Непобедимая любовь. Оковы сердца

Наш папа сложный и невыносимый человек. Когда моя мама выходила за него замуж, она и не подозревала, что он окажется таким. Она всегда говорила нам: «Да наш отец не был таким, когда я выходила за него замуж. Потом он уже стал таким. А с начало то ведь все нормальные!».

У нашего папы был один друг, которого он постоянно слушал больше чем нашу маму. Вот только этот друг попал потом в тюрьму за какие-то махинации с деньгами. На похороны своего отца его другу не удалось попасть, так как он сидел в тюрьме. На похоронах был только наш отец. Мать его друга подошла к нему и спросила: «Почему ты допустил, чтобы твой друг попал в тюрьму и не увидел своего отца в последний раз? Почему?» Но наш отец стоял и хлопал глазами. Он не понимал, что нужно жить с разумом в своей голове. Наш отец знал, что его друг занимается чем-то незаконным, но из-за своего равнодушия и глупости он не сказал своему другу, чтобы тот остановился. Нашему папе было хорошо в пьяном угаре со своим другом. Но наш отец все равно считал себя самым самым умным человеком и считал свою жизнь нормальной, очень часто ухмыляясь и гордо превозносясь перед другими людьми. Он так широко открыл свои глаза от удивления, когда ему сказала эти слова мать его друга, что, наверное, в голове нашего отца, сухое зернышко разума дало небольшой зеленый росток. Но изменится ли наш отец? Сможет ли он превратиться из глупого в умного, из злобного и раздражительного в любящего и смиренного?

Моя мама так же рассказывала мне, что наш папа в молодости за ней красиво ухаживал и старался выглядеть добрым, умным и внутренне сильным человеком. Каковым он в настоящее время совсем не являлся. Когда он добился своего, и наша мама стала его женой, мой отец расслабился и его внутреннее зло, нетерпение, унижения и психозы влились в их совместную жизнь.

Мои родители часто скандалили и выясняли отношения. Я слышала, о чем именно они спорили и из-за чего они очень сильно кричали друг на друга. Однажды я тоже видела, как двое маленьких детей ссорились между собой, если, конечно, это можно было назвать ссорой. Одному мальчику было три с половиной года, второму было всего лишь десять месяцев. Старший брат отталкивал младшего и ругался на него за то что ему не нравилось, что его младший братишка хватает его за одежду и мешает играть в игрушки. Он что-то пытался объяснить своему маленькому брату, и говорил: «Зачем ты трогаешь меня, ты разве не видишь, что я играю в игрушки, а ты мешаешь мне играть!» Эти ребята не понимали друг друга, как не понимали друг друга и мои родители из-за того, что никто не хотел остановить ссору. В ссорах они говорили друг другу обидные слова. Их разум складывал множество самых злых и язвительных выражений. Каждый из них старательно вспоминал самые злые воспоминания прошлой жизни и прошлых ссор. Эти ссоры были похожи на злые игры «кто кого». Я была выше всего этого, потому что я понимала, что таких ссор не должно быть вообще. Мои родители должны были быть выше всего этого, как и все взрослые выше ссор маленьких детей. Также через какое то время, войдя во вкус, наш отец начал ругать меня и Артема.

Разумеется – у человека две природы. Он знает, как зло, так и добро. Но всегда нужно говорить и делать только доброе и хорошее. Но все же, не все избирают добро…. У одного человека в процессе жизни сплетается гнездо добра, разума, любви, а другого сплетается гнездо грехов, безумия, гнева, раздражительности, сварливого недовольства, пьянства и психоза.

Я помню, как однажды я ехала в автобусе и передо мной сидели два маленьких мальчика. Один из них сказал: «Здорово, что у тебя отец такой добрый. У меня папа совсем не такой, поехали играть лучше к тебе». Эти слова ранили меня, потому что я сразу вспомнила, как мы с братом говорили то же самое о своем отце. Многие отцы могли погрузиться в мир своих детей и могли выслушать их с радостью и любовью в своих глазах. Могли послушать историю о том, как был сорван одуванчик, поймана лягушка или найден земляной червяк. Но некоторые отцы не любили общаться со своими детьми, не любили играть с ними и не любили их обучать. Они просто не имели в себе любви.

Я помню, как однажды, наш отец сломал ногу и не мог делать самостоятельно многие вещи. Конечно же об этих вещах он начал просить нас. Мы с радостью делали эти вещи для своего, с трудом передвигающегося, отца. Он без гнева смотрел куда-то немного в сторону и говорил: «Спасибо вам дети». Мы были счастливы от его слов и от того как он разговаривал с нами. Мой младший брат спросил меня: «Почему, когда наш папа сломал себе ногу, он стал добрым? Пусть у него всегда будет сломана нога».

