О многом говорит. Пятничные вопросы

У нас, как-то так сложилось, с праздниками не очень, их просто нет в программе. Радоваться жизни, танцевать и целоваться у нас полагается только на свадьбе, т. е. раз в жизни и за большие деньги.

А вот в других культурах, например, это заложено в расписании. Там не нужна, как у нас, роковая любовь, где в итоге все умрут, ради того, чтобы просто обнять незнакомца при луне.

Поезжайте на море, лучше на Средиземное. Там мужчин не нужно привлекать. Там, чтобы обнять мужчину, его не нужно сперва выкопать из могилы.

И кстати, потом его не нужно будет закапывать обратно.

Мне 39, исполнилось на днях, Вы всем пишете, что это – молодая. Я чувствовала себя молодой совсем недавно, а сейчас вдруг – старой. Я замужем, очень давно, с мужем отношения хорошие, теплые, он хороший партнер для меня, может и любит. Есть и дети, и работа неплохая, и время на себя, и спортивная я, и стройная, и образованная.

И три года я влюблена в мужниного друга, и это не взаимно. И он знает, что люблю, и относится тепло и с пониманием, и с днем рождения вот мило поздравил, назвал умной и красивой, как назло.

И я чувствую себя старой и нелюбимой, и что время уходит. И никогда между нами не было ничего и не будет уже, наверное. Никогда я не буду такой классной, и он уж найдет себе кого-нибудь, влюбится – а в меня никогда.

Малка, милая, Вы такая умница, ведь это должно же закончиться, вот это «он не полюбит, я не стану лучше»? Почему не стану лучше – потому что уже стала за эти три года – и похорошела, и накачала, и научилась, и достигла – выше уже сложно, а надежды, что он оценит, – нет.

И не знаю что спросить, только глупое: Вы не знаете историй, когда не любил – дружил, и вдруг полюбил?

Нет, таких историй я не знаю.

Зато я знаю истории, когда дружил-дружил, виду не подавал, а оказалось – любил.

Мужчина ведь тоже совсем как человек, ему тоже надо кого-то любить. Только у него при этом еще в голове всякие глупости про жену друга и про семейное гнездо, которое нельзя чего-то там.

Поэтому мужчина устраивается еще лучше – у него и любовь есть, и одновременно еще можно кайфовать от своего благородства. А главное – можно ничего не делать, а жизнь все равно полна смысла и событий. Ну мечта же.

Встречалась со школы с МЧ, положителен со всех сторон. Но кому-то же нужно было быть неположительным. Это была я, захотелось не спокойной тихой жизни, а бурных романов. Не хотела ждать, пока он повзрослеет. Сбежала, сбегала тяжело и больно для него, да и для себя. Люди, как вот это все вы укладываете в двух словах?) Пережила после него за год пару обманов, он все ждал. Потом перестал ждать. Встретила человека, который меня полюбил. Мне с ним спокойно и хорошо. Но все время называю его другим именем, понятно каким. Теперь все поняла. Пока я с тем с кем сейчас – я с ним, как не вижу его – я в мыслях о том, кого бросила. Все вернуть? Просить прощения? С тем с кем я теперь – я обманываю его, он этого не достоин, зовет замуж и все такое. И теперь, если брошу его, разломаю жизнь еще одному человеку. А вдруг тот первый не простит. Как-то так… Понимаю, конечно, что со стороны это выглядит, что я на двух стульях, но уже начались гормональные сбои…

У меня была похожая история в юности. Я тоже бросила чувака и потом много лет по нему страдала. Легенда была такая, что он не давал мне развиваться и я оторвала его от сердца во имя высшей правды.

Правда не высшая, а обычная состояла в том, что чувак оборзел и жить с ним было невозможно. Но с легендой живется интереснее, и я лет десять развлекалась этим кином и даже чуть ли не ходила грустить в те края, где мы с ним бывали.

Потом мы с ним встретились. Кватроченто продлилось недели две, и этот гештальт был закрыт навсегда.

Бывает и по-другому, не спорю. Бывает, что человек побегал немного по деревне и в итоге опять вернулся к своей судьбе.

Но пока не взломаешь легенду, узнать это невозможно.

