Девочка-беда

К двери направляюсь. Не жду. Не торможу. Хотя сердце в груди стучит как припадошное. Опять же почему? Может все дело в коктейле, которым я набралась. Да! Точно! Именно в нем. И штормит так из-за него. И флэшбеки эти странные. Все дело в заторможенных нервных импульсах. А вовсе не в образчике сексуальности и маскулинности рядом.

Хотя, по правде, качки мне никогда не нравились. Почему же на этого так торкнуло?

После духоты клуба улица встречает прохладой. Зябко ежусь в своем пиджачке на тонкий топик надетом. Свободные брюки раздуваются ветром. До дрожи пробирает.

Я ведь сюда без машины приехала. Знала, что обратно сесть за руль вряд ли получится. Не то что напиваться планировала. Но расслабиться точно. А садится за руль в нетрезвом виде не мой стиль. В отличии от Соболевой, похоже. Она на своей тачке прикатила. Но вероятно обратно садиться за руль не собирается. Все же не зря она такое злачное местечко выбрала. Наверняка кого-нибудь уже себе присмотрела. Взять хотя бы того бармена. Милый парень, конечно. Но мне его даже немного жаль. У Соболевой острые зубки и ледяное сердце. И, наверное, она права – страдать по мужчине не в ее характере.

На плечи что-то мягкое и теплое опускается. Вздрагиваю с непривычки. Уже сбросить хочу. Но голос, почти возле самого уха, останавливает:

– Холодно. Замерзнешь.

Что, черт возьми, не так с его голосом? Понять. Разобраться хочу. А еще хочу разобраться в этом запахе, моментально меня окутывающем. От его толстовки исходящем. Ведь именно она теперь на моих плечах лежит. Разворачиваюсь резко, но лица все равно разглядеть не удается.

То ли совпадение, то ли он это специально делает. Лицо свое в темноте прячет. Так что лишь глаза в полумраке сверкают. Только вот зачем? Может и правда задумал недоброе. Не хочет, чтобы его потом опознали. По камерам нашли. И мне страшно от этой мысли должно быть. Но я не боюсь. Наоборот. Улыбаться хочется. Как дурачке. Впервые за несколько лет. Впервые после моей шальной, безумной юности. Которая меня чуть не сгубила.

И в голову мысли тоже шальные лезут. Неправильные мысли. Но такие заманчивые. И дышать легче за много лет становится. И во всем этот качок татуированный виноват. Ну, или просто я наконец сошла с ума.

– Знаешь, ты на рыцаря совсем не похож, – улыбаться ему продолжаю, – скорее на бандита.

– Знаю.

– И не обидно, что бандитом назвала?

– Нет.

Немногословный такой. Словно бирюк самый настоящий. Ну и ладно. В конце концов я тоже не трепаться с ним хочу. Руки, которые до сих пор на моих плечах лежат, ведь ни зря не сбрасываю. А он видимо и подставы то не ждет. Поэтому стоит так расслабленно.

Да и какая может быть подстава от маленькой, хрупкой меня. Действительно?! Такие подробности только братья мои, да отец знают. Ну, мачеха еще. Но ей на меня всегда параллельно было. Я же не ее кровный ребенок. А так. Приблудная дочурка неверного мужа. Удивительно, почему вообще меня терпит? Хотя здесь скорее всего воля отца. Против него не попрешь. Даже я когда-то не смогла.

Поэтому только в семье знают, какая я быстрая, ловкая и… непредсказуемая. А теперь еще вот этот незнакомец. Узнает. Почувствует. Запомнит. Очень хочется, чтобы запомнил. Почему?

Жаль выражения лица видеть не могу, когда губами своими к его прижимаюсь. Они прохладные слегка. Но тактильно приятные. Шероховатые правда. Впрочем, как и у любого мужика, что не привык следить за собой. Не удивлюсь, если он до сих пор голову хозяйственным мылом моет.

Руками к его волосам тянусь, чтобы удостовериться. Такие же они жесткие на ощупь, как все это время представлялось. И проваливаюсь. Внезапно. С громким уханьем. Как в открытый колодец лечу, который случайно на дороге оказался. Ведь его губы резко распахиваются. И оттуда, как из жерла вулкана, жаром обдает. Таким что спалит все вокруг. Парковку эту злосчастную. Фонари не горящие. И одну маленькую меня, решившую за каким-то надом поиграть со зверем.