Мне было жаль моего брата, так как он нуждался в любви своего отца. Я всеми силами пыталась любить за двоих. Я пыталась любить за себя и за своего отца. Мой брат и сейчас чувствует нехватку любви. Когда ему исполнилось четырнадцать лет, у него появились проблемы с дыханием. Ему было тяжело дышать. Он сказал мне, что как будто бы какой-то ком подкатывает к груди, напрягает грудную клетку и мешает дышать. У него развивалась вегетативно-сосудистая дистония. Я делала все что могла, чтобы помочь ему. Я хотела, чтобы мой брат дышал легко, а не втягивал воздух с великим мучением. Наш отец смотрел косым злобным раздражительным взглядом в сторону Артема и говорил: «Что ты так дышишь? Ты поэтому и задыхаешься, что не правильно дышишь. Сколько раз я тебе объяснял, что так дышать нельзя. Нужно дышать правильно, а ты не выдыхаешь полностью весь воздух, поэтому ты и задыхаешься». Спустя некоторое время, не выдержав, отец со злостью сказал: «Что!? Проверяешь, хватит тебе воздуха или нет? Совсем уже ума нет!»

Эти слова просто уничтожили меня и моего брата. Эти слова дали понять одну простую, но очень важную вещь. Наш отец не имел в себе любви. Он однажды отверг эту любовь и не искал ее. Он поселил в себе раздражение, гнев и бесконечный психоз. Человек без любви словно автомобиль, у которого нет колес. Даже тогда, когда мы выросли, наш отец не любил с нами общаться. Телефонный разговор выглядел примерно так «привет, пока». Разговор наяву происходил примерно, так же как и по телефону. Наш отец начинал разговаривать только тогда, когда выпивал какой-нибудь спиртной напиток. Но после недельного запоя, когда он срывал всем нервы, он начинал себя чувствовать очень плохо, и говорил об этом всем своим родным, ожидая к себе жалости. Когда он видел, что его не жалеют, а высказывают одно лишь недовольство против его пьянства, он снова злился и раздражительно отвечал: «Не трогайте вы меня! Как вы меня все достали!

Когда мы выросли, отец практически никогда не звонил нам, потому что он не горел желанием общаться со своими детьми. Ему нравиться общаться с телевизором, выпивкой и другими людьми в состоянии алкогольного опьянения. Я не помню, чтобы наш отец, хотя бы один раз за всю нашу жизнь обнял бы нас и сказал, как он счастлив, что мы у него просто есть и что мы можем проводить время вместе. В его сердце не было места для любви. Он никогда не боялся обидеть нас словами. Он никогда ни за что не извинялся и никогда ни за что не просил прощения. Никогда не признавал свою вину, даже если был в чем-то виноват. Он мог бесконечно доказывать свою правоту, при этом гордо унижая низкими словами и причиняя обиды. Он всегда старался блеснуть своим умом перед другими людьми и любил, когда про него говорили, что он один из самых умных людей. Изо всех сил он старался показать первому встречному человеку свой «острый» ум и при удобном случае, убедившись в том, что человек часто ошибается, не опытен или еще не взрослый, пытался унизить его, обидеть, превознестись над ним и надавить на него.

Но почему я столько много говорю о своем отце? Может потому что мне не хватает его любви?! Может потому что мой отец является самым ярким примером человека, который не имеет любви?, а имеет совсем противоположное!

Так как дыхание Артема долго не приходило в норму, нашей маме посоветовали сводить его к психологу. Но гневливый, раздражительный психолог, не сдержав себя, сказал нашей маме: «Вы своей заботой и опекой довели своего сына до такого состояния. Он поэтому и задыхается, что боится делать первые шаги, уходя от вашей заботы во взрослую жизнь. Что вы с ним сделали! мама!»

Наша мама, как и следовало ожидать, поверила каждому слову этого психолога. Когда они вернулись из больницы, я попросила маму рассказать, что же им сказал психолог, и, конечно же, от услышанного рассказа, я была весьма шокирована и опечалена. Этот психолог, почему то решил, что Артем, который был воспитан нашей мамой в любви, ласке и заботе, выйдя, как намекнул психолог «в мир самостоятельности и зла», начал ломаться и переживать, что соответственно привело его к переживанию, за которым последовало нервное заболевание. Я знала, что есть очень много таких психологов, которые сами не знают, что говорят или говорят все по одному шаблону, не вникая в суть и проблемы каждого человека. Я сразу увидела последствия их похода к этому психологу. Я увидела, что мама перестала говорить теплые, хвалебные слова любви, добра и благодарности. Перестала смотреть на Артема добрым и любящим взглядом, а также перестала его обнимать. Через несколько дней, когда у Артема был сильный приступ нехватки кислорода, мама старалась, как можно меньше, проявлять к нему тепла, заботы, любви и добрых слов. Наша мама думала тогда: «Вот мой сын лежит и задыхается. Может быть, не стоит к нему подходить и что-то говорить, а то это войдет в привычку и потом из него вообще не вырастет никакой человек». Нашей маме преподнесли не правильную информацию, в результате которой, она стала в уме бороться с добрыми делами, теплыми словами, любящей улыбкой и милосердной любовью. Слова психолога глубоко засели в нашу маму и психолог сам того не понимая смог «немножко» убедить нашу маму в том, что любовь и добро приносят только вред и не подготавливают детей к взрослой жизни.

