Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Все болезни – от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы здесь видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?..

Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??

Телефонный звонок: – Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой! Мне к вам еще рано. – Ничего, мы подождем!))

Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В кабинете психотерапевта:

– Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.

– Вы не первый в моей практике, поможем.

– Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!

Курсы иностранных языков. Преподаватель:

– А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?

Горняк:

– Я работаю в шахте, рублю уголек!

Повар:

– Я работник ресторана, варю борщ!

Гинеколог:

– Я врач поликлиники, ковыряюсь в…

Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:

– Сестра, доктор, помогите!

Прибегает медсестра, спрашивает:

– Что случилось?

– Ноги подними!

Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:

– Ой, хорошо!

Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

– В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

– Вколите Наполеону успокаивающего.

– Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Главный врач психиатрической больницы:

– Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!

– Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.

– В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:

– Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?

– Все зависит от его платежеспособности!

Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:

– Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!

На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:

– Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!

В кабинете сексопатолога:

– Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.

– Стар я голубчик, стар!

Хирург:

– Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.

Больной:

– Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?

Врач: