Мульти-оргазмическая женщина. Как любая женщина может испытать максимальное удовольствие, быть здоровой и счастливой

Промежуточный итог: ________

Если ваш промежуточный итог меньше 9

Наш прошлый опыт влияет на то, кто мы есть, а также на то, как мы живем в своем теле. Изучение нейропсихологических особенностей личности начинается именно с оценки того, каким образом ее прошлый эмоциональный и физический опыт влияет на те ощущения, которые тело испытывает в настоящее время. Хорошо известно, что женщины, пережившие такую травму, как изнасилование или инцест, занимаясь сексом, часто не чувствуют себя в безопасности и эмоционально отсутствуют. Существует также немало доказательств того, что такие женщины чаще страдают заболеваниями половых органов – хроническими вагинальными болями, болезненными менструациями или повышенной подверженностью инфекциям. С точки зрения даосизма, при нанесении телу физической или эмоциональной травмы поток жизненной энергии в определенной области блокируется, что ведет к нарушению соответствующих функций. Например, если с детства вам внушали, что половые органы – это нечто «грязное», то негативные ассоциации могут частично блокировать поток ци в области этих органов.

Негативные сексуальные переживания нередко способствуют снижению желания и возникновению трудностей с оргазмом, однако все не так безнадежно. Многие из моих пациенток в прошлом пережили серьезную сексуальную травму, но благодаря собственной психологической и духовной работе они теперь в высшей степени удовлетворены своей сексуальной жизнью. Главное – осознать, что с вами происходит, и разобраться в смешанных, подчас пугающих чувствах при помощи подруг, партнера или психотерапевта. Если вы когда-либо в прошлом подверглись насилию или стали жертвой инцеста и ни с кем об этом не говорили, я советую вам обязательно обратиться к психотерапевту. Он поможет вам разобраться и в тех чувствах, которые наверняка возникнут у вас в процессе чтения этой книги. Если у вас есть близкий человек, заслуживающий доверия, очень важно поделиться с ним тем, что вы пережили. Исследование подобных переживаний – тяжелая эмоциональная работа, но она способна самым чудесным образом освободить сдерживаемую этими переживаниями энергию, в том числе и сексуальную.

На многих моих пациенток, переживших негативный сексуальный опыт, весьма благотворное действие оказала практика Целительных Звуков, с которой вы познакомитесь, читая главу 3. Эти упражнения особенно эффективны в сочетании с практикой Нефритового Яйца (глава 8). С точки зрения даосов, эти практики позволяют освободиться от накопившихся в вас эмоций и энергий гнева или страха, в результате чего сексуальная энергия начинает течь свободней.

Если вы не были жертвой ни насилия, ни инцеста, но имели неудачный сексуальный опыт (например, связанный с тем, что вы делали то, чего вам совсем не хотелось), в вас могут происходить аналогичные процессы. Секс, когда он нежелателен, может оказаться болезненным или вызвать физическое или эмоциональное оцепенение. В подобных случаях ваше тело «учится» связывать стимулирование половых органов с болью, страхом или отключением эмоций. Это также препятствует притоку энергии ци в область половых органов, затрудняя возбуждение и оргазм. Однако этот процесс обратим, если вы сможете изменить свой выбор и линию поведения. Прежде всего, никогда не занимайтесь сексом, если вы этого не хотите. Ваше тело должно знать, что отныне все прикосновения к половым органам безопасны и вы сами решаете, когда им быть. Для вас особенно важно научиться прикасаться к себе ради удовольствия, чтобы вы могли испытать сексуальные ощущения в максимально комфортных и безопасных условиях, полностью контролируя все, что происходит. Это поможет вам перейти к упражнению Исследование Тела, описанному в главе 5.

Если ваш промежуточный итог равен или больше 9

На земле трудно найти женщину, которая имела бы исключительно положительный сексуальный опыт. Но как ни тяжелы ваши переживания, разобравшись в них, вы сможете высвободить свое естественное желание и удовольствие. Если вам довелось стать жертвой насилия или инцеста, обратитесь к приведенным выше рекомендациям, но постарайтесь также вспомнить то представление о собственном теле, которое вы усвоили в юности. Считали ли вы свои половые органы «греховными» или «грязными» или просто игнорировали их? Как вы их называли? Слово «влагалище» (по-английски vagina. – Прим. перев.) произошло от латинского слова, означающего «ножны» – место, куда вводится меч (в данном случае, мужской пенис). Не странно ли, что мощный женский сексуальный центр носит название, связанное с мужчиной? К тому же вовсе не с влагалища, анатомически соответствующего влагалищному проходу, начинается описание наших половых органов. Вначале стоило бы упомянуть клитор, отверстие мочеиспускательного канала и вагинальные губы. (Более полное описание наших половых сокровищ см. в главе 5.) В отличие от нас, даосы называют влагалище «нефритовыми вратами», а клитор – «черной жемчужиной». Тантрические тексты называют женские наружные половые органы «йони», что означает «священное место». Если вспомнить, что половые органы женщины являются также теми вратами, через которые человек выходит в жизнь, эти названия кажутся куда более подходящими. Как вы хотели бы называть свои половые органы? Если у вас есть дочери, то как бы вам хотелось, чтобы они относились к своим? Одна из моих коллег нежно называет влагалище «Вив». Конечно, вы не обязательно должны давать имя своему влагалищу, но вы могли бы начать думать о своих половых органах как о священном источнике, каким они на самом деле и являются.[3 - Тантрой называются духовные и сексуальные практики индусов. Тантрические традиции включают великое множество медитативных и целительских практик. – Прим. авт.]