Как ни странно зло всегда хочет убедить человека, что оно является истинной нормой подготавливающей детей к реальной взрослой жизни, а любовь, есть ненормальная глупость, которая калечит жизнь и приводит к слабости, падению, смущению, стеснению, неуверенности, а также к бесконечному состоянию человека, про которого потом скажут: «Вот! Не рыба, ни мясо!». Интересно знать, что будет говорить своим детям, своему мужу и своим родителям этот психолог, если будет знать что его близким остается жить несколько лет, месяцев или даже дней?! Да и будет ли она так же гневаться и раздражаться, как она делала это в присутствии моих родных.

Я знаю одну семью, где их отец однажды сказал такие слова: «Нет ничего хуже, чем воспитание детей в любви, заботе и доброте». Его сын жаждал этих вещей от своего отца, каждый день. Но отец, этого малыша, видя его желание, начинал ломать эти чувства и делать уклон совсем в другую сторону. Когда его жена начинала обнимать и целовать его, ее муж сразу вмешивался и говорил: «Поменьше нежности, а то испортишь парня, вырастит маминым сыночком и тюфяком».

Однажды к ним в гости пришла одна их подруга, которая работала психологом. Когда она зашла к ним в дом и ее увидел их сын, он сразу же подбежал к этой женщине и обняв ее крепко прижался к ней. Эта дама тоже очень сильно обняла малыша и спросила у него: «Ты любишь обниматься?! Как же это здорово! Надо чаще обнимать тебя!» Отец малыша смотрел на подругу своей жены, чувствуя недовольство. Через секунду их взгляды встретились и эти люди, посмотрев друг на друга, поняли, что у каждого из них в голове свой мир. У одного человека мир любви и добра, а у другого человека мир безумия, зла и ложных неправильных взглядов на жизнь. Отец этого малыша, тоже, своего рода, был гениальным психологом. Но есть психологи, которые следуют по стопам любви и добра, а также есть психологи глупости и зла. К сожалению, отец ребенка не был сторонником любви. В этот раз эта семья столкнулась с хорошим психологом, который знал, что любовь в жизни человека должна занимать центральное место, от которой отталкивается любая психология. Но и конечно же результат такого отношения к своему сыну был очевиден. Несколько лет, маленький Рома не чувствовал себя любимым, а напротив, чувствовал себя отвергнутым и одиноким. Но и конечно же когда он подрос, о простом теплом разговоре со своим отцом, не могло идти и ни какой речи. Его отец пребывал где-то глубоко в своей злобе, раздражении, психозах, слепых неправильных предубеждениях и безосновательных домыслах, не понимая что любовь это сила, жизнь и победа.

Однажды моя двоюродная сестра заболела, и ей пришлось посетить одного опытного умного психолога. Во время беседы психолог, посмотрев в глаза моей сестры, сказал: « Бывает, что иногда люди болеют, потому, что не умеют любить. Через свои болезни они учатся смирению и учатся любить!» Моя сестра долго размышляла, что же все такие означает словосочетание «учатся смирению и любви». Она была не терпеливой и не боялась никогда никого обидеть. Для нее не существовало запретов и указов. Покупая вещи в магазине, она могла при любой ситуации высказать продавцу все, что ей вздумается, совершенно не заботясь, что при этом чувствует человек. Моя сестра была, практически, всегда чем-то недовольна, была очень обидчивой и как огонь разжигала каждую маленькую ссору.

Однажды, когда она сидела в кругу своих друзей и хвалилась перед ними, как она в ссоре обижает других людей, ее друзья ответили ей: «А мы с Алексеем, вообще, никогда не ссоримся и не обижаем друг друга». Моя сестра, прищурив глаза и закурив сигарету, ухмыльнувшись, сказала в ответ: «Какие-то вы скучные». Откровенно сказать, исследовав свою сестру, стало понятно, что она подражает практически всем отрицательным поступкам и привычкам. Когда она видела людей с различными физическими отклонениями, в развитии рук, ног или всего тела, она делала брезгливое лицо и говорила: «Какие они ужасные и противные. Терпеть их не могу!» Моя сестра многие вещи просто не понимала, но а многие вещи от себя отвергала. Она очень любила раздавать всем свои советы, и почему то была уверенна, что они являются всегда правильными. Любила учить людей как им следует жить, считая почему-то, что другие взрослые люди живут как то не правильно. Но люди, которые понимали жизнь лучше, чем она, слушая ее советы и рекомендации, часто говорили в своих мыслях: «Какая глупенькая девочка. Не понимает что говорит!»

