Свободные отношения

В общем, надо трахнуть ее по-быстрому и все. Никаких проблем. Погасить свои сексуальные фантазии банальной действительностью. Завтра этим и займусь, а пятничный ужин, на который она так скоропалительно согласилась, поможет в достижении поставленной цели.

Совесть немного приподняла голову, напоминая, что судьба девчонку и так не балует, но я быстро справился с этим жалостливым порывом. Я же не насиловать ее собрался, все будет по согласию и к обоюдному удовольствию. В накладе Мышонок точно не останется

***

Варенька

Зайдя домой, первым делом отправилась к окну и, осторожно отодвинув край занавески, выглянула на улицу. Двор пуст. Рома уехал, и я только тут смогла облегчённо выдохнуть, но вместе с тем в груди разочарование разлилось. А чего я собственного говоря ждала? Что будет стоять под моими окнами и петь серенады, сраженный моей неземной красотой? Глупости какие.

Сама себя отругала и отошла от окна. Все забыть о Неманове, о позоре, обо всем плохом. Думать лишь о приятном. Например, о том, что хорошо показала себя на презентации.

Блузку без сожаления с себя стащила и выбросила в мусорное ведро. Обычно стараюсь вещи реставрировать, а тут даже пытаться не буду. К черту эту блузку! Остатки бутерброда извлекла из сумки и тоже отправила в ведро. Его тоже к черту. Как сельпо, блин, не могла до дома подождать и поесть нормально? Тьфу.

В постели долго возилась, все никак не могла заснуть. Слишком много эмоций принес сегодняшний день. Я уж и овец, прыгающих через забор, представляла, и считала от нуля до сотни и обратно, ничего не помогало. Нервы гудели, сердце билось как бешеное, и перед глазами вовсе не выступление, а Рома со своей циничной ухмылкой и снисходительным взглядом, от которого кровь волнуется и в груди томление.

Когда, наконец, смогла заснуть, накатили на меня сны, бешеным галопом сменяя друг друга. То я стою в конференц-зале, и сама провожу презентацию. Причем смотрю на себя со стороны, будто и не я эта, а какая-то другая Варя, которая все может, у которой все получается.

Потом картинка меняется, меркнет и вместо ярко освещенного зала оказываюсь в сумраке салона машины. С ним. Он смотрит на меня совсем не так, как обычно, в глазах темный огонь, от которого плавлюсь словно воск свечи.

Сижу не шевелясь, а пуговица одна за другой расстегиваются, словно невидимой рукой кто-то проходится. Парализовало, но вовсе не от страха или стыда. Нет. Во сне совсем другие ощущения, другие эмоции. Нет желания прикрыться, наоборот хочу, чтобы он прикоснулся – руками, губами. Нежно, грубо, требовательно. Как угодно. Я согласна на все. Жадно смотрю на его губы, и сама к нему тянусь.

Сердце щемит с такой силой, что просыпаюсь, подскакивая на кровати. Дыхание через силу, хватаю воздух ртом, в ушах звенит, шумит, бьют колокола. А самое страшное внизу живота тугой ком, пульсирует, пылает. Горячий, влажный и хочется стонать от разочарования, от того, что порочный сон прервался.

Падаю обратно на подушку, пытаясь отдышаться, придти в себя, но ни черта не выходит. Начинает трясти от возбуждения, неудовлетворенности, а еще от страха.

Меня напугал этот сон, показывающий демонов моего подсознания во всей красе. Мне хотелось его забыть, чтобы он просто исчез из памяти, растворился. Я не хочу о нем думать, не хочу признаваться самой себе, что мой интерес к Неманову выходит из-под контроля. Что стоило мне с ним пообщаться поближе, и я попалась на крючек, как маленькая бестолковая рыбка. Проблема в том, что никто и не думал меня ловить. Роман просто был самим собой самоуверенным харизматичным сукиным сыном, а я повелась. Как и все остальные. Эта уверенность в себе, в своих действиях, как маяк, на свет которого летишь в полной темноте, не думая о том, что впереди могут быть острые скалы.

