Пятничные вопросы

это явно не ваш случай.

Как перестать переживать о маме? После того как первый раз сломался сустав и я долго и дорого организовывала ей реабилитацию, – мама стала устраивать просто показательные выступления на тему «А вот как я могу» и нарушать буквально все предписанные врачами правила, а также мои просьбы (брать с собой на прогулки мобильный, не купаться в безлюдных местах и проч.).

Так вот после очередного момента, когда я не смогла дозвониться маме в течение целого дня (она живет за городом) и в 11 вечера соседка, которую я попросила сходить, сказала, что мамы нет дома, я в полуобморочном состоянии уже неслась к ней за город, позвонила мама и сказала, что у нее все хорошо и переживать о ней не стоит.

Собственно, с того момента в течение года мама не беспокоила меня своими проблемами с суставами и следующие 4 (четыре) поломки и вывиха решила как-то сама и без меня. Узнала я об этом на шестой раз, когда она все-таки опять, крича от боли, позвонила мне, и снова я прошла все тот же круг: скорая – ожидание – 4 часа в приемном покое, и мольба врачей хотя бы просто подойти и что-то сделать, и их игнор, и снова я умоляла, заискивала, просила их помочь, а они говорили – ждите, а как ждать, когда от боли стонет и уже хрипит мама. А потом доктора просили подписать за маму (потому что она уже не соображала от боли ничего) бумагу, что мама обязуется не курить в больнице и т. д. и т. п. И вот в приемном, когда я упросила-умолила и поймала врача и он стал опрашивать ее, и только там я узнала, что это все уже в шестой раз. И, узнав это, хирург повернулся ко мне и сказал: «А вы что, не знали? А вы ей, вообще, кто?» Так вот – перекладывание ответственности никак, совсем никак не помогло лично мне – я боюсь и живу в страхе каждую минуту и секунду. И несмотря на то, что тот последний – шестой раз был уже почти год назад, – я боюсь каждого звонка по телефону. А когда я вижу, что звонит мама, – я замираю на секунду перед экраном и боюсь взять трубку. А когда беру, то в первом ее вздохе, паузе – я слышу тот страшный хрип боли. Так вот – как перестать переживать о маме?

P. S. У психолога была. Курс таблеток пропила – остроту он снял, но страх остался. У мамы все хорошо: проблема не у мамы – проблема у меня.

***

Ваша мама играет с вами в довольно грязную игру. В этой игре побеждает тот, кто не даст другому спокойно спать.

То, что это война за внимание и значимость, я вам не буду объяснять, вы и сами это понимаете. Выигрывает мама, вы у нее на крючке.

Выйти из игры вы не можете, как я понимаю. Если нельзя выйти – значит, надо выиграть. Мяч у мамы надо отобрать. Если для мамы главный тот, за кого все боятся и дергаются, – этим главным должны стать вы. По-другому она не поймет, она установила такие правила. Она в курсе, что вы лечились? Теперь можно прилечь в клинику.

Главное, побольше жаловаться и просить помощи. Если не боитесь, можно устроить что-нибудь кровавое и зрелищное (уточнять запрещает закон, но вы меня поняли, я думаю). Это здорово переключает внимание… э-э… окружающих. Когда у матери включается страх за ребенка, она не только выздоравливает от всего – она себя начинает беречь как хрустальную вазу, потому что обязана быть в строю.

Мы живем с моим мужчиной 5 лет вместе. У нас обоих – неплохие работы, снимаем квартиру в центре города, но на покупку своей накопить не удавалось. Мы раньше говорили о том, что хотели бы завести ребенка, – но только после того как будет свое жилье.

И вот мне недавно перепало небольшое наследство. Я нашла неплохой вариант двушки – там же, в центре, но не хватает буквально 4 %. Мужчина пообещал занять у своего товарища недостающие деньги. Но время идет, а он все тянет. Мне кажется, он просто боится того, что за этим последует, – настоящая семья с ремонтом, ответственностью и малышами. А он привык жить очень свободно, приходить домой когда вздумается и ни в чем себе особо не отказывать. Меня это поведение бесит, хороший вариант могут увести, я сама его не потяну – мне деньги в банке не дадут, а занять не у кого. Да и нужно ли, если это не интересно никому, кроме меня.

А тут еще мама подливает масла в огонь: дескать, он столько лет морочит тебе голову, лучше купить квартиру поменьше только для себя и жить одной – будет шанс встретить мужчину, который серьезно отнесется к вашей совместной жизни. Я в такой растерянности: с одной стороны, нам неплохо вместе, но его нерешительность меня ужасно обижает. С другой – мама тоже права, нам уже по 34 года, еще пара-тройка лет – и о детях можно будет забыть навсегда. Что бы вы сделали на моем месте? Есть ли способ убедить мужчину, который боится ответственности, в том, что нужно хотя бы попытаться, или последовать совету мамы и поискать счастья в другом месте?

***

Свой дом важнее любого мужчины на земле. Когда дело идет о жилплощади, вы должны вообще забыть о том, что рядом с вами болтается какой-то обормот. Вы покупаете эту квартиру для себя, а не для него.

Именно поэтому он не хочет в этом участвовать. Он не хочет добывать деньги на квартиру, которая не будет ему принадлежать.

Вам не нужна квартира поменьше, двушка – это вариант, который вас может устроить на всю жизнь. Не говоря уже о том, что однушки в расчете на метр обходятся абсурдно дороже. 4 % – это очень мало. Я не верю, что их негде взять. Когда я покупала свою первую квартиру, я занимала по знакомым по 100 долларов под проценты и набрала недостающее. Это слишком важная задача, чтобы не сделать для этого все возможное и невозможное.

