Макс

– Нужен.

– Ты мне очень нужна. Я не могу без тебя и я не хочу без тебя. Будь со мной прежней? Как раньше.

– Позвони мне, Макс.

– Так дело в этом?

– Я столько раз тебе и на день рождения звонила, и ты обещал, что позвонишь, но так и не позвонил. Я устала врать друзьям, что мы с тобой разговариваем по телефону, потому что я хочу, чтобы это было так. Мне даже просто иной раз хочется позвонить, спросить, как дела, сказать, что очень скучаю и люблю, но я знаю, что ты просто не возьмешь трубку.

Я и правда пыталась его поздравить на день рождения. Долго набиралась храбрости, приготовила речь. Позвонила. Но мне никто не ответил.

– Я просто боюсь этого… Внутри, в глубине души я боюсь.... Боюсь пустить тебя ближе…

– Я знаю это. Поэтому ты все еще не со мной рядом. И в Москве ты просто побоишься меня увидеть. И так будет всегда.

– Я могу перебороть страх, но мне нужна тут твоя помощь. Я сам не справлюсь. Я ведь у тебя ничего не отнимаю, я ничего не требую, не угрожаю. Я тебе помогал, как мог, и я ведь рядом… Это мое время, и я его дарю тебе, свое время… Я у тебя ничего не прошу, кроме поддержки.

– Вот именно. Ничего! Ничего нет. Ничего. И ты еще думаешь что-то изменить? Если ничего нет?

– Есть многое, например, есть чувства и есть то, к чему стремиться.

– К чему стремиться? Ты не хочешь ни к чему стремиться.

– Я бы на тебя посмотрел, Алина! Да никому не пожелаю я пережить смерть собственного ребенка, близких друзей, самых близких!!!

– Это не значит, что всю оставшуюся жизнь нужно жить в страхе.

– Какие глупости ты пишешь!

– Если бы ты принял меня, было бы лучше и легче.

– Ты даже не можешь себе представить, каких сил мне стоило выжить после всего этого, и ты пишешь мне такое. Да.... Я думал, ты понимаешь гораздо больше. Так я тебе скажу, Алина, не каждый человек смог бы с этим жить, а я не могу все отпустить. Мне нужно время, и мне нужна помощь близких, а близких у меня просто не осталось, кроме тебя, а ты сейчас просто в спину кидаешь ножи. Я всю свою жизнь отдал сыну, и я его потерял. И каждый день я просыпаюсь и пытаюсь услышать только его смех или крики. Я держу на кухню его дудоньку и каждый вечер по привычке грею молоко. Он был для меня всем. У меня в холодильнике стоят банки пюре уже сколько лет. Я не могу их выкинуть, потому что это были его любимые. Я набираю Серёгин телефон и слышу только одно – “заблокировано оператором”. Я прохожу мимо его дома и знаю, что его больше нет. Мама, папа давно перестали быть родителями, они друзья.

Брат переехал с женой в другой город, потому что его жена любила меня. Я один. У меня есть только ты. Была ты и Серёга. А теперь только ты, но ты тоже отпускаешь мою руку, и я чувствую, что скоро останусь вообще один. А для человека ничего нет страшнее, чем быть одному.

– Ты не хочешь пустить меня ближе, Макс. Ты не понимаешь, что всего через две-три недели больше не будет этих смс, не будет инета, переписки этой. У меня не будет такой возможности больше. Не будет. Смс может и будет, но редко, потому что время там другое, далекий часовой пояс. Ты спишь – я работаю, ты не спишь – я сплю. Так будет.

– Я хочу пустить, но мне нужны силы и мне нужна ты… Не твоя злость, обиды, мне нужна твоя помощь…

– А сколько можно еще ждать, Макс? Времени нет уже. Я помогала, как могла, но на тебя это не действует. Я не ухожу, не оставляю тебя, я просто не понимаю, как мы будем общаться дальше. Я бы могла тебе звонить часто, но это бесполезно – впустую звонить.

– Ты можешь просто стать ближе, отпустить обиду, злость и двух-трех недель мне хватит.

– Я не могу быть ближе к тому, кто сам далек, кто ничего не пишет и отвечает через несколько часов на мои смс, от которого я не чувствую присутствия, только последние два дня ты стал более-менее писать, потому что я попросила.

– Ты могла бы мне писать милые добрые смс с температурой под сорок?

– А ты же молчал. Ты не говорил, что у тебя температура, ты просто писал “я сплю, наверное, заболел”.

– Потому что это был бред… Я спал все дни подряд.

– Откуда я могла это знать?

– Как только я почувствовал себя человеком, я тебе написал.

– Ладно, не хочу об этом. Мне, действительно, надо выходить, уже час тут, собиралась на десять минут.

– Пока. Люблю тебя.

– Люблю тебя.

