Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Книга очень информативна, с минимумом воды, и с множеством полезных советов. Но самое главное достоинство книги, на мой взгляд, это то, что она написана российским автором, и соотвествует реалиям нашей жизни, нашего менталитета и восприятия.
Материал в книге разобран подробно по полочкам. Рассматриваются, эмоици, логика измены, мотивы разных сторон. Мне кажется эту книгу нужно изучить всем, даже тем, кому эта тема не актуальна. Она помогает избежать многих ошибок

Книга просто потрясающая! Мудрость, эмпатичность, профессионализм автора на высоте, такое редко встречается. Марина Травкова никого не обвиняет, но пытается помочь каждой стороне выйти из ситуации с наименьшими эмоциональными потерями. С явлением неверности знакома не понаслышке, была на разных ролях треугольника. Очень понравилось, как объясняются мотивы изменщика - все не так просто и очевидно, изменщик многое узнает о себе из этой книги. Книга практичная, концентрированно полезная - кейсы просто огонь, очень узнаваемые, жизненные ситуации. Эмоций вызывает массу - потому что близко, больно, на некоторых отрывках прямо щемит в душе. Все мы хотим любви на всю жизнь, это правда - но еще правда в том, что многие боятся настоящей близости, боятся зависимости, всепоглощающего отражения в другом человеке. Отношения - это всегда прыжок веры, огромный риск, безоговорочно приняв который можно получить свой шанс на большое счастье. Рекомендую книгу всем, кто хочет лучше понимать себя, свою мотивацию и сценарий поведения в отношениях - не только, чтобы избежать измен (этого ни одна книга не может гарантировать), но чтобы научиться быть счастливым с другим человеком.

Люди в отношениях, где произошел «выдох» и никак не может случиться «вдох», часто заимствуют «кислород» у третьих лиц – заводят побочные отношения.Печаль российских реалий отношений заключается не только в том, что люди не умеют расставаться с бывшими по хорошему, но и в огромном количестве измен, о которых слышишь повсеместно. Бабушки рассказывают про дедушек, матери про отцов, и вот уже и мы выросли настолько, чтобы обзавестись своими семьями и рано или поздно столкнуться с тем, что где-то кто-то попался на измене. Мы можем оказаться по любую сторону барьера, даже просто в качестве наблюдателя, не говоря уже про активных участников событий. Марина Травкова смогла охватить всех, кто каким-то боком имеет отношение к измене, а также что делать и куда бежать тем, кто инициировал измену, кому изменяют, с кем, кто просто стоял в сторонке в белом пальто, но случайно вляпался и стал свидетелем чужой измены, или даже то, что делать с детьми, так как зачастую изменяют уже партнеры, крепко увязшие в семейном быте.По мне, автор взяла очень хороший тон, при остроте проблемы не скатываясь в абсолютизм, категоричность и навешивание ярлыков, что может, наверное, помочь смягчить градус остроты триггера, когда читаешь такие книги с определенным бэкграундом.Сначала напрягают некоторые повторения из главы в главу о том, что делать в таких ситуациях, но, пожалуй, книга была рассчитана не на тех, кто "читаю про все и сразу", как я, а на людей, кровно заинтересованных в описываемом или уже оказавшихся в зоне боевых действий, которые вряд ли будут по порядку читать обо всех причинах, видах измены, что есть измена, а что нет, и т.д.Книга призывает и побуждает по-хорошему разрешать ситуации не в плане "простил(а)", а в том, чтобы продолжать относиться к другому человеку с уважением, а в первую очередь - к себе. И когда обмывает каждую секунду коктейль из разнообразнейших эмоций, не сделать того, о чем потом можно будет пожалеть.Очень интересно описано про то, что не только сложные в негативном ключе события приводят к изменам, вроде кризиса среднего возраста или даже рождения маленького ребенка, что, вроде бы, счастливый момент, но кризисный. На измену может сподвигнуть и что-то позитивное вроде повышения в карьере. А уж сколько оттенков и видов измен, причин и предпосылок к ним - разделы и разделы.Самый смак книги, пожалуй, в опоре на российские реалии - читаешь разные сценарии измены и они встают перед глазами ясно и четко, как будто уже где-то слышала про это - все родное и знакомое. Как про какой-то культурный код прочитала.Хотя у нас больше распространяются новости об измене мужчин, что кажется, что они изменяют во вселенских масштабах, книга не ориентирована на женщин. Она для всех.И, конечно, после всех глав, обращённых к разным акторам ситуации, важным является вопрос "а дальше-то что?". А дальше может быть много всего и разного, чему посвящена отдельная глава. Другая - профилактикам измен, что важно и нужно, но мало кто задумывается до момента, пока это не случилось. Даже не знаю, оказалась ли упущенной хоть одна тема - до такой степени подробно и четко написана книга.

