бросалась кольцами, я не хотела бы жить, но у меня был смысл. Мой маленький и неповторимый, единственный смысл – это моя дочь. И я решила, что мой ребенок достоин лучшего, и я ей это дам во что бы мне не стало. Любить себя и быть любимой – вот, что нужно каждой женщине. В какой-то момент я отделила себя и свою дочь любовью. В тот момент мой мир рухнул одним звонком, человек выбрал не меня в который раз подряд и спасибо ему, за то что мои розовые очки треснули. Почему мужчины так бояться ответственности? Они готовы стать кем угодно, лишь бы не первыми отвечать за свои поступки. Не сделав первый шаг – не они начали отношения, что бы потом говорить: «Она сама». Это не мужчина, и мне кажется нет смысла уделять время такому повороту событий. Иногда лучше подождать и заняться собою, нежели с кем попало и непонятно где.

Мой муж почему-то посчитал, что, родив от него, я не смогу никуда уйти и ничего не добьюсь. Зачем эта власть, покрывавшая его собственную трусость. Я знала, какой он и принимала его, но этого было недостаточно. В момент, когда я захотела, что бы он стал отцом моих детей – супруг был не против. Но как выяснилось – это не повод рожать, лишь, когда мужчина сам захочет этого без навязывании со стороны. Я ни капли не жалею, что выбрала его.

Он прекрасен, просто не для меня. У нас были превосходные отношение, и я благодарна ему за все, но чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что наши дороги расходятся. Порой я им восхищалась, но мы тормозим друг друга и мешаем развиваться. Нам сложно друг без друга, но совместно мы разрушаем наши жизни. Он тянет меня, а я его. Будто опустошаем друг друга. Каждый раз я выбирала семью и его, жертвуя своей карьерой, но не он. Мужчины всегда поступают так, как им выгодно и независимо от мнение женщин. Они никогда не прислушиваются к нам.

Неприятно, осознавать, что все это нужно было лишь мне. Он просто не смог мне отказать, так как посчитал глупым такие действия. У нас все складывалось в пазл, и секс восхитителен, и нет такой тему, о которой мы не могли бы поговорить, но со временем ему надоело. И на мой вопрос: «За что ты меня любишь?», – я все больше слышала: «За секс с тобою!». Это неплохо, но меня раздражало. Во мне есть и уйма других качеств. Но среди списка, между кофе в постель, вкусного ужина, моих поцелуев и всего остального мигает только табличка с надписью «Секс».

Ни один вкусный обед не заменит секс, при котором нужно владеть моею душою. И в последнее время я не желаю ее никому отдавать.

Секс важен для каждой женщины, и я не исключение. Но помимо этого я стремлюсь к взаимопониманию, взаимоуважению, заботе и взаимопомощи. Не говоря про саморазвитие и реализацию каждого из членов семьи.

По началу я долго задавалась вопросами:" Почему мой муж искал роботу подальше от семьи?», «Что же я делаю не так?» и в том роде. Но ответ один, семья – это вам не «Чупа-чупс» пососали и выбросили. Здесь нужно голову включать, где то промолчать, где то уступить, где то обнадежить и понять. Главное, что бы ни во вред самой себе. Иначе ваш семейный корабль потонет безвозвратно. Впрочем, сложилось как сложилось и на этом огромное спасибо.

Нет смысла в переживаниях за совершенные поступки. Люди всегда поступают так, как считают нужным. Каждый смотрит на жизнь со своего маяка. Бывает наши жизненные пути пересекаются, но надолго ли никто не знает ответа.

А чрезмерное метание между добром и злом, то совесть их мучает, то они проснулись и вдруг влюбились снова. До этого пять лет и носом не вертели в вашу сторону.

Однозначно любовь есть, только она не вечна и требует ежесекундной подпитки. Ваш человек не по наслышки будет с вами и за вас во всех смыслах. И ему ненужны доказательства ваших чувств. Он будет понимать вас с полуслова, просто так ненавязчиво без всех этих сложностей. Может потому, что будите трепетно беречь друг друга как никто и никогда. Любовь существует и приходит в тот момент, когда вы ее не ищете. Она не эгоистична, не будет требовать от вас многого, и будет ждать. Ей достаточно лишь знать, что вы в порядке. Любимых не держат, их отпускают и если это действительно твое счастье – оно о тебе не забудет.

Зачастую женщины склонны все брать под свой контроль, а мужчины им подтыкают.

Такой этап недоверия собственному мужчине. Но ведь до встречи с ней он как то жил. Что бы было, если бы мужчины говорили своим женщинам о том, как их угнетает такое отношение? Но с чего бы вдруг было угнетение, если лень – это их второе счастье.

В итоге, кто то превращается в лошадь, а кто то в сыночка, или еще хуже тирана. А ведь дыма без огня не бывает и в соре всегда виноваты двое.

