Последний в очереди

Итак, те же яйца, в тот же профиль. Окрыление от предыдущей победы довольно быстро исчезло, и я опять не понимал, как мне найти еще один кусочек, при этом не вызывая лишнего внимания у темных. Хотя ясно-понятно, та рыжая стерва в кафе была неслучайна. Но все таки, все таки, я надеялся, что меня еще не было заявлено в эпицентре боевых действий темных и я не значился у них на всех картах, вместе взятых. Половинка сожранной китайской лапши согрела мне сердце, мир уже не представлялся таким мрачным, а задача по сбору короны – неразрешимой. Ну, если выпало так, значит, Ему это было угодно. Если Ему угодно, то что я могу поделать? Только выполнять. Все мои стенания о том, что я недостаточно опытен, квалифицирован, ценен, высок рангом и уверен в себе – чепуха, потому что солдат Света не имеет права сомневаться, если приказ уже дан. Приказ дан, и кто я такой, чтобы его оспаривать? Буду делать все, что смогу, до самой смерти. А там уже пусть судят меня судом праведным. От себя – сделаю все, что могу, а там уже…как будет. Настроение мое улучшилось. Осеннее солнце светило прямо в глаз, из-за чего я вспомнил все детские нелепые стишки по этому поводу. Я пинал желтые листья и пытался сообразить, с какого перепугу я вообще решил, что в Нью-Йорке – два куска короны? Почему не три? Почему не один? Остальные, например, могут быть в Париже или Венеции? Откуда такая уверенность. Я шел и спрашивал себя, и в какой-то момент мне показалось, что эти вопросы задает Седой. Значит, вышли на связь. Как красиво и незаметно вплелись в мои мысли, я даже не заметил. Интересно, видели ли стычку с рыжей? «Видели»,– подтвердил Седой. Я включился: они сидели в переговорной, а в моей голове устроили что-то навроде ZOOM, прямая трансляция. «Так почему же именно два артефакта»,– светлая сделала ударение на «два», и все остальные напряженно вгляделись в мое лицо, как будто оно могло дать ответ? Мое лицо ничего, абсолютно ничего не излучало, я был полный ноль, я чувствовал себя как на экзамене, когда не знаешь ответа, и в твоей голове – молочное, воздушное ни-че-го, я не мог ничего им сказать. Я чувствовал интуитивно, что нужно искать еще, но где и конкретно в каком районе, и у кого может быть артефакт – этого я не мог им выдать, потому что и сам не знал и не представлял. Еще раз промониторив меня (довольно жестко кстати, ощущение, когда твои кишки выворачивают наружу, проверяя следы от темных мыслей – не из приятных) , мои «экзаменаторы» отступились, пообещав информационную и энергетическую поддержку. Я усмехнулся про себя, что что-то никак не почувствовал поддержки от них, когда бежал от того мужика по узким коридорчикам и улочкам китайского квартала. Убедился, что они полностью вышли из моего мозга и уже не слышали моей горькой усмешки. Нет, все чисто, остались следить снаружи, чисто визуально. Я пошел на аллею звезд, хотел слиться с толпой, и, может быть, что-нибудь, да и почувствовать. Интуиция моя спала таким крепким сном, что я чувствовал даже храп, и это было обидно, потому что я даже не смог толком сформировать свою мысль светлым, почему же, почему мне кажется что в Нью –Йорке остался еще один кусок короны? Им нужны были факты, а не какие-то странные домыслы и допущения. И тут, как назло, я не мог им выдать ничего конкретного. Я изо всех сил старался слиться с толпой туристов, но на меня пялились все, кому не лень: аура выдавала меня с головой, и все подсознательно это чувствовали. Аура светлого полыхает над ним как флаг СССР – видно издалека, вызывает зависть неопределившихся и ненависть темных, и хрен скроешь. Да, безусловно, есть такие уровни светлых, что скрывают и маскируют ауру, натягивая образы убитых ими же темных на свою светлую ауру, так сказать, волчьи шкуры на овец, но я так не умел. Да и такого уровня у меня не было, чтобы так долго держать на себе останки убитого врага и самому не надышаться тьмой. Да и я еще, если честно, никого толком не убил. Так, ранил немного нескольких. Я был не боевой маг, я был… Я был непонятно кто. Мощно отогнав паразитарные мысли самобичевания, я надел на голову капюшон толстовки и черные очки на нос, постарался поставить все служебные ауры невидимки, которые мне выдали перед этой командировочкой наши, сработала лучше всех, как ни странно, сама старинная. «Вот умели раньше делать»– стариковская мысль пронеслась в моей голове как пуля, а что, а что, так и есть. Был страх в людях, боялись Бога и суда Его, тьма сидела в болотах и лесах, а не тусила в душах молодежи, инста*-гуру (*Экстремистская организация, запрещенная в РФ), политиков, певиц в трусах и прочих «инфлюенсеров». Теперь куда не зайди – обязательно кто-то сидит, рукой беса наглаживает. Раньше такого не было, вся чернота четко знала свое место – в болоте. И это еще надо было сильно постараться, чтобы в тебе эта тварь поселилась, прям официально душу надо было продавать. А сейчас.. Тьфу на вас на всех, чтоб вам пусто было, твари темные. Когда я это произнес, вздрогнули процентов 70 окружающих (ох, Нью-Йорк, а казался ты раем), спокойнее надо тебе быть, парень, спокойнее. У них свой путь, у тебя свой. Не нужно бежать и обвинять во всех грехах людей, уверенно спускающихся в ад. Они сделали свой выбор, а ты сделал свой. Вот и держись, вот и не подавай виду. Там, в конце, станет понятно, кто прав, кто виноват. А пока отделяются зерна от плевел, главное это – следить за свой душой, за тем, чтобы не запачкалась, чтобы не наступить ни в какое «г», нужно не по сторонам смотреть, а за собой. Когда смотришь за собой, тогда и все получается. Если по сторонам – тогда косячишь, да еще и грех осуждения прибавляется к своим грехам, ведь не удержишься же, осудишь.

Я внезапно посмотрел в синее, нетипичное для осени небо и в моем мозгу неоновой надписью пронеслось «Метрополитен». Я быстро выскочил к дороге, поймал желтое такси, плюхнулся на заднее сиденье, громко объявив «Metropoliten museum”. Я был уверен в себе как никогда – неоновая надпись никогда не обманывала меня. Я не знал, что меня там ждет, но меня с безумной страстью что-то влекло туда. Лишь бы это не оказалась очередная ловушка темных. Когда мы говорим «страсть», мы произносим «темные», это очевидно. Все, чего вам внезапно захотелось, может быть ловушкой. Надо контролировать себя и отсекать внезапные мысли, если вы понимаете, что они принадлежат вовсе не вам. Никогда нельзя думать, что ваш мозг защищен со всех сторон от внешних влияний. Многочисленные шрамы от предыдущих грехов имеют соответствующие щели и дыры в ауре, при надобности любая темная тварь может туда проникнуть, если, конечно же, вы не защищены покаянием, причащением, постом, молитвой. Нужно блюсти себя, нужно следить за своим сознанием, как за неуемным трехлеткой – куда он запихивает вилку? В розетку? Куда он бросает включенный фен? В ванну? Зачем он забрался на балкон с зонтиком? Собирается прыгать? Следите за своим сознанием, следите в оба, все баги, ошибки системы, не ваши мысли, странные желание, внезапно вспыхнувшая страсть – не ваши. Не ваши, ребята. Они принадлежат врагу рода человеческого. На войне как на войне: каждый человек темный, если не доказано обратное. Каждая мысль деструктивна, если не доказано обратное. Каждое ваше внезапное желание губительно, если не доказано обратное. Следите за собой, как следят они за вами, следите лучше. Тогда вы будете твердо уверены, что с вами происходит именно то, что вы запланировали, именно то, что ведет вас к свету, а не наоборот. Всегда проверяйте, едете ли вы на эскалаторе жизни вверх, к свету, или очень весело и быстро спускаетесь в ад. Компания может быть веселой, скорость быстрой, но может случиться и так, что вы не сможете остановиться. Контролируйте окружающую реальность. Играли всю ночь в видеоигры, заснули на полчаса перед работой, все эти полчаса снились рогатые? Ну, так значит пора прекратить играть в видеоигры, у темных уже большие планы на вас. Это еще не так страшно, как если бы вы нажали при переходе на следующий уровень кнопку «да» в соглашении о продаже души, решив что это шутка. Поздравляю, вы перешли на следующий уровень, теперь ваше жилище – ад, и вас ждет скрежет зубовный. Как долго? Вечность. Контролируйте. Вы – юная девушка, девственница и очень веселая и дружная компания зовет вас на вписку, где будет много незнакомых ребят и тонна алкоголя? Вполне возможно, что там можно оставить и девственность, и душу, и жизнь. Оно вам надо? Вы единственный, кто завязал с бухлом в вашей мужской компании, но этим вечером вас зовут отметить рождение сына одного из друзей – святое дело, но там вас стопудово ждет море бухла и вы развяжетесь. Оно вам надо? Да, мы подрываемся на минах в этой жизни, да, мы грешим, отвратительно в этом жить, больно в этом каяться, но никто же нас не заставляет гулять по минному полю. На минном поле шансов подорваться на мине в миллиарды раз больше. Если вы видите минное поле, то зачем вы к нему приближаетесь? Даже Великий Царь Давид бегал от блуда. Чем вы лучше Царя Давида, почему вы, с кольцом на пальце, пялитесь на короткую юбку секретарши, почему вы так уверены, что устоите в том, в чем до вас не устояли миллиарды людей и теперь благополучно горят в вечном огне, вопя так, что на земле прекращается строительство буровых станций, потому что рабочие не могут выносить эти крики? Почему вы думаете, что ад не разверзнется под вашими ногами, откуда такая уверенность, что не согрешите? Не надо о себе быть высокого мнения, даже святые избегали греха. Нет ничего зазорного в том, чтобы отклонить деловую встречу в сауне женатому бизнесмену, прекрасно понимающему, к чему могут привести такие встречи. Ничем хорошим это не пахнет ни для вас, ни для вашей семьи, ни для вашего бизнеса. Я постарался четко отфильтровать внутри себя, что внутри меня заставило сесть в такси и гнать в «Метрополитен». Следов сомнений и неуверенности не было, я мог спокойно прочитать молитву и мысли мои не сбивались, я чувствовал себя «в потоке», ни на кого не злился, не паниковал, сохранял спокойствие, чувства мои были холодны, я сам был приведен в боевую готовность. Это не было внушенной мыслью. Я сам принял это решение. Таксист подвез почти к самому входу, я взлетел по ступенькам, как на крыльях. Купил билет, влетел в первый зал и застыл среди скульптур – куда дальше? Я поднялся еще на этаж, беспомощно побродил среди картин. Я не понимал. Хоть убей, не понимал, зачем меня сюда притащили. И что я тут смогу найти? Я еще раз постоял в полном безмолвии, уставившись в стену. Прилететь в США, приехать в знаменитый музей Метрополитен и несколько минут смотреть в стену – можем, умеем, практикуем. Я почувствовал какое-то странное тепло в районе груди и неоновая надпись опять пронеслась в моем мозгу: «Храм Дендура». Я тут же спросил у мимо проходящего экскурсовода, где это и помчался туда, сломя голову. Храм был мягко подсвечен, я смотрел на его древние колонны и никак не мог понять, что же я должен сделать? В это время молодой экскурсовод, стоящий рядом со мной, захлебываясь от восторга, рассказывал, что сама Клеопатра, желая заполучить любовь Цезаря, проходила через врата этого храма, и что любой человек, вошедший в храм через эти врата в равноденствие, получит любовь, признание, славу, богатство и все, чего только не пожелает. До дня равноденствия было еще далеко, но я четко понял, что я должен был сделать. Я должен был войти через врата. Я дождался, пока очередная беспечно- болтливая группа китайских туристов выйдет оттуда и один из охранников, следящих за вратами, отвернется, и вошел. Как и следовало ожидать, меня накрыло. Древняя энергия, мирно спящая веками, проснулась и законнектилась с энергией моей короны. Я почувствовал энергетический удар такой мощи по голове, что чуть не был сбит с ног. Каким-то чудом я удержался. Я стал творить про себя краткую молитву. Я хватался ртом за воздух, я понимал, что мне необходимо было удержаться на ногах и каким-то образом взять всю ту энергию, которая мне предназначалась. Меня распирало от энергетической мощности, вошедшей в меня и в какой то момент мне показалось, что раздалось что-то вроде взрыва, и я увидел золотистый свет, разлитый вокруг меня. Когда я вышел из ворот, я ясно ощущал, что моя корона увеличилась в размерах, и к ней был приставлен новый кусок. «Неужели так легко?» -думал я, безуспешно махая рукой в попытке вызвать такси у выхода. Неужели так просто – вошел во врата, и на тебе – новый артефакт в башке. И никто из темных даже не попытался меня остановить. Как все удачно! Я все еще ощущал тот золотой свет из врат храма Дендура внутри меня. В какой-то мере, я осознал, что я вышел оттуда совершенно другим человеком. Я был абсолютно другой. Я был намного сильнее себя прежнего. Я был спокойнее. Я был увереннее. Я был просто титан. Мог ли я об этом предположить, когда я входил туда? Происходило ли это со всеми людьми, вошедшими туда? Почему темные не попытались остановить меня? Почему светлые не вышли на связь? У меня не было этих ответов. Как всегда, куча вопросов и ни одного ответа. Я стоял, голосовал, ждал такси, но я понятия не имел, куда я собрался ехать. Золотистый свет был разлит в моей бедной башке, золотистый свет наполнял меня умиротворением, золотистый свет не позволял расстраиваться, переживать и куда-то спешить. Я просто «был», я существовал и я наслаждался своей жизнью в тот момент. Все в ней происходило правильно. Я, нахлебавшийся египетской вековой силы, ощущал спокойствие и умиротворение от своей обычно никчемной жизни. Эта египетская мощь примирила меня с самим собой и своей жизнью. Египтяне, конечно, рулили в свое время. Нам предстоит разгадать еще много загадок, связанных с Египтом. Эта Шахерезада будет приоткрывать свою вуаль веками. Наконец, пришло такси. Я упал на заднее сиденье и обмяк. «На Таймс – сквер», – брякнул я таксисту и уставился в окно. Я только понимал, что я ничего не понимал. Тайм сквер жил своей жизнью. Танцовщики, бродяги, нищие, музыканты, начинающие таланты и разочаровавшиеся в этой жизни, унылые люди, наивные, беспечные, горюющие, уверенные, богатые и бедные, женщины, мужчины и неопределившиеся, представители всех рас и национальностей были собраны на этой улице. Их было так много, различий между людьми, их было так много, различных представителей всего, чего угодно, они так все друг от друга отличались, по стольким признакам, но если бы сейчас случилось Второе Пришествие, все эти люди были разделены всего лишь надвое: по правую и левую руку от Него. Все эти люди разошлись бы на темных и светлых, на тех, кто с Богом, и тех, кто не с ним. Вот и все. Так легко. Если существует всего лишь одно разделение, то тогда зачем нам все остальные? Зачем различать нас по цвету кожи, возрасту, достатку, полу, принадлежности той или иной расе или национальности, стране и городу проживания, той или иной политической партии, вере, привычкам, чаяниям, профессиям? Зачем это все, если мы все в итоге поделимся надвое? И разве не братья мне все те, кто станут со мной по правую руку от Него? И разве не сестры мне все те, кто станут со мной по правую руку от Него? Зачем мы воюем, если у нас всего одно различие? Зачем все эти религиозные, политические войны? Зачем мы набираем на свои души еще больше грехов, как будто набрано недостаточно? Посмотрите на свою кармическую корзину: да это не корзина, это тележка из супермаркета, доверху набитая вашими грехами, да посмотрите на себя, вы ее уже везете еле-еле, да так что колесики скрипят и все содержимое грозит вывалиться и загородить все входы и выходы. А вам это еще в следующей жизни отрабатывать. И на страшном суде потеть. И на мытарствах страдать. И это все, если раскаетесь и будете прощены, а не загремите в ад, как многие и многие и многие. Оно вам надо?