Глава 6

Мы безумие! Мы стихия! Мы пламя, в котором все сгорает! Прошлое. Настоящее. Будущее. Его горячий язык скользит по моим губам, и уже наплевать, что где-то там у меня есть муж. Наплевать, что этого парня я вижу в первый и вероятнее всего последний раз в жизни. Даже на мою девственность наплевать становится. Хотя в первый раз должно быть страшно. Должно быть больно. Только мне на все это плевать. И вообще странно делать это с первым встречным. Но процесс уже запущен. А тормоза, похоже, сломались.

Его руки на моем теле – чистейший экстаз. Кайф в таких дозах, которые с ног сбивают. И я падаю. Только он ловит. Целовать продолжает. А я в него сильнее впиваюсь. В его губы. В его тело. Но все равно этого мало. Хочется больше. Хочется ближе. Хочется без одежды. Так хочется…

Горю рядом с ним. Как сухая трава от одной яркой искры. Огненно. Феерично. Он хрипит в мои губы. Дико. По животному. И это тоже заводит до безумия. До сих пор не понимаю, как я жила без всего этого. Как могла этого не хотеть. Не хотеть мужчину.

Ведь это такая простая истина. Он и она. Мужской и женское. Соединяется вместе и взрыв получается. Главное, чтобы тебя самого на кусочки не разорвало. Только боюсь задача не выполнимая. Чувствую не останется ничего от меня, если продолжу. Но и остановиться уже не могу. Да и не хочу, если честно.

Плечи его массивные обхватываю. Он как дуб. Мощный. Надежный. Такой настоящий. С привкусом тяжелого физического труда. Словно только из леса вышел, где как минимум пару десятков стволов свалил.

Вот таким и должен быть мужик. А не надушенный фат в дорогих, идеально сидящих на нем костюмах. Хотя, наверное, по сравнению с этим сгустком тестостерона любой мужик не настоящим покажется. А не только мой муж.

Ближе к нему тянусь и гигант без слов меня понимает. На себя закидывает. Две широкие ладони прямо на задницу приземляются. Сжимают. Ужасно пошло. Невероятно хорошо. Так хорошо, что в губы ему сладко выдыхаю. Постанывать начинаю. И до волос наконец добираюсь. Всей пятерней в их жесткий ворох погружаюсь. Какой же это кайф?!

Почему меня от этого мужика незнакомого так штырит, больше не анализирую. Да и какой анализ в такой ситуации может быть? Я же человек, а не робот бесчувственный. Окончательно отдаюсь процессу. За волосы его тяну. За губы прикусываю. И на каждое мое касание, на каждый укус он утробным рычанием отзывается. А оно во мне резонирует. В каждой клеточке острой болью отдается. Острым желанием получить этой ночью то, что я хочу. То что желаю. И хоть раз за последние несколько лет не думать о последствиях.

– Ты жалеть потом будешь.

Он всего одну фразу произносит, пока несет меня куда-то. А я за него как кошка цепляюсь. Даже если буду жалеть. То это потом будет. А мне важно то, что сейчас.

– Плевать!

Губу его прихватываю. Балдею от вкуса. Терпкого. Мужского. Он ведь чужой. Совершенно левый мужик. А чувство такое, что сто лет с ним знакома. Чувство настоящего, правильного клещом подкоркой сидит. Лапки свои на моих инстинктах сжимает. Инстинктах, которые просыпаются. Оживают. Адреналином в кровь выплескиваются.

– Поехали, – его хрип возле виска, как штормовой ветер за окном несущейся на всей скорости тачки.

– Куда?

На автомате продолжаю волосы его гладит. Какой он вообще? Красивый?! А может страшный, как чума. В сумраке нас окружающем лишь слабо черты угадываются. Вроде правильные. Красивые. Мужественные.

– Покатаемся!

Под попой тут же что-то гладкое и холодное оказывается. А на голову уже ловко шлем надевают.

– У меня только один, – комментирует, пока я шокировано под шлемом глазами хлопаю, – держись крепче.

