Как пережить разрыв отношений?

Крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу утверждает:

Цитата:

После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины – переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов – сегодня об этом знает даже психолог – второкурсник.

Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть – после 5 – 7 – 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою "постразводный синдром".

Итак, сильная половина человечества, как считалось раньше, разрыв длительных любовных отношений переживают гораздо проще, поскольку каждый благополучно пережил в свое время этап отделения от матери и переход в так называемую "мужскую субкультуру.

У мужчин и в самом деле нечасто наблюдается видимая депрессия, они не чувствуют или не признаются в страхе перед будущим или навязчивых воспоминаниях о совместной жизни. Кажущаяся "легкость" их адаптации к совершенно новой жизни всегда удивляла и вызывала зависть женщин.

По статистике, 65 % из них разведенных мужчин снова женятся в течение ближайших пяти лет. При этом подавляющее большинство о разводе не жалеют, хотя и признаются, что первая жена была лучше. Еще 15% мужчин женятся в течение 5-10 лет после развода.

Однако так происходит далеко не со всеми мужчинами. Давайте не забывать еще об одном моменте мужской психологии. Представители сильного пола, считая себя обязанным скрывать свои слабости, зачастую хоронят переживания в глубине души, никому не показывая своей боли, не обращаясь за помощью. Плюс к этому бывает так, что разведенные мужчины нередко получают отсроченное переживание развода.

Психолог Александр Полев рассказывает:

Цитата: «В последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому – резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста.

Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще – пивом! ), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства.

Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название "синдром семнадцатого месяца". Каковы же причины возникновения этого синдрома?»

Психологические исследования показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важных мотивов разрыва длительных любовных отношений для мужчины является то, как он представляет себе свое будущее «на свободе». Он воображает, что сразу встретит какую-то необыкновенную, самую добрую, умную, красивую, сексуальную женщину в мире, которая плюс ко всему будет еще и очень молода.

Ему кажется, что он будет гораздо счастливее, чем со своей возлюбленной сейчас. Однако в реальности все происходит иначе: возлюбленная иногда оказывается не так уж умна или добра, как ему бы хотелось, а иногда – и неверна.

Сказки, о которой он мечтал, не наступает. И когда он полностью осознает эту мысль, когда возникает реалистическая оценка окружающей действительности и женщин – формируется депрессия. При этом в памяти начинают всплывать лучшие, счастливейшие кадры жизни с той самой возлюбленной, с которой были длительные любовные отношения, самые радостные воспоминания. В это время больше половины разведенных хотели бы вернуться к этой возлюбленной, но мужское самолюбие мешает им это делать.

Приведу один пример: тридцатилетняя Лидия несколько лет назад тяжело переживала развод с мужем, длительное время находилась в депрессии. Сейчас она снова пришла к психотерапевту – но рассказывает уже не о своих проблемах, а о происшедшем с бывшим мужем:

Как выяснили специалисты, мужчины переносят одинокую жизнь хуже женщин – точнее, жить один может далеко не каждый мужчина. Уже через несколько месяцев после разрыва у представителей сильного пола накапливается психическая усталость от "холостяцкой" жизни.

Один из ярких таких случаев рассказан Еленой, которая обратилась к психологу по поводу своего бывшего мужа. Интересно, что несколькими месяцами ранее она уже обращалась к этому специалисту с собственной проблемой – тяжелым эмоциональным кризисом после расставания с любимым человеком, когда ей не хотелось ни есть. Ни пить, ни дышать – абсолютно ничего. Но она справилась со своим состоянием и нашла в себе силы жить. А вот ее муж, поначалу переживавший развод очень легко – наоборот.

Вот характерный пример из психологической практики:

Цитата: «Мне страшно вспомнить первые несколько месяцев после развода… Постепенно – и с Вашей помощью – взяла себя в руки, стала больше внимания уделять работе, получаю второе высшее. У меня появились новые друзья, стала встречаться с мужчинами. Большой любви пока не встретила, но … несколько небольших случились.