«Соберись, парень, – говорил я сам себе,– вот-вот и ты поймешь, к чему это все было, вот-вот и ты разберешься». Таксист лихо зарулил на Тайм сквер, высадил меня и оставил одного. У вас было такое ощущение, что в многотысячной толпе вы одни? Вокруг – бушующий океан людей, шум, крики, вой, а вы одни и ничего не слышите, и внутри вас – море. Вы одни и никто не может повлиять на вас или сделать вам больно. Толпа обтекала меня, я стоял как остров, посреди бушующего моря, не погружаясь в вайб бесконечной суеты. Нельзя сохранить свою душу, будучи бесконечным винтиком в адской машине суеты и страха. Нельзя не понимать, что эта адская машина суеты и спешки вынимает душу из людей, забирая энергию, заставляя забывать о том, зачем мы вообще появились на этой планете. Когда весь день мечешься, сложно помнить о молитве и о Том, кто видит насквозь твою душу. Посреди дневного ада суеты, необходимо поднимать глаза к небу хотя бы в краткой молитве. И не врите, что у вас нет времени на это. Святые отцы имели опыт постоянного творения краткой молитвы про себя: с таким умением им были не страшны гонения и тюрьмы, с таким умением вы преодолеете любые суетные дни бесовского безумия, с таким умением можно спастись. И разве не ради спасения души мы тут все собрались на этой планете? Ох, как же ошибаются те, что думают, что их прислали сюда исключительно, чтобы быть счастливыми. Ох, как же они открывают двери врагу рода человеческого этой уверенностью. Ведь любой соблазн может войти в раскрытые двери нетерпеливого, страстного, безумного «ожидания счастья». Ожидание счастья никак не соприкасается с делом спасения души, и не имеет с ним ничего общего. Счастье дается по милости Божьей, и человек сам не в состоянии смастерить его себе, он может только обмануться и попасть в ловушки и сети, расставленные для таких же наивных и страждущих «ловцов счастья». Иногда нужно потерпеть страдания, попускаемые Богом для людей на Земле, просто потерпеть. Если вслед за этими страданиями солнце выглянет из-за туч и вы почувствуете себя счастливым, знайте, что это от Него. И это самое прочное, настоящее и лучшее счастье на свете, которое только может быть. Ради него стоит подождать, ради него стоит потерпеть невзгоды и неприятности, ради него стоит надеяться на волю Божью в неустанной молитве. Я погрузился в свое внутреннее море, сегодня, очевидно, именно это было благословением от Него. Мне осталось понять, правильно ли я поэтапно действовал, или косячил, или зря метался, или страдал, или что вообще, что, и как я мог ускорить и собрать уже, наконец, собрать то, что было на моей голове, как это не обзови – артефактом или нет…

Я вышел из такси на Times Square, в так называемом Перекрестке Мира – центре Манхэттена и символе Нью-Йорка. Ежедневно более трёхсот тысяч людей стекаются на эту площадь на пересечении 7-й авеню и Бродвея. Я задавался вопросом, почему же эта площадь так популярна, что привлекает ежегодно более 50 миллионов человек, приезжающих сюда со всего мира? Я стоял на знаменитой красной лестнице и смотрел на бесконечные трассирующие энергетические потоки – Перекресток Мира работал, как маленькая атомная подстанция, превращая людские потоки в неиссякаемые источники энергии. Здесь можно было начать революцию, новое политическое движение, веяние в моде или музыке, здесь можно было бы прославить любую восходящую старлетку кино или театра, сделав ее поистине мировой звездой, здесь можно было бы воссоединить государства, начать войны, разрушить мир и воссоздать его из пепла, забетонировав дружбу всех наций и народов – здесь можно было все. Перекресток не являлся темным или светлым, он был Великим Никем, бесконечные людские потоки пересекали его днем и ночью, и можно с уверенностью сказать, что Перекресток Мира принадлежал никому. Не то, чтобы цвет его был серый, нет. Он был неопределенный. Не первый год темные делали попытки завоевать его, присвоив себе бешеные потоки энергии. Но как присвоить себе энергию водопада, где каждую секунду времени вода уже не та, что была раньше? Где поставить флаг и герб, где поставить печать и расписаться кривой косматой рукой с грязными, немытыми веками когтями, мол, это мое, если эти потоки энергии снесут и тебя всех темных отродий в ту же секунду? Светлые откровенно ржали над попытками завоевать этот Перекресток. Все равно, что засунуть руку в огонь и попытаться присвоить его себе – обожжет, оставив уродливые шрамы, и ничего больше. Я стоял в центре этого огня. Я стоял в центре Ничего. Из чего состоит Таймс Сквер? Километровые экраны реклам, любознательные туристы, деловые люди в своих дурацких строгих костюмчиках, огромный новогодний шар, спускающийся раз в год, чтобы вызвать небывалый ажиотаж; зазывалы, бомжи, фрики, афиши театров, белые воротнички, неоновые рекламы мюзиклов, всевозможные виды зевак, старлетки, мечтающие о сцене и мировой славе, случайно забредшие сюда нью-йоркеры и уже проклинающие все на свете – Таймс Сквер не оставит равнодушным никого. Все эти люди и не подозревают, что находятся в Центре ничего. Что вся энергия, несущаяся со всех сторон нейтральна. Но что значит «нейтральная энергия» на этой планете? Если это место не смогли завоевать темные, это означает только одно – что оно принадлежит Творцу. Именно это позволяет Нью – Йоркский офис светлых чувствовать себя так вольготно. Именно это дает Нью – Йорку статус светлого города, не смотря на все инциденты, которые были направлены именно на то, чтобы подмочить его репутацию. Именно поэтому мы имеем здесь мощный перевес наших сил. Перекресток Мира генерирует сумасшедшую энергию 24/7, семь дней в неделю, тридцать в месяц и 365 дней в году. Именно это позволяет проникать свету в самые отдаленные части Америки и смежных континентов и стран. Можно сказать, я стоял в центре огромной мельницы, из которой светлые делали муку, чтобы накормить всех страждущих. Разумеется, это был стратегический объект. Разумеется, темные спали и видели, как они уводят его у нас из-под носа. Но ничего не помогало: ни иллюминатская символика, развешенная на многочисленных световых панелях, ни реклама с глазом, пирамидами и прочей хренатенью – ничего, ничегошеньки! Перекресток Мира оставался за нами, из-за чего все темные скрежетали зубами так, что у них выпадали клыки. Воля Бога была на то, чтобы Перекресток Мира был наш, а мы, в свою очередь делали все, чтобы ни одна капля его энергии не пропала даром. Я любил это место. Всякий светлый знал о нем все досконально. Я стоял, как дурак, чуть позади памятника Отцу Даффи, и вдруг заиграла французская мелодия и зрители образовали что то вроде полукруга, где стали выступать французские мемные клоуны, они были в беретах и тельняшках. Зрители радостно хлопали в такт музыке, им нравились все эти гримасы на выбеленных лицах. Французская клоунада? В центре Нью-Йорка? Хм. Я был не так уж плох, если я задался этим вопросом, потому что ровно в следующую секунду меня кто-то мощно толкнул в плечо. Я хотел схватиться за плечо и закричать что-нибудь обидное тому, кто толкнул, но одновременно с этим я понял, что мне впихнули в руку конверт. Я прикрылся курткой и незамедлительно посмотрел, что там. Там были авиабилеты. В Париж.