Всегда полезно понять те культурные предпосылки сексуальности, среди которых мы росли. Осознав происхождение своих чувств, мы можем приступить к их изменению. Полезно было бы посекретничать с женщиной аналогичного культурного происхождения. И наоборот, послушав о сексуальном опыте представительниц других культур, вы могли бы лучше понять, что же имеет особое значение для вас. Моя подруга из мексиканской католической семьи рассказывала, что ее учили никогда не прикасаться к себе «внизу», а если она это делала, то должна была идти в церковь и исповедоваться священнику-мужчине – довольно открытое признание того, что ее половые органы предназначены для мужчины. Моя подруга-протестантка вспоминала, что у нее не было никакого слова для обозначения своих половых органов, потому что в их семье они просто никогда не упоминались (так же как никогда не обсуждались вопросы, связанные с сексом). Она усвоила представление о том, что ее половые органы порочны, как и секс в целом, и разговоров о них следует избегать. Изучение своего фамильного и культурного наследия поможет понять те чувства, которые вызывает у вас ваше тело и ваша сексуальность.

Если у вас уже есть положительный сексуальный опыт, вы обладаете бесценным даром. Если физическая близость обычно ассоциируется для вас с влечением и желанием, то вам не нужно обращаться к своему сексуальному прошлому, можно полностью сосредоточиться на настоящем. Подумайте, какой бы вам хотелось видеть свою нынешнюю сексуальную жизнь. Способны ли вы полностью отдаться своему желанию? Сколько удовольствия вы можете получать? Нет ли чего-нибудь такого, что мешает вам полностью выразить свой сексуальный потенциал? Выполняя упражнения, описанные в книге, почаще вспоминайте свои ответы на эти вопросы. Ваша способность полностью отдаться своему удовольствию и определяет возможности вашей сексуальной энергии.

Характеристика партнера

XII. Мы с партнером (настоящим или бывшим) обсуждали нашу сексуальную жизнь открыто и конструктивно.

1. Никогда.

2. Изредка.

3. Время от времени.

4. Регулярно.

XIII. Наши взаимоотношения (в настоящем или в прошлом) можно описать следующим образом:

1. Я часто боюсь, что мой партнер причинит мне боль, и не доверяю ему свое тело или эмоции.

2. Иногда я доверяю партнеру в том, что касается моего тела и удовольствия, но все-таки боюсь, что он сделает мне больно физически или эмоционально.

3. Обычно я доверяю своему партнеру.

4. Я полностью доверяю своему партнеру во всем, что касается моего тела и удовольствия.

XIV. Мое поведение в наших отношениях (текущих или недавних) можно описать так:

1. Я почти никогда не обращаюсь к партнеру с просьбами и не даю ему понять языком тела или звуков, чего я хочу от него в сексуальном плане.

2. Мне трудно сказать или показать партнеру, чего я хочу.

3. Обычно я могу сказать или показать, чего мне хочется в сексуальном плане.

4. Я почти всегда могу сказать или показать, чего я хочу от партнера.

Суммируйте номера всех своих ответов и внесите сюда полученную цифру.

Промежуточный итог: ________

Если ваш промежуточный итог меньше 8

Основа любых взаимоотношений – доверие, в основе же доверия лежит наша уверенность в том, что другой человек не хочет нас обидеть. Любые взаимоотношения, не только сексуальные, в какой-то момент способны привнести страх и эмоциональную боль в естественный процесс вашего развития. Но если вы боитесь, что ваш партнер может намеренно причинить вам физическую или эмоциональную боль, то вряд ли вам удастся проявить нежность и пробудить в себе сексуальный огонь. Иногда случается, что наш партнер не заслуживает доверия, проявляя физическую или эмоциональную жестокость. Оказавшись в такой ситуации, попросите доброго совета у друзей, родственников или психотерапевта. Жизнь под страхом физического или эмоционального оскорбления мешает вашему росту не только в сексуальном плане, и если вы не хотите расставаться с этим человеком, вы оба должны попытаться найти другой способ общения.