Впрочем, я долго не хотела принимать тот факт, что меня разлюбили.

Меня сразу охватывало чувство неполноценности. Будто я потеряла, что то очень важное. Так и есть, я потратила много времени, эмоций и сил на того, с кем мне было хорошо. И этого не вернуть, да и ненужно. Иногда достаточно вовремя отпустить и оставить лишь теплые воспоминания о нем. Так бывает: люди сходятся и расходятся.

После того, как я сдала золото, мой супруг не звонил мне несколько дней. Вспоминаю выражение: «Если человек может прожить без тебя день, значит и всю оставшуюся жизнь». Дело в желании двух людей быть вместе, просыпаться и засыпать друг с другом, завтракать друг другом и наслаждаться каждой минутой проведенной рядом. В буквальном смысле дышать друг другом. На этой волне доверие, что то вроде коробки передач – увеличивается скорость с оборотами.

Как то один мой приятель пошутил, что бы я набила тату мужа на руке. Эта мысль возмутила меня. Вдруг он меня расстроит и я потребуюсь в минуте одиночества. Так я от супруга не скроюсь ни на минуту – это перебор. После долгих лет семейной жизни, желание видеть друг друга исчезает. Настает переизбыток, слишком много любви порождает раздражение и отвращение.

Быть честной со своим мужчиной, а в первую очередь с собою. Нужно четко знать чего ты хочешь, потом построить план действий по достижению цели. Бывает такое, что люди не мечтают. Такова была я бесцельная и непонимающая, чего именно я хочу и что мне нужно в этой жизни. Так что если у вас нет мечты и цели – нужно обязательно учиться мечтать и добиваться желаемого.

Поначалу, можно начать с малого – мышления. Подумайте, чего вы желаете всем сердцем и сделайте это: прочтите книгу, нарисуйте картину, напишите стих, составьте свой танец, сотворите скульптуру, съездите в любимое место, попутешествуйте. Делайте то, что подсказывает ваше сердце. Со временем придет понимание, что теперь хочется многого, но недостаточно средств. Ведь желаемое – нужно добиваться каждому отдельно, зарабатывая непосильным трудом. И секс с кормильцем в таков заработок не входит. Легкие деньги – не имеют никакого значения.

У каждого человека есть зона комфорта и что бы реализовать свою цель – нужно выйти за ее пределы. В такие моменты мы испытываем страх перед неизвестным. Там где мы не способны контролировать ситуацию – нужно включить режим импровизации и все будет на высшем пилотаже. Лишь от того, что вы выходите за пределы своей зоны комфорта возникает чувство тревожности. Обрести гармонию с собою непросто, но результат вас обрадует.

Каждого человека формирует его общество. Мы те – кто нас окружает не менее и не более того. Если ваши подруги – алчные суки, задумайтесь подруги ли они. Все ваши решения, подвергать сомнению можете только вы.

Окружающие имеют право высказывать свое мнение по поводу чего угодно. Но что с услышанной информацией делать дальше решать только вам. Никто не сможет вас переубедить, что мороженное, которое вы едите огуречного вкуса, если оно малиновое. Не так ли?! Себя каждый создает сам из своих желаний, сомнений, достижений и впечатлений. Не стоит позволять другим рушить то, что не ими создано. Нас же никто не заставляет терпеть унижения, гнет, упреки, недопонимание со стороны так называемого любимого. Сами выбираем такую позицию. Мысленно нам казалось, что это во благо любимого, или любимой. Затаившие эмоции имеют свойство нарастать снежным комом, и в самый неподходящий момент мы взрываемся, не в силах себя контролировать. Так можно и сойти сума от ущербных отношений. При которых женщина из кожи вон лезет, а он просто принимает молча. Что это за тайное молчание во благо?

К чему оно должно привести? Если вас что-либо тревожит об этом нужно говорить, но не держать в себе эти эмоции. Платоническая любовь еще ни одной души не обрадовала и кроме страданий ни черта не приносит.

О своих чувствах нужно говорить, иначе зачем они нам.

Только самодостаточный человек, может делиться своим достатком.

В какой-то момент я приняла решение быть независимой ни от кого, тем более супруга. Больше не вижу смысла отдаваться одному человеку, без надобности. Свое сердце нужно беречь, а себя уважать, настолько, что бы сама мысль о не комфорте вызывала отвращение от человека. У каждого из нас есть одна жизнь и время. С чего ради я должна тратить время на глупых, неуверенных в себе людей, покрытых желтой завистью. Мое окружение – это мой достаток, который обогащает, или поглощает. Мне импонирует больше первый вариант развития событий.