Я не знаю, что делать. Не знаю, как себя вести если снова окажусь рядом с ним. Я и так краснею от любого взгляда, а что будет теперь даже представить страшно. Он догадается! Обо всем догадается! Я не смогу себя вести как обычно!

Хоть увольняйся, к чертовой бабушке!

Глава 3

Варенька

На утро я проснулась мрачнее грозовой тучи. С ощущением того, что иду не на работу, а на казнь.

Пережив неприятную бессонную ночь, пришла к одному неутешительному выводу. Это фиаско. Полнейшее.

Неуклюжая! Бестолковая! Коряга! Я мечтала стереть из своей памяти вчерашний ужасный день. Вернее, день-то был нормальный. Презентация прошла хорошо, придирчивый начальник даже похвалил. И дорога до дома была вполне терпимой, насколько это вообще возможно рядом с ним. А вот потом…

Так я еще ни разу в жизни не позорилась! И перед кем??? Перед Немановым! Трясти перед ним своим скромным бельем – этого я даже в самых кошмарных снах не могла представить. Хотя можно подумать, если бы белье было не скромным что-то изменилось. До сих пор преследует звук рвущейся ткани и ощущение того, как грудь вырывается наволю из плена неудобной блузки. Мене не хватило каких-то пяти минут чтобы достойно уйти домой. Пусть бы в подъезде все рвалось и блузка, и юбка, да хоть трусы с задницы свалились. Было бы не так стыдно.

Спасибо хоть, что смолчал, не стал развивать эту тему, иначе бы я точно померла прямо там, у него в машине. И на моей могильной плите было бы нацарапано «сдохла от стыда при показе стриптиза».

Впервые с начала работы в компании пожалела, что сегодня не выходные и даже малодушно подумала о том, а не взять ли больничный. Тут вспомнился Илюха с его извечной фразой «Котенок, держи хвост пистолетом. Дерьмо случается, вопрос только в том, как к нему относиться».

А как относиться? Мне, конечно, больше всего нравится вариант – спрятаться в норе и не высовывать оттуда носа, пока все не забудут о моем позоре. Уволиться на фиг, чтобы больше никогда в жизни с Немановым не пересекаться.

Но придется идти вперед, делать вид, что ничего не произошло.

Страшно. Стыдно. Но мне слишком нравится моя работа, чтобы вот так сбежать, трусливо поджав хвост, после первого же конфуза.

Чем ближе к работе, тем сильнее трясло. Казалось, будто меня там уже поджидают, схватят, привяжут к позорному столу и все вокруг будут смеяться, тыкая в мою сторону пальцем.

Глупости. Никто не знает о моем вчерашнем позоре. Кроме Неманова. А про мои неправильные сны не знает даже он. Но ощущение того, что все мои эмоции и тайные мысли лежат как на ладони, не исчезало. Поэтому в офисное здание заходила, опустив глаза в пот, торопливо, чуть ли не бегом направляясь к лифтам. Мне главное до своего рабочего места добраться, спрятаться за компьютером, а дальше как-нибудь выкручусь, переживу этот день позора.

Все наладится. Все забудется. А может уже забылось. Это я мечусь и паникую, а Рома…Роман Евгеньевич наверняка даже не вспомнит о том, как я стриптиз в его машине устраивала. И от этого даже обидно становится.

А вообще, все эти противоречивые мысли и метания относительно его персоны меня уже порядком утомили. Он же как каток, если не успеешь отскочить в сторонку, проедется и не заметит. Я это понимаю, не дура. Но тем не менее в груди волнение и трепет, и ручки потеют, когда о нем думаю. А думаю я о нем постоянно! И это невыносимо!

Надо с этим что-то делать. Только вот что?

Весь день провела будто на иголках, вздрагивала, когда кто-нибудь заходил в приемную, испуганно косилась на телефон, каждый раз опасаясь увидеть внутренний номер нашего коммерческого директора, а когда Юрий Константинович вызывал к себе – молилась только об одном, чтобы он меня к Неманову не отправил с поручениями.

