Пособие для невесты. Которую может интересовать нечто большее, чем кулинария и примитивные сериалы

    Иранская пословица

Но вот настали новые времена. Основное отличие состоит в том, что человек вынужден работать с такими объёмами информации, какие предкам и не снились. Кто-то подсчитал, что за год современный человек перерабатывает столько информации, сколько раньше можно было не получить за всю жизнь. Увеличился также срок жизни, а стало быть – и этапы становления личности человека стали длиннее. Это не хорошо и не плохо, просто бывает и так. Резерв человеческого тела совсем не исчерпан – жить организм может ещё и в два раза дольше, а мозговой резерв используется в самом лучшем случае менее десятой доли возможностей. И обнаружился важный диссонанс – половое созревание происходит намного раньше созревания личности (ехидно ухмыльнусь, если таковое вообще происходит, но эта проблема дошла из глубины веков без изменений). Информации много, чтобы обрести какой-то социальный статус, время также тратится – учёба, стажировка и т. п. Знания родителей если и пригодятся, то лишь частично, а на наработку личного опыта опять же нужно время. Мир стал неописуемо многообразен, и даже чтобы просто оглядеться и сориентироваться, тратится время. Даже на то, чтобы понять, кто ты в этом мире и чего в конечном итоге желаешь, время понадобится. Появились возможности выживать в одиночку, что раньше было если и мыслимо, то в виде столь редкого исключения… Для кого-то даже временное одиночество равносильно катастрофе, а кто-то самодостаточен настолько, что чувствует себя превосходно едва ли не всю жизнь. Самореализующиеся личности охотно занялись этим увлекательным процессом, остальные предпочли отгородиться штампами и на всё навесить ярлыки. Иначе заблудятся убогие, что поделать. Людей много, от них иногда в глазах рябит, но поражает их классовая похожесть. Конвейер… Но память о первобытном счастье сидит в генах, и молодёжь с надеждой вглядывается в соседние лица: где же тот, с кем возможно то самое чудо? Пока найдёшь… Это первый аргумент, почему не стоит торопиться невесте. Даже на рынке не стоит спешить с покупкой и хватать, что попало. Второй аргумент – невеста, не забывай, как бы мы к этому не относились, но именно на рынке мы и находимся. Причём на диком рынке, где никто не защищает права потребителя, а, напротив, всякий так и норовит тебя обжулить. Участников базара упрекать не за что: всякий старается показать товар (себя) с лучшей стороны и замаскировать недостатки. Чтобы разобраться, что же предлагается в действительности, опять-таки понадобится время, ум и энергия. Третий аргумент налицо. Я сейчас даже не говорю о брачных аферистах, которых также необходимо уметь распознавать, это отдельная глава.

Итак, насколько же вырос период развития и становления личности? Точнее будет сказать, когда он должен уже состояться – около 28—30 лет. А, с точки зрения философов, ничего, кроме названий и внешнего вида, не изменилось. Если личность развивается, а не деградирует, человек меняется до 30-ти порой довольно кардинально. И неудивительно, что того, чего вполне ранее было достаточно, теперь совсем уже мало или даже не нужно, а нужно оказалось совсем другое, и т. д. Это вполне логично, а главное, очевидно. Вот и получается, что брак – вопрос социального статуса, а любовь уже в эти рамки не помещается, вынуждена существовать где-то на стороне. Обидно, да и как-то неправильно, шепчет подсознание, но, по словам Монтеня, «обычай и общепринятые житейские правила тащат нас за собой». Ранний брак диктовался, повторяю, необходимостью выживания, но как только потребность в безопасности удовлетворена, властно вступают в быт потребности духовные, а это уже неповторимая индивидуальность личности и проблема обретения того единственного партнёра, с которым возможно чудо любви. И пышным цветом растут внебрачные связи и весь связанный с ними громадный комплекс проблем, а то и трагедий. История этих вопросов столь огромна и впечатляюща, что как контрмера родился институт гражданского брака, разрешающий разводы. И хотя сразу стала заметна нестабильность раннего брака в ритмах современной жизни, за счёт как раз упомянутых изменений в процессе становления личности на третьем десятке, возникли новые мифы, страшные в своей внешней безобидности.

Миф первый: любить можно только один раз! Всё остальное – безнравственно!