Я носился по номеру как угорелый – у крыльца моего неважного отелишки меня ждало такси в аэропорт. Ох, за что я «люблю» наших, так это за внезапность. Никто никогда не подготовит тебя, никто не расскажет тебя план действий, все подается на кончике ножа: еще час назад я был уверен, что я останусь в Нью-Йорке надолго, пока не соберу все артефакты, и вот на тебе, стоило увидеть французских мемов, и вот я уже несусь в отель, чтобы собрать мои несчастные шмотки в моем дешевом отеле, а оттуда – в аэропорт, а оттуда – в Париж! Ох, если бы я был юной инстаграммщицей *(*Экстремистская организация, запрещенная в РФ), как бы внутренне я пищал от радости, но я был солдат и я знал, что в Париже мне предстоит война. Война не на жизнь, а на смерть. Корона была неоспоримым преимуществом светлых над темными, артефактом, который, как они надеялись, мы не сможем собрать никогда. В самом своем страшном сне они не могли представить, что мы сумеем соединить все эти части. Наконец, я запихнул все в рюкзак, окинул взглядом номер, эх, я бы тут еще пожил, но я не дал чувству внезапно нахлынувшей грусти задушить меня, выключил свет, выскочил на лестницу. Оплату за последние оплаченные дни мне, конечно же, не вернули, а чего я хотел в стране победившего доллара? Денег у меня было не то чтобы много, и я, было, расстроился, что мне придется их добывать. Но когда я в такси открыл конверт, я обнаружил там пачку евро. Примерно недели на три хорошей жизни в Париже, и полтора месяца – плохой. О втором варианте мне думать не хотелось, меня могли поселить в самый отстойный бомжатный отель для воспитания и отрезвления от гордыни, которую, к своему стыду, я так и не изжил. Все, что я мог бы сделать в этом случае – это смириться. Потому что гордыня побеждается смирением. Если вас не преследуют скорби, беды и неприятности, значит, не так уж небо и любит вас. На второгодников на задней парте никто не обращает внимания, все учителя забили на них, стараются не замечать, опустили руки, не дают никаких заданий, ни на что не надеются, разочаровались в них и не вызывают к доске. В то же время любое неверное слово, сказанное отличником воспринимается как катастрофа. За его выступлением у доски со спертым дыханием следит весь класс и учитель в придачу, мечтая уловить хотя бы тень ошибки, чтобы поставить на место этого гордеца. Сказать ему, что он ничем не лучше всех остальных, и нечего быть таким умным и высовываться. Терпите. Небо любит вас, раз вас распинают за малейшую ошибку. Радуйтесь. Ибо вас хотят спасти. Любая боль, поношение, избиение, осуждение или порицание в бесконечность раз легче, чем то, что людям приходится переносить в аду. Радуйтесь, ибо за вашими ошибками следят и темные и светлые. Значит, вы своей праведностью успели досадить первым. Значит, своими грехами вы сильно огорчаете вторых. Лучше быть отличником под слежкой темных и светлых сил и с немедленными пенделями за самую малость, промелькнувшую дурацкую мысль, самую тень греха, чем двоечником – грешником, уверенно и весело спускающимся в ад. Не могу сказать, чтобы я был достаточно хорош или безгрешен, но даже за дурные мысли мне от судьбы прилетало будь здоров. Что уж говорить про слова. Стоило мне усмехнуться ( не посмеяться!! Просто усмехнуться!! чуть-чуть! чуток!) от того, что какой-нибудь клерк при мне проливал кофе на белую рубашку, как тут же я проливал кофе на свою. Хотя ничего не предвещало, и вообще, я крепко обычно держу свою кружку и никогда. никогда. никогда не проливаю на себя кофе. Мирозданию было по фиг. Мироздание работает по графику: «Согрешил – расплатись». «Утром деньги, вечером стулья. Вечером деньги, утром стулья»(с). График жесткий, не советую сомневаться в моих словах и испытывать это на себе. Ноу, ноу, ноу. Наконец, я приехал в международный аэропорт Кеннеди и даже успешно прошел контроль. Такое ощущение, что пограничники и проверяющие меня попросту не видели, двигались как сонные мухи, как под гипнозом или внушением. Наши поработали. Хм, странно. Неужели в Париже меня ждала засада? По прилету тоже ,наверное, будет так же. Наши ребята обеспечивали безопасность, я распрямил плечи и впрямь стал чувствовать себя агентом КГБ. Хотя странно, могли бы открыть портал и не мучиться. Почему решили прибегнуть к полумерам? Значит, ситуация сложнее уровня «А», но не доходит до уровня «Б». Что то среднее между. Типа, опасненько, но не настолько, чтобы «свистать всех наверх» и вызывать подкрепление. Так, киданём ему охрану в аэропорту, посмотрим, че там, как там. Ну норм. Смирение – наше все. Выдержать бы еще клоповник, в который меня поселят. Возможно, еще и с тараканами. Я знаю наших – они любят прикалываться. Эх. Не то, чтобы я брезглив, но, наверное, есть маленько, раз высшие меня за это троллят этими дурацкими отелями. Знали бы вы, где я жил по всему миру, где я не жил. Но что делать, задание то выполнять надо. Я солдат, солдаты не жалуются на привале, расстилают шинель и все. Им некогда жаловаться, они знают, что чуть рассвет – и снова в бой. Эх. Нельзя нам роптать на судьбу, а тем паче на небо. Не для этого мы сделаны. Знать бы еще, что я должен сделать в Париже. Вот это меня совсем угнетало. Ни одной мысли, ничегошеньки, что я должен сделать, куда бежать, с кем договариваться, у кого брать эти артефакты – об одной мысли об этом моя бедная голова кружилась. Не может же быть, чтобы они запихнули это снова в музей? Слишком много совпадений, так просто ничего не бывает. Я не был идиотом, я хотел понять полностью этот кроссворд. Мда, задачка была не из легких, учитывая то, что я совсем не знал город. В этот же момент, не успел я пожаловаться, неоновая карта Парижа появилась перед моими глазами и вошла в мой мозг. Наши ребята действовали ультра- быстро. Объявили посадку на мой рейс и я облегченно поставил дорогие духи обратно на полку дьюти фри – намозолил я глаза тут всем продавщицам, пока, задумавшись, полчаса вертел ее в руке. Надо избавляться от привычки погружаться в наши дела на виду у простых людей – это вызывает слишком много подозрения и вопросов. Самолет взлетал, я смотрел в черную синь иллюминатора – ночь вступала в свои права. А я так ничего и не понял про Париж. Я так ничего и не по…. Я так ничего…Я…Я не понял, как меня вырубило так, что я даже не успел прочитать молитвы перед сном- это плохой, очень плохой знак для светлых, никогда так не делайте, но оттого, что я был в потоке, и очень переживал за исход общего дела, я так и не почувствовал, что меня кто то сожрал. В общем-то, как ни странно, не сожрали. Проснулся я ровно в тот момент, когда шасси американского самолета мягко коснулись французской земли, я бы сказал, что это был непринужденный акт любви, как поцелуй, нежное прикосновение, все из рода «Voulez-vous coucher avec moi?», ведь это так естественно в Париже? Несомненно, так же, как Нью –Йорк борется со сребролюбием и жаждой наживы, этот город борется с блудом. У каждого города есть свой главный грех, ну, или парочка таких, неплохо бы людям знать о них, прежде чем принимать решение о переезде на ПМЖ. Хотя, в принципе, любой грех может вас догнать где угодно, было бы у темных это желание. А к отличникам они всегда неровно дышат, ведь двоечники уже находятся в их власти и бодро маршируют в ад. Я попал в отель три звезды на окраине города, этажей двадцать, не меньше, номер маленький, с нарисованными полками и закрытыми окнами. К нему нужно было попадать через рынок, на котором в первый же день я увидел Смотрителей. Это ребята, которые маршируют из века в век, одни и те же, собственно, души. Воплощаются и перевоплощаются в одних и тех же. Относятся к светлым, но смотрят исключительно за исполнением Закона. То есть, если вы будете тонуть в рамках Указаний Закона, они вас не спасут. Внимательно посмотрят, как вы тонете, и поставят галочку напротив вашей фамилии. Новообращенные светлые их не любили, старожилы относились с пониманием. Смотрители были одинаково строги к светлым и темным и всегда предостерегали и тех и других от превышений по Закону. Они не воюют, они следят. То есть, их задача наблюдать и докладывать кому нужно. Мой чемоданчик звонко подпрыгивал на мусоре рынка, когда я увидел одного из них. Тот понимающе усмехнулся. Должно быть, они уже обсудили, как небо издевается надо мной, когда я постоянно селюсь в дрянных отелях. Я пожал плечами и сгорбился – всегда стыдно за мелкие косяки и недостатки, плохими отелями уже не первый год убирали мою брезгливость, а она никак не хотела уходить. Отель на самом деле был не плохой. Не высший класс, разумеется, но я же не темный, чтобы кайфовать от шикарных апартаментов. Они продали за это свои души, вот почему они так придирчивы к персоналу и так визгливы, когда их что-то не устраивает в своих пятизвездочных отелях: наверное, начинает доходить, что к чему, что сделка оказалась несправедливой – продать душу ради этого дерьмового пятизвездочного барахла было крайне опрометчиво. Я же моей души не продавал, был свободен, на моей шее не болталась цепь от беса – надсмотрщика, надо мной только летал мой ангел –хранитель, изредка смешно щекоча мои уши своими белыми крыльями. Ох, у этих ангелов свои приколы. Я разложил свои шмоточки по ящикам (нашел один ненарисованный шкаф), понюхал зачем то маленькие бесплатные отельные бутылёчки с шампунем и гелем для душа. Вкусно пахнет, надо будет увезти. Нет, я не был этим сумасшедшим постояльцем – клептоманом, что увозит отельные халаты и полотенца, но вот от шампуней и прочей дребедени я был не в силах отказаться. Это было выше моих сил – советские привычки, впитанные с молоком матери – если тебе дают что-то бесплатное, надо брать. Это было в крови у моего народа, а я ничем не отличался от обычных людей, во мне текла та же кровь, тело мое состояло из мяса и костей, я не был ничем лучше. Вот только я помнил, что по финалочке придется дать ответ за все, и это знание вызывало во мне мороз по коже даже в юном возрасте, а что будет к концу жизни…Все таки, «не может человек спасти сам себя, но Богу все возможно». Я надеялся на милость Его, а больше мне не на что было надеяться.

Я напялил новую свежую футболку, натянул джинсы. Пока ехал в лифте, смотрел на свое отражение и никак не мог спланировать, куда идти. Ноги мои понесли меня в Лувр. Да, идиот, да, знаю, просто было ощущение, что там найдутся такие же египетские врата, я войду и получу третий артефакт. Да, хотелось так просто, да, идиот, да, простите. Конечно же там ничего не было. Уже на входе в стеклянную пирамиду было ясно, что я ничего не найду. Толпы народа, стремящегося как за последним утешением к Джоконде. Эти люди так не стремились в церковь на исповедь, как они бежали к Джоконде, как будто она могла залечить все раны мира! И какое же разочарование их ждало! Это была маленькая картина за пуленепробиваемым стеклом, безусловно, шедевр (кто же спорит!), но примерно за 5 метров до нее была натянута лента, за которую жаждущим искусства туристам было запрещено заходить. По одну сторону этой ленты была Джоконда, по другую – туристы всех рас и национальностей, делающих селфи, орущих и толкающихся как на вокзале. Я покачал головой – где же тут поймаешь вдохновение, где же тут насладишься искусством, когда тебе в нос тычут телефонами туристы и требуют сфоткать. Я выскочил из толкучки как ошпаренный, нет, Джоконда, не сегодня, дорогая, у тебя слишком много обожателей, чтобы я улучил момент наедине, чтобы понять, за что именно тебя обожают. Это невозможно в этой толпе. Я взбежал по ступенькам, чтобы посмотреть на Нику. По лестнице были расставлены скульптуры нимф, общее состояние полета сопровождалось гулом зала. Место было модненькое, как раз для селфи. Стало ясно, что я там тоже ничего не найду. Грустный и обесточенный толпой я пошел искать лифт. В лифте индийская семья весело хохотала, потому что они никак не могли выехать на этаж, где был бы выход. Лифт полз так медленно, что они шутили, что уже никогда не выйдут из этой западни. Как я понял их речь? Я не знаю, но почему то я прекрасно понимал все их шутки, хотя они болтали на родном. Наконец, лифт остановился с табличкой, что есть выход на этом этаже. Индусы радостно взревели, как будто их команда забила гол на международном матче, а я вышел за ними. Самый нижний, практически подвальный этаж музея был занят скульптурами Девы Марии и Иисуса на кресте. Все древние скульпторы и художники пытались изобразить Бога так, как умели. Они делали это для своих современников, чтобы им было на что молиться. Каждый из этих художников и скульпторов лепил и рисовал изображения Бога так, как умел. Вернее, не так: в силу своих максимальных умений и своего таланта. Если коротко, то: они старались. Они действительно старались. Они понимали неоспоримую важность задачи, и они старались сделать это максимально хорошо. Даже не так: они старались сделать это за пределами своих возможностей. За пределами своих возможностей, чтобы ублажить небеса. Чтобы им не сказали, что они рисовали или лепили Бога спустя рукава. Чтобы этот грех никогда не был в их списке грехов на Страшном суде. Чтобы Бог не упрекнул их. Они старались сделать это за пределами человеческих возможностей. Они делали это с ангелами.

