Новая жизнь. Дневник одного года

По субботам консультирую клиентов в медицинском центре. На эту работу иду с радостью. Сейчас предполагаю, что заработанные там деньги пойдут на мою собственную психотерапию у Л.М. Жаль, что следующий раз только через 1,5 недели. Долго.

Маме вообще ничего не хотела говорить, боялась, что она отреагирует как-то неадекватно, подобно тому, как было в прошлый раз. Но всё же решила сказать, чтобы потом как-нибудь не выяснилось в неподходящий момент. И мама, к моему удивлению, вполне адекватно отреагировала, согласившись с моим решением оперироваться, как только получу полис.

Сейчас до следующей встречи с Л.М. у меня есть время поразмышлять над тем, что я отказываюсь принимать свою маму как ту, которая родила. И осознать, что я борюсь с ней за власть.

4 декабря

Договорилась с врачом лечь в больницу 11.12. Обещали мне, наконец, на работе сделать полис на этой неделе. Надеюсь.

Сегодня с Л.М. встретиться не удалось, она заболела. Будто не судьба!.. Видимо, мне надо намного больше самой вкладываться в процесс моего исцеления. Вот сейчас написала и думаю: «А кто же ещё должен вкладываться по максимуму в процесс выздоровления, если не я?!!» Это моя задача. И я, если признаться, стараюсь эту задачу отложить. Не думать.

Но хватит уже откладывать! Тело мне уже давно сказало: пора, время пришло. «Умирает то, что должно умереть»[8 - Цитата из книги К. П. Эстес «Бегущая с волками»]. Прежние отношения с мамой, мужчинами, этим миром должны умереть. Мне даётся большой шанс поразмышлять о том, как я зашла в тупик, время сейчас переосмыслить всё. Новое родиться только тогда, когда старое умрёт. И только так. Вечная готовность воевать и желание бороться исчерпали себя. Хватит. Стоп. Это только разрушает отношения, разрушает меня! Мне нужно отказаться от восприятия мира как вечного боя и борьбы. Я хочу жить иначе. Я хочу учиться жить по-другому.

5 декабря Вторая сессия

Прояснили терапевтические отношения между мной и Л.М.: как они изменятся в связи с моей терапией, ведь мы до этого были просто коллегами. Я теперь чувствую себя более раскованно.

Самая большая фигура в сессии и в моей жизни сейчас: хочу замуж и ребёнка. СЛИШКОМ СИЛЬНО ХОЧУ! Может, поэтому извне идёт отказ. Никак не могу принять то, что есть: я не замужем пока и пока без ребёнка.

Л.М.:

– непонятно, почему так сильно хочешь туда. Откуда ты знаешь, что там и как? А что если совсем не так, как ожидаешь?

– я чувствую, будто разговариваю с трёхлетним ребёнком и никак не могу вывести разговор на взрослую позицию.

– из контрпереноса[9 - Понятия перенос и контрперенос были введены в психотерапию З.Фрейдом. Перенос является воображаемым действием, при котором устойчивые модели взаимоотношений, действовавшие в прошлом, оживают в настоящем. Хотя переживание представляется вполне реальным, на самом деле это глубоко символическое действие. В какой-то момент может казаться, что аналитик как будто является родителем, но какая-то часть пациента знает, что это совсем не так. Как правило, перенос присутствует во всех взаимоотношениях, хотя и бессознательно, и в анализе ему уделяется надлежащее внимание. Интенсивный перенос вызывает сильные ответные реакции контрпереноса (т. е. терапевт начинает вести себя, например, как родитель по отношению к пациенту).] мать – дочь: можешь попасть на большой рожон, если твоё стремление хоть немного не утихнет. Такое ощущение, что ты как поезд мчишься без остановки на бешеной скорости. Я не знаю, куда летит этот поезд, но становиться страшно за тебя. Возможно, ты должна пройти очень тяжёлый урок там, и инстинктивно хочется тебя защитить.

Я умом всё понимаю, а внутри меня будто кто-то говорит: «А я хочу! А я всё равно сделаю по-своему! Лучше травма там, чем переживания сейчас!»

