Окситоциновая любовь: выход из созависимых отношений

Внимательно просмотрите те признаки, которые характерны созависимым отношениям. Насколько они присутствуют в вашей жизни? Найдите в своем окружении те пары, у которых есть созависимость. Проанализуйте их отношения. Пройдите тест на определение созависимости, который находится в разделе 4 главы. Возможно, что эти действия откроют вам более глубокое понимание того, в какой ситуации вы находитесь.

Самое важное, что я поняла на этом этапе: у меня есть проблема созависимости. Я приняла как факт, что долгое время находилась в бессознательной мясорубке без понимания того, что со мной происходило.

Второй этап. Корни созависимости

Почему созависимость так тяжело поддается осознанию и проработке?

Созависимость формируется в детстве на совсем ранних этапах нашего развития. Она берет свое начало в незавершенности важных детских стадий развития, а именно в стадии психологической автономии или стадии сепарации.

Биологическое рождение младенца и психологическое рождение индивидуума не совпадают во времени. Рождение ребенка – это яркое, наблюдаемое и имеющее четкие границы событие, тогда как «социальное рождение» и становление зрелости – это медленно разворачивающийся внутрипсихический процесс.

Естественно, что гиперзабота и/или отвержение ребенка родителем или родителями, собственная незрелость значимого для ребенка взрослого формирует предпосылки к тому, чтобы в будущем возник феномен созависимости.

Часто в родительской семье также можно увидеть шаблоны созависимых отношений. Из поколения в поколение сценарии такого взаимодействия передаются вместе с установками, догмами, правилами. Такие представления и поведенческие шаблоны впитываются детьми и затем переносятся в собственную семью.

Так будет продолжаться до тех пор, пока в семье кто-то не сможет прервать эту наследственную историю.

Я повторяю историю созависимости с мамой или папой?

Моя созависимость связана с родительской историей. Я никогда даже не могла подумать, что начало находится в моих отношениях с мамой. Она с самого детства меня физически и морально унижала, говорила, что я никому не нужна, что родила меня только потому, что ей не удалось вовремя сделать аборт. В последние пять лет я ухаживала за ней, терпела ее критику, подносила-уносила-убирала. И у меня было жуткое желание увеличить дозу снотворного для нее. Я этого не сделала, и больше таких мыслей нет.

Корень моей созависимости с сыном находился в токсичных отношениях с мамой. И даже еще глубже, так как я нашла аналогии во взаимоотношениях между моей прабабушкой и ее детьми.

Прослеживался негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение

Родители, у которых были сложности в проявлении чувств, не способны создать эмоциональную близость. В таких семьях часто заботятся о физических потребностях ребенка, забывая, что есть психоэмоциональная, личностная, душевная сфера. Чтобы выжить в ситуации игнорирования, обесценивания, отвержения, ребенку приходится подстраиваться. Он учится игнорировать свои чувства и эмоции, потребности и желания, накладывать на себя маску жертвы, агрессора, шута или равнодушного.

Психолог предложила посмотреть на мою маску, которую я привыкла надевать с самого детства и заменить тактику «Борьбы с самой собой» на «Принятие себя». Легко сказать…

Я привыкла бороться, обвинять и самоуничижать.

Упражнение «Маска»

Подумайте о своих отношениях с родителями, когда вам приходилось надевать маску. Возможно, что маска, которую вы или ваш партнер использует в созависимых отношениях будет схожа с родительским шаблоном взаимодействия. Попробуйте посмотреть на эту маску, описать ее, можете нарисовать. Вам важно научиться ее отслеживать. Почувствуйте телом инстинкты, от которых эта маска возникает. Чего хочется внутри? Бороться, сжиматься, спрятаться, исчезнуть. Что защищают эти реакции? Возьмите подушку. Вложите эти реакции в нее. Сильно прижмите подушку. И спросите себя: «Каким образом это меня защищает? Тогда я чувствую защищенность и безопасность». И вырывайте из себя эту подушку. У вас теперь нет ощущения безопасности. Посмотрите, что находится под этим желанием бороться и сжиматься? Там будут находиться те слабые состояния, травмы, переживания, которые нужно разрешить и трансформировать.

«Я признаю свои мысли (ладонь помещаю на лоб), эмоции (ладонь на сердце) и те инстинкты (ладонь на пупок), которые во мне возникают».

Что под этим находится? Какое состояние я прячу под этими действиями? Собственно, под маской жертвы и обиженной я нашла два слабых состояния, о которых я расскажу в следующем этапе.

Третий этап. Травма отверженности и критики

Я обнаружила, что всё время нахожусь в травме отверженности и критики.

Отвержение я испытываю каждый раз, когда вижу свою маму. Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Только я этого раньше не замечала.

Воспоминания о критике, унижениях, непринятии меня матерью накрывают волной, не давая возможности вздохнуть свободой. В ответ начинаю отвергать и проявлять раздражение по отношению к ней. Мой сын использует отвержение в качестве манипуляции:

«Не дашь мне денег, тогда ты плохая мама»

«Я нахожусь в депрессии из-за тебя»

«Ты плохая мать, плохая дочь»

«Я не отвечал на телефонные звонки, потому что не мог».

Я отвергаю свою мать, своего сына, себя и свою жизнь в целом. И начинаю видеть те «раны», которые присутствуют в моей жизни. Одной из таких «ран» является травма отверженности.

Травма отверженности. Что это?

Глубокая индивидуальная реакция на какое-либо событие, значимое для человека, вызывающее сильное психическое напряжение и негативные эмоции (обида, злость, отчаяние, апатия). Травма отверженности формируется у тех людей, которых не замечали, игнорировали, отталкивали родители или значимые люди. У них есть ощущение того, что их не принимают, что от них отказываются, что у них нет права на существование.

Что свойственно людям с травмой отверженности?

– недовольство собой, отрицание своей значимости;

– ощущение отсутствия прав на свою жизнь;

– чувство неполноценности, низкая самооценка;

– незнание своих потребностей, желаний, способностей;

– желание спрятаться и убежать;

– неспособность обозначить свои личностные границы;

– страх отстоять свое мнение и интересы;

– огромное чувство вины и стыда;

– боязнь сепарации или отделения от родителей;

– страх близости как следствие страха отвержения;

– склонность к саморазрушению.

У вас есть что-то от травмы отверженности? Отметьте те пункты, которые вы наблюдаете в своей жизни. И сделайте практическое упражнение по снятию травмы отверженности.

Практика «Очищение себя от травмы отверженности»

1. Найдите, где у вас живет отверженность, скажите: «Отверженность». Где она обитает в вашем теле? На что она похожа? Какого цвета? Размера? Есть ли движение или она в статике? Какая температура? Посмотрите на свою отверженность. Это очень важно. Не старайтесь ее убрать, уничтожить. А признайте ее.

Я признаю тебя, отверженность.

2. Нарисуйте свою отверженность. Может быть это будет человек, ребенок, цветовое пятно, предмет. Выразите свое состояние на бумаге. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Поговорите с вашей отверженной частью. Скажите ей, что вы ее чувствуете, видите, признаете.

3. Теперь пройдемся по трем нашим центрам:

а) Мыслительный центр, положите руку на лоб. Признайте все свои мысли, связанные с отверженностью. Меня не любят, не принимают, я думаю о маме, я думаю о папе, я никто, я не имею права, у меня не получается.