Книжка про измены, нет, не пресловутый fucking manual, а пособие, как выйти из кризиса в отношениях с минимальным вредом для себя и своих близких.
Всё очень структурно разобрано - что вообще такое измена (далеко не то же самое, что сексуальный контакт с кем-то третьим), что делать, если вы пострадавшая сторона, инициатор измены или тот, с кем изменяют. Когда стоит сохранять отношения, а когда - уважительно и бережно расставаться. Есть ли счастье на новом берегу и стоит ли его там вообще ожидать, и что получаете вы, если "уводите" чьего-то партнёра. Как именно на измены толкают такие, казалось бы, неочевидные вещи, как трудности с реализацией своего настоящего “я”.Автор без излишнего морализаторства поясняет, что не так с подходами "измена с человеком своего пола - не измена" (в близость человек вступает с другим человеком, а не с набором гениталий), "измена с секс-работницей - это не измена" (если ваш близкий склонен к объектному сексу, в ваших отношениях, скорее всего, и помимо измен большие проблемы) и "измена по большой любви - это не измена" (грустно, конечно, но все равно измена).Хорошая глава и про открытые и поли-отношения, возможны ли они в России (не очень, из-за высокой финансовой зависимости женщин) и про то, являются ли такие отношения надежной альтернативой традиционному браку в качестве профилактики измен, а также когда и при каких условиях даже смотреть в сторону полиамории не стоит (если в вашей паре проблемы, третий их не решит, третий их усугубит).Отличный информативный блок вообще про секс - он, конечно, в изменах далеко не главное, но вот бытовая неопрятность и половая неграмотность - это грустные маячки для вашего партнера, что он вам не так уж и нужен, а если так, рано или поздно закрадутся мысли, не лучше ли поискать настоящей страсти где-то ещё с кем-то, чисто выбритым и знающим, как найти клитор.Стиль скорее популярный, но без сиропа, ложной скромности и ненужных эвфемизмов. А так же - без патологизирующей лексики, за что автору отдельное спасибо, потому что многим читающим так или иначе в процессе чтения придется начистоту поговорить с собой и со своей совестью, что и без оценочных и эмоционально нагруженных слов вроде “изменник” непросто. Вот этих слов в книжке нет.Книгу, по-моему, можно смело рекомендовать вообще всем людям, которым как-то интересно этично жить в парах (ну или не в парах), и уметь бережно договариваться про неизбежно возникающие сложности не через радикальные высказывания вроде “полайкаешь фотку твоей бывшей - домой не приходи”.Читать на тему измен, конечно, сложно и даже больно, мало кого совсем обошла стороной эта тема - но сам тон книги очень жизнеутверждающий, про то, что любые живые, функциональные отношения - это постоянное развитие, постоянное узнавание друг друга, постоянно переопределения себя и договоренностей. И если есть искренний интерес к тому, чтобы каждый день заново узнавать любимого человека, проявлять к нему чуткость и беречь, прежде всего, взаимное доверие - пережить можно очень многое.

Никто не расскажет нам, будем ли мы жить долго и счастливо. Никто не расскажет нам, умрем ли мы в один день. С нами всего лишь случится обыкновенное чудо — другой человек.Я хотела начать эту рецензию с того, что уже читала книгу на данную тему от великолепной Эстер Перель — и это сложно, потому что, во-первых, не вся информация блистала новизной, во-вторых, неизбежно происходит сравнение, хотя авторы не конкурируют между собой, а Травкова вполне обоснованно ссылается на предшественницу. И все-таки взгляд одного конкретного читателя замыливается и теряется.С точки зрения подачи информации у меня нет претензий. Хотя конкретно интерес к тексту был разным: часть про психологию измены невероятно интересна, о том, что делать, если ты или тебе изменяют — тоже. Забавный нюанс: из-за того, что Травкова обращается к читателю, то и дело хотелось отмахнуться и сказать, мол, отстань, лично я никому не изменяла, уберите это "вы"! Но это, конечно, на оценку не повлияло. Чуть менее ценным оказалась информация про детей: просто потому, что каждый берет то, что ему ближе, а у меня пока не предвидится потомства, которому пришлось бы рассказывать, почему мама и папа не живут вместе.Но, открыв свою рецензию на прошлую книгу про измены, я удивилась своему однобокому взгляду в стиле "А че, просто поговорить и уйти нельзя?!". Нет, я все еще не одобряю ложь и подвохи на каждом углу, но сейчас куда более открыто воспринимаю информацию о том, как бывает, и что измены бывают разные, и выходы из них разные, и вообще, грести всех людей в одну кучу никогда не помогает, хоть так и проще смотреть на мир.Резюмируя этот бессвязный поток сознания, хочу отметить, что Травкова пишет на сложную тему осторожно и бережно, с уважением ко всем участникам процесса, но, конечно, при чтении сложно удержаться от личной оценки. Но как произведение с определенной структурой, идеей и целью, книга мне понравилась.