Психолог, к которому она обращалась, так и не смог ей помочь, потому что та женщина – психолог, не знала как научить ее любить. Она просто не знала, каким образом можно было достучаться до моей упрямой, духовно слепой, напыщенной, психованной сестры. Моя сестра ожидала от психолога волшебной пилюли, которая должна была исцелить ее, но вот склонить свое ухо к советам опытного психолога она не могла по причине своей не взрослости, внутренней неопытности, пустоты и по причине не правильной психологической установки на жизнь.

Когда моя сестра вышла из больницы и увидела, как одна из мам на улице нежно обнимает своего сына, она подумала: «Ой! Дети! Как же с ними невыносимо. Да и что она его все обнимает да и обнимает. Вырастет потом никчемным человеком».

Несколько лет назад, когда мы шли с сестрой по улице, и я помогла одной старенькой бабушке подняться с сумками по лестнице, моя сестра сильно устыдилась этого, и на несколько шагов отошла от меня, сделав при этом вид, что она как будто бы не знакома со мной. С того момента прошло несколько лет, но ничего не изменилась. Катя, так зовут мою сестру, по-прежнему стыдиться добра и совсем не стыдится глупой гордости, безумного гнева, жестокости, крайней аморальности и самых низких обид. Когда моя сестра обижает какого-нибудь человека, она чувствует наслаждение. Это наслаждение похоже на наслаждение при приеме самой вкусной пищи на свете. Сейчас моя сестра больна и очень хочет исцелиться от своей болезни. Она очень сильно страдает. Быть может болезнь сможет изменить мою сестру. Ведь еще сильнее страдали обиженные ей люди. Два года назад Катя заболела гриппом, который дал осложнения, в результате чего она промучилась около трех месяцев. После болезни с Катей можно было приятно общаться примерно около месяца. После болезни она становилась совсем другим человеком. Но через некоторое время она вновь возвращалась в свое прежнее злобное, раздражительное, гордое, обидчивое состояние. А еще год назад ее очень сильно покусала одна злая собака. И моя сестра снова стала немного спокойней, милосердней, безобидней и приятной для общения девушкой. Но после того, как она снова поправилась и стала ходить на работу, она вернулась в свое прежнее, озлобленное раздраженное психованное состояние. Ее изменение происходило прямо у меня на глазах. Каждый вечер она приходила с работы совсем другая. Наверное не случайно получалось так, что на работе ей приходилось общаться с людьми, которые не любили добро и любовь. Соответственно не имея в себе любви, через некоторое время после общения с ними, моя сестра становилась такая же, как и они. Лишь временные страдания могли приостановить ее гнев, сварливость и гордость. Плюс ко всему, моя сестра не имела в себе ни какого терпения. Чем-то она напоминала мне моего отца, который однажды взял Артема с собой, чтобы построить гараж. Через некоторое время, Артем попросил отца положить небольшой участок стены самостоятельно. Отец позволил Артему сделать это. Когда Артем положил первый кирпич, а затем другой, наш отец начал раздражаться и сильно злиться, так как у Артема это не очень хорошо получалось. Отец начал ругать его, и недопустимо оскорблять, а потом, в конце концов, он сказал ему: «Какой же ты у меня бестолковый!» Он выхватил из рук Артема строительный мастерок, снял криво положенные кирпичи, которые положил Артем и, посмотрев на Артема косым озлобленным взглядом, помотав головой, сказал: «Дай сюда мастерок, отойди и не лезь больше! Руки у тебя растут неизвестно, из какого места. Неужели не видно, что кирпичи не ровно лежат. Совсем слепой.» Артем, увидев разгневанного отца, сделал пару шагов назад и, зацепившись пяткой о кирпичи, упал на землю спиной и ударился головой о землю. К счастью земля оказалась не очень жесткой и головная боль, полученная в результате удара, прошла через несколько минут. Когда Артем упал на землю он и представить себе не мог, что в двух сантиметрах от его головы, торчал металлический штырь. Наш отец посмотрев на Артема и на торчащий штырь раздраженно сказал: «Ц-ц-ц! Смотри куда пятишься. Совсем уже!» Конечно же наш отец и не думал о безопасности своего сына, не говоря уже о любви к нему. Я помню как в детстве отец бил Артема. Не могу сказать, что эти избиения были безжалостными необходимыми для воспитания наказаниями. Скорее это было похоже на безумное вымещение своего гнева. Потому что, когда наказывают своих детей, их не бьют рукой со всей силы по затылку, закусывая нижнюю губу от психического садистского наслаждения, в результате чего после таких ударов по затылку дети видят в своей голове искры или отлетают в сторону и ударяются о что ни будь своими, пока еще не взрослыми, телами. Что и случилось однажды с Артемом, в результате чего у него остался на затылке небольшой шрам, за который его в школе обидно дразнили копилкой.