Мне 22 года, полтора года назад переехала в СПб, уже третий месяц встречаюсь с парнем, ему почти 20, родителей нет, живет с бабушкой и дедом, работает медбратом. Вроде все хорошо: он проявляет инициативу, предлагает встретиться, видимся 3–4 раза в неделю, общаемся мы ежедневно по сети, по телефону разговаривать не любит; всегда купит мне поесть, если я голодна, хотя я стараюсь не напрягать его с этим, часто говорит приятные вещи, комплименты. Обнимает, целует, в сексе все хорошо, не успокоится, пока не удовлетворит меня. Довольно внимателен и заботлив. Купил мне перцовый баллон.) Еще в начале отношений сказал, что хочет со мной серьезных отношений, а не просто «мутить». Даже о детях наших говорит и о совместном будущем. Я к этим всем разговорам отношусь с осторожностью, в общем-то после череды неудачных отношений я перестала верить вообще всему. Я никого никогда не любила и не знаю, как это, когда любишь или любят тебя. Меня не любили ни разу. А неделю назад, в подвыпившем состоянии, я призналась ему в любви, на что он ответил взаимностью. Наутро я не стала поднимать эту тему, потому что не была уверена в том, что это правда, не скажешь же ему, мол, сорян, я была пьяна, и я тебя не люблю на самом деле. Он сам заговорил об этом, спросил: «Это было по-пьяни? Скажешь ли ты мне эти слова в трезвом состоянии?» Я ответила, что скажу. И мы продолжили разговор на другую тему. И тут он внезапно выдает: «Я вот что хотел сказать… Я тебя люблю». Мне было приятно, но я не поверила. Промолчала. Возобновился разговор на другие темы. И через какое-то время он картинно обижается, на то, что, мол, я ему в любви не призналась в ответ. Ну, тут я ему и сказала, что люблю его.

Сегодня, неделю спустя, вновь сказал, что любит меня.

Меня не отпускает то, что я просто не верю. То ли я действительно права в своих ощущениях, то ли я себя просто накручиваю, закрывая глаза на то хорошее, что он делает или говорит, и придираясь к словам, которые он сказал не так, как мне хотелось бы, или вообще не сказал, а мне надо, ну и так далее. Будто бы мне всего мало. Я никак не могу расслабиться и получать удовольствие от того, что есть. Периодически грустинка в глаза попадает, и я начинаю обижаться, хмуриться, он меня успокаивает, а я понимаю, что я так только хуже делаю, и вскоре ему это надоест. Он симпатичный, высокий, веселый, нравится девочкам и знает это. Я же не особо понимаю, что он во мне нашел. Никакой страсти между нами нет, все достаточно спокойно.

Я не знаю, верить ли его словам о любви. Пожалуй, я соврала ему, что люблю его, потому что он не оставил мне выбора. Не могла я взять и отказаться от своих слов. Ему же я предоставила возможность выбирать, не вынуждала. Не знаю, как расслабиться, перестать себя накручивать.

Скажите, все это – глупости?

Ну какие же это глупости. Это самые важные вещи на свете.

Два маленьких одиноких котика пытаются согреться друг об друга. Но оба такие маленькие, что ни одному другого собой не прикрыть, один бочок всегда мерзнет. А на дворе осень, и скоро зима. Котикам тревожно.

Бедные котики.

In the death car

Есть такой устойчивый миф, что отношения, раз начавшись, потом куда-то там развиваются. По крайней мере многие так говорят.

Если присмотреться, то у тех, кто так говорит, эти самые отношения всегда почему-то развиваются не в лучшую сторону. Вчера еще в глаза глядел – а нынче все косится куда не надо. Или вообще руку ей сломал на днях. А ведь как хорошо все начиналось.

Те, у кого все в порядке, говорят, наоборот – а у нас все, как в первый день! Десять лет уже как в первый день! Т. е. у них, слава богу, ничего не развивается.

На самом деле не развивается ни у кого. Отношения начинаются и остаются ровно такими же, как в первый день, до самого конца. Просто они неодинаково воспринимаются каждой из договаривающихся сторон. И тот, кто ощущает вот это вот развитие так называемое, – это всегда пассивная сторона, всегда жертва. Активная, контролирующая сторона ничего такого не ощущает и правильно делает.

Двое едут в машине. Для того, кто за рулем, все в полном порядке – он едет себе и едет. То притормозит, то обогнет препятствие. То газку поддаст. То окно откроет покурить, то радио включит, чтоб веселей было. У пассажира в это время происходит трудная судьба. Его то мотнет, то швырнет, то морозу напустят, то вдруг музыка по ушам. Он уже вздрагивать устал. Никакой стабильности, постоянное развитие.

