Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4

И у мужа со здоровьем проблемы, и неизвестно, чем они кончатся. Бросить все я не могу из соображений ответственности, муж очень близкий мне человек, все эти годы помогал мне, был лучшим другом и всегда на моей стороне… Сейчас с Альцгеймером у нас свекровь, уход за ней снова лег на нас с мужем (при том что я лично ей ничем не обязана и ко мне она всегда относилась плохо), и снова нужно ждать, чтобы кто-то умер, чтобы почувствовать наконец себя свободными, а дальше что? Старость. Жизнь кончилась, а я-то еще не жила – только трудности преодолевала, причем это были в большинстве случаев не мои трудности, а чужие! Отцы наши ели зеленый виноград…

Сейчас все такие позитивные, молодые душой и молодящиеся телом. Но боже мой, где же они все берут этот позитив, где?? У них никто не умирает? Не пьют родители, не болеют мужья, они не работают на ужасных работах, с которых нельзя уйти?

Малка, ну где взять силы жить? Именно жить полноценно, а не заканчивать каждый день слезами и не начинать тоской?

И да, антидепрессанты я пью. Помогает, но жизни-то моей не меняет. Простите, коротко не получилось.

Я не знаю, где вы видите этих всех, которые молодые душой. Мне они как-то не попадаются. Я, наоборот, не перестаю удивляться, как рано все вянут и сдаются.

Казалось бы – тебе всего 48 лет, а ты уже практически отстрелялась, осталась чепуха по сравнению с тем, что ты уже вынесла. Можно бы на одном предвкушении свободы дотанцевать до этой свободы, не приходя в сознание.

Нет, никто не танцует. Все еле ползают.

То ли не видят, что свобода уже близко. То ли им вообще эта свобода не нужна.

Все оплакивают ту жизнь, которую не вернешь. Можно подумать, там есть что оплакивать, в этом бесконечном рабстве.

Вы скажете – они оплакивают не ту жизнь, а свои надежды. ОК. А где ваши новые надежды? Вам выдали один комплект на всю жизнь? Это кто их так сурово выдает? Они вообще-то лежат открыто. Их никто не охраняет.

Вы помните, как вы ждали родов? Как вы радовались и считали дни? А ведь с родами ваша прежняя жизнь тоже должна была закончиться бесповоротно.

Но вам не жаль было с ней расставаться, вы радовались следующей жизни – той, которая настанет.

Вы сейчас донашиваете свое бремя. Совсем скоро вы от него разрешитесь.

Малка, добрый вечер! Вопрос, наверное, мелкий и дурацкий, он касается подарков. Я люблю делать подарки и стараюсь, даже если денег мало, порадовать своих близких. Речь о родителях и семье родной сестры. Они сейчас живут вместе. Я всегда (на дни рождения, Новый год, рождение ребенка и т. п.) спрашиваю, что им подарить, что нужно, или сама выбираю что-то приятное. А в ответ мне никогда ничего не дарят. На рождение ребенка, день рождения старшей дочки, мой день рождения – ничего. На Новый год я спросила у сестры, что подарить ее сыну, – она скинула мне ссылку на достаточно дорогой подарок. Я написала: отлично, подарим. А она мне в ответ посылает тоже ссылку на игрушку за 100 р. (и не по возрасту) и пишет: а я твоему подарю вот это. Я написала, что это нам пока рано, нам бы вот это (пишу вещь, по стоимости можно купить разное). В итоге ни мне, ни моим детям они ничего не подарили, а я им навезла подарков на пару тысяч рублей. Они всегда прикидываются бедными, хотя сестра ходит на маникюр, постоянно покупает игрушки своему сыну, родители им очень помогают (в отличие от нашей семьи). Да и сестра могла бы пойти работать, мама сидит на пенсии с ребенком, ему больше двух лет (но это ее дело, конечно). Если честно, мне больше обидно даже не за себя, а за детей. Как бы вы поступили? Отвечать им тем же – не дарить ничего? Или делать чисто символические подарки? Просто иногда они мне скидывают свои хотелки на пару тысяч рублей, а меня даже не спрашивают, чего я хочу… У нас с мужем, конечно, зарплата больше (мы в Москве, они в Подмосковье), но у нас ипотека (сестре родители сильно помогли с квартирой, мне нет) очень много съедает, я сейчас не работаю, муж пашет за двоих. Тем не менее нас, похоже, считают богачами, так как мы иногда ездим в отпуск за границу и живем в Москве.