Похожую историю однажды мне рассказал один человек: «Один мужчина взял с собою пятилетнего сына на огород. Родителям было необходимо посадить картошку. Отец, почти все время говорил об этой картошке. Он мог часами сидеть и размышлять о том, куда ее сложить, сколько посадить и где. Часто этот отец неожиданно начинал разговор об этой картошке и, смешивая психоз, злобу и раздражение, говорил: «А что есть то вы зимой будете! Макароны что ли сухие!» Когда они приехали на дачу и выложили картошку, его маленький сын начал бросать картошку в разные стороны. Отец предупредил своего ребенка и сказал ему: «Если ты еще раз бросишь картошку куда-нибудь, я накажу тебя за это!» Его сынок продержался почти пять минут. Но потом он снова взял картошку и бросил ее в соседний огород. Его отец, наполненный злобы, подбежал к своему сыну, взял его за руку, сжав зубы, поджал нижнюю губу и отшвырнул его в сторону. Ребенок упал на землю и ударился головой об острый, незаметно лежащий в траве среднего размера, булыжник. Ребенок, в результате черепно-мозговой травмы, на всю жизнь остался инвалидом.

Его отец научился любить своего сына, за которым он ухаживает уже около десяти лет. Теперь этот мужчина говорит другим людям, что любовь это, то о чем люди могут забывать и навсегда вычеркивать из своей жизни. Говорит, что людям необходимо убрать навсегда из сердец раздражение, ненависть и злобу и поселить туда притягивающую милосердную любовь. Этот мужчина был похож на бывшего алкоголика, который благодаря выпивке довел свой организм до очень тяжелой болезни, но теперь после страданий, бросив пить, человек говорит другим людям о том, чтобы и они забыли раз и навсегда, что такое распитие спиртных напитков. Что бы забыли раз и навсегда что такое пиво, шампанское и другие алкогольные напитки. Теперь этот мужчина был уверен на все сто процентов в том, что десять лет назад он поступил очень плохо. Он дал место безумному гневу, раздражению, психозу и совершил непоправимую ошибку в своей жизни, о которой он жалеет каждый день и ночь.

Почти каждый день этот мужчина, сидя ночью около своего сына, горько плачет. Этот мужчина однажды сказал: «Мой отец тоже не понимал, что главное в этой жизни. Я помню, как он бежал за мной через весь огород за то, что мы затоптали его, как он говорил, красивый ягодный кустарник. Помню как я, убегая от отца, споткнулся и упал на дорожку из кирпичей, ободрав лицо, руки и колени до крови. Конечно же, мой отец не подошел ко мне и не стал утешать меня. Он также не умыл меня от крови на коленях и на лице. На улицу вышла моя мама, которая обняла меня и увела домой обрабатывать раны. Мой отец в это время развернулся и пошел обрабатывать и восстанавливать затоптанный нами ягодный куст. После того как отец реанимировал куст, постоянно ворча что-то себе под нос, он пошел обниматься с нашей собакой, потом тихо зашел к курам, шепча им: „Тихо не бойтесь, не бойтесь, все хорошо“. Потом он позвонил своему другу и несколько минут, с улыбкой на лице, очень приятно пообщался с ним. Мой отец любил все и всех вокруг, кроме меня. Когда я выходил на улицу и попадался своему отцу на глаза, отец начинал скрипеть зубами и начинал раздражаться на меня. Его глаза излучали ко мне злобу, как и мои глаза, до определенного момента в жизни, излучали гнев и раздражение к моему родному маленькому сыну. Я сейчас с удовольствием поменялся бы местами со своим сыном. Лучше бы инвалидом стал я, но не мой сын. Вот что бывает, когда не любишь своих детей! Ну, посадили бы мы эту картошку и посадили бы. И пусть он разбросал бы по сторонам эти несколько картофелин.»

Теперь этого мужчину совсем не раздражает его сын. Теперь он его любит.

Я помню, как мой брат Артем говорил: «Я с радостью хочу помочь нашему отцу, но отец постоянно обижает нас. Он постоянно раздражается на нас, и злиться на нас! Он постоянно обижает меня. Он постоянно смотрит на меня каким-то злым взглядом. Наш отец какой то злой человек!»

Артем всегда говорил о том, что отец обижает не его, а нас, так как не хотел даже и думать о том, что отец обижает только его, а не нас обоих. Говоря о том, что отец обижает «нас», Артем чувствовал себя менее одиноким.

Я помню, как однажды Артем с отцом строили забор. Наш отец более пятидесяти раз обидел и унизил Артема за все время построения этого деревянного забора. В адрес моего брата звучали примерно такие слова: «У тебя, что мозгов совсем, что ли нет? Не можешь ни как померить от края до края?» Звучали и такие слова: «Ну, посмотри внимательнее, ослеп ты, что ли совсем! Что ты за человек то такой! Смотришь глазами и не видишь! Смотрю я на тебя и думаю: «Ц-ц-ц! Какой же ты все таки тугодум!»