Я, наконец, вышел с по-черепашьи ползущего эскалатора и встал чуть поодаль от измочаленного высокой живописью потока туристов. Я смотрел на стеклянные пирамиды входа в Лувр и не очень-то понимал, что мне все-таки делать. Куда бежать? Где все звезды, наконец, сойдутся, и я получу кусочек артефакта, из-за которого я, собственно и приехал. Наши молчали, явно выжидая. Боюсь, что в этой игре наживкой был я. Беспомощным мотыльком, порхающим от ловушки к ловушке. Знаете, есть такие растения, жрущие мух. Так вот, всю жизнь я взлетал над пастью каждого из них, за долю секунды как она захлопнется. Всю жизнь. Милостью Божьей мне удавалось избежать самых страшных опасностей, и я был бесконечно благодарен Ему. Но почему же, почему же мой жизненный путь всегда проходил в паре миллиметров от раскрытых пастей этих тварей? Я видел, я видел, остальные бабочки и мотыльки порхали над розами и ромашками, никто из них не подвергался опасности каждые 2 секунды, никто не попадал в ловушки. Да они все были вне турбулентной зоны! Почему же я вечно был на какой-то передовой войны? «Потому что ты достаточно силен, чтобы все это выдержать», – услышал я голос над правым плечом и мгновенно успокоился. Не пристало мне сейчас разводить панику и ныть. Этим могут воспользоваться темные.

Если я хочу найти того, кто мне нужен, мне нужно держаться поближе к толпе. Где в любое время суток есть толпа? Правильно, у Эйфелевой башни! Я добрался достаточно быстро, на метро. В метро все разглядывали мой look едва ли не с лупой и неодобрительно цокали языком. Ох уж эта страна доморощенных франтов! Каждый здесь норовит напялить на себя что-нибудь этакое, мнить себя иконой стиля (иконой! только вдумайтесь!), а после осуждать всех, кто на него не похож. Причем открыто осуждать, закатывая глаза, прицокивая языком и показывая пальцем. Российских детей еще в детском садике отучивают показывать пальцем, это неприлично и может быть обидно для того, на кого показываешь. Здесь же это делают даже взрослые. Мне сразу стало понятно, почему Франция стоит в начале списка всех стран по самому большому употреблению антидепрессантов. Вот поехала ты, 17-ти летняя девчонка, в институт и угораздило тебя одеть немодную юбку, вот пошел ты, 15-ти летний пацан, на школьную дискотеку и причесался не так, вот собрала мама ребенка в детский садик, а там уже есть девочка в таком же платьишке, вот поехал ты на работу, ты, сорокалетний поживший мужик, а костюм не из последней коллекции – вы все подвергнетесь буллингу за выбор одежды. И это страшно. Я подумал что я, живя в Париже, ел бы антидепрессанты горстями. Столица моды была так нетерпима к одежде простых людей. Ей невозможно было угодить. Адское колесо одобрения крутилось с бешеной скоростью, все в этом городе обязаны были скупать последние коллекции и пыжиться быть модными, а иначе – изгнание, буллинг и насмешки. Столица моды ненавидела всех, кроме ее адептов. Если ты поклонялся этому языческому божеству, изо рта которого вылетали языки пламени, то ты жил относительно неплохо в этом городе. Fashion съемки, показы, гламурная жизнь. Языческое божество хорошо платило тем, кто после смерти должен был пребывать в ее филиале ада. Но тех, кто был хотя бы немного умнее и носил только то чистое, что нашел в шкафу (простой выбор из двух опций – чистое или нет) –их это божество ненавидело. На мне было напялено что-то, что могло только прикрыть мою наготу, что не соответсвовало последним вениям моды. И я, честно говоря, прифигел, когда на меня в метро и дети и взрослые начали показывать пальцем. На мне не было клоунского парика, я не был одет в цветное или пестрое, но этим людям было по фиг. Причина их буллинга была одна – то, что я был не модный. Не модный – значит плохой. Не модный – значит, уходи отсюда. Ааа, в рай задумал попасть? Ах ты сука, здесь все fashionable и все попадут в ад, прямо в своих брендовых шмотках, а ты, сволочь, задумал спастись?! Да уж, воистину каждый город имеет свои собственные грехи.

Я подъехал к Эйфелевой башне уже когда начало темнеть. Еще не включили иллюминацию, и часть блогеров, затаив дыхание и приготовив камеры на изготовку, ждала этого момента, а вторая судорожно пыталась дофоткаться на уходящем свете. Красавица выглядела эпично даже в этот момент «межвременья». Я стоял и смотрел на нее, находясь в месте, о котором так многие мечтают. И не чувствовал ничего. Меня накрыла дикая усталось. Господи, что я тут, как дурак ношусь, ищу эти куски, может, я давно сошел с ума, и уже никогда никому не помогу, тем более, Свету, может, я никогда не был и не буду нужным нашим, все-таки все сильные светлые обречены на тотальное одиночество среди людей. Ты даже маме не сможешь никогда рассказать, что ты сражаешься с бесами и ищешь старинные артефакты, часть из которых вросла в твою голову. Женимся мы редко, один раз за вечность, долго и придирчиво выбирая себе пару, потому что не существует ближе врага чем супруга или супруг. Сколько светлых великих воинов погибли, не распознав вовремя ведьму и женившись на ней. Эти дряни пили кровь наших во сне, успешно жрали душу во время секса, замутняли сознание, находясь круглосуточно рядом. «Выйти замуж- не напасть, как бы замужем не пропасть» – эта пословица про наших светлых девчонок, за которыми гоняются темные буквально с самого детства, притворяясь светлыми, надевая светлую ауру, как овечью шкуру. Цель у них одна – лишить наших девчонок девственности как можно раньше и бросить сразу же после этого незамедлительно. Девственность – это энергетическая десятиуровневая защита, ее пробитие являет собой мощную брешь в ауре светлой. Понадобится не один год, чтобы восстановиться, и такого же уровня силы будет ох как сложно достичь, а для некоторых – невозможно. Вот почему так важно сберечь свою невинность до настоящей любви, скрепленной венчанием, и вот почему со всех сторон несется агрессивная реклама секса и ранних половых отношений, раскрытий всяких чакр женственности и сексуальности – вся эта байда нужна, чтобы ослабить женщин. Ведь после того, как юная девушка будет брошена, бесам будет крайне легко внушить, что она ничего не стоит, так, подстилка для первого встречного, а там и алкоголь, чтобы залить все душевные раны, а там и в перспективке – самоубийство. И вот, план выполнен, еще одной светлой пополнился ад. Я вздрогнул, представив эту отработанную цепочку: от соблазнения до ада. Не бывать этому! Мы победим. Как же легко наши подростки ведутся на тупую рекламу. Готовы заколоть себя татуировками с ног до головы и лечь на вписках с первыми встречными. Сколько же людей по глупости целыми шеренгами маршируют в ад. По глупости! Не осознавая, что каждый маленький поступок имеет последствия. У мужчин было, конечно же, попроще в этом отношении, но и у них после каждого нового секса устанавливалась невидимая энергетическая нить, связывающая их с бывшей партнершей, и если они были подвержены греху блуда, у них можно легко откачать энергию во время секса или сна. Поэтому я не торопился с выбором. Одна роковая ошибка в выборе супруги – и нет человека. Потому что с близкого расстояния очень легко зарезать. Если человек стоит от вас за километр, попробуй-ка он ударь тебя ножом. А вот если он или она находится от тебя в двух миллиметрах… Ближе уже не бывает. Цель так близка, размером со все ваше тело, нереально промахнуться. Подсунуть темную вторую половинку – любимая забава приспешников зла. Так легко грохнуть светлого, если темная втерлась в доверие и он, идиот, решил на ней жениться. А еще и повенчаться, куда ж без этого, он же светлый. Чтобы никакой мысли, ни-ни, о разводе не возникло. Чтобы думать, что сделал правильный выбор. Нет никаких путей спасения в этой ситуации, если только небо, конечно же, не решит помочь. Все, конечно, от недостатка веры: если бы каждый светлый спрашивал по-хорошему своих святых перед таким важным шагом, многих трагедий можно было бы избежать. Но многие из нас ошибочно думают, что разбираются в людях. И совсем не берут в толк тот факт, что темные совершенствуются. Волки стали так искусны в ношении овечьих шкур. Зло так хорошо прикидывается добром, что на всех стадиях, включая последнюю, абсолютно непонятно, что перед тобой представитель тьмы. Такие наивные большие глаза, прекрасная светлая аура (стащенная с убиенной овцы накануне жертвы), такие заготовленные фразы и жесты – не вызывает никаких сомнений, что перед вами истинно светлый. Никаких треволнений – вы уверены, что с этим человеком все будет Ок и можно смело падать в омут любви. И только легкое, легчайшее беспокойство выдает его с головой – душа ваша точно знает, что из себя представляет твой избранник и очень не хочет погибнуть из –за этого всего в аду, поэтому на всех ваших свиданиях ты ни разу не расслабишься и не спросишь себя – зачем все это? Всегда нужно держать на контроле в своем мозгу, что темные воспользуются любой ситуацией, чтобы погубить тебя. Любой. Легкий способ сделать это через самого близкого тебе человека, который находится с тобой 24/7. Того человека, которого ты никогда не заподозришь в чем то таком. Того, в котором ты уверен на все 100. Кто всегда рядом. Кто никогда не подведет. Лучше всего, если это ваши родители или ваша вторая половинка. Не всегда ваши близкие виноваты в подселенцах, которые заставляют их жрать людей. Родителей не выбирают, и вы никогда не сможете проконтролировать их, если вдруг они сделают маленький шажок в сторону зла. Но в выборе второй половинки вы свободны! И это тот человек, который останется с вами на всю вашу жизнь. Поэтому я никуда не торопился. Я, если честно, сомневался в своих способностях – не был уверен, что смогу отличить ведьму. Они напяливают на себя ауры убитых ими девушек, все твои сенсоры показывают, что перед тобой светлый человек, она ведет себя как светлая, и только неясное седьмое чувство душит, душит тебя. И счастлив тот, кто решит услышать свою интуицию – есть шансы выбраться из ее костлявых рук живым. Я себя не относил к ясновидящим, я опасался. Я понимал, что ловушка, замешанная на чувствах, будет особенно эффективной, и я не совался, я никого не искал. Ждал, да, чего уж тут отпираться. Ждал, когда провидение смилуется надо мной и кого-нибудь пошлет мне, даст знак, и тогда я буду уверен, что эта девушка выбрана небесами. Никаких активных действий не принимал, я же не был камикадзе. Все, что я мог – это смиренно терпеть одиночество и умолять небеса о разрешении ситуации. Мы все терпели одиночество. Если ты был светлым, а, в особенности высшим светлым, ты не мог выбежать на площадь, прокричать: «Спасайтесь!», и начать рассказывать, что происходит с нашим миром, и сколько бесов сидит у каждого на голове, сколько рогов и копыт ты видел сегодня в метро, сколько ведьм слетелось на шабаш в Чертаново. Нет. Ты не имел на это права. Ты мог только молча вести ежедневную, долгую, изнуряющую войну с темными, как и все мы. Никаких радикальных действий, только ежедневная рутина, они нападают – мы отражаем удары, они пытаются убить – мы защищаем, они ранят – мы залечиваем. Никакого опережения действий, никаких нападений, все исключительно всегда уже после действий врага. Нас такими создали, чтобы мы не подвергались гневу и не могли мстить. А иначе чем бы мы отличались от темных?