Судьба была благосклонна к моей скромной персоне, видать решив, что я и так убогая, и нечего надо мной лишний раз издеваться. Мне удалось ни разу не пересечься с Романом. Это придало немного уверенности, и я даже смогла выдавить из себя рабочую улыбку, когда в очередной раз отправилась в кабинет к Юрию Константиновичу с ворохом подготовленных бумаг.

Единственное от чего я никак не могла избавиться, это от паранойи относительно пуговиц на блузке. После вчерашнего позора по сто раз дергала каждую пуговку, и постоянно проверяла руками, не порвалось ли чего. Со стороны, наверное, казалось, что девушка не в себе, раз через каждые две минуты сама себя за грудь хватает, но остановиться я просто не могла, это было сильнее меня.

Потом меня накрыл следующий виток паранойи. Вдруг Неманов будет поджидать меня после работы? Что тогда?

С работы убегала словно испуганный заяц, которого выгнали с насиженной лунки. Компьютер выключила, сумку подхватила и бегом, только пятки сверкают. Из здания вылетела, как пробка из бутылки, в первую попавшуюся подворотню свернула, добралась дворами до соседней улицы и только там смогла спокойно выдохнуть. Все. Сбежала. Сегодня я его уже точно не увижу.

Правда пока шла к метро, то и дело через плечо оглядывалась, с ужасом ожидая увидеть его машину.

Конечно же было пусто. Неманов не из тех, кто станет преследовать своих бестолковых сотрудниц после того, как они ему грудью в машине помахали.

Дурочка в общем я. Хроническая и неизлечимая. Он и не вспоминает про меня, а я по подворотням бегаю, и сама с собой в прятки играю.

М-да, было бы смешно, если бы не было так стыдно.

В качестве компенсации морального ущерба решила побаловать себя вкусненьким. Зашла в магазин рядом с домом, купила парочку эклеров, сока, йогурт на утро…колбасы. Надо же чем-то заесть стресс, поднять настроение и самооценку, и именно этому будет посвящен мой сегодняшний вечер. Мне нужно снова обрести внутреннюю гармонию, выкинуть из головы неприятные воспоминания и настроится на хорошее настроение.

Дома как всегда хорошо, тепло, уютно. Я – девочка домашняя, и мне нравится обустраивать свое гнездышко, так что бы в каждом углу чувствовать себя комфортно. Поэтому, каждый раз переступая через порог, я ощущала радость.

Пока грелся ужин успела переодеться в домашний спортивный костюм, с блаженным стоном вытащила из волос ненавистные невидимки. Хорошо-то, как, аж мурашки по голове побежали. Устала я от этой прически, после нее каждый вечер кожа болит, будто скальп содрали.Но не ходить же на работу с распущенными лохмами, а они у меня до пояса, или с хвостом? Конечно нет. Это некрасиво, не соответствует образу профессионала, поэтому приходится терпеть. Хотя иногда так и подмывает сходить в парикмахерскую и состричь все напрочь. Хотя бы под каре. Только делать этого делать никак нельзя. Если бабушка узнает, расстроится и отругает, а мне не хочется ее волновать такими глупостями, так что потерплю.

Налила себе чаю с мятой и, забравшись с ногами в широкое кресло, устроилась перед телевизором. Любимая передача, любимый чай, любимые пирожные и даже любимые вязаные носочки. Что еще надо для счастья? Ах да, когда в кровать переберусь, возьму свою любимую книгу, чтобы уж достичь полного блаженства. От таких перспектив настроение медленно, но верно поползло вверх, и я даже начала верить, что все наладится и будет хорошо.

Впрочем, до кровати я не дотерпела, выключила телевизор и потянулась за книгой – читать я люблю больше, чем смотреть в голубой экран.

Только не успела я расслабиться и окончательно забыть о тревогах сегодняшнего дня, как зазвонил телефон.

Номер неизвестный.

Жму плечами и отвечаю, полагая что очередная реклама, а может кто из знакомых симку поменял:

– Да?