Я видела мучения Артема. Я видела это ужасно мерзкое истребление здравого смысла и любви. Когда Артем не выдерживал такого унижения и, срываясь, говорил что-то своему отцу в ответ, отец сразу наводил на него своей озлобленный взгляд и начинал съедать Артема своей злобой, руганью, унижением и обидами. Почти всегда наш отец отвечал Артему: «Поговори мне тут еще! Сопляк!» После каждого такого явления, сердце нашего отца менялось и злобы становилось с каждым разом все больше и больше. Он подпитывал свою злобу отравленным хлебом, и этот внутренний зверь начинал постепенно набирать в весе.

Однажды я не выдержала и сказала нашему отцу: «Знаешь отец! Нужно любить своих детей, а не унижать их и смотреть на них такими ненормальными глазами!»

После моих слов взгляд нашего отца изменился и если бы перед ним стоял сейчас кто-то другой вместо меня, то он ответил бы тому человеку, что-то глупое и противное, продолжая и дальше наслаждаться тем чем он постоянно наслаждается. Но этого не произошло, потому что перед ним стояла я, а не кто то другой. Отец был недоволен этим, как был недоволен этим и тот самый муж моей бывшей подруги, который показывал свои наколки молодым девушкам и выкуривал сигареты, рассказывая свои «восхитительные истории из жизни». Ведь как теперь делать то что тебе нравится, когда перед тобой появляется какой то, пусть и незначительный, но барьер? Мой отец прекратил унижения и обиды примерно три дня. Когда отец с Артемом снова пошли строить забор, то отец, помня мои слова и чувствуя на себе мой взгляд, молчал, и Артем начинал чувствовать себя человеком и любящим сыном. Но все равно, спустя три дня, подумав о том, что мне приходится собираться с силами и в какой то степени тяжело, что – то говорить своему отцу в лоб, отец начал опять потихонечку искать лазейки для ядовитых унижений Артема, и видя то, что его никто не останавливает, продолжил злобно говорить, то что он говорил ранее.

Почему многие отцы встречая своих жен с новорожденными детьми, при выписки из родильного дома, не знают, будут ли они любить своего ребенка или будут раздражительно отвергать его, отталкивая его от себя как будто нечаянно толкая его к кирпичам, железным предметам или острым камням. Или может кто-то из них, будет отбивать и ломать своим детям руки гаечным ключом, чтоб они теряли сознание и им делали операцию по несколько часов подряд, за то, что они просто нацарапали, что-то на двери папиной новой машины. А может, кто-нибудь будет отбивать сухожилие на детских руках за то, что они уронили и разбили какую-нибудь, как ее называют, привезенную из за рубежа «дорогую вазу», как это делают сейчас на всей земле. Слепая злоба в это время указывают на детские руки и говорит: «Дай ему посильнее за то что он тронул этими руками ваши вещи, которые «очень» дорого стоят. Но ваза и автомобильная дверь не может быть дороже детских рук, и уж тем более данное от рождения здоровье не может стоить десяти разбросанных картошин.

Очень тяжело, когда у некоторых людей рождаются дети инвалиды. Рождаются дети без рук, ног, или рождаются с другими болезнями. Тяжело, когда дети спрашивают, почему мы не такие как остальные люди? Но еще тяжелее, когда кто-то сам, из-за своего психоза, гнева или раздражения делает инвалидами своих детей. Такие родители часто говорят своим детям: «Прости меня! Прости меня! Прости меня!». Но ребенок очень часто отвечает маме или папе так: «Зачем ты повторяешь мне одни и те же слова? И почему ты очень часто плачешь? Почему ты просишь прощения? Это вы меня простите за то, что мы разбили вазу, оцарапали дверь или разбрасывались картошкой, мы больше так не будем!»

Безумие, гнев, ограниченное мышление, раздражение, ненависть, гордость, зависть, ссоры, психозы и многое другое безумие разрушает человека изнутри и сбрасывает человека с рельс любви и делает с человеком все самое плохое и ужасное.

Я помню, как я однажды смотрела какую-то передачу о жизни людей. Одна женщина, которая сидела в студии сказала: «Нам всем с вами не хватает любви!» Я уверена, что многие сидящие в той студии, а также многие телезрители так и не поняли, о чем говорила эта достаточно взрослая женщина. А некоторые люди, возможно, сказала внутри себя так: «Если ее нам не хватает, то пускай не хватает! Нет и не надо!» Но думаю, что были и такие, которые сказали: «Может, стоит научиться любить!» Но если не хватает самого важного в нашей жизни, то для чего и чем тогда живет такой человек. Если в пустыне людям будет не хватать воды, то, как тогда смогут выжить люди? Без воды человек просто умрет. Но человек, который не имеет в себе любви, продолжает жить. Просто в нем вместо любви живет что-то другое. Без любви человек физически жив, но духовно он просто мертв.