Если спросить каждого из них, какова была поездка, водитель скажет – да поездка как поездка, все штатно. А пассажир вздрогнет и съежится. Садился вроде в красивую машину, а потом как началось, страшно вспомнить!

Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сказал – люблю, но не женюсь. Десять лет уже любит и не женится. Для него ничего не изменилось, все как в первый день. У женщины эти десять лет полны приключений. Сначала так любил, так любил! А потом взял и не женился! Вот какое вышло ужасное развитие! А ведь буквально ничто не предвещало!

Мужчина и женщина познакомились. Какой кошмар, сказала женщина. Ну ладно, пускай побудет пока. Нет, это невыносимо. Не пускай. Для женщины ничего не изменилось, кошмар был и кошмар остался, все как в первый день. Она потерпела немножко да и плюнула. Для мужчины померкло солнце от такого коварства судьбы. Сначала все было хорошо, а потом все стало плохо. Ведь любила же? Почему вдруг пошел на х*й?

Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сперва дал ей легонько в лоб, потом посильнее – по печени, потом с балкона выкинул ее. Все сказали – ты с кем связалась, дура, с первого дня же было видно. А она сквозь бинты такая – да нет, он раньше хороший был, страстный такой. А он вообще не заметил ничего, он всегда так живет.

Мужчина и женщина познакомились, он ее помучил немножко, а потом она ушла. Сидит теперь рассказывает подругам: он ведь с самого начала такой был, с первого дня, я же видела, видела! А он в это время корешам втирает: она очень изменилась за последний год!

Отношения развиваются для того, кого бросают, обижают и убивают. А сами они ни фига не развиваются, их выдают готовыми.

С этим ничего нельзя поделать. Когда в машине едут двое, один из них всегда пассажир.

У нас небольшая девичья компания, несколько барышень, мы дружим (дружили?) уже не один год, часто вместе путешествовали, были на одной волне, я очень гордилась, что мы есть друг у друга. И вот внезапно, прямо-таки совсем внезапно, на фоне конфликта с одной из подружек (вообще, наверно, первого в моей жизни конфликта с друзьями) я посмотрела на нашу группку под другим углом и поняла, что меня в ней не любят. Не в том смысле, что терпеть не могут, а просто не испытывают никаких теплых чувств, жизнью моей не интересуются, общаются так, по привычке, ну и шутить я смешно умею периодически. И я от них никакого тепла не получаю, и поддержки никакой. И стало тааааак обидно:) Первая реакция – разорвать все отношения в принципе. Но это вроде как и все мои друзья, других нет… И шутки шутить не с кем будет. Попробовать поговорить? Я прям слышу, что мне скажут (да что ты, не выдумывай, любим, конечно, сильно, и вообще, какие ваши доказательства?) Забить, продолжать общаться и смириться с мыслью, что дружба не сложилась? Незадача, подскажите:(

Смириться, конечно. Что тут сделаешь?

Это ведь как с любовью. Ты думаешь, что ты не один, что у тебя кто-то есть.

А этот кто-то говорит – у тебя проблемы? Ну ок, как освободишься – звони.

Нам всем очень хочется думать, что у нас кто-то есть. И очень страшно бывает понять, что на самом деле у нас никого нет. Что это все было неправдой.

Кто это понял, обычно дальше не думает. Останавливается на этом. Он пережил этот страх и больше не хочет.

А кто не боится думать дальше, тот увидит, что это тоже было неправдой.

Что у всех у нас кто-то есть, у каждого из нас. Мы просто не там искали.

Однажды вы уже отвечали на мой вопрос тут и немного даже предсказали развитие событий – все так и случилось. Речь шла о невзрослом, невоспитанном, агрессивном и достаточно жестоком ко мне мужчине. Долго набиралась сил уйти – ушла. Спасибо году психотерапии, подругам и мужчине, который оказался рядом и много поддерживал.

Вопрос у меня теперь такой: что это за выворот такой, addiction, что к этому чудовищу, который ничего из себя толком не представляет, чувств целая гора, ночами плачу, мысленно по рукам себя бью, чтобы не написать и не вернуться, от этой разрывающей ситуации то и дело в такое внутреннее болото погружаюсь, аж жить не хочется, а тот, что помог и сейчас рядом, что любит безмерно, хорошо воспитан, идеально себя ведет, ухаживает, все для меня делает, – никаких чувств, кроме благодарности и уважения, не вызывает, хотя достоин огромной моей любви? И реально ли изменить эту историю с нелюбовью (потому что и бросить не могу, и рядом быть порой невыносимо)?