Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

* * *

Малка, спасибо вам за все, что делаете! Вопрос мой будет связан с работой. Точнее, с полным ее отсутствием и нежеланием искать ? Мне скоро 30, живем с мужем за границей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по специальности «биология». Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала три года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была «звездой», мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг, однажды напрягся и еще на втором курсе уехал учиться в Южную Корею, потом перевелся в Германию и теперь в шоколаде. Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась. После лаборатории из-за низкой зарплаты психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда – не видя коллектива и продукта, пытаться его продать. Уволилась и вот… сижу дома. Язык знаю на уровне «в супермаркет сходить», не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300–400. Сейчас муж пойдет на супероплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и околоайтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на профконференции и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D-органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов. Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никаких публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года плюс четыре года обучения. А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до трех месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но вся эта мутотень с реверансами эйчарам, собеседованиями и корпоративной херней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук. Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри.

Спасибо вам!

Понимаете, никчемность тоже бывает разная.

У бедняков никчемность – это неспособность принести в семью копейку. Если женщина считает себя никчемной, оттого что ничего не приносит в дом, это означает, что семья на грани голодного вымирания. Толковая жена бы в такой ситуации принарядилась, как писал поэт, и через час принесла торопливо. Ужин отцу, ага. Т. е. когда семья на краю гибели, женщина идет в проституцию. Или на такую работу, которую можно приравнять к проституции, – сдает себя напрокат за кусок хлеба.

У нормальных людей, которые не на краю, никчемность означает немного другое. Они под этим понимают какие-то социальные достижения. Визитную карточку свою, из какой она бумаги и что на ней написано. Благополучная женщина чувствует себя никчемной не потому, что ей нечего добавить к достижениям мужа, а оттого, что ей нечего им противопоставить.

Допустим, ваше первое образование вы пролюбили. Это часто случается, и в принципе, большой беды в этом нет. Вы можете заняться чем-то другим или, если вам нравится именно биология, выучиться заново. Вы можете вообще ничем не заниматься – работать, чтобы выжить, вам не надо.

Ваше беспокойство сразу пройдет, как только вы поймете, что для вас в данном случае вообще нет никакого «надо».

Нет, «вроде как полагается» не равно «надо».

Попробуйте наконец в виде исключения делать не как положено, а как вам в кайф.

Вам подарили такую возможность – пользуйтесь ею.

* * *

Малка, здравствуйте! Благодарю судьбу за то, что нашла когда-то ваши ответы… Они многому меня учат. Спасибо вам! Мне 29 лет, я живу в столице, работаю, получаю какие-то деньги – небольшие, но на жизнь хватает. Есть приятели. Еще в прошлом году я жила в нищете, работала на адской работе. Сейчас я живу в относительно нормальном режиме. Все хорошо – но я часто ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем это все. Тогда, давно, когда все было плохо, у меня был маленький смысл – выбраться. И я это сделала.

А сейчас я, честно говоря, не понимаю, зачем мне жить. Пробую то и это – обучение и рукоделие, – но все валится из рук. Свой дом у меня будет нескоро, замуж идти страшно. Мне кажется, жизнь у меня будет тесная и грустная… Может, у вас найдется пара слов на этот счет.

Бедный котик. Выбрался и растерялся.

Не привык ничего хотеть, не научили.

Надо потихоньку начинать учиться. А то жизнь и правда будет тесная.

Этому учатся так же, как всему остальному, – от простого к сложному.

Попробуйте поймать одно желание и исполнить его. Пусть это будет что-то очень маленькое и простое. Мороженое. Прогулка. Новая книжка. Диван переставить на новое место.

Каждый день одно желание.

Главное – чтобы вам этого действительно в этот момент хотелось. Сделайте это сразу, не рассуждая – мол, да зачем и какой смысл, и что это изменит.

Это изменит все.