Аттракцион называется «богатая сестра». От доходов это никак не зависит, этот титул присваивается рандомно. В любой семье есть человек, которому нетрудно и ничего не стоит. Потратить деньги, посидеть с ребенком, связать шапочку, уступить очередь, понять-простить. Обычно это не тот, у кого больше возможностей или меньше забот. Обычно это тот, кто больше других этой семьей дорожит.

Если вы и дальше будете соблюдать приличия (а делать близким достойные подарки – это именно приличия, больше в этом никакого месседжа не содержится), то у вас два пути. Либо вас истерзает обида, что очень неполезно для здоровья. Либо вы станете держать фасон назло врагам и упиваться своей безупречностью, отчего вы тоже быстро остервенеете.

Я бы не лезла из кожи ради мечты о приличной семье. Я бы дарила такую же дрянь, какую дарят мне. И не играла бы в волшебницу крестную, исполняющую желания. Купила бы рамочку в «Fix Price» и преподнесла с комментарием: я нашла такую уникальную вещь, ты обалдеешь.

Меньше любить вас от этого не станут. Меньше некуда потому что.

Уважаемая Малка! Очень давно читаю вас, огромное спасибо, что вы есть! Созрела и сама написать.

Мне 32, есть сын, в разводе. С мужем был «юношеский» брак, и, повзрослев, мы поняли, что дальше не по пути. Для меня он был очень инертным, все время совместной жизни – тихое, с виду вроде счастливое, но болото. После развода не прошло и трех лет, но за это время я получила диплом, пошла в магистратуру, сделала ремонт во всей квартире, расплатилась с многолетними большими долгами, совершила резкий карьерный взлет, начала регулярно путешествовать, в общем и целом обустроила свою жизнь. Мне очень спокойно и комфортно сейчас. Перманентно наслаждаюсь тем, что можно делать, что хочется, и жить вполне интересно.

Недавно я познакомилась через интернет с мужчиной, начали общаться, возникла взаимная симпатия. И тут оформилось четкое ощущение, что я не понимаю, как теперь вообще строить отношения. Куда их «всунуть» – любимая работа занимает все будни, оставшееся время уходит на ребенка, спорт и всякие ништяки (на массаж сходить, с подругами увидеться, полежать с книгой или просто потупить). Каждая из этих составляющих очень важна, и я абсолютно не могу представить, где найти время на мужчину.

Наверно, выглядит так, будто я бешусь с жиру… Но ведь рано или поздно надо семьей обзаводиться, хочется мужское плечо рядом. А я запуталась, поэтому просто прячусь в раковину при малейшем намеке на что-то более серьезное, чем разовый секс.

«Доктор, что со мной?» (с):(

С вами то, что ресурса у вас, как и у большинства людей, ровно на себя одну. А у вас еще и ребенок, т. е. и так постоянный овердрафт. И вы боитесь, что придет мужчина и начнет вас объедать. Отнимет вашу еду и косточки ваши обглодает.

Потому что вы в вашем браке выучили, что мужчина – это затратная часть. Вы взвешиваете, потянете ли эти затраты. И логично приходите к неожиданной мысли, что затраты – это вообще-то совсем не то, о чем вы мечтаете.

Плечо – оно, конечно, удобная мебель, спору нет, но как-то оно дорого выходит, думаете вы.

У меня для вас хорошая новость.

Мужчина и его плечо – это не всегда ипотека, в которую впрягаешься в тоске, предвкушая многолетние лишения.

Это не всегда бизнес, где надо несколько лет не спать и не есть, чтобы, если повезет, выйти в ноль.

Это не всегда ночная подработка. Иногда это вечеринка, с которой не хочется уходить.

Присмотритесь не спеша к вашему приятелю. Может оказаться, что от него хорошего в вашей жизни прибавляется, а не как обычно.

Так бывает, честное слово.

Малка, здравствуйте.

