Монолог

И вот Вы молчите, и меня это даже не раздражает, я говорю себе вволю. Обычно я не особо раскрываю рот с незнакомыми людьми, но наверно всё дело в Вашей аватарке. Нет не в лице, а в том, что она собой символизирует.

М, кстати говоря, тот Леха, что пырнул меня, образно говоря, под ребра ножичком, он тоже в армии служил, и как видно его она ничему не научила, кроме одного – он решил стать как он выразился "мужественным", хотя я так до конца и не поняла в чём он решил это проявлять свою "мужественность".

21:13

Так вообще о чём я говорила, наверно о смысле жизни. Так вот смысла жизни я не вижу, как в своей жизни, так и в жизни других. Человек из по кон веков постоянно пытался усложнить жизнь другим и себе в том числе. Вот и сейчас – я усложняю себе жизнь тем, что твердо стою на своих моральных, этических, политических принципах и взглядах, что до сих пор пишу зачем-то Вам, хотя это совсем не относиться к теме разговора.

А по факту никого разговора и нет, есть монолог.

Я всё чаще думаю о том, что, а не взорвать ли всю планету к черту и не будет больше никого, и вот сейчас бы мне сказали, что я жестокая ли отшибленная на голову, может они и будут правы в последнем, но только не в первом. Я – жестокая? Нет, жестокие они, если продолжают глотать ту лажу что им дают, если не хотят бороться за лучшее в себе и в мире.

Странное дело было сегодня, когда я шла обратно от дантиста по улице, а сегодня была прекрасная погода, несмотря на весь этот бред с масками и перчатками и прочей дребеденью, я шла и вдруг поняла, знайте что?

Конечно, Вы не ответите, а то, что я люблю это все – этот шум в деревьях, что появляется от колыхания веток и листьев на них, порывами ветра, этот щебет синиц, воробьёв, курлыканье голубей, этот воздух. И что было странным, то, что была на удивления эта тишина, хотя вокруг шумели деревья, пели птицы, шли люди, даже где-то плакал ребенок или может он так смеялся странно, но было тихо, у меня внутри было тихо, а потом я поняла, что хочу остаться в этом мгновение навсегда, но навсегда не вышло и вот я здесь, сижу и опять страдаю дурью, как сказала бы наша учительница по физики (классная она была женщина, только вот физику я никогда не любила), еще у неё имя было такое замороченное, но тоже классное, как и она сама – Наталья Исааковна. Да хорошие были тогда времена.

21:22

А еще я поняла, что если кто-то придёт и начнёт у меня это обтирать эту землю, траву, это пение, этот миг, что наверно сотрётся из мой памяти, как много чего уже из неё стёрлось, то я буду бороться за это всё, и конечно помру.

Но, мне скажут, что я этого не сделаю, что я струхну и всё такое, что это я на словах такая храбрая и борец, а на деле наложу в штанцы и забьюсь в угол, как крыса. Честно скажу Вам – я не знаю, но что я знаю точно, что в стрессовых ситуациях я чаще всего веду себя как тормоз, у меня страх, слёзы или действие приходят позже, сначала я работаю на автомате, это потом уже доходит окончательно, что собственно говоря, произошло.

Помню, был один случай, единственное, что я помню из детства, я как-то грохнулась с велика, да так хорошо, как оказалось позже, что все локти до предплечий и коленки – вся коленная чашечка, были содрана в кровь, не до кости, но хлестало сильно, я иногда жиром не была обременена, не в детстве, не сейчас, хотя там где его никто не видит он наверно есть, но и я его тоже не вижу.

21:35

В общем, сев на велик рефлекторно, я погнала домой и только спустя минуты 2 поняла, что что-то не так – щипать стало, я посмотрела на ноги и удивлялась, ну ясно дело они были все в кровище и в грязи, как и руки. Потом правда на правом локте с тыльной стороны загноилось и на ноге на левой где коленка тоже загноилось, а мать говорила не трогай руками, но кто ж маму – то слушает. Так и остались шрамы и размытые очертания "ранений".