Однажды я спросила Артема: «Как ты думаешь, наш папа дарит нам любовь или нет?» Артем ответил: «Я не помню ни дня, чтобы наш отец подарим мне любовь. Он только и делает, что обижает или оскорбляет меня, он гордо высмеивает меня и постоянно раздражается. Я уверен, когда любят своих детей с ними так не поступают». Да! На самом деле так оно и есть. Нашего отца раздражало абсолютно все. Когда мы с Артемом открывали рот, чтобы поговорить с нашим отцом, наши слова были похожи на соль, которую сыплют на раны человека, причиняя ему неудобство, недовольство и раздражение.

Любовь никогда не умирает. На нее можно лишь временно покушаться, выставляя ее смешной, глупой, ненормальной, позорной и пытаться окончательно прижать любовь ногой к земле.

Наш отец постоянно ставит какие-то условия для любви, а также нашего отца от любви отвлекают некоторые вещи. Наш отец желает чего то хорошего, но у него изнутри идет какая-то постоянная злоба. Очень часто он незаметно для себя думает: «Я же ведь хороший человек! Я как то хочу быть ближе к своим детям, особенно к своему сыну! Но что-то мешает внутри. Мой сын раздражает и злит меня. Каждый его вопрос приводит меня к невыносимому раздражению и я не могу это терпеть. Может быть, пусть мой сын перестанет задавать мне свои глупые вопросы и добьется в этой жизни какого-то успеха. Возможно, только тогда это все пройдет! Да! А когда я выйду на пенсию и немного успокоюсь, то все наладится!!!»

Я помню день когда Артем приехал домой, после одного молодежного лагеря и наш отец вышел ему на встречу. Он снова не смотрел своему сыну в глаза, а смотрел куда то в бок и в пол, как то стесняясь своего сына и не мог поговорить со своим сыном ни о чем, считая Артема пустым и не взрослым. Но причина была не в Артеме, так как спустя три дня Артем начал получать очередные порции унижений, криков, злых косых взглядов вниз и немного в сторону Артема.

Я помню, как к отцу в гости приехал один наш дальний родственник, который очень разбогател. Он помог нам однажды в трудную минуту, оказав нам финансовую помощь. Когда наш отец встретился с этим человеком и выпил горячительного высоко-градусного напитка, его глаза просто сияли от счастья. Наш папа говорил ему самые сладкие, хвалебные слова любви и добра. Он говорил ему: «Слушай друг! Ты для меня не просто друг, ты для меня больше чем друг. Я очень рад тебя тепло встретить и сказать тебе, что я всегда дорожил нашей дружбой. Ты можешь обращаться ко мне абсолютно с любой просьбой. Я тебе с великой радостью окажу любую помощь.»

Я уверена, что если бы наш отец случайно узнал, что Артем стал миллионером, то ни одного обидного слова в течении дня, Артему не пришлось бы выслушивать в свой адрес. Я представляю себе картину: «Десять часов утра, отец собирается злиться, раздражаться, высмеивать Артема за то, что он помогает делать отцу, что-то немного не так. Но вдруг раздается звонок и Артем узнает, что он получил наследство по завещанию от какого-то дальнего родственника или выиграл в лотерею сногсшибательную сумму, и только один Артем имеет полноправно распоряжаться этими огромными деньгами. Думаю, что наш отец весь день не говорил бы Артему ничего обидного, думая о том что и ему перепадет какая то определенная сумма. Он, стесняясь извинений, и смотря куда то вбок, начал бы притворно улыбаться и делать вид, что никаких обид с его стороны и не было. Но если даже они и были, то его улыбка и закрытый рот, извинились бы за него за его поведение, скрывая слова: «Держать не можешь, что ли шурупы нормально! И в кого ты такой пошел! Совсем головы нет у тебя! Валенок бездарный!…».