Мы все носили в себе войну. Молча. Каждый день. Война отражалась в наших глазах. Война бурлила в наших венах. Мы знали все про войну, а она – про нас. Нам некуда было деваться, за нашими спинами были миллиарды светлых или потенциально светлых душ. Это все нам нужно было сохранить до Его второго визита. Мы не имели права на шаг назад. Мы не могли отступить. Только вперед, за Родину, за Землю. Что бы ни случилось – всегда вперед. Это было наше кредо, наш лозунг, наш флаг. И я был одним из светлых, и я не имел права отступать. Я смотрел на Эйфелеву башню, украшенную огнями, сверкающую как новогодняя елка, и понимал, что нет пути назад. Мне нужно собрать эти артефакты, даже если это будет стоить мне жизни. У меня не было других вариантов, я был светлым и все наше войско нуждалось в этом артефакте. Он мог стоить мне жизни, но при этом принести долгожданную победу светлым в Великом Противостоянии. И все знали об этом. И светлые и темные. Все. И я тоже знал и понимал, что все, что я делаю в данный момент жизни – я делаю для Бога. И не жду награды или одобрения от небес, все что я хочу – знать, что я не накосячил, все, что я хочу – знать, что я хотя бы немного помог общему делу. Вот и все, вот и все. Так просто и так сложно. Многознание утяжеляет голову. Вера внутри делает душу легкой. Ты оперируешь всеми знаниями мира, и ты точно знаешь, что это не твоя заслуга, что ты получил их. Ты точно знаешь, что твои таланты и достижения – не твоя заслуга. Твоя гордыня спокойно спит на камне, свернувшись клубком. Ты знаешь, что все самое лучшее в тебе – от Бога, и все самое худшее – от тебя. Бесспорно, все грехи, которые человек приобретает с годами – исключительно его инициатива. Все добродетели его души – исключительно заслуга Бога.

Я смотрел на Эйфелеву башню, а Эйфелева башня смотрела на меня. Не было ответов, как ни пыжься, их не было. Я все так же не мог найти третий кусок артефакта, в глазах темных я, наверное, был тотальным невезучим. Но мне было плевать. Что делает типичный турист, когда насмотрится на Эйфелеву башню? Правильно, идет есть круассан и пить кофе. А что? Чем я хуже этих зевак в поддельных псевдо французских беретиках, купленных на Монмартре? Да ничем! Я все могу. Щас вот пойду и сожру самый большой круассан, какой найду! А потом… А потом…А потом пойду кататься на корабликах прямо по Сене, возможно, горланя русские песни. «Ииииии снова седаййяяаа нооочь!..И только ей доверяю ййааа!…» И никто мне ничего не сделает. Я турист! Я турист! Я такой же как все! Я сделан из мяса и костей, где там ваши все развлечения, а ну –ка подайте мне к моему столу: я буду наслаждаться. «В конце то концов,– подумал я,– что я, не заслужил одного маленького круассанчика? Малюююуусенького. Почему я должен торчать в местах скопления народа и ждать незнамо чего?» Ничего так не выматывает, как ожидание. Ничто так не убивает, как состояние, когда ты изо дня в день ждешь непонятно чего. Я сел в самое инстаграммное* кафе (*Экстремистская организация, запрещенная в РФ), для тех самых чик, которые выкладывают кофе с круассаном с видом на Эйфелеву башню, типа: «Завидуйте все! Я в Париже!» Я чувствовал себя замшелым пнем среди всех этих разноцветных бабочек, адептов Инсты, делающих бесконечные селфи. Я смотрел на капучино, пенка крутилась по часовой стрелке, не припомню, чтобы я когда-нибудь до этого размешивал капучино в кофейнях. Просто обычно мне приносят с каким то дивным рисунком: листочки там, сердечки, еще какая-нибудь милота. Бывало что даже и фоткаю, выпиваю и никогда не порчу шедевр ложкой. Но сегодня, в сердце Парижа мне принесли на пенке нарисованного Джокера. Черная метка от темных. Быстро подсуетились, однако. Я возмутился, спросил у кучки худющих официантов у стойки, кто это сделал, кто решил, что он должен нравиться людям. Официанты начали оправдываться и предложить заменить кофе, мне стало стыдно, я смутился и просто размешал все это ложкой. Нервы никуда. Старею, что ли?

Вонзил свои зубы в круассан, он оказался свежим. Кроме Джокера, ничто мне не омрачало этот вечер. Я знал, что светлые ждали, я знал, что темные ждали, и воздух вокруг наполнился напряженным ожиданием, но что я мог сделать? Взять плакат и бегать по Парижу: «Отдай, сука, кусок короны»? Конечно же, если сработала моя хваленая интуиция или наши бы подали какой-то знак, все это было бы в миллион раз легче. Но Вселенная молчала. И наши тоже. Затаились, воины света. Сидят в засаде. Эх. Я почти допил кофе с черной меткой Джокера и находился в межвременном пространстве наслаждения вкусной едой, как вдруг меня окликнули. Примерно 90-летний старик в тельняшке с седой бородой пристально смотрел на меня. Он выглядел как капитан какого-то парусника, как будто пыль веков не коснулась его и на дворе сейчас был примерно 18 век и он намеревался выйти из порта на своем корабле чтобы победить всех местных пиратов. Его глаза цвета морской волны смотрели на меня насквозь. Я был пронзен его взглядом, казалось, он как раз пересчитывает мои грехи, совершенные и не совершенные в этой жизни. Я встал из –за столика и подошел к нему. Старик даже не шелохнулся. Я понял, что он слаб голосом и просто ждет, пока я наклонюсь к нему. Я согнулся как знак вопроса и тогда я услышал шепот, похожий на шелест ив: «Ищешь то, чего не хватает на твоей голове?– я судорожно закивал головой. Тогда приходи в полночь к Собору Парижской Богоматери сегодня». Я начал было что то говорить, но в этот момент раздался визг, и я буквально на долю секунды повернулся на очередную инстаграммную* дуру(*Экстремистская организация, запрещенная в РФ) , которая до того довертелась со своей селфи палкой, что опрокинула кофе себе на белую рубашку. Я повернулся обратно, чтобы договорить, но старик исчез, растворился в толпе. Я не мог поверить глазам. Его не было! Можно предположить, что, в силу его возраста, скорость его передвижения была крайне небыстрой, но тогда, позвольте спросить, куда же он делся за буквально две секунды? Ох, как я не любил все эти извечные загадки! Ну что ж, мне назначили встречу. Да еще и в полночь – знаковое время и для темных и для светлых. Волшебное время, когда одни сутки сменяют другие. Одни в это время колдуют, другие молятся. И конец колдующих быстр, ужасен и незавиден. Никакие фантики- бумажки денежных купюр не спасут от вечного огня. Я вернулся за столик и допил кофе под неодобрительные взгляды официантов. Еще бы, на их лицах читалось: «Поел – освободи столик». Бизнес в центре Парижа у ребят шел бойко, и, разумеется, такой клиент как я, который за час съел только круассан и выпил кофе, был им в тягость. Я привык быть гоним. Спасибо, что взашей не прогнали. «Если Меня гнали, будут гнать и вас» (Ин 15:20), – я всегда помнил об этом.

Я пошел в парк, немного побродить и успокоить свои мысли. На площади Согласия мой взгляд не мог не остановиться на Луксорском обелиске. Он привлекает все взгляды всех людей на этой площади, являясь энергетическим центром всей Франции. Я почувствовал мощные движения внутри, настолько мощные, что я выронил смартфон, пока фоткал. Стекло пошло все трещинами, это было предсказуемо, за просмотр надо платить, и это небольшая плата за то, чтобы почувствовать всю египетскую силу, заключенную в этом обелиске. Ох, если бы я мог хотя бы частично забрать и присвоить ее себе, каких бы я дел навертел! Но энергия была заключена внутри веками, закрыта, замурована и никто, ни один человек в мире, не мог присвоить ее себе, хотя многие маги и колдуны неоднократно пытались, да и, наверное, пытаются до сих пор.

В парке было немноголюдно, как ни странно. Должно быть, все на Сене. Я присел на один и стульев, которые были здесь вместо скамеек, и начал меланхолично кидать птицам хлеб, залежавшийся у меня в сумке еще с Москвы. Ностальгия внезапно схватила меня за сердце, как будто все это время она таилась в этом хлебе. Никогда не верил в россказни эмигрантов, что они страдают по Родине ( ведь если бы это было правдой – вернулись бы), но тут сердце защемило, Матушка- Родина напомнила о себе. Не то чтобы я внезапно начал скучать по березкам и борщу, нет. Но какое то ощущение сиротства, чувство себя не на своем месте, не в своей тарелке, растерянности и потерянности мигом свернулось кольцом вокруг моей шеи. «Эх, – вздохнул я,– не успел провести и недели в Париже, как ностальгия зашла ко мне на огонек». В Америке такого не было. Или мне просто некогда было страдать. Нью-Йорк бурлил и кипел как бойлер, нужно было все успеть и остаться живым. А в Париже было время созерцать Сену, осуждать парижан за осуждение и есть круассаны. Ну или просто в Америке моя ностальгия созревала как зеленое яблоко, в Париже дозрела и упала мне на голову. Мне бы закричать: «Эврика» и открыть закон притяжения, но я, дурак…Стойте, стойте…Закон притяжения…«Эврика!»– вскричал я и распугал птиц. Все было очень просто, и я это сразу понял. Всего лишь и нужно было понять, что конкретно может привлечь остальных носителей артефактов в этом городе. Мне нужны были недостающие части короны, им нужна была энергия. Энергия здесь водилась не то чтобы во многих местах: на Монмартре, подальше от толкучки, у Эйфелевой башни, у египетского обелиска, у собора Парижской Богоматери, на Елисейских полях. Это вкратце. В двух местах из списка я уже был, никого странного, кроме того дедушки, не встретил. К Собору Парижской Богоматери поеду в полночь, я уже решил. Не то, чтобы я был авантюристом. Но и не то, чтобы я сильно боялся. Если он окажется фриком – ну что ж, прогуляюсь по набережной Сены, полюбуюсь в полночь на Собор, соберу какую-нибудь энергию. Будет гораздо, в миллион раз хуже, если он окажется подставной уткой, и это будет ловушка. Сюрприз от темных, ни дна им, ни покрышки. Тогда да. Тогда жопа. Ну, буду выбираться. Двух смертей не бывать, а одной не миновать. Главное – чтобы там, на верху знали, что я старался. Даже если я накосячу, мою оборону прорвут, и я внезапно помру, главное – чтобы там, наверху, знали, что я делал все, чтобы приблизить Его Царство на земле. Настрадалась планетка от тьмы, сколько можно?! Где предел боли и страданиям? Почему я должен наблюдать за тем, как люди разрушают сами себя и свой дом – планету Земля заодно? Где предел безумия? На какую кнопку нужно нажать, чтобы остановить последние шаги к Апокалипсису? Что-то Кали-Юга тут окончательно обосновалась, сидит, довольная, жрет людей. А я хочу Свет. Я хочу, чтобы даже оттенка серой тени от тьмы не осталось. Ведь у них же есть своя дислокация – ад, так какого хрена они делают на нашей планете?! Это же наш дом!! Я высыпал последние крошки хлеба птицам и вышел из парка в крайнем раздражении. Поймал первое попавшееся такси и приказал везти в Часовню Сент-Шапель. Я не знаю, почему я назвал это место. Никто мне не поверит, но я даже не знал, что оно существует, пока мои уста не произнесли его. Такси остановилось неподалеку, предстояло пройти несколько десятков метров по гравию. К самой часовне вела древняя дорога, выложенная из камней, служащая верой и правдой несколько веков. Я ощущал всем своим телом толпы людей, которые прошли по этим камням за всю их долгую, долгую жизнь. Я вошел в арку, зашел на крыльцо и несколько поколебался перед входом. Я знал, что 22 реликвии были приобретены Сен-Луи. Теперь их всего три: фрагмент креста, гвоздь и терновый венец, но и те являются частью сокровища Нотр-Дам де Пари. Тут же ничего не осталось. Но стены помнят. Стены помнят то, что они хранили веками. Как только я вошел в часовню, как мгновенно почувствовал, как энергия, снисходящая с потолка, отразилась в витражах 13го века, хлынула чистым мощным потоком в мою голову, мое сердце. Я мог только беззвучно открывать рот, как крайне удивленная рыба. Но меня никто не спрашивал. Там, наверху, видимо решили, что я крайне истощен и нужно подпитать меня энергией. Потоку было все равно на то, как я пыжился, дергался и расширял глаза. В часовне было всего лишь несколько людей, все стояли спинами ко мне и молились, и мне повезло, что никто не обращал на меня внимания. Я шипел и закатывал глаза, в какой то момент стало ясно, что из меня выходит всякий сглаз, нанесенная порча, ругань по мою душу и всякая прочая черная дрянь. Тут мне захотелось задать вопрос, где же я столько дерьма то накопил, я же вроде ни с кем ни конфликтовал, в ссоры и дрязги не вмешивался, кому меня нужно было ненавидеть? Ответ пришел быстро – бесы через посторонних людей. То есть чтобы собрать всю эту дрянь, необходимо было совсем немного – просто жить в миру. Потому что бесы прекрасно осуществляли свою деятельность через совершенно посторонних людей. Они прекрасно знали всех, кто поклонился Люциферу, кто платил ему дань, кто мечтал попасть в аду в вип – ложу, но попадет, конечно же, в вечный огонь, как и все остальные, и будет вечность скрежетать зубами там. Так вот, через эти темные сосуды они осуществляли свою мерзопакостную деятельность денно и нощно, без устали, без перерыва на обед и сон, потому что ненависть, сжирающая их, не дает им спокойно жить, зная, что совсем рядом радостно и тихо живут дети Христовы и их ждет Рай. А бесов ждет ад, вечное горение в огне, вечное отречение небес. Если вы крещеный, если Свет есть в вашей душе – знайте, вы всегда будете в черном списке бесов, они всегда будут пытаться обольстить и погубить вас. Если беды и несчастья сыпятся на вас – поздравляю, вы успешно сражаетесь, вы на верном пути. Если же вы катаетесь как сыр в масле- осторожно, проверьте свою душу на вторжение. Возможно, они решили, что вы уже принадлежите им и уже тщательно готовят вам место в аду. Ничего никогда не подписывайте ни во сне ни наяву, ни в компьютерной игре, без того, чтобы не прочитать перед этим, а что конкретно вы подписываете?! Можно нажать на «ок» на баннере в любой компьютерной игре с надписью мелким шрифтом «Продать душу чтобы пройти на следующий уровень» и пропасть. Будьте осторожны, контракт с тьмой может маскироваться под что угодно. В тот момент когда пришло объяснение, откуда взялась та дрянь что накопилась во мне, я понял, почему монахи уходят в затвор. Ведь если ты на прицеле у бесов, достаточно пройти через толпу, чтобы насобирать всякую пакость, ведь воздействие на вас может идти через любого незнакомого человека, находящегося рядом. Я уже молчу, что они пытаются сделать с нашими близкими 24/7 чтобы добраться до нас. Вы не сможете отстраниться от папы или мамы, совсем не общаться с сестрой или братом, бабушкой или девушкой. Кровные узы делают этот кейс легко выполнимым. Достаточно подселить беса к вашей маме или папе, брату или сестре, и вот, вуаля, бесконечный отток энергии готов. Нельзя ненавидеть близких за то, что они поддались тьме. Скорее всего, воспользовались их слабостями, или моментом горя, или ваш близкий повелся на заманчивые обещания. Цель – это вы. Если вы достаточно светлый человек, знайте всегда, цель – это вы. Цель – это вы. Помните, что в любой ситуации цель – это вы и ваша жизненная энергия. Если вас пытаются обесценить, раскритиковать то, что вы делаете, закатать в асфальт, помните – это все делается для того, чтобы обрезать ваши крылья. Критикун не пытается сделать вас лучше. Он пытается убить вашу самооценку и творческое начало. Он хочет вырезать под корень ваши белые крылья, те самые, которых у них никогда не было и не будет. Даже если вас критикуют родители, убивая вас внутренне, похищая вашу энергию – терпите. Во первых, скорее всего это отработочки. Ага, ага, да, да, ваша карма делает свое черное дело. Накуролесили в вашей прошлой жизни – расплачивайтесь. Терпите, молчите, если вас отчитывают родители, помните, что это расплата за грехи, они, скорее всего не со зла, потому что тупо находятся в плену у тьмы. А во вторых, тьма заставляет их кричать на вас, простите их. Можете ли вы ненавидеть человека, который весь в цепях на четвереньках прыгает на вас и лает, потому что его хлещут нагайкой? Все адепты тьмы – подневольные люди. Кстати, очень уважающие цепи как украшение в реальности, прям готовые навесить на себя килограммы цепей. Парадокс. Прям им напоминает это что-то. Возможно то, как они стоят на коленях перед бесами 24/7. Но им так стоять вечность после смерти, каждый получает то, чему он поклонялся.