Иногда мы не доверяем своему партнеру не потому, что он не заслуживает доверия, а потому, что мы утратили способность доверять ему из-за прошлых обид. Каждой из вас приходилось переживать эмоциональные или физические травмы, нанесенные другими людьми, будь то предавшая вас подруга, унизивший вас брат или сестра или отвергнувший вас любовник. Однажды «обжегшись», не мудрено стать эмоционально осмотрительной, защищая себя от новой боли. Однако в интимных отношениях эмоциональная бдительность мешает близости, необходимой для того, чтобы соединиться с любимым и полностью отдаться страсти. Если у вас есть какие-то опасения, лучше всего открыто обсудить с партнером свои страхи и объяснить, что вам нужно, чтобы расслабиться и полностью довериться ему.

Джин скоро исполнится шестьдесят. Ее муж, Чарли, всегда любил ее и тянулся к ней, но, когда они выходили на улицу, часто обращал внимание на других женщин или заводил о них разговоры. В свое время мать Джин вечно критиковала ее за то, как она выглядит, так что, сравнивая себя с другими женщинами, Джин всегда смущалась из-за своей внешности. Считая себя недостаточно привлекательной, Джин отказывалась быть при муже обнаженной или сексуальной. Чарли же чувствовал себя отвергнутым любовником и злился из-за неудавшейся сексуальной жизни. Джин боялась, что ее муж найдет другую женщину, более привлекательную, и это отгораживало ее от мужа. Он в свою очередь воздерживался от проявлений любви, в которых она так нуждалась. В результате их брак оказался под угрозой. Если бы они так и продолжали «защищаться» от мнимых взаимных «атак», им пришлось бы расстаться.

К счастью, им обоим хватило мужества выразить свои страхи и рассказать друг другу, в чем они нуждаются. Они признали, что любят друг друга и хотят, чтобы их брак был настоящим, что положило начало восстановлению доверия. Джин попросила, чтобы Чарли в ее присутствии не смотрел на других женщин и не говорил о них и чтобы он словом и делом подтверждал свое влечение к ней. Чарли же попросил Джин быть с ним более ласковой и восстановить сексуальные отношения. Эта взаимная откровенность помогла им понять страхи и потребности друг друга и подняла их брак на новую высоту: никогда прежде их сексуальные игры не были столь интимными и не доставляли обоим такого удовлетворения.

Обдумайте свои нынешние взаимоотношения с близким человеком. А если такой человек не один, выберите того, кто для вас важнее других. Что удерживает вас от полной близости? Можете ли вы обсудить это с ним или с нею? Что вам нужно от него или от нее, чтобы проявлять любовь и нежность во время сексуальной близости? Как вы поймете из этой книги, ваша сексуальная жизнь неотделима от всей остальной жизни. Увеличивая свою сексуальную энергию, вы усиливаете эмоциональную сторону всего, что происходит в вашей жизни. Совершенствуя свою сексуальную практику, необходимо проводить эмоциональную работу с партнером.

Если вы просто стесняетесь обсуждать вопросы, связанные с сексом, рискните попросить партнера о том, чего вы хотите. Если вам трудно об этом говорить, напишите письмо. Как вы думаете, какой будет реакция вашего партнера, если вы попросите о том, чего вам хочется в сексуальном плане? Конечно, он может испугаться, что не сумеет делать то, чего вы хотите. Но скорее всего, ваш партнер испытает большое удовлетворение, узнав об истинных эротических потребностях своей возлюбленной. Если вы откровенно, с любовью и терпением объясните свою просьбу, вы обязательно получите то, что вам нужно.

Если вы сами не уверены, что вам нужно для сексуального удовлетворения, определиться вам поможет глава 2, а с помощью главы 5 вы (и, если захотите, ваш партнер) сможете подробно изучить реакции своего тела. Но даже если вы знаете, чего хотите, идея попросить об этом своего партнера может показаться вам ужасной. В таком случае попробуйте предложить ему прочесть главу 5, чтобы познакомиться со всем разнообразием сексуальных техник и проверить их вместе. Однако ничто не заменит разговора о том, что вам нравится и чего вы не получаете. Если вам трудно выразить это словами, охи и ахи, верчение бедрами или поощрение на языке жестов также могут послужить хорошим средством самовыражения. Вместо того чтобы критиковать своего партнера, постарайтесь сосредоточиться на том, чего вы от него хотите. Любой человек, когда он обнажен, чувствует себя уязвимым, независимо от того, чем он занят в этот момент.