А вот Сергей наше расставание переносил удивительно хорошо: был бодрым, подтянутым, меня подбадривал. С женщиной, которая послужила причиной нашего развода, он встречаться перестал, у него какие-то недолгие и малозначащие связи. Стал переедать, вечерами пьет пиво (2 – 3 бутылки), чего за ним никогда раньше не водилось. Располнел.

Сергей и сам чувствовал, что с ним "творится что – то неладное". Жаловался и на переедание, особенно по вечерам, злоупотребление пивом, желание поспать утром, недостаточный интерес к работе. Со своими подругами, молодыми женщинами, встречался нечасто. Сразу после развода в жизни Сергея было довольно много женщин, но теперь их число свелось к двум. О самом разводе Сергей как будто сожалел, но и к Лиде возвращаться не собирался, и о создании новой семьи не думал.

Беспокоило моего нового клиента и снижение сексуального влечения, и некоторое снижение потенции. В беседе он произвел на меня впечатление, как мы говорим, "несколько растерянного", не знающего, как ему жить дальше».

Разрывая отношения, мужчина стремился сбросить или хотя бы уменьшить бремя ответственности, стать менее зависимым от необходимости о ком-то заботиться, более свободным. Но уже через пару месяцев такой свободы многие ушедшие от длительных отношений мужчины начинают осознавать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы совместной жизни с одной женщиной.

У многих мужчин существует множество внутренних "разрушительных" импульсов – например, сильно напиться; чрезмерно наедаться; слишком много времени отдать развлечениям, сексу и т.д. Представительницы прекрасной половины человечества умеют лучше подавлять эти импульсы. В длительных эмоциональных отношениях именно они становятся организующим началом, помогая мужчине упорядочить, направить свою энергию в нужное социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Психолог Александр Полев комментирует:

Цитата: « Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным!) фактором вступления в брак является так называемый "синдром курсанта военного училища" или, как его называет Ф.Питман, "синдром нестандартного курсанта".

Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.

Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.

Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах " на свободе " противостоять собственным разрушительным импульсам.

Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается – иногда довольно быстро».

Находясь в длительных эмоциональных отношениях, мужчины мечтают о связях с новыми партнершами, часто – с множеством новых партнерш – в общем, яркой интимной жизни. Однако спустя короткое время усилия, которые надо предпринимать, чтобы склонить к сексу новых партнерш, начинают тяготить, а новые тела в своей постели – перестают радовать.

Мужчине становится жаль усилий на бурный секс, его активность падает. Начинает тяготить резко возросшая ответственность за себя: мужчине не с кем посоветоваться, поговорить. Важнейшая функция партнера по длительным эмоциональным отношениям – психотерапевтическая. Случайная любовница взять на себя эту функцию не может.

Неудивительно, что многие утративших длительные эмоциональные отношения мужчин уже через пару лет после разрыва считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая любовница. Что из этого следует? Дорогие женщины! Не воспринимайте эти строки как призыв к ожиданию возвращения блудного мужа! Но и бегать за ним, говорить "Ты ко мне все равно вернешься!" – тоже не следует.

А вот держать дверь открытой, поддерживать товарищеские отношения можно – при условии, что это не причиняет вам дополнительной боли. В тот момент, когда он "созреет" для возвращения, можно об этом подумать.

Глава 4. Почему необходимо добиться определенности в ситуации расставания?

Определенность поможет вам освободиться от тяготящих вас мыслей. Эту особенность человеческой психологии открыл психолог Курт Левин. Чтобы показать свое открытие студентам, психолог приводил их в ресторан, звал официанта и спрашивал: «Милейший, вон за тем столиком появилась пара. Они сделали заказ. Вы не подскажете нам, что они заказали?» Официант сообщал. «А вон другая пара, – спрашивал Левин. – Они поели и уже уходят из ресторана. Что они заказывали?» Официант не мог вспомнить, что же заказывала та пара – память отказывала.