О своих планах не рассказывайте близким, в душе которых вы видите коррозию. Зачем осведомлять тьму? Пусть будет «суприз».

Я стоял в часовне, и потоки света омывали меня со всех сторон. Столько веков хранящаяся часть Распятия Христова и его венец сделали эти стены порталом в рай. Однозначно светлая энергия струилась со всех сторон, не каждый человек способен был выдержать это. Я чувствовал, что у меня настолько «ветхие меха»( Мф 9:17), что энергия входит в меня с болью. Мне было больно от такого большого количества света, потому что моя душа не знала его. Моя душа привыкла к небольшим вливаниям: я молился, постился, исповедовался, причащался, ходил в церковь. Но здесь поток был неиссякаем и бесконечен. Мощная струя света проходила ровно через макушку на моей голове и очищала меня всего сверху до низу. В какой-то момент я не выдержал, мои колени подогнулись и я сел на скамеечку. Я случайно посмотрел вниз и понял что сижу на облаке. Внизу виднелись маленькие города, мегаполисы и деревни, дома были меньше спичечного коробка. Справа от меня доносилось чудесное пение. «Ну вот ты и дома»,– услышал я мягкий женский голос. Я полетел за девушкой в белом легком платье, которая произнесла это. Мы неспешно летели над городами с золотыми шпилями, целыми полями огромных цветов, которых я не видел ни до ни после, над горами, лугами и озерами, и, наконец, остановились в перелеске на какой то поляне. «Иди, – сказала девушка,– Он ждет тебя». И вот тут я испугался. Я посмотрел на девушку, потом на просвет между деревьями, на который она указывала рукой. Просвет светился ровным золотистым цветом, ровно того оттенка, которого я в жизни никогда не встречал. Я не двинулся с места. Я снова посмотрел на нее, потом на просвет. И тут она так мощно толкнула меня, что я вылетел на поляну. Ничего подобного я не видел ни до, ни после. Поляна была залита тем самым золотистым светом, оттенка которого я не видел ни до, ни после. Она была украшена дивными золотистыми цветами размером в человеческий рост, фонтанами и всевозможными узорчатыми фонарями, которые излучали все тот же золотистый свет. На самом конце поляны находилось что-то, на что я не мог смотреть без боли в глазах. Нестерпимый золотистый свет лился оттуда потоками. Это было самое ослепляющее место на всей поляне, такое ощущение, что это и был источник света, заливающий все в округе. Я получил еще один мощный тычок в спину, и, едва не упав, пошел вперед. Выбора не было: от меня очень хотели, чтобы я туда пришел. Я шел и какая то невидимая золотая ниточка тянула меня к источнику света. Когда я приблизился, стал различим величественный золотой трон. И тут я окончательно понял, к кому я иду, и упал на колени. Я упал, я зарыдал, сердце мое таяло как молочный шоколад в руке, и из него исчезали все горе и обиды. Я хотел рассказать Ему, как я хотел не грешить, но не получалось. Я хотел рассказать, как я хотел помочь другим людям, но они отвергали меня. Я хотел рассказать, как много я падал и как трудно вставал. Но Он все уже знал. Он все уже знал, и не имело смысла что-то рассказывать. И тогда я захотел сказать, что люблю Его. Отчаянные рыдания сотрясли мою грудь. Мощный поток золотистого света вылетел от трона и коснулся моей головы, золотой шар вошел в мою грудь, и в тот же миг я увидел, как черные тени взлетели позади моей спины и с карканьем растворились в воздухе. И я почувствовал Его любовь. Прекрасную, огромную, всепрощающую, вечную, милосердную, торжествующую, ничего для себя не ищущую, Его Любовь. Ко мне, никудышному. Его Любовь. И я заплакал, но слез больше не было. Слезы закончились. Плакать больше было нечем. И мне ничего не оставалось, как улыбнуться. Я стоял и улыбаясь, смотрел на Него, и не было меня счастливей ни на планете Земля, ни в небесах.

Я почувствовал, что мне пора, время истекает. И теплый золотистый поток ветра отнес меня обратно, в чащу.

«Вот ты и очистился», – послышался женский голос. Меня так же развернули и мы полетели на выход. Теперь я уже не любовался на горы и цветы. Я берег внутри себя маленький золотистый шар. Я знал, что это самое дорогое, что у меня есть, и его нужно беречь всю жизнь. Мы вылетели на край облака, внизу я увидел длинную лестницу, но мой проводник была в веселом настроении, поэтому она просто спихнула меня вниз с облака. Я не успел закричать «Ааааа!», как резко очнулся, как будто меня кто то хлопнул по плечу, все на той же скамейке в той же часовне. Руки мои изо всех сил были прижаты к груди, как будто кто –то мог отобрать мой золотой шар. Но я точно знал, что он у меня внутри и никто и никогда его не отнимет. Прошло много времени, пока очнулся и окончательно убедился, что мой золотой шар находился внутри, а не снаружи, и никто не смог бы его украсть. Тогда я выдохнул и подумал, что надо как то потихонечку двигать отсюда. Быстро передвигаться я не мог. Что чувствовали пророки, когда видели Откровения? Я не знаю, что было со мной, но по пути назад я осознавал свою человеческую немощь. Но самое главное – внутри себя я был очень счастлив и постоянно проверял, на месте ли золотой шар. Я был самым счастливым человеком на планете Земля. И во всей Галактике.