Я даже пискнуть не успеваю. Даже попытаться сопротивление оказать. Секунду назад мы страстно целовались на утопающей в ночи парковке. Почему кстати ни один фонарь не работает? Будто их разом все расколошматили. А сейчас несемся по трассе. Огромный, мощный мотоцикл ревет под нашими телами. И мне опять не страшно. Потому что чертовски по кайфу. Скорость вот эта. Мнимая иллюзия свободы. За последний год я совсем про нее забыла.

Неожиданное предложение отца о браке по договоренности. Свадьба эта. Неприятный сюрприз в виде любовницы моего мужа. А потом ее беременность. Я только сейчас понимаю, насколько вымоталась. Только сейчас, ощущая как ветер рвет одежду, понимаю, насколько устала.

Не слишком ли я молода для всех этих бед так внезапно свалившихся на мою голову? Мои ровесницы еще вовсю в универ ходят. С парнями зажигают. А я уже жена. Потому что отцу нужен был надежный человек для управления одним из своих филиалов. И доверять постороннему не в его правилах.

Так удачно что у него дочь свободная оказалась. Можно выдать ее замуж. Сбагрить, как говорится, эту вечную проблему в другие руки. И наконец зажить со своей настоящей семьей спокойной жизнью. Как буду жить при этом я с мужем, который меня даже не любит, который быстренько любовницу завел, его не интересует. Отец года, что тут скажешь.

Но горечь, которая всегда при этих мыслях возникает, сейчас не ощущается. Это потому, что он рядом. Этот странный большой незнакомец. Случайно меня в зале увидавший. Зачем-то за мной последовавший. Действительно, зачем? И куда он сейчас меня везет? И правильно ли я поступаю, что еду с ним? Что поцеловала его? Дала зеленый свет.

Думать об этом совершенное не хочется. Понимаю, что поступаю неправильно. Отмахиваюсь ото всех вопросов. Ничего поделать с собой не могу. И дело больше не в алкоголе. Тот бокал, который я даже не допила, давно уже выветрился. Но на его место другой пришел. Более сильный. Более крепкий. Его так быстро из себя не выветришь. Не прогонишь. Потому что он туда просачивается, где до этого пустота огромная зияла. В самое сердце.

Глава 7

Сильнее к широкой спине жмусь. Сквозь футболку, в которой он остался, жар его тела ощущаю. Его толстовка на мне. Его аромат всюду. Стойкий. Крепкий. Голову кружащий. Нестись по ночной трассе – чистое безумие. Чистый адреналин. То, что надо! То, чего так не хватало!

Лишь мысли о прошлом нормально расслабиться не дают. Опять в тот круговорот затягивают. Напоминают зачем-то. Как хорошо тогда было. Мне. Нам. С ним. Прочь мысли гоню. Было и прошло. Больше уже никогда не вернется. Ни прошлое. Ни он сам. Что предал однажды. Шанс встретится с моей первой любовью один на миллион.

Наверняка он давно из города уехал. Может даже по стопам своего отца бандита пошел. Которого, кстати, пристрели, таки. Допрыгался. Не то что я интересовалась. Но ведь не в деревне живем. Интернет опять же есть. Телефон. Компьютер. И вовсе я чужие сети ни мониторила. И по сто раз на дню на страничку его не захаживала. И не ждала. Ни капельки!!!

Зачем она ему вообще была нужна? Страничка эта. Там даже на аватарке не фотка, а волк серый, взлохмаченный. Только быстро поняла. Он там не появится. И на звонки мои больше не ответит. Решил все контакты безжалостно разорвать. Ну, а я решила его из памяти стереть. Даже силуэт. Даже тень. Даже нежный шепот грубого голоса. И все, что он делал со мной. И чего так и не смог.

Баста и точка!!!

Мотоцикл тормозит, и я в себя прихожу. По сторонам озираюсь. Куда он меня завез? Лес вокруг. Домик небольшой. Не новый, но добротный. Сруб из светлого дерева. Кажется, если полной грудью воздух втянуть, запах древесины почувствуешь. Окунешься в атмосферу, как этот дом здесь строили. А главное зачем? Для чего? Глушь вокруг. Ни тебе лесного озеро для рыбалки. Ни в лес по грибы. В этот лес лучше вообще не заходить. Есть вероятность обратно не вернуться.