Люди слишком ленивы и хитры, поэтому способны на все ради своей радости. Мало кто понимает значение таких слов, как: честность, поддержка, бескорыстно, дружба, забота. Чаще всего счастье все принимают свой эгоизм. Иногда, для того что бы быть счастливым нужно подождать и дать время, оставить любимого человека и не тревожить. Дать возможность разобраться в себе и понять, что он хочет. Его жизнь и его правила в ней. Это сложно любить в ущерб себе, но не бывает так как в сказках. Может из-за спешки выйти замуж, а не построить карьеру. А может из-за страха и глупости. Никто не предупреждал нас, что влюбившись – мы будем бороться с ощущением ступора и неподвижности каждый раз при встречи. И никто не говорил на что способны серотонин, дофамин и адреналин. Когда непонятно по какой причине мы вдруг стремительно влюбляемся во всех подряд, забывая включать фильтр. И лишь тот, кто не любит мог зацепит непокорное сердце мужчины и женщины. А влюбленных ждал перечень обстоятельств, что бы убить в них тепло друг к другу. И это могло быть, что угодно, стояло вам только влюбиться друг в друга и осознать, что да – это действительно твое и твое сердце уже с ним, без логики – начинают происходить странные вещи: срочный отъезд, завистливые отговорки, родные подговаривающие вас в искренности вашей души и неправильном выборе.

Меня отговаривали все и родные на постой говорили, что я недостойна быть со своим мужчиной. Такую как я он не выдержит и бросит – это сеяло сомнения, но я с ним боролась 24/7. Знакомые утверждали до последнего, что на тех кто встречаются не женятся. Сестры нашептывали, что он простой работяга и не на что больше не способен, улыбаясь и махая ему. Я верила в него до последнего и на постой боролась за то, что бы быть рядом с ним. Хотя бы прикасаться к нему или чувствовать его дыхание – это был мой мир, за который стоило бороться. Я чувствовала его мужественность и силу воли и не могла понять почему со всей этой мощью, он скрывает себя. Мне хотелось ему помочь и я знала с первой нашей встречи, что нужна ему. Нам было безразлично на время – ничто не имело значения кроме нас. Но трудности никто не отменял. Мы оградились от всех, и насытились друг другом. Всему должна быть мера и отношениям тоже. Когда слишком много это раздражает и вызывает привычку. А нехватка любимого – приводит к разрушению отношений.

Многим свойственно приукрашивать в свою пользу. Так уж сложилось, что доверять непросто. Когда предавали, то сомнения возникают автоматически. А там где есть сомнения – чувствам места нет.

Мы с супругом повстречались лет 6, потом я решила, что буду жить отдельно и он присоединился. Но честно говоря, рановато я жить засобиралась.

Я хотела семью в которой меня будут любить просто так. Росла, брошенная на бабушку некоторое время и каждый не упускал момента напомнить мне, что я соседская и никому ненужная. Отец бросил, матери тоже безразлично. А мне расхлебывай их помои и ошибки. И никто меня не спрашивал хочу ли я этого. Мои истерики успокаивались либо избиванием, либо приставлением ножа к горлу, либо ледяной водой. Мне это не помогало и подавляя свою агрессию – текли слезы ручьем. И как бы это не звучало – я терпела из всех сил, верила и ждала. Надеялась и принимала их попытки откупиться за любовь и заботу. Когда ваши родители живут своей жизнью – не ждите, что они со временем все поймут. Они достаточно взрослые, что бы все понимать и быть в ответе за свои поступки, займитесь саморазвитием. Ведь им явно уже не до вас будет до того момента, пока не испугаются, что стакан воды некому будет подать. Это не связи, иногда так бывает, что самые близкие вас предают, избивают и довольствуются вашими ошибками, несмотря на несправедливую разницу в возрасте. А вы могли бы с их помощью стать великими. Со временем – я перестала осуждать, да болит душа от обиды, но они сделали все что могли. В свою очередь, сделаю все, что бы их ошибки меня не сбили с ног. Пусть сами разгребают, и включают мозг, не маленькие. Привыкли перекладывать ответственность и вести себя как мудачье, которому все с рук сходит.

Встречали таких, они вам улыбнулись, всплакнули, а вы и поверили, и давай им помогать – высший пилотаж манипуляции. Гнать в шею и не менее того, каждый должен знать свое место.

Так уж я решила, что мое время и внимание слишком дорого для ищеек. Каждый получит то, из чего состоит. И не мне их осуждать, пусть судьба распределяет роли.

С годами семейной жизни пришла к такому мнению, что никому не нужна искренность и правда.

Моей семье нужно лишь то, что я им могу дать – забота, уют, нежность, поддержка. Сердце и душа, кажется, что то такое, чего из себя вынимать не стоит. Для мужчин слишком сложно, им легче принять это за женский бздык, а дети, еще слишком юны, что бы понять всю ценность.