Я бы на вашем месте не боялась потерять этого мужчину, здесь особенно нечем дорожить.

Мне 22 года. У меня есть молодой человек, мы живем вместе (квартира как бы «моя», подаренная отцом, но записанная на него, – другая напрягающая меня история) – так удобнее, так меньше трат, как временных, так и денежных, но, к сожалению, сейчас он почти ничего не зарабатывает. Он менеджер по продажам, у него есть оклад – небольшой, 15 тысяч минус налоги, и процент за продажи. Продает оборудование довольно специфическое и дорогое, связанное с электрикой, продажи редкие, проценты, как и оклад, тоже так себе. Это не волновало меня, когда у меня была работа, – я зарабатывала тысяч двадцать, для моего города это немного, но нормально. Я обеспечивала себя сама, не обращая внимания на его деньги – покупает продукты, платит за Интернет и наши походы в кино и кафе, – меня это устраивало. Но сейчас (второй месяц) я осталась без работы – сначала сменила сферу, затем – ушла после полугода работы с места, где мне не понравилась специфика работы. И вот – осталась без тех возможностей, которыми располагала. Место работы я вроде бы и нашла – но решение примут только в начале октября, а сумочку и платьице хочется уже сейчас. У родителей деньги просить не привыкла и не научилась. Как себя утешить в такой ситуации? Как перестать переживать из-за того, что накопленные деньги быстро утекают в дыру? И если бы на что-то, что приносило радость или было функционально, нет – обычные бытовые вещи и продукты, проезд, нужные для кошки корм и наполнитель – то, что расходуется быстро и чего не замечаешь в обычной ситуации, когда есть постоянный заработок.

***

Давайте посчитаем.

Раньше вы оба жили в вашей квартире, чел покупал корм, а на свои расходы вы зарабатывали сами. Я не буду здесь обсуждать, правильно это или нет.

Теперь вы живете оба в вашей квартире, чел покупает еду, вы не зарабатываете, т. е. вам нечего потратить на себя. Ок, получается, что какое-то время вам придется обойтись без новых сумочек. Это можно пережить, такие периоды бывают у всех.

Если все так, как вы пишете, то должно быть то же, что было раньше, минус новые сумочки.

Почему у вас утекают накопленные деньги?

Получается, что на вас были не только ваши сумочки. Получается, что вы предоставляли квартиру плюс оплачивали еще кучу всего. И вот тут я бы уже поговорила на тему, правильно ли это или не очень, когда мужчина даром живет и покупает только то, что сам же и ест.

Попробуйте пожить пару месяцев только на то, что зарабатывает ваш красавец. Скажите ему, что у вас больше нет.

Вас утешит то, что вы сбережете ваши деньги (потенциальные сумочки). Заодно вы оба увидите, как обстоит дело с эффективностью этого союза.

Есть ли смысл разводиться с мужем после 20 лет брака? Секс скучный и редко. Все как-то однообразно, но и особых конфликтов нет. Чувствую себя пенсионеркой в 40 лет.

***

В 40 лет надо еще только выходить замуж, а не разводиться))) Если этот человек душит в вас все живое – конечно, он вам не нужен. 9 женщин из 10 не разводятся только потому, что не имеют такой возможности. Если у вас такая возможность есть, то о чем тут вообще думать?

А вот если тянет на сексуальные игры, а любимая (!) подруга индифферентна, что делать?:)

***

Если подруга индифферентна, это значит, что вы ей осточертели.

Мой вопрос такой: как выработать уверенность в себе и во всем, что я делаю? Со стороны я весьма уверенный в себе и успешный человек: у меня есть свое маленькое дело, хорошее образование, я много умею такого, чего не умеют многие; есть любимый муж, ребенок, всяческие блага… Но внутри меня постоянно гложут страхи и сомнения.

Я понимаю, что это, наверное, нормально для взрослого человека: сомневаться, переживать. Но порой мне кажется, что ничего не получится, что за что-то, чего я достигла, немедленно должна последовать какая-то кара, или неприятности, или все пойдет ужасно, – должно же быть какое-то «равновесие» в жизни…

Как выработать в себе такую уверенность, надежду на хорошее, веру в свои силы?

***

Я вам скажу одну вещь, только вы не смейтесь. Это очень важная вещь, и о ней мало кто знает.

Так вот. У меня для вас хорошая новость. Господь любит вас. Вы можете на него рассчитывать.

Я сейчас говорю абсолютно серьезно.

Родители бывшего мужа-шизофреника готовятся доказывать через суд, что я виновата в его попытке суицида и в том, что он в результате стал инвалидом-колясочником. Цель – чтобы я платила ему алименты. При параноидальной шизофрении суицид – это часть диагноза. Как мне их простить, принять, отпустить, чтобы происходящее не забирало энергию, время, не крутилось в голове? Что сделать, чтобы они от меня отстали? Родители тоже психически не адекватны.

***

Чтобы происходящее не крутилось в голове, вам нужна консультация толкового адвоката.

Вы должны твердо знать, что юридически вы неуязвимы.

Больше я не вижу никаких причин помнить о существовании этой семьи. Я видела такие семьи. Поверьте, вы легко отделались.

Как выкинуть из головы бывшего? Понимаю, что он мудак, что нам не по пути, что счастья мне с ним не видать и прочее разумное. Другими мужчинами, в т. ч. мудаками, память о нем не вытесняется. Не спасают ни любимое дело, ни проблемы…

***

Мудак не вытесняется мудаком, он вытесняется нормальным человеком.

Кстати, если его изо всех сил вытеснять – он рассядется в вашей голове еще удобнее: эффект белой обезьяны.