У меня есть один знакомый, к которому родители относились точно также. Этому парню долго не удавалась найти себе работу. Его родителям не нравилось это, и они начали обижать его и говорить ему, что он просто не хочет работать. Они переходили на «личности» и называли его словами «бестолковый» и «детина». В их глазах сразу пропали не существующая любовь и уважение к нему. Конечно, когда этот парень добился не плохого успеха и стал зарабатывать намного больше, чем его родители, глаза родителей снова зажглись. И они стали относиться к своему сыну намного лучше. Однажды у родителей этого парня сгорел дом, который они строили почти пятнадцать лет. К великому счастью, все остались целы и невредимы. Их сын, просто, заехал в банк, снял с карточки большую сумму денег, дал их своим родителям, и сказал: «Постройте себе новый дом или купите готовый». Его мама пустила от радости слезу и сказала: «Мы гордимся тобой сынок. Ты у нас умница». Мама и представить себе не могла, что эти слова огорчат ее родного сына, потому что он почувствовал внутри себя, почему и за что к нему так стали относится. Он вспомнил свое детство, вспомнил юность, вспомнил время, когда он не мог найти себе работу! Вспомнил то время, когда его мать и отец не верили в него, вспомнил все слова, которые говорили ему до этого момента и опустив вниз глаза, промолчал. Его печаль, и огорчение затуманили глаза слезами. Мама, увидев его мокрые глаза, решила, что это слезы радости. Но он думал тогда совсем о другом. Он понимал, что его мать просто духовный мертвец, который не имеет в себе смирения и любви. Думаю, если бы этот парень спросил бы у своей матери: «Почему вы начинаете относиться ко мне лучше, когда у меня появляются деньги?» То, наверняка, его мама ответила бы ему так: «Что ты, что ты!!! мы всегда относились к тебе одинаково, ведь ты наш любимый единственный сын!» Сложно будет поверить в эти слова, потому что факты говорят совсем о другом. Бывало, что мама говорила следующее: «Уходи и не приходи пока не найдешь себе работу». Что чувствовал этот молодой человек? Когда молодой человек не имел работы, любовь была положена на лопатки, а на грудь была поставлена гордая нога. Неизвестно сколько по времени могло продолжаться это унижение, если бы парень не нашел себе работу и не разбогател. Но это одна из тысячи подобных историй. А сколько случаев, где отцы совсем отворачиваются от своих детей, лишь просто за то, что они не пошли по их стопам. Лишь только за то, что их сын выбрал другую профессию. Выбрал ту профессию, которую не хотел его отец. Отец, наверное, хотел, чтобы его сын стал генералом или может быть кем-то еще, например, полицейским, врачом, адвокатом. Но сын не стал тем, кем хотел видеть его отец. Конечно же, отец расстроился из-за этого, потому что у его друзей все дети стали генералами. Неужели из-за этого нужно перестать любить и уважать своих детей?

У меня есть две подруги. Одной из них мама всегда говорила так: «В этой жизни ты сама себе хозяйка! Ни с кем никогда не нужно считаться! Если тебя обидят словом, то ответь посильнее в несколько раз». Другой моей подруге говорили совсем другое: «В этой жизни ты живешь в социуме! Необходимо любить и принимать людей такими, какие они есть. Если тебя обидят, то постарайся не отвечать тем же, а наоборот, мирно реши эту проблему и просто люби людей». Глядя на этих девушек можно увидеть совсем разные глаза. Одни глаза наполнены злобой, недовольством, психозом, мнительностью, домыслами и мщением, а другие – любовью, миром, спокойствием, желанием помогать своей семье и другим людям.

Мне пришлось очень тяжело, когда я осознано начала ломать себя и менять полностью свой характер. Все начинается с осознания, что человек думает, говорит и делает зло, поступая совершенно не правильно. Многим людям необходимо поменять свои взгляды, убеждения, образ мыслей и образ жизни. Да, человек, который несет в себе свет и любовь не в коем случаи не должен задавать себе вопрос: «А может быть, я делаю совершенно, что-то не правильное? Может мне опять стать злым, потому что многие не понимают моей любви и доброты?» На самом деле все эти вопросы являются ложными, так как зло всегда преследует человека, мечтая съесть его изнутри, и вымести из него святую любовь. Если человек уберет из сердца любовь? Что тогда начнет наполнять его?

Мой отец всегда шутя говорил Артему: «Обмани ближнего или ближний обманет тебя. Отними у ближнего или ближний отнимет у тебя.» Все эти слова были сказаны как-бы шутя, но все же они крепко оседали в моем сознании и сознании моего брата. После этих слов Артем становился другим. На людей он начинал смотреть с недоверием и злобой, прокручивая в голове следующие мысли: «Все люди злые. Все люди одинаковые. Все хотят только обмануть меня и все у меня отнять. Человек человеку волк». Артем потерял внутренний покой. Да и, вообще, после общения с нашим отцом, Артема было просто не узнать. Со временем в Артеме наш отец начал видеть больше недостатков, чем он видел их раньше. Другими словами наш отец видел в нем только лишь плохое, а также видел в нем то, что так сильно его невыносимо раздражало и отталкивало. Поэтому у каждого человека есть очень важный выбор в его жизни. Либо он гневается и умножает свой гнев, и видит в людях только плохое, любо человек, навсегда, закрывает источник сварливости, ненависти, психоза и начинает любить, хвалить, поощрять, терпеть и умножает любовь, милосердие, смирение и разум. Выбор придется сделать каждому человеку. Никому не удастся от этого убежать. Либо человек постоянно злиться, ненавидит и раздражается, либо человек постоянно милосердно любит, делает добрые дела и говорит только хорошее. Уверена, не стоит отчаиваться и расстраиваться людям, которые любят злые дела и слова из-за того, что им придется заменить злые дела на добрые. Это расстройство просто привычное и обманчивое.