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что лечите наше коллективное сознательное и бессознательное! Вопрос навеян вашим старым постом о том, куда ведет женщину путь снижения планки, в смысле – выбора мужчины. В том посте вы на примере двух лирических героинь наглядно показали – к гибели. Но там прям совсем драма-трагедия, либо вопрос выживания, либо такая сильная любовь. А что делать, если все прозаично и даже не про любовь вроде? Вот встречаешь мужчину, про которого высокомерно думаешь, что дальше спальни с ним лучше в свет не выходить, и вообще больше часа невыносимо слушать, ладно-ладно – это временно. Кажется, что ты как бы одариваешь его милостью за мелкие взаимные плотские бонусы, и все у тебя под контролем. А потом вжух – прошло пять лет, у тебя ничего никуда не сдвинулось, ничего путного на замену не нашлось – потому что и не искалось, потому что 1) место вроде как частично занято 2) чот страшно приличных мужчин цеплять, а дальше все страшней и страшней, вместе с планкой падает и самооценка. Мужчина на этой благотворительности прям расцветает, хотя часто недоволен (постоянно ущемляемое патриархальное эго) и время от времени порывается сбежать (туда, где будут любить как мама, а не как взрослый взрослого). Но все равно возвращается – здесь ему интересно, не как в его привычном кругу, энергетически питательно, и статус растет, и капитал, и вокабуляр, и вообще горизонты расширяются. Правда, он ни за что это не признает. Короче, я его поцеловала, он стал принцем, а я теперь жаба. Казалось бы: твоя ошибка, твоя ответственность, расплата за самообман и излишнюю самоуверенность, оплачь годы стагнации и иди дальше. Но не получается идти дальше. Никто меня не ломал, но при этом… как бы цинично ни прозвучало, понимаю, что после такого мужчины мой прайс как-то сильно упал. И дело не только в том, что «с годами никто не молодеет», а именно в партнерстве, в моем выборе. Я пытаюсь смотреть на это через призму советов стартапщикам: гордитесь своими неудачами и продолбанными проектами, это ваш золотой опыт, которого больше ни у кого нет. Но вот как-то не работает ? Это как после долгой госслужбы людей не очень любят брать в частные продвинутые корпорации. Да я и сама не могу даже поднять глаза на мужчин, о которых до этой истории думала бы без восторгов «ну ок, просто годный парниша». Причем в остальных сферах, без участия этого мужчины, у меня стало больше ресурса и больше уверенности в себе. Как будто такое расщепление на социальное «я» – и оно норм, и женское «я» – и оно хочет замотаться ветошью и залезть под ржавую мойку. Малка, как поднять этот чертов «прайс»?

Прайс упал не потому, что вы допустили до себя этого мужчину и он вас зашкварил.

Прайс упал потому, что вы считаете себя его женщиной, что бы вы ни говорили – это так.

Сравните: «у меня были разные мужчины, сейчас у меня бетонщик Рашид, он прикольный» и «я подруга бетонщика Рашида».

Ни один мужчина, даже если он негр преклонных годов, ничего не сделает с вашим самоуважением, пока вы не считаете себя его подругой.

А у вас с ним все как у больших – ушел-вернулся, доволен-недоволен и пр. Вы сами не заметили, как оказались его женщиной, и с этим нужно что-то делать.

* * *

Доброго дня! Ситуация сложная: моя подруга познакомилась на сайте с мужчиной и влюбилась со страшной силой, в общем, через пару недель знакомства уже живет у нее. Ну, бывает… Я включила пинкертона и узнала, что он практически только что из мест не столь отдаленных и статья ну очень серьезная (грабежи). Он об этом умалчивает, я же не могу ей сообщить об этом, так как она сказала, что «не хочет слышать о нем ничего плохого и ей все равно, что у него было в прошлом, да и что у такого хорошего человека может быть». Надо сказать, что он действительно выглядит холеным мужчиной средних лет. Если я скажу ей, то буду тем гонцом, которому отрубят голову, а если не скажу? Девушка она довольно небедная… но почему я думаю о плохом?

Если чувак только что с зоны выглядит холеным, это говорит о том, что сидел он не по оговору, а по профессии.

Подруге надо сказать, а дальше пусть делает что хочет.