Так вот о чём я, наверно о том, что всегда была не типичным ребенком, как сказал некогда моей маме психолог, а всё дело было в том, что я в 2 или в 3 года как все адекватные дети заговорила, не помню, что я там говорила, а потом замолчала до 5 лет, то есть я уже тогда поняла, что рот не стоит открывать шире ворот, иначе тебя начну обвинять в том чего ты даже не знаешь и отродясь не делал и не видел.

Я если честно этого не помню, только со слов бабушки, но они нервничали, и стали меня таскать там по всяким специалистам, это и понятно, нормальная, типичная реакция любой матери на то, что её ребенок отстает в развитие. Но как выяснилось, в развитие я не отставала, но и не перегоняла сверстников, я просто не хотела говорить.

Видно по генам передалось упрямство, вы знаете, какая у меня упрямая мама, да она ж как баран, хотя и не поспоришь по зодиаку так он и есть. Только вот я не была бараном, ни по гороскопу, ни почему-то ещё.

В общим меня мурыжили, но я не помню этого, и может и к лучшему, но толи это было упрямство, толи я в 4 года освоила и поняла все, что нужно было понять про эту жизнь, что главное в жизни молчание – золото, но я мочала по – моему в 5 или около тогда или в 6, я вновь заговорила, да еще как целыми предложениями и довольно связанно.

Только вот не пойму, на кой ляд я это сделала, ведь мудрое было решение. Вообще говорят, почему дети начинают говорить и почему так важно отдавать их в детский сад – да затем что бы они там начали говорить членораздельно и связно. Мамка – то поймёт лепет своего дитя, другие – нет, вот хочешь или не хочешь, а приходиться лепетать, так что бы тебя поняли другие и дали или сделали то, что ты хочешь или просишь.

Не помню, что там было в 5 или в 6 лет, до школы, но знаю только одно, я всегда была самой лучшей компанией для себя и не страдала от одиночество в целом, это потом пришло понимание, что одному плохо или может стандартное чувство.

22:03

И так я совершила самую глупую ошибку в жизни – я во второй раз открыла рот и я это видно сделала осознано, но черт меня возьми (извините за нецензурную лексику) зачем? Спрятаться опять в скорлупу молчания мне не дали, я и не могла уже молчать, уж слишком долго я не говорила, а потом заговорила и меня не возможно было остановить – я исписывала дневники, но от них было мало проку и хоть один из них еще храниться у меня, и я его так и не закончила, иногда я пишу в блокнот пару строк и понимаю, что успокоения от этого не испытываю, от того, что мараю бумагу чернилами своим корявым почерком (он у меня и вправду подпортился, со времен школы).

Но вслух я всё так же отмалчивалась и получала пиз…лей от сверстников, да и от матери иногда прилетало с бабушкой. Мне никогда ничего не давалось легко, я не была гениальной, поэтому учеба шла у меня со скрипом, нет, я не являлась умственно отсталой или с приветом, но с математикой, как и с физикой, потом мне было тяжело, а про русский вообще можно забыть, я всегда прекрасно писала, выражала свои мысли, взгляд на героя (если это была литература), но всегда писала на 2 из-за ошибок в грамматике, пунктуации и прочее (так что если это сохранилось и по сей день, то прошу прощения, боролась с этим как могла, но совершенства не достигла).

Нет, бабушка мне помогала с уроками, как и многим другим, нам часто звонили другие ученики и ученицы и спрашивали у неё помощи, но при этом всём, всё так же издевались на до мной, а я была слишком слабой тогда что бы ответить им силой на силу.

Я не говорила родителям, да и зачем, я думала, что если пожалуюсь, то потом будет ещё хуже и молчала. Я всегда молчало, может и не стоило, но что было, то было.