Вместо пререканий, заставлю я себя по приседать. Кровь погоняю, гляди и мысли в голову придут другие.

И открывать свою я боль не собираюсь, лучше игристого бутылочку открою и ванну с лепестками я залью. После бокала, приведу себя в порядок, и пусть не станет мне не на минуту легче, зато красивей буду для себя. Для того, что бы чего то достичь, скорее всего придётся чем-то переболеть. Не самая приятная процедура, но трудности делают нас сильнее и независимой. С каждой победой возрастает уверенность, а поражение побуждает к действию.

У хороших мужчин можно многому научиться. Например, умению жить в свое удовольствие. Они словно чистый кайф – никаких сложностей, просто наслаждаются всем и не привязываются ни к чему. Может, понимают, что привязанность – неприятная черная дыра, ведущая в никуда. Так мало людей, живущим сегодняшним днем.

Удивительным образом у них получается совмещать планы на будущее и бокал у бильярда. Их не беспокоит проблемы человечества и нашествие вирусов – все идет своим чередом. Остроумные, привлекательные, неприступные, четко знающие, что им нужно. Загадочность в общении с ними на высшем уровне.

Зачем представлять лучшую версию себя. Тебя либо принимают со всеми твоими недостатками такого, какой ты есть, либо на кой черт связываться. Люди схожи эмоционально притягиваются, со временем по этапу развития интерес колеблется по индивидуальной шкале.

Люди общаются лишь потому, что хотят этого и получают удовольствие. Чем ближе они друг к другу, тем обычнее их история. Я стараюсь держать дистанцию от серьезных намерений мужчин. Мне кажется, что я не готова принимать и отдавать. Да и довериться больше никому не в состоянии. Разбилась как графин об землю и не в силах себя собрать. Для меня «идеальный мужчина» – лишь занавес и честно говоря, чем успешнее человек, тем сложнее и тяжелее он в быту. У каждого свои скелеты в шкафу и нет смысла их убирать. Женщины в каком-то смысле тянут все проблемы мужчины на себе. Такая себе эмпатия высшего уровня, стоит только полюбить, и твоя логика пошла на прогулку с подругами.

Мужчина расчётливее, сообразительнее и устойчивее. Единственный их недостаток – это женщина, при виде которого все органы в режиме ступора. Годами, продумывая план действия и страдая о неразделенной любви, их сердце до последнее будет ждать возврата. Женщине же не так страшно говорить и первой знакомиться, но в таком случае ее нетерпеливость покажется не в лучшем свете.

Не знаю, но время конфетного периода прекрасно. Эта робость при взгляде в глаза любимого, стеснение, страх, что все это только в твоей голове. С таких моментов пишется история или ставиться жирная точка. Я всегда спешила: жить, разбирать ситуации, помогать, заботиться – иногда нужно было молча подождать и подумать. Но влюбленность тупит нас и забивается голова ненужными мыслями. Все хорошо, а потом бац и ты ночами не спишь кругами ходишь как на цепи. В поисках умной мысли завариваешь чай и пытаешься ничего не предпринимать, из последних сил держишь себя в руках. Никому, кроме меня это ненужно. Вопрос для чего – это уже другая история. Знаю лишь одно, если в моей голове одна и та же мысль, значить нужно разобраться.

В нашем современном мире мы часто пытаемся доказать, что мы лучше. Уважения нам не хватает и заботы. Особенно если ты вышла замуж, родила и с просидев пару лет дома осознала, что деградировала. Женщина, вышедшая с декрета хочет все и сразу, лишь бы дома не сидеть в одиночестве. Почему мы так боимся быть одиноки? Нам сам Боженька время дает одуматься и заняться самообразованием, а мы в слезы и страдание. Если на столь невыносимо быть одному, здесь явно нужно брать себя в руки и думать из-за чего возник страх.

Я не могла находиться в одиночестве до нервных срывов, казалось, что нечем заняться и было непонятно, как поступать дальше. За несколько лет брака я привыкла жить ради кого то и совсем забыла о себе. Сперва – крутилась вокруг мужа: обстирывать, накормить, навести порядок для уюта, и все внимание ему. Ежесекундно рядом и с ним, то чай принесу, то кофе нам с бутербродами, то обед, ужин, завтра и все свеженькое, все любимому. Печатаю и бешу себя. В этот период мой мужчина жил в свое удовольствие и ему особо дела не было рядом я или нет. Меня стало слишком много и он начал обесценивать все, что нас связывало. Мои слова уже были неслышны, а поступки невидны. И в тяжелые периоды я не понимала, как жить дальше, просто пускала все на самотек. И крутилась в быту, роботе и ссорах – разве это та семейная жизнь о которой все мы мечтаем?! Конечно нет!