Девичий бор. Пьесы. Стихи

Славян. Да ты чё, Колун…

Колун. Слава, надо. Ночью здесь жарко будет.

Славян переодевается в милицейскую форму, надевает фуражку, кладет в карман металлические наручники.

Славян. Не похож я на мента.

Колун. Скоро мы это проверим.

Пауза.

Славян. Не нравятся мне эти Пиджак с Муреной. Откуда Мороз их знает?

Колун. Это не твоя забота. Мороз за них поручился.

Колун. Соскочат фраера, когда жареным запахнет. А мы с тобой своей шкурой рискуем.

Колун. Не бзди, Славян. У Пиджака с Колосовым личные счёты.

Славян. Это правда, что они родственники?

Колун. Колосов – его отчим. Это он Пиджака и Мурену несколько лет назад ментам с наркотой сдал.

Славян. Вот сучара.

Колун. Пиджак на четыре года чалку надел, а его мать тем временем умерла.

Славян. Не повезло парню.

Колун. Колосов мать Пиджака схоронил, а коллекцию икон, которая ей от деда досталась, к рукам прибрал.

Славян. И много Колосов поднял на этом?

Колун. За эти иконы, когда «перестройка» началась, барыги четырёхкомнатную квартиру в Москве предлагали.

Славян (присвистнул). Где сейчас эта коллекция? (Открывает дверцу платяного шкафа, шарит внутри.)

Колун. В старой квартире Колосова. Хата на сигнализации. Узнаем пароль, возьмём иконы без шума. Карен-бадяга уже на месте.

Входят Артём с зачехлённой винтовкой и Мурена. Славян закрывает дверцу шкафа, Артём и Мурена замечают его.

Мурена. Шухер! Менты. (Подорвался к выходу, споткнулся, упал, увидел, что Артём и Колун не убегают, остался сидеть у двери.)

Колун (смеётся, с кашлем). Похож! Похож ты, Славян, на мента.

Сцена 3

Полдень. Декорации сцены 1.

Фёдор на летней веранде. На столе лёгкая закуска. Веня выходит из дома.

Веня. Кажется, я кружку из твоей коллекции раскокал. (Показывает Фёдору пивную кружку с отломленной ручкой.)

Фёдор. Забей, Веня. Это дешёвка.

Веня. Красивая.

Фёдор. Реплика кружки резервиста Инфантерия. Я сам из оригинала ни разу не пил, на полке стоит.

Веня. Всё равно жалко.

Фёдор. Поставь на стол. А то поранишься.

Веня (аккуратно ставит сломанную кружку на стол). Иконы красивые у тебя в доме висят. Это те самые, из коллекции?

Фёдор. Это копии, Веня. Сама коллекция икон – в надёжном месте под сигнализацией хранится.

Веня. Ясно. Я так и думал.

Пауза.

Веня. Как Лёха может с утра в бане париться?

Фёдор. Привычка. Сердце здоровое.

Веня. Терпеть не могу сырость. Я по гороскопу – огненный знак. (Садится за стол.)

Фёдор. Огненный знак? Ты в гороскопы сейчас веришь, Веня. А духовник твой одобряет?

Веня. Мне в последнее время, Фёдор, всё равно – что с попами, что с чёртом. Надоело быть теоретиком. Иду в отрыв по полной. Реальный жизненный опыт бесценен.

Фёдор. Жаль только, что платить за этот опыт нам приходится своим здоровьем, молодостью и собственными нервами.

Пауза.

Веня. Вся жизнь – это скверный анекдот. Один мой знакомый приезжает из командировки, застаёт свою молодую жену в кровати с любовником. «Что вы здесь делаете?» – орёт рогоносец. «Вот видишь, – говорит жена любовнику, – я же тебе говорила, что мой муж – идиот».

Из-за дома, по тропинке со стороны бани, выходит Алексей, румяный после бани, в махровом халате.

Алексей. Это ты про свою третью жену рассказываешь, про Галину? (Подходит к столу, видит сломанную кружку.) Кто такую классную кружку раздолбал? А! Кажется, я догадываюсь.

Веня. Вот из-за таких, как ты, холеных чистоплюев, бабы изменяют своим мужьям!

Веня встаёт, забирает разбитую кружку и уходит в дом. Алексей смеётся ему вслед.

Фёдор. Оставь ты его, ради бога, Алексей.

Алексей. Веня – рукожоп и неудачник. Это факт.