Бабушка, она вообще у нас молоток, она сильная духом, именно духом, потому что физически уже не та, но воля. Вообще я ей восхищаюсь в душе, хотя как это часто бывает, моя мама бабушкой (её мамой отнюдь не восхищается), как в "Унесенных ветром» Скарлет восхищалась её бабушкой, а другие осуждали её, тоже и у нас. Мама с ней всегда цапалась, сколько себя помню.

Раньше потому что мама была моложе, хотя характер взрывоопасный у неё был всегда, судя по рассказам из детства и школьных лет у мамки моей всегда за поведение было 2, я не такая, у неё и шрам на руке и на коленки, в общем, она была боевой девчонкой…

А сейчас – потому что бабушка постарела, и у неё начались изменения в мозгу – старческая деменция, как выразилась врач на пороге старческого слабоумия.

22:23

У нас с матерью всегда были напряженные отношения, я была скрытным, замкнутым ребенком и мне пророчили психушку, если уж не вслух, так мысленно, благо мать была и есть борец и всех на.. послала, упертость в данном случае спасла мне жизнь, по крайне мере в не стен белого здания с "привидениями". Хотя на кой ляд я Вам это всё говорю? Вы ж даже это не читаете, да пожалуй, не зря мне это пророчили.

Этап становления личности у меня начался где-то в 7 или 8 классе, а может и в шестом тогда в 6 классе, да это я хорошо помню. Мне понравился Сашка, главный из тех, кто на до мной издевался, он как бы сказать был не центром вселенной в нашем "милом" классе, но авторитетом обладал. Вообще мы всегда были не сплоченным классом, не знаю, как в других классах обстояло дело, но в нашем был дурдом, так что врачи – что меня обследовали в далеком детстве, не так уж были не правы – на счёт дурдом, в нём я и оказалась.

Так или иначе, но в 15 лет я влюбилась в Сашку, глупая и глупо и конечно он об этом узнал, да и не без помощи других или у меня на лбу всё было написано, но его это не чуть не смутило, не удивило и не смягчило, состраданием он страдать не стал по отношению ко мне, издевательства продолжались, а я мучилась теперь еще из- за "неразделенной любви" и так искусно это скрывала от матери, что она не догадывалась, сколько страниц в дневнике было исписано о нём и сколько бессонных ночей я проревела. За то теперь я реву редко, но вот бессонница всё так же мучает меня, иногда я даю себе слабину и пью афабазол, но уже не из-за любви к Сашке, да и не из-за любви в целом.

22:31

Но, это я поняла потом уже спустя годы, когда ушла из школы, но тогда я видела лишь одно что одна часть класса сте..ся на до мной, это ужасное слово и чувство, уж за слово вы меня простите, а вот чувства… Не знаю. Вы когда-нибудь испытывали чувства, будто Вы в клетки и вам не куда бежать, остается лишь ждать, когда на тебя набросятся и растерзают или бороться.

Сначала я смиренно сносила всё, плакала и кричала от бессилия, чем еще больше подогревала своих обидчиков, хотя они это и делали не из-за того что невидали меня или из-за расизма и прочего, а потому что были глупыми, жестоким детьми в свои 13-14 лет, которым нужно было развлечение, хлеб у них был, как крутые на то период времен мобильник (не у всех правда, но были), у меня такое устройство дай бог появилось только к концу 8 класса или 7, в принципе, мне оно не особо было нужно, я ж почти ни с кем не дружила и не ходила гулять с кем-то, а так в одиночку… В целом я была зрелищем, хлеб у них был.

Другая часть класса сохраняла нейтралитет или здоровый пофигизм. И как понятно по классике жанра, Алеша сохранял нейтральность, он уже тогда был сволочью (да простят меня боги, да и Вы за одно, против вашего имени и вас в целом я вообще никаких претензий), он не учувствовал в "веселье", но и не помогал мне.