* * *

Здравствуйте, дорогая Соня! Огромное спасибо Вам за эту рубрику. Хочу спросить у Вас, как изменить ситуацию, если надо, и, главное, как изменить свое отношение к ней, если не надо ничего менять. Я погрязла в двух конфликтах, а так как я человек вообще не конфликтный (за исключением бурной ранней молодости), то меня эта ситуация гнетет. Я переживаю и из-за конфликта, и переживаю, что переживаю. Так бы просто вычеркнула этих людей из своей жизни, но не могу, так как родственники. У мужа в семье постоянные разборки и годами кто-то с кем-то не разговаривает. У него три сестры и родители-пенсионеры. Я приложила усилия, чтобы всех помирить. В итоге два конфликта-молчания по 3–5 лет были разрешены (есть и другие). Но теперь сама в такой ситуации. Я очень дружила с одной сестрой, хотя мы живем в разных странах. Мы каждые выходные общались и были очень близки. Когда у меня родился ребенок, она постоянно давала советы про все на свете – то я кормлю неправильно, то купаю неправильно, то еще что-нибудь. Дошло до того, что я делала фотографии из педиатрических книг и с сайта ВОЗ и отправляла ей. В общем, стали общаться меньше, она пропадала на месяцы, потом я ее замучивала, почему, и она отвечала, что не может со мной общаться, так как у меня на все свое мнение и тд. В последний раз летом прошлого года она мне позвонила и опять что-то было не то, она сказала, да что же я за мать, так издеваться над ребенком (у него был дерматит). Короче, я ей сказала, что пусть рожает своего и воспитывает как хочет. Она повесила трубку. Уже спустя полгода, после долгих попыток дозвониться, помириться, через мужа выяснила, что, оказывается, она плакала аж до четырех утра из-за моих слов (они долго мечтали о втором ребенке, но так и не смогли). Она не работает, «мама-таксист» у ребенка, живет тоже не в родной стране, без языка и т. д. В общем, ее истеричность и нервозность мне понятны. Но она мне дорога, и вообще сам факт конфликта меня напрягает очень сильно! Обычно все мои конфликты заканчиваются за два дня максимум. А тут годами это тянется в их семье, только участники меняются. И все тоже из-за такой же ерунды. Ну и второй конфликт свежий, этим летом я летала в Россию к маме, с мамой живет моя сестра, она беременна, на 9-м месяце, муж и ребенок трех лет. В общем, я молчала насчет ее методов воспитания сына, но постепенно приходила в шок все больше и больше: она его постоянно пилит, ругает, орет, ведет себя как полная истеричка. За неделю, что я у них была, она ни разу его не поцеловала, не обняла, не погладила по голове, ничего доброго и ласкового! Одни крики и одергивания. Я ей сказала об этом, она говорит, что я просто не вижу, что она вечером перед сном это делает. Ну а ребенок – ужас ходячий, избалованный, невоспитанный и просто ураган. Я ей сказала (не ругаясь), что он невоспитанный. И тут она взорвалась, начала орать: как я посмела сказать что-то плохое про ее сына, я ей больше не сестра, пошла вон из ее дома (из маминого, если быть точной), на, забери все свои подарки, и вообще накинулась на меня с кулаками. Конечно, я не стала с ней драться и вообще прифигела от ее методов. В итоге она уехала к свекрови, а я еще два дня пробыла и улетела. Ну и все, она родила, я ей написала сообщение с поздравлением и получила ответ «спасибо». Не считаю себя виноватой, я просто ей сказала, что ребенок невоспитанный (ну, правда, уже после кулаков добавила, что она растит урода и уголовника будущего, а она мою дочь назвала будущей шалавой). Все, теперь и с ней не общаюсь. Так оба моих ближайших родственника, с кем у меня были не формальные отношения, а именно дружеские, ушли из моей жизни. Ну и что делать? Мириться? Забить? Если забить, то как не мучиться на эту тему? Еще переживаю, что всякие такие долгие негативные эмоции плохо сказываются на здоровье. Расскажите, Соня, пожалуйста, Ваше видение.

А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (не нарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это – что у вас не такая дочь.

Про остальную жизнь ни там, ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.

Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.

А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.

Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.

А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.

Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно.

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику. Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, девять лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю: а все ли со мной в порядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя как для личности. Так может, я неправа в своем стремлении жить с мамой? Мама не против, она готова принять меня и навсегда, и временно.

Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.

Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор – у него есть шанс стать взрослым.

Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.

А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.

Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе, – это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.

* * *