И ещё: никак не могла найти для себя антоним слову «борьба». Единственное, что пришло в голову: «Проигрыш». Не вижу позитивной альтернативы.

Л.М.: «Антоним, который сразу приходит на ум мне: МИР и ЛЮБОВЬ».

Я в шоке. Это так просто и это то, о чём я ни разу не подумала. Разве можно жить в мире и любви?.. Как так жить?.. Без борьбы?.. Смогу ли научиться?..

В который раз замкнётся боли круг, Заставив вспомнить прошлые страдания.

Я понимаю, что мне боль, как друг, Но, может, я не принимаю это знание?

Умею ли я в счастье жить?..

11 декабря

Такого декабря я не помню: сухо и +2?, будто октябрь. Снег весь растаял и выглядывает зелёная трава. Забавно, неужели и Новый год встретим при такой погоде? Хочется снежка. И на коньках покататься. Хотя сама температура мне нравится.

Сейчас 7:50, я сижу в приёмном отделении, планирую ложиться на операцию. Длинная очередь в приёмном покое. Жду.

* * *

В 9:30 меня отвели в операционную, оперировали первую. Боялась и нервно дышала. Старалась как-то взять себя в руки, но от этого ещё больше нервничала. Сначала делали под местным наркозом – ужасно больно. Мне вообще показалось, что ничего больнее в жизни не испытывала. Я старалась терпеть, молилась, но всё равно очень устала от этого напряжения, и мне уже любое прикосновение казалось болью. К тому же я ведь всё слышала. И хотя врач с мед. сестрой говорили о чем-то отвлечённом, мне стало тревожно после фразы хирурга: «Что-то не нравится мне…крошится…чёрная. Скажи, что биопсию надо побыстрее». Я разревелась. Врачи тоже устали меня успокаивать всё это время и вызвали анестезиолога для общего наркоза.

Я проснулась уже в палате. Мама рядом. Она целый день со мной провела: и приехала утром, и уехала только, когда гардероб закрывали. Почувствовала нежность к маме. Люблю. На душе стало теплее[10 - Ещё полгода назад я чувствовала ненависть и сама от неё страдала.].

Написала sms всем, кто знал, что я здесь. Анюта приехала вечером после работы. Папа перезвонил, очень трепетно разговаривал со мной.

Надеюсь, всё закончилось, и будет хорошо. Почему-то не чувствую облегчения, хотя ведь операция закончилась и мне не больно.

12 декабря

До обеда мама была со мной. Потом обещала, что приедет к вечеру. Она разговаривала с врачом, но что-то толком мне ничего не передала. Сказала, что вечером расскажет. А я чувствовала: что-то не так. После обеда сама пошла к врачу, чтобы всё узнать.

Биопсия пришла с результатом 50\50 хороших и магнолизированных клеток. Мне сказали, что надо оперироваться, полностью убирать левую грудь.

Мастэктомия – вот как это называют врачи. Это будет 14.12. Послезавтра. Я даже не сразу поняла, насколько всё серьезно. Пыталась уговорить врача, чтобы меня отпустили наблюдаться какое-то время. «Я тебе даже недели не даю», – ответила она. Потом, конечно, объясняла мне что и почему, говорила, чтобы я не переживала за внешний вид («Красоту мы тебе потом наведём»), я слабо помню её слова.

Вечером мама написала для меня «шпаргалку»: о чем мне сейчас важнее всего думать для духовного роста и прохождения через опыт болезни.

1. Наша Душа приходит учиться в этот мир. Наша жизнь – это школа для Души.

2. Каждое событие в жизни – Урок.

3. Надо осознать цель Урока. Какое в тебе качество развивается, благодаря Уроку? Чему Душа хочет так научиться?

4. Каждый человек, обидевший нас, – это Учитель, дающий Урок.

5. Надо простить Учителя, поняв Урок и приняв его с благодарностью.

6. Надо попросить прощения у Учителя, что не поняла вовремя этот Урок, и своим несовершенством «ввела его в грех» сделать больно, обидеть тебя.