Эту ситуацию мы тоже пережили. Но Макс сильно изменился. Или раскрылся. Раньше он был таким светлым весельчаком, а стал пессимистическим страдальцем. Да, жизнь у него не сахар. Но я стала сомневаться, а реально ли она у него такая. Слишком уже много всего происходило и продолжает происходить. То его избили, то он повредил бедро и не может ходить. Он постоянно мне писал о каких-то передрягах. А я постоянно его жалела и волновалась.

Я получила диплом об окончании колледжа и стала собираться переезжать в другой город. С Максом мы общались. Хоть и с натяжкой, но я верила ему и надеялась, что в нашу встречу в Москве все разрешится. Он обещал встретить меня и отвезти в аэропорт. Мы боялись, что не сможем друг друга отпустить, мы боялись реальности. Но встречу ждали с нетерпением.

Сутки до Москвы я ехала в поезде и все время тряслась от нервного напряжения. Мы переписывались редкими, но милыми смс-ками. Чем ближе становилось окончание пути, тем сильнее я волновалась. В ночь перед прибытием мы все так же общались, и я выражала ему свое нетерпение о встрече.

– Алина… Мне надо тебе кое в чем признаться.

– В чем?

– Я наркоман. Я тебя не достоин и не могу быть с тобой, прости.

У меня затряслись руки. Чем дальше, тем становилось хуже. Я понимала, что он оттягивает нашу встречу. Он ее не хочет. А может, он вообще не тот, за кого себя выдает? Что вообще происходит?

Боль в груди просто разрывала меня на части. Я сидела в вагоне в три часа ночи и ревела. Хотелось кричать, выть, но я могла лишь беззвучно давиться слезами, так как вокруг спящие люди.

– Я все равно хочу с тобой встретиться, Макс, – написала ему спустя некоторое время. Оставить все вот так, как есть, я не могла. Это же не может закончиться на такой ноте. Полгода общения, любви и нежности, тепла и света стали превращаться в какой-то комок грязи. Мне жизненно важно было с ним встретиться и все прояснить.

– Я в Питере, Алина. Я не в Москве сейчас. Но если ты так хочешь, я утром поеду в аэропорт и куплю билет в Москву.

Конечно же, я хотела.

Вышла из поезда я вся опухшая и безразличная ко всему миру. Не помню как, но добралась самостоятельно до аэропорта. Не зная ни города, ни транспорта, ни-че-го. Я все ждала, что он выйдет откуда-нибудь из-за угла и скажет: “Алина, вот он я”. Но этого не было. Я всматривалась в лица прохожих, ища его. Но его не было.

Макс писал, что он в аэропорту, но билетов нет, что он ждет, может кто-нибудь сдаст свой билет, и он сможет его выкупить. А я сидела в своем аэропорту в зале ожидания и плакала. Весь день. А билетов все не было и не было. Он не приехал. Не прилетел. Его не было рядом. Все эти полгода он писал, что так хочет быть рядом. Но потом закрутилась карусель несчастных событий, и появились разные препятствия.

Я улетела в другой город и поступила в университет, нашла себе подработку в свободное от учебы время. Макс еще некоторое время писал, обещал приехать, а потом просто пропал. Просто пропал.

Он мне не отвечал ни по каким контактам. Через какое-то время я позвонила с рабочего телефона на его номер, трубку подняла какая-то женщина. Я попросила позвать Максима, она удивилась и сказала, что я ошиблась номером.

Он исчез из моей жизни.

Я долго страдала и убивалась, писала стихи, в которых изливала свои чувства, писала ему письма. И лишь спустя долгое время душевные раны смогли потихоньку затянуться.

Настоящее время. Спустя 15 лет.

Я уже давно счастлива замужем (не за Максом), и у меня прекрасные дети. У меня любимая работа и хорошие друзья. Макс больше не появлялся в моей жизни. Я много раз пыталась ему написать, найти в интернете хоть что-нибудь о нем по фамилии, имени, адресу электронной почты, номеру телефона. Но ничего. Пусто. Да и неизвестно, настоящие ли данные он о себе писал. Тетрадь со своими записями о нем и обо мне я порвала и выкинула. У меня осталась только огромная часть нашей с ним переписки, которую я сохранила много лет назад и привезла с собой на диске. Зачем? Не знаю. Иногда я перечитываю наши сообщения и улыбаюсь. Много было хорошего, веселого, нежного. Я никогда больше не встречала такого интересного в переписке человека. После него многие пытались со мной познакомиться в интернете, и в каждом из них я пыталась разглядеть Макса. Я надеялась, что это он, просто общается со мной от другого имени. Но тщетно. Либо это был не он, либо он просто проверял от другого имени, как у меня дела. Ни с кем больше я не откровенничала. Никогда. Всех пытающихся со мной познакомиться встречала “с ножами и вилами”. Я больше не доверяла интернет-знакомствам. Я заранее ненавидела каждого, кто начинал стучаться в мой монитор.