После этого Левин объяснял студентам: «Молодые люди, если бы человек был устроен так просто, как мы о нем думаем, то официант должен был бы лучше помнить заказ той пары, которая только что покинула ресторан. Ведь он занимался им значительно дольше. Он его принял, сделал на кухне необходимые указания, потом подавал блюда и убирал грязные тарелки, наконец, выписывал счет, отдал сдачу и получил чаевые.

Он контактировал с тем заказом больше и поэтому помнить его вроде бы должен лучше. Но вот парадокс – он его не помнит! А вот другой заказ он только и успел-то что взять, и все. Но его он помнит в подробностях! Отчего же? А по той простой причине, что уходящая из ресторана пара для него – это уже прошлая история. Поставлена точка, все кончилось. А вот новый заказ – только в процессе, и до точки еще очень далеко».

Так же складывается ситуация и в процессе разрыва длительных эмоциональных отношений. Чем быстрее появится определенность, тем проще и быстрее все забудется, и человек сможет начать снова вести полноценную счастливую жизнь, строить любовные отношения. А чем дольше будет длиться неопределенность – уйдет бывший партнер по отношениям или нет, или уйдет, но снова вернется, – тем дольше человек будет чувствовать тяжелейший стресс.

К сожалению, партнер по отношениям человеку в такой ситуации обычно не помогает. Он частенько говорит то «да», то «нет», то «люблю», то ненавижу, то «не могу без тебя», то «из-за тебя вся жизнь испорчена». Это срабатывает «эффект маятника». Психолог говорит:

Цитата:Решение о разводе принимается не мозгом, а его маленькой частью. Сама по себе эта часть – там, где было принято решение о разводе – не способна переломить инерцию мозговой активности. Мозг будет настойчиво требовать возврата в прежнее русло, восстановления прежней системы отношений в паре и этой пары в системе жизненных обстоятельств. Все это будет происходить помимо «человеческой воли», почти магическим образом. Мозг просто будет препятствовать – и все тут, не поспоришь.

Но тут в дело вступают новые обстоятельства, вызванные объявлением о разводе, ответными реакциями партнера, собственной паникой и порывистостью. Мозг вынужден всю эту новую информацию обрабатывать, отрабатывать, принимать к сведению, учитывать, встраивать в общую конструкцию нервных связей. Вынужден и делает, и именно это разрушает стройность конструкции, привычную схему реагирования, функционирования, поведения, мысли и действия. Система начинает трещать по швам и теряет опору. Маятник пришел в движение. Спасайся кто может…

Проще говоря, человек начинает понимать, что партнер по отношениям ему необыкновенно дорог, жизненно необходим. Он/она готовы простить что угодно, чтобы партнер вернулся, готовы сделать что угодно для этого. Но спустя некоторое время человек уже ненавидит партнера по отношениям, проклинает, считает виновным в собственной боли и совершенно не хочет видеть рядом с собой. А потом маятник снова качается в другую сторону – и бывший партнер по отношениям снова нужен, важен. Любим, обожаем…

Остановится этот маятник, только когда появится определенность в отношениях и пройдет определенное время, когда человек в голове «проговорит» все проблемы своих отношений.

Глава 5. Какие стадии проходит человек после разрыва любовных отношений?

Любая тяжесть расставания будет легче, когда вам наконец удастся осознать, что разрыв отношений – это не конец света. Так заканчивается только одна из глав жизни, но не сама жизнь. Этот кризис дает вам возможность перемен, благодаря чему впоследствии вы снова начнете ощущать радость.

Психолог Светлана Соловьева констатирует:

Цитата: «При разрыве важных отношений люди очень часто испытывают печаль. Многие переживают страх снова остаться в одиночестве, возможно, на долгое время (или даже навсегда); возникает необходимость самому справляться со всеми делами, зарабатывать на жизнь и вести хозяйство.

Вы можете злиться на бывшего супруга (или жену) за упрямство, мелочность, оскорбления или предательство. Вы можете также чувствовать вину за то, что не смогли создать счастливую семью. Наконец, вы можете быть подавлены из-за того, что не знаете, как справиться со всем этим. И любое из этих переживаний способно заставить вас плакать по ночам».