Моя голова страшно горела, особенно часть затылка ближе к правому уху. Я выполз из часовни, еле стоя на моих ногах. Ничего подобного я никогда в жизни своей не переживал. Мое тело было похоже на желе. Просто желе, без костей и мышц. Одновременная тяжесть и слабость всех моих членов не давала мне быстро идти. Я буквально полз. Мне хотелось что-то сказать, кого-то позвать на помощь, но мой язык разбух и не шевелился во рту. Шатаясь, я вышел из часовни и крайне медленно прошёл до ворот. Набрал в телефоне такси, мне просто повезло, что мой адрес отеля был сохранен до этого. Я буквально вполз в такси, таксист спросил: «Parlez-vous fran?ais?», я отрицательно помотал головой, он удовлетворенно хмыкнул и с явным наслаждением обматерил меня на французском. Я развалился на заднем сиденье, мне было все равно что со мной происходит, я не чувствовал своего тела, и только горевшее правое ухо свидетельствовало о том, что произошло совсем недавно. Меня привезли к отелю, таксист просил чаевых, я смог только промычать нечленораздельно, что оставлю ему чаевые в приложении, но он ничего не понял, опять обматерил меня и раздраженно стартовал с места, так что скрипнули тормоза. Я поднялся в свой номер на последнем этаже на лифте, открыл дверь и буквально ввалился внутрь. Я успел только закрыть дверь, как упал прямо у порога. Мое тело было разлитой на полу лужей, я не ощущал его. И только ухо горело неугасаемым огнём. Я протянул руку чтобы посмотреть, что там было – и наткнулся рукой на артефакт. Моя корона дополнилась за время моего визита в часовню. Я почувствовал радость неизреченную и провалился в глубокий и счастливый сон. Наутро я проснулся бодрым и довольным и почему-то в своей кровати. Включил телевизор пока чистил зубы и чуть не оплевался: шла обычная тупая развлекательная передача, типа камеди, участники с надетыми шокерами что- то делали, как-то шутили на сцене. Каждый раз, когда они ошибались, ведущий нажимал на кнопочку и их било током. Зал радостно и счастливо смеялся. При этом людям на сцене было реально больно. Но что не сделаешь на потеху публике? В какой-то момент один из участников от удара током разбил чашку и поранился осколками. Хлынула кровь. Толпа неистовствовала – это было то, чего они так ждали: крови, как можно больше крови! Крови и зрелищ. Меня чуть не стошнило. Я спешно переключил канал – показывали якобы интеллектуальную передачу, где надо было что-то отгадывать. При неправильном ответе под ногами участников раскрывались створки люка, и человек проваливался вниз. Это ли не тренажёр для ада? Суки, темные так молниеносно пролезли на телевидение, что мы даже особо не успели среагировать, чувствуют себя, как дома. Я быстро выключил телевизор, сплюнул пасту в раковину и постарался быстро забыть все увиденное как страшный сон, чтобы не портить себе настроение. Я надел чистую футболку и спустился вниз, чтобы выпить эту извечную французскую чашечку кофе с парижским же круассаном. Не то, чтобы я тут ассимилировался, нет. Просто хотелось чуть-чуть красивой жизни, раз уж меня занесло в Париж. Глупо быть в Париже и не побывать у Эйфелевой башни. Не прокатиться на кораблике по Сене. Глупо быть в Париже и не сожрать круассан. Что, собственно, я и намеревался сделать. Прекрасное парижское утро прекрасного дня и ничто на свете не сможет мне испортить его. Ребята, мне все испортили. Кафе было под завязку набито темными. Французская жандармерия, Парижский филиал. Не хочу никого обманывать – они явно были тут по мою душу. Раз уж не смогли предугадать произошедшее в часовне, надеялись хотя бы так урвать кусок моей энергии, чтобы я истёк кровью и срочно прекратил поиски кусков артефакта, способного сделать мощный перевес на стороне светлых сил. Не на того напали. Я окинул взглядом сквозь витрину кафе всех, кто собрался там в сладком предвкушении моего поражения и торопливо зашел за угол , стараясь лишний раз не отсвечивать. Я был голоден, но не глуп. Найти новое кафе не состояло труда, найти новое кафе без темных – вот в чем была проблема. Они сели мне на хвост, отлично понимая, что ещё пару тройку кусочков и корона будет полной и тогда им просто Капец. Они знали это, и, очевидно, они делали все что могли, чтобы остановить меня. Но я был unstoppable. Я знал, что моя корона очень поможет нашим, я знал, что она может решить исход битвы. Той самой многовековой, который ни один человек на планете Земля не может избежать. Я устал воздевать руки к небу и кричать, обливаясь слезами: «Почему я?!» Я должен сделать my best, чтобы потом не было мучительно стыдно. Итак, тёмные были на хвосте, мне оставалось найти буквально кусок или пару недостающих фрагментов, и было устойчивое ощущение, что во Франции я не все собрал. Я решил петлять, пересаживаясь на такси, из улочки в улочку, от одного старинного дома к другому. На что я надеялся? По правде говоря, на портал. Специально выбирал старые дома, чтобы или меня наши запихнули в портал или из портала кто-то вышел, кто мог бы мне передать артефакт. Наконец я увидел очень старинную булочную, запах свежевыпеченного хлеба валил с ног. Я так устал от моих перебежек, что подумал: «И в самом деле, чашка капучино с багетом ещё никого не убивала» – «Little party never kill nobody»(с),– да-да, и все в таком духе. Краска на входе облупилась, но я заметил над козырьком маленькую иконку Девы Марии – так делали ещё в 19 веке, и я, честно говоря, обрадовался этому, как ребёнок, и страстно понадеялся, что там не будет тёмных. Веками тянущееся противостояние утомляло. Не то слово. Хотелось хотя бы 5 минут пожить без войны. Внутри было пусто, пахло хлебом и свежесваренным кофе, стояла кофемашина, и я жадно вгляделся в меню – здесь варили кофе! Ура! Из видавших виды занавесок очень медленно вышел абсолютно седой красивый старик с белой бородой. Его лицо могло бы украшать картины 18-19го веков, я серьёзно, он был похож на Бенедиктинского монаха. Что-то сдавило мне грудь до боли и мне очень захотелось плакать. Да что там, рыдать мне захотелось. Я, обычно сдержанный, не в силах был смотреть на его добрые морщины, на свет, исходящий от его седины и поэтому быстро пробормотал: «два круассана и один капучино пожалуйста». Старик ещё раз внимательно на меня посмотрел и поставил вариться кофе. Он положил передо мной два круассана в пакетике, объявил: «7 евро» и ещё раз внимательно посмотрел на меня, пока я судорожно искал мелочь. «Тебя-то я и ждал», – вдруг медленно проговорил он и я начал терять сознание. Очень медленно терять сознание. Так медленно, что я мог видеть как он сделал пасс на стену, открыл невидимые в трёх измерениях створки, достал оттуда свёрток, полыхающий огнём, медленно развернул бумагу и достал оттуда кусок солнца. По крайней мере, это выглядело именно так. Вся булочная немедленно озарилась невероятно сильным огнём, как будто был пожар и она действительно горела, он взял это в руки, и крайне аккуратно и медленно приблизился ко мне, после чего кусок солнца выскользнул у него из рук и вошёл в мою голову. На этом месте я отрубился. Мое сознание больше не вывозило. Я очнулся от шума волн. Я лежал на траве на берегу Сены, рядом слышался хохот бухающих вино подростков. В моей руке был зажат бумажный пакет с круассанами, голова была пустая и звонкая. Казалось, щёлкни по ней – и она зазвенит, как созревший арбуз. Я посмотрел на спокойные воды Сены, на беспечно бухающих подростков. На два круассана. И вспомнил все. Схватился за голову и явственно почувствовал новый кусок в короне. «Ай да дед», – радостно сказал я сам себе и расплылся до мочек ушей в довольной улыбке. Представил, как темные от злости и отчаянья скрежетали зубами и моя улыбка стала ещё больше. Ещё одна маленькая победа на пути к самой Большой, той, которая изменит баланс сил в нашу сторону, в сторону Света. Я радостно выпрямил спину и гордо посмотрел на Сену: «Что, дорогая, в нашем невидимом соревновании «кто кого», кажется, я побеждаю?» Сена недовольно просигналила мне гудками своих вечно спешащих речных трамвайчиков. Я спустился вниз к порту и сел в один из них. Я сиял как начищенный самовар. Я справился, я смог. Кажется, с заданием в Париже покончено, и я мог расслабиться и покататься на кораблике. Имею право, в конце концов – я выполнил французский план. Берега проплывали мимо меня, я сидел на открытом воздухе среди немногочисленных туристов и щурился на солнце. Notre Dame de Paris смотрел на меня так, как будто собирался скучать. Воды Сены бурлили под винтами кораблика, как будто не ожидали что повезут меня, такого быстрого, такого активного, такого вертолетного, такого счастливого светлого агента. Что уж там, я гордился собой. По-моему, это в первый раз, когда я расслабился и вообще пришёл в себя от этой гонки. Солнце припекало, и я, грешным делом, задремал. Нам, светлым, строго запрещено спать в общественных местах, где нас могут увидеть, да ещё и без защитной молитвы. Последствия могут быть ужасны: откачка энергии, блоки, ранения ауры. Темные не спят. Мы – люди и нам необходим перерыв на сон, но мы должны это делать в максимально защищённом месте, хотя бы без предположительного прямого воздействия тёмных. Ну и, разумеется, после соответствующей защитной молитвы. Но тут я заснул, буквально минут 10 мне дали отдохнуть, а потом я увидел сообщение от наших, написанное огромными огненными буквами: «Срочно в аэропорт!». «А как же вещи? Мне нужно заехать в отель»,– крикнул во сне я, на что получил сообщение: «Соберут. Срочно в аэропорт!» Я быстро набрал адрес аэропорта в приложении такси, и вдруг осознал, что не знаю, где нахожусь и какая следующая будет станция. Кинулся спрашивать у пассажиров, английским я владел на хорошем уровне, во всех странах мира он был понятен. Но только не во Франции, о нет. Эти гордецы, французы, отказывались говорить со мной на английском, жестами показывая, что не понимают меня никак, и что говорят только на французском. Все бы ничего, но я видел по ауре, что они нагло врут, что им доставляет удовольствие, когда несчастный турист в панике пытается выяснить, где он находится или как ему проехать в другое место. Воистину, сей народ наказан за гордость. Он так и будет на одном из первых мест по депрессии и по употреблению антидепрессантов, потому что нельзя вечность думать только о себе, нужно иногда думать и о своём ближнем. Бог наказывает за гордость, нельзя быть такими эгоистами. Маленький Париж становится все грязнее в прямом и переносном смысле. Горы мусора, «чёрные» районы, дорогой бензин, забастовки, бомжи и безработица- все окружение реагирует на недоброту к ближнему своему. Я вскочил и помчался искать хоть какой то персонал, нашёл сияющую афроамериканку, которая, радостно улыбаясь, объяснила что мы приближаемся к остановке «Елисейские поля». Я готов был расцеловать ее и еле сдержался. Остались нормальные люди в этом городе! Немного, но они есть!Я выскочил на берег и по навигатору нашёл такси. Водитель стартанул с места так, что дым полетел из под колёс, как будто что-то и знал парень. Я вспомнил «Такси-2» и внутренне заржал: каждый из Парижских таксистов мнит себя гонщиком Даниэлем из этого фильма. Я откинулся на заднее сиденье и закрыл глаза. Я не очень-то понимал к чему вся эта спешка, куда мы так гоним. Я понимал только, что наша история приобретает новый виток и нужно быть готовым ко всему. Было жалко своих вещей оставленных в номере, но если светлые сказали что соберут, значит, они соберут. Я привык доверять нашим. Такая спешка, что мне даже не дали заехать в отель. Хм. Корона в форме полумесяца приятно грела голову. Ещё немного, родимые, ещё чуть – чуть, и мы победим. Потерпите, мои хорошие, потерпите. Последний бой – он трудный самый(с). Мы пронеслись на такси по центру города с максимальной скоростью, я в последний раз взглянул на Эйфелеву башню. Спасибо, Париж, за все, что ты дал мне. Держись, полный артефактов город, не дай себя поглотить тьме. Избавься от ненужного пафоса и осуждения, и ты спасёшься. И в твоих аптеках ни один человек не спросит про антидепрессанты. Если ты делаешь добро и заботишься о других, уныние никогда не постучит в твою дверь. Уныние жрет эгоистов, а на добродушных альтруистов у него аллергия. Меня начало укачивать в такси, я знал, что спать мне нельзя ни в коем случае, заварушка предстояла знатная, поэтому всё, что я мог делать – это щипать себя до синяков, чтобы не заснуть. Бедные-бедные мои руки до локтя, вечно им достаётся. Вся моя жизнь проходит в стиле «Ущипни меня», ничего тут не попишешь. «Если у человека появляется возможность вести необычную жизнь, он не имеет права от неё отказываться» (с), как сказал Жав-Ив Кусто, всегда уважал этого дядьку. Я летел стрелой в аэропорт, не собрав вещи, не заехав в отель, понятия не имея, в какую страну и город я лечу. Всё, что у меня было – зажатый в руках мятый пакетик с двумя круассанами и три четверти короны в голове. Все что я знал – это то, что все нужно делать максимально быстро. Скорость решала все. Я сидел перед табло с рейсами и нервничал. Я не понимал, какой из рейсов мой – билетов не было, денег тоже. Внезапно я понял, что мне срочно стоит пройтись. Я прошёлся почти до самого конца зала, увидел мою самую любимую породу собак – нью фаундленд и почти автоматически подошёл рассмотреть поближе, потрепаться с хозяином, и, если повезёт, потрепать её по макушке. «Большой кусок добра»,– как называют знающие люди эту породу. Как только я испросил разрешения и приступил к поглаживанию этой самой прекрасной собаки к вящему удовольствию обоих, как вдруг на соседнем ряду я заметил сумку, один в один похожую на мою- ту, что я оставил в номере отеля! Я осмотрелся, рядом никого не было! По-воровски оглядываясь по сторонам я быстро открыл молнию и выдохнул- там были мои вещи! Что то меня заставило открыть боковой кармашек. Затаив дыхание открыл его – мне в ладонь выпали билеты в Венецию! Венецию! Ура! Гейтс закрывается через полчаса, я вскочил с этого ряда как ошпаренный. Собака посмотрела в мою спину крайне разочарованно – она надеялась что ей как следуют почешут спинку, и все предпосылки к этому были. Я мысленно крикнул собаке «Sorry,друг!» и она перестала ворчать. «Ох уж эти люди, даже нормально почесать спинку не в состоянии, ни себе,ни другим»,– прочитать мысли умного животного по ее взгляду, брошенному в мою спину, было не трудно. Я мчался как на пожар. Прошёл все поверки, сумка была такой небольшой что влезла в ручную кладь . На каком то из ее досмотров мороз пробежал у меня по коже – ведь я даже точно не знал, что именно мне туда положили. Я привык доверять нашим, но сколько времени она пролежала на креслах в аэропорту? Могли подсунуть все что угодно, от наркотиков до оружия. «Ты должен больше доверять небу», – сказал я сам себе. Ведь если бы подложили наркотики, неужели бы Бог не знал об этом? Неужели мне бы не сообщили об этом? Я попросил кресло у иллюминатора, это была последняя непродажная авиакомпания, которая могла бесплатно посадить пассажира на любое свободное место, а не заставлять его купить это место при регистрации. Я сел в самолёт, прижал свой лоб к иллюминатору. Парижский аэродром сверкал огнями. Эх, Париж – Париж, грустно расставаться с тобой, но здесь моя миссия окончена. Меня ждёт Венеция! Orevour Pari! Viva la Italy! В самолете я беспечно заснул. Ко мне так никто и не сел. В этот раз, однако, я успел прочитать короткую защитную молитву и вырубился как младенец. Во сне я сражался с полчищами врагов, отрубал головы змеям и драконам. Я сражался так, что искры летели во все стороны и я даже гордился собой. Я знал, что я был неплохим воином и я был твёрдо уверен что мой меч был нужен Богу. Я был Его частью, я знал это, и это спасало мою жизнь и помогало мне крушить врага. Я знал, что я не принадлежал себе, но Он руководил мною. Бой закончился нашей победой. При первых звуках победных труб я открыл глаза. Самолёт приземлялся в Венеции.