Вообще удивляюсь себе, тому, что стала с ним общаться, быть может я искала помощи, а он был всегда тихоней, тихоня, которая впоследствии ни раз и не два вонзал, если уж не в сердце, так в ребра и в спину ножички, малюсенькие, такие перочинные ножичке, но отсырелые зараза. Колотые раны дольше заживают и чаще подвергаются инфицированию. И так рано или поздно я "подцепила инфекцию", что была на острие "ножа".

Но, тогда, тогда это была "драма". Вообще люди любят часто все немного драматизировать, люди вообще склонны – к "страданиям", ведь так проще, они могут со слезами в голосе, ноне в глазах, сказать тебе: "Я так несчастен! Так несчастен, но я ничего не могу изменить, если он или она меня не любит или я не нравлюсь…» и прочее.

Чушь собачья, всё это. Конечно, так проще, сложить ручки, повесить голову, и сказать – "Он / она меня не любит, что мне делать с этим?» И даже если ему скажу типа того "Не кисни брат или сеструха" А может "Борись за него ли её!" То человек не будет этого делать. Ведь "страдать " проще, проще делать из себя жертву "преступления".

22:38

Первая любовь, как говорят, не «ржавеет» и не забывается, не знаю, врут наверно, я уже забыла его, правда для этого мне потребовалось влюбиться в другого и уже после 2-го происшествия в моей жизни, я всё никак не могла "разлюбить" Сашку.

Хотя, конечно же, это не было любовью в полном смысле слова, это был синдром жертвы, когда жертва приспосабливается к тому, что её мучитель постоянно рядом и начинает любить его. Может, это было и со мной. Но, благо прошло и я в целом довольна этому. Невозможно любить только за внешность, хотя Сашка был довольно симпатичным на физиономию, да и не был олухом, был в нём и ум, и хитрость, как и лень и жестокость.

С того дня, после 9 класса я его встречала пару раз на улице и в автобусе, но не здоровалась с ним, а он со мной. Мы оба сделали вид тогда что не узнала или не заметили, а сейчас наверно и вправду я его не узнаю. Так что всё имеет срок годности.

Ой, да что об этом говорить теперь. Вообще о чём я Вам говорила? Ах, да Вы же не ответите мне, ладно придётся вспоминать самой.

Ну, так вот тот Леша. Тот Леша ещё тот был экземпляр. Хотя почему был, он и сейчас есть только не моей реальности.

Он как ясно дело остался сидеть до 11 вмести с Саней, а я пошла в училище, я думала что вот, оно, начну всё сначала, без всего этого дерма и этих придурошных одноклассников или пессимистичных идиотов, что не помогут ближнему своему, хотя я не был им "ближним ", но как же я ошибалась в себе.

Начать сначала? Я? Ха-ха, весела шутка. Прошлое всегда следует по пятам. Люди ничем не отличаются на другом конце Москвы, Страны. Земли. Какая – то часть все тех же "бездельников", "двоечников" и прочее перетекла из школы в стены училища и они были такими же, как и там у себя в школах, но я стала другой.

Впервые в самый первый раз тогда, я нацепила маску, впервые в жизни я стала играть не себя, я так боялась повторения истории в школе, что не заметила, как стала просто – веселой – полоумной, ибо я училась хорошо, что в школе, что в училище (мне нравилось учиться, особенно если мне предмет нравился, а нравилось мне много чего, пожалуй, кроме истории основ экономики на 3 курсе, хотя дело было не в предмете, а в учительнице, она его не умела преподавать, ну я а не была гениальной ученицей, как некоторые из нашей группы.)

Сначала было тяжело быть всегда веселой всегда немного с приветом, потом втянулась, но иногда маска слетала с меня, но этого никто не видел или я так думала, что не видели, как в школе сразу стали образовываться так, сказать преступные синдикаты, элитные, средние, и прочее, вся наша группа разбилась независимо от того, как нас потом разбивали на бригады, для практических и теоретических занятий, на свои собственные, что так и остались до самого конца…

22:56