Вопрос у меня простой. Мне 32. Живу с парнем, с которым встречалась почти четыре года, теперь пытаюсь расстаться и сделать так, чтобы он съехал. Все озвучила, но силком выгнать не могу, потому что боюсь остаться одна, хочу остаться друзьями, и сердце у меня доброе. Но вопрос не об этом:)

Так случилось, что на одной из корпоративных вечеринок я внезапно целовалась с коллегой, пока не протрезвела и до меня вдруг не дошло, что это же коллега, ко всему прочему сильно младше, и я не хочу отношений на работе, и убежала. Но через пару дней осознала, что это были не просто поцелуи, которые так часто случаются на веселых вечеринках (не у меня, а вообще), и человек мне правда нравится. И вот это томление, стеснение, какое-то опьянение, извините, от чувств – все это так меня взволновало, я осознала, что давно забыла, как это классно – что-то испытывать и влюбляться. Но коллега всего лишь попросил прощения за произошедшее, сказал, что ему стыдно, не предложив какого-то продолжения в виде свидания. А я хочу этих витаминов! Боюсь, что не нравлюсь, да. Хотя вижу его стеснение и волнение, но все равно боюсь, что не нравлюсь:(Мы мало общаемся даже по работе, и я голову сломала, как сделать первый шаг самой и надо ли. Что бы вы на моем месте сделали? Вот такой глупый вопрос:)

Для начала я бы на вашем месте освободила жилплощадь от всего лишнего. Довольно глупо выйдет, если новое приключение будет некуда привести.

Что касается истории с коллегой, то новое приключение – это не эта история. Эта история уже закончилась. Паренек подвернулся вам под ноги, чтобы вы вспомнили, что расстаться с надоевшим партнером означает не коротать век с сорока котами, а совсем наоборот. Вы вспомнили. Паренек больше не нужен.

Даже не потому, что младше и на работе. А потому, что его функция чисто медикаментозная. Нельзя выйти замуж за витамин. Даже временно.

А еще на вашем месте я бы купила новое платье.

Соня, меня такой вопрос терзает. Как научиться не мерить свою «состоятельность» деньгами?

У меня, собственно, все, что я хочу сделать из творческих каких-то вещей, получается. И получается более чем хорошо, успех-слава-на улице узнают. Но вот никаких достойных денег это не приносит. Благодаря мужу у меня есть и крыша над головой, и еда, и стабильность, он человек добрый и нежадный, готов мне последнее отдать, лишь бы я была счастлива. И вкалывать, как прежде, лишь на выживание в большом городе мне уже не нужно.

Но где-то в глубине меня сидит червяк и потихоньку пожирает мой мозг. Раз я так долго работала, но финансово при этом не состоялась – значит я лузер. Я не то что квартиру детям, я себе элементарные какие-то вещи не могу позволить на свои деньги. Вы очень верно написали о том, «чего хочет женщина»: «быть богатой туристкой». Для меня деньги – это в первую очередь свобода передвижения и комфорт во вторую очередь. Когда они ко мне случайно залетают, я их именно на это и трачу. Но залетают не те суммы, иногда даже и «небогатой туристкой» быть не получается. При всем этом я человек верующий и точно понимаю, что надо что-то важное внутри себя понять, принять и отпустить по этому поводу. Но вот что? Как, каким словом или упражнением вернуться в безграничное доверие Богу, обратно к «птицам небесным» и к «лилиям полевым, что не сеют и не жнут». Как научить себя перестать хотеть денег?

Ну смотрите.

Вы долго делали какие-то творческие вещи. Вы рассчитывали, что в итоге эти творческие вещи обернутся для вас комфортной жизнью и социальным капиталом. С социальным капиталом все удалось, вас знают, вас слушают, вам говорят спасибо. Теперь вспомните, как вы представляли себе комфортную жизнь.

Безопасность. Даже, наверное, безмятежность. Не тревожиться ни о хлебе насущном, ни о завтрашнем дне. Не продаваться по найму. Позволять себе какие-то удовольствия. Ни с кем не сражаться.

У вас вообще-то все это есть. Если вы эту прекрасную жизнь не купили непосредственно на свои деньги – от этого она не стала ни менее прекрасной, ни менее вашей. Господь не особенно разбирает, каким именно способом дать вам то, о чем вы просили. Он не заморачивается такими пустяками.

Если представить, что всю вашу теперешнюю жизнь вы купили сами на ровном месте на гонорары от творчества – то по уровню доходов вы примерно Стивен Кинг.

Это и есть ваш гонорар. Просто его дали не деньгами, медленно и мучительно, а сразу тем, чем надо.

Добрый день и большое спасибо вам за то, что вы делаете!

У меня есть два не связанных друг с другом вопроса.