Венеция дышала влажным солёным воздухом, она была полна тайн. Она не спешила раскрывать свои карты. Это тебе не франтоватый выскочка – Париж, к Венеции нужен был особенный подход. Вековая дама не терпела фривольности. Таких идиотов, как я, она повидала миллиардами за столько веков. «Ничего нового, наверное, думала она,– очередной искатель приключений». Она определённо разглядывала меня с того самого момента как я приземлился. Я не знал чего от неё ждать, и как вести себя. Я заехал в отель со средним ценником в центре города. Не то чтобы совсем с конской ценой крыла самолёта, но и не нищенский отель где-то на периферии. Всегда выбирайте отели средние по цене. В слишком дорогих могут проходить съезды высших темных: они продали свои души за эту пафосную фигню, это смешно, но они бешено хотят пользоваться всеми благами роскоши, прежде чем вечно гореть в аду, а в самых дешевых могут быть люди, которые не справились со своими пороками: пиянство, наркозависимость, блуд, они до верхушки начинены бесами – оно вам надо? Нужно сражаться со своими бесами, а не разглядывать посторонние поражения в боях с чужими. Редко увидишь в 21 веке праведного и бедного человека, таких людей бережёт сам Бог, такие люди на вес золота, их не часто встретишь в таких отелях, рассчитывать не на что. Если вы- светлый и хотите нормально переночевать, берите средние по цене – не прогадаете. Я вышел прогуляться по узким улочкам, которые, кстати, были такими узкими, что потоки туристов с трудом расходились друг с другом. Я пошёл на площадь Сан Марко, зашёл в собор. Мощь веков, сила Божья была в этом соборе и хранила Венецию нерушимой несколько сотен лет. В соборе вот уже несколько веков молились венецианцы, и молились искренне. Поэтому собор стоял нерушим, поэтому Бог веками миловал этот город. Хотя, говорят, он по несколько миллиметров опускался каждый год и грозил уйти под воду. Но не в этом веке, «не на моей смене», ни-ни. Я улыбнулся. Все складывалось как нельзя лучше: мне осталось дособирать буквально один-два-три кусочка и мы победили! К сожалению, я понимал, что темные об этом тоже осведомлены, и наша борьба будет трудной. Сражаться с темными на маленьких пространствах Венеции, со всех сторон окружённой водой, на узких улочках, запружённых ничего не подозревающими туристами – то ещё удовольствие. Я это понимал, все это понимали. Я чувствовал напряжение от стен улиц, как будто на меня сверху постоянно кто-то смотрел, выясняя мой причудливый маршрут по петляющим улочкам. А что я мог сделать? Корона была почти собрана, одно неловкое движение и можно все испортить, чего я совершенно не хотел. Одна ошибка – и все коту под хвост. Я прикинулся шлангом, тупым туристом, который в первый же день заблудился на улицах Венеции, петлял по городу, ходил по кругу, хотя я прекрасно знал, где нужно повернуть чтобы выйти в центр. Мой препод по актерскому гордился бы мной. Хотя у меня по актерскому стояли тройбаны и я еле еле сдал экзамен Светлого Агента. Да что там говорить, спасибо что не два. Мда, были веселые деньки. Я петлял по городу, рассматривая маски, которые жадные до впечатлений глупые туристы скупали пачками. А сами венецианцы никогда в жизни не приносили никакую маску за порог дома, считая это плохой приметой. Я рассматривал маски с видом знатока, торгуясь и выклянчивая скидки, разумеется, не собираясь покупать ни одну из них. А что мне сейчас оставалось делать? Я не знал у кого оставшиеся куски короны, светлые со мной на связь не выходили, провоцировать нападение темных я не хотел, но что мне было делать? Я надеялся что они среагируют, если я слишком близко подойду к куску короны – так называемая «ловля на живца». Живцом был собственно я. Да, я помнил, что по правилам игры на рыбалке червяка съедают первым, но другого блестящего плана у меня не было. Поэтому я продолжал наматывать круги по городу, тщетно, но с большой надеждой в груди, которая, как известно ,умирает последней. Я шёл по мосту, когда услышал зов ундин. Посмотрел вниз – их было видно. Красивые лица, правда, с зеленоватым оттенком кожи, огромные ультрамариновые завораживающие глаза, пухлые губы, длинные блестящие волосы, зовущие движения нежных рук. Звали прыгнуть. Ну а чо еще, все как обычно. Я почувствовал резкое и безотчётное желание сигануть к ним. Ужас охватил мое тело. Я схватился за крест на груди, быстро прочитал Отче наш и, в прямом смысле слова, пятясь, вернулся туда, откуда шёл. Ну на хрен. Это только кажется, что это милые и безобидные твари, красивые, сексуальные. На самом деле они обладают силой беса блуда, а бесы, как мы помним – падшие Ангелы, когда то наделенные силой от самого Бога. Эх, придурки, повелись на сладкие речи, жили бы вечно под защитой Бога в раю, но нет же, наделали проблем себе. Теперь им светит только ад, и они это понимают. Единственное, что они могут сделать – утащить за собой как можно больше грешников, чтобы сделать больно Богу. Ведь даже о самом последнем грешнике, опускающемся в ад, на небе проливается хрустальная слеза, ведь даже для самого распоследнего все возможно, чтобы спастись, до самой последней секунды жизни на земле, до самого последнего вздоха есть шансы, есть надежда. Именно поэтому бесы неустанно кричат на ухо самоубийцам, что Бог их не простит и надежды нет, до этого удачно толкнув на грех, шепча что им за это ничего не будет, а после, что они сгорят в аду, и что уж несомненно лучше покончить с собой здесь и сейчас. Или что они никому не нужны. Или что их никто не любит. Или что они бездарны и у них ничего не получится. В общем, репертуар может отличаться, цель одна – сначала грех (а чо такова, все так делают, тебе за это ничо не будет), потом самоубийство (что ты сделал, какой кошмар, Бог не простит), и вот уж после самоубийства, действительно не простит, ибо это единственный грех, который невозможно простить, так как человек не успевает раскаяться в нем, тела то уже нет, остается одна неприкаянная душа, которую радостные бесы волокут в пропасть. Эх.

Не- не, умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. Много кто так погиб, особенно в 18-19 веках здесь, я читал. Думали, что они с ундинами справятся: пообщаются и обратно на сушу. Не тут то было. Покоятся на дне море белые косточки этих смельчаков. Единственное действующее средство от блуда – хватать свои портки и бежать очччень быстро. Святые бегали блуда, кто вы такой, чтобы подвергать себя искушениям и думать что вы с ними справитесь? Оставьте гордыню: вы можете справиться с искушением чревоугодием – спокойно пить водичку, где все жрут бургеры и торты, бывший пьянчужка может справиться на вечеринке и не выпить ни грамма, но блудом никто себя никогда не искушает. От него бегут, бегут, роняя тапки. От него бегут даже святые, кто ты такой, больше чем святой, что искушаешь себя блудом? Эта яма заложена еловыми ветками, внизу сидят веками в огне такие же самоуверенные, как ты.

Странно что они стартанули с козырей. Да, Венеция мистический город, но почему бы меня тупо не отравить? Я постучал себе по губам – хватит делать темным подсказки. Или они хотят типа соблазнить меня, а решающий шаг чтобы я сделал как бы сам? Умно. И светлый агент ликвидирован и они как бы вообще не при чем. Блестящее решение, аплодирую стоя. Я сел за столик прямо на улице, попросил эспрессо да покрепче . Меня все ещё трясло от этих зелёных сук. Я же почти шагнул! Понимаете!? Я, светлый агент с громадным международным опытом, почти шагнул туда. Остались бы от меня сейчас рожки да ножки, нечего сказать. От герой так герой, на первых же водяных бабах в Венеции срезался. Эх. Я не знал, ещё какими словами чехвостить себя, уткнулся носом в чашку с кофе и подавленно молчал. Рядом не было никого, кто бы мог похлопать меня по плечу и сказать: «Бывает, ничего страшного, у всех бывает». Абсолютно никого. Я был один. Венеция окружила меня. Венеция закружила меня. Венеция караулила мою смерть, как большая черная кошка, сидящая на дереве напротив добычи. Вот не люблю города с женскими названиями – никогда не знаешь, чего от них ждать. Ветреные, своевольные, загадочные, капризные, коварные, искушенные и искушающие. По моему, меня ждало тут громадное поражение – я бродил весь день бесплодно по городу, устал как собака, но ничего не выбродил . Ни единой догадки, ни подсказки – ни-че-го. Я взял ещё чашку американо, отхлебывал чёрный кофе, в котором мне хотелось утопить все мое отчаянье. Светлому агенту негоже отчаиваться. Уныние – это последний ключ темных, которым они вскрывают наши души. В моменты уныния мы уязвимы, незащищены. Потому что уныние это смертный грех. Не грешите. Соберитесь. Вдохните воздуха. Заварите себе кофе. Смотрите в чёрную глубину кофе и знайте что Бог вас не оставит и решение обязательно придёт. А если даже и нужно немного потерпеть боль – терпите её ради Иисуса Христа. Почитайте жития святых, это успокаивает. Ну, в самом деле, по сравнению с тем, что происходило в их жизни, многие наши проблемы тут же могут померкнуть…Я встал из-за столика, сел за каким-то углом дома у канала, смотрел на сине- зелёную воду и молился. Просил у Бога прощения за свою безалаберность. За то, что я вечно все портил. За то, что был беспечен. За все свои грехи и ошибки. Венеция молча перекатывала зелёные волны в канале и слушала мою молитву. Меня окружала мягкая сиреневая вельветовая тишина. Я вдруг поднял голову, посмотрел на звёзды и заплакал как ребёнок, навзрыд. Моя душа была изранена и обнажена перед небом. Я хотел сделать как лучше, но с каждым днем получалось как хуже. У меня не осталось ничего, в буквальном смысле я отдал всё. Мы были в шаге от победы, в шаге, но я никак никак никак не мог настроить свою бедную голову на сигнал и прийти туда, где я мог забрать остальные куски артефактов. Из за моей несобранности ожидание светлых длилось и длилось, а темные временно торжествовали, чего мы никак не могли допустить, так это то, чтобы они торжествовали всегда. Нет уж. Обойдутся. Я внезапно разозлился на самого себя, вытер слёзы и пошёл, куда глаза глядят. Я просил у Бога прощения за то, что был недостаточно чист, чтобы чувствовать сигнал. Но кто в этом виноват кроме меня? Я вышел на мост Риальто и долго смотрел на Луну. Вот уж действительно она та, что была свидетельницей страшных преступлений и признаний в любви. С конца 16го века на этом мосту происходило все – от страстных сцен тайных влюбленных до колдовства и поножовщины. Камень моста за века впитал кровь, пот, слезы и вздохи влюбленных, но меня не отвлекала от моих мыслей драма, веками хранимая в нем. Мы все носим в себе прекрасное и ужасное, и к концу жизни мы должны определиться чего в нас больше и перейти соответственно этому в ад или рай. Наверное, я был не самым лучшим выбором для этого задания. Венеция что-то сломала во мне. Я обмяк как какой-то тюфяк. Размок как в чае печенюшка. Растаял как маршмеллоу в какао. Я не надеюсь на победу. Мне уже, наверное, все равно, что будет со всеми нами. И в этот момент сука я снова увидел их! Они подплыли совсем близко к мосту и начали петь свои