Глупо, нагло и пошло. Ну, кто у нас любит разглагольствовать о нравственности, нетрудно видеть: когда чёрт старится, он идёт в монахи, гласит древняя поговорка. Современники Христа устыдились и ушли, услышав его мудрое: «кто сам без греха, пусть первый бросит камень». Нынче найдётся достаточно ханжей, кто схватится за булыжник, атеисты распиарились в своё время знатно, а на старости лет можно, так и быть, побегать в церковь – так спокойнее (и нисколько при этом не считать себя грешным). Фарисеи, воистину ничего не изменилось. Любовь по своей сути настолько многогранное чувство, отшлифованное в каждом конкретном случае под индивидуальность партнёра, что, в случае, если человек жизнеспособен, то есть, способен любить, дарить радость любимому, обогащая себя и партнёра в их общении, то оно становится, выражаясь образно, подобным драгоценному камню в сокровищнице жизни. Люди встречаются, после расстаются, двигаясь каждый дальше по своему жизненному пути, и кто-то собирает роскошные коллекции, а иные носят в себе бездарные фальшивки. Эти последние настолько погрязли в своём убожестве, нежелании и неспособности создать сокровище, что яростно ненавидят тех, кто от них отличается в лучшую сторону, ненависть их предела не знает (см. стр. 3).

– Больше двух в руки не давать!

    Вопль в советском магазине.

Кроме того, процесс становления личности часто состоит из разных этапов, и на каждом – свои друзья и враги, а также и более близкие спутники. В природе всё циклично: сутки, времена года, пятна на Солнце. Средний цикл дружбы – три года, затем кризис, после которого либо друзьями остались (и отношения перешли в новое, лучшее русло, не зря сложилась поговорка «старый друг лучше новых двух»), либо расстались, не по пути стало. ЭТО НОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ. И не стоит делать из естественного процесса катастрофу или трагедию. В выборе брачного партнёра по любви – свои тонкости. Так, статистика неумолимо свидетельствует, что самые непрочные браки – те, где молодым не исполнилось 25. Дело тут вот в чём. Как раз до 25 идёт закладка основного багажа знаний: тут и учёба, и вход в социум, и процесс адаптации, и налаживание взаимодействий с окружающим миром в целом. На человека огромное влияние в информационном плане оказывает его собственный род: тут проявляется генный потенциал предков, работают наследственные программы, сказывается воспитание родителей, влияние социальной среды, а личного опыта фатально не хватает. Не зря, если человек не дожил до этого рубежа, в народе говорят: оплатил грехи родителей. Можно выразиться иначе: родвырождается. Со всеми вытекающими, если ничего не предпринимать и грешить дальше. Но после 25 человеку уже дарована свобода, и его мысленный взор ничего не искажает, кроме собственных логических конструкций. Пошла наработка своего, личного опыта. Разумеется, с использованием прожитого материала, но уже самостоятельно творчески переработанного. Сравните для примера поведение собаки на поводке и отпущенной с него. Это та же собака, но как велика разница! На поводке она была под защитой хозяина, но лишена широкой свободы действий, а теперь должна сама принимать решения, что стоит делать, а от чего лучше отказаться. И вот, чтобы освоиться в своём новом положении, человеку понадобится ещё три-пять лет, и мы получаем как раз те самые 28—30, возраст зрелости. Тот, кто не сумел распорядиться своей судьбой, получит ещё один шанс на четвёртом десятке в виде известных кризисов среднего возраста. Когда Небо будет во второй раз рассматривать целесообразность существования данного индивидуума. Но это уже отдельная история.

Миф второй: любимый должен быть для меня всем!

Ну что за убогая истерика! Никто изначально никому ничего не должен, повесьте это у себя на кухне! Вопрос о долге – личное таинство зрелого индивидуума, способного самостоятельно принимать решения – нужно ли совершить конкретный поступок, или в этом нет необходимости. Далее. Если невеста – разумная дама (а другая бы уже давно порвала эти страницы, это я просто усмехаюсь), она понимает, что мир огромен и многообразен, интересен и красочен, познавать его – увлекательнейшее занятие, и, стало быть, любимый – всего лишь часть мира, созданного для нас. Понимает она также, что только будучи уникальной личностью сама, может быть интересной для партнёра. Служанку можно нанять, как и проститутку, но это совсем иной статус, и не стоит себя в него облекать, автоматически теряя своё лицо и индивидуальность в глазах другого человека. Только умея радоваться жизни самостоятельно, в одиночку, можно предложить свой опыт партнёру. Ну, а если постоянно ждать инициативы извне, можно ничего не дождаться. И тогда за всю жизнь ожидания «принца» НЕ ПРОИЗОЙДЁТ НИЧЕГО. Старая дева по сути всего лишь безликий моральный урод, так и оставшийся невостребованным жизнью, и все заявленные тому причины отдают той же мертвечиной, что и пожухшие листья на заброшенной аллее. Но листья послужили промыслу Божию, а зловредная старуха, обиженная на весь мир – попусту промотала и погубила Божий дар – радость жизни. Как бы пламенно не уверяла она читательниц в обратном – не верьте, её одиночество есть следствие её же собственных огрехов. Ну, или, в крайнем случае, следования мифам, о которых я сейчас говорю. Кстати, старая дева далеко не всегда – женщина. Прочтите, если не довелось, тургеневскую «Асю». Да что я, в самом деле, будто читательницы сами не отыщут иллюстраций!…

А теперь о принцах. Без кавычек

И это не мифы, а реальность. Не забывайте, ничего не изменилось. Раньше рыцари облачались в доспехи, ездили на лошадях, и на щите у каждого был свой герб, сущий геральдический паспорт. Теперь все три функции выполняет – кто уже догадался? Автомобиль. О замках говорить тоже нет нужды. И так же рыцарь идёт по жизни со своим кодексом чести и мечтой о своей даме, (а как вы хотели, он тоже ищет любовь – зрелый ответ на проблему человеческого существования) он её однажды находит. Но это не те щедрые на лесть глупые доченьки жадных маменек. Ах, как наш принц устал от этих пирожков, кружев и помидоров из теплицы; и не роскошные деловые партнёрши, у которых всё по расписанию весь год, и всё и вся про всех и всё им давно известно, «и, кстати, у Памелы Андерсон в этом сезоне такой же фасон!»; и не паучихи-провинциалки, приехавшие в областной центр за пропиской; и не совершенно сумасшедшие секс-бомбы, которые «знают, им гадалка сказала, что…» Да что они все навязались на мою голову, можно подумать, кроме каждой из них у меня в мире ничего нет! Всем от меня чего-то надо, и никто не догадается спросить, а что же я хочу? Принц уже устал от бурного карнавала житейской смури, не за этим он шёл, разыскивая в толпах красоток свою единственную. Может быть, всё зря, и её просто нет? Или уже увели, пока глаза слепили другие? Тихий кошмар.

Новость? Быть может, но герою не позавидуешь. Впору напиться, но это делу не поможет. А то из-за этих тяжёлых мыслей уже и дела пошли не лучшим образом, ещё одна головная боль. Где ты, моя дама? Сколько можно обманываться подделками?

А дальше всё идёт, как мы уже знаем из сказки «Красавица и чудовище», где героиня просто с пониманием и участием отнеслась к партнёру, и чудо не заставило себя долго ждать. Посоветую также вспомнить и сюжет известной сказки Марка Захарова, которая так и называется: «Обыкновенное чудо». Бывает и так, как повествует русская сказка «Аленький цветочек». А можно вспомнить бестселлер «Красотка», тот самый, с Ричардом Гиром и Джулией Робертс. Или известные сюжеты книг сестёр Бронте, да даже и неуклюжую по стилю повесть Джейн Остен «Гордость и предубеждение»… список можно при желании продолжать. Общая канва одинакова: героям послано испытание, проверка, узнают ли они друг друга. И никаких вам истерических взрывов чувственности, свойственным подросткам, о которых в своей известнейшей трагедии пишет Шекспир!

Кто даром благим милосердья владел,
Тому стал наградой бессмертья удел.

    Альбукасим Фирдоуси

Миф третий: избранник обязан стать таким, как я хочу!

Уже знакомая бредятина. Разница в том, что такое требование выдвигается, как правило, сразу же после официального оформления отношений, дабы не спугнуть «дичь». Не надо так громко возмущаться, эта стратегия давно ни для кого не тайна. То, что эта позиция отвратительна, поскольку по сути являет собой подлость, в наше время намеренного размывания ценностей далеко не очевидно. Когда патологии становится много, её объявляют нормой, как говорят физики. Это – механизм проникновения мифа в сознание, где он маскируется под собственные мысли человека. Не стоит сбрасывать со счетов и влияние стадного инстинкта («все так говорят», « у мамы/соседки/подруги/телезвезды также»). Попытки слепого следования сомнительным авторитетам не выдерживают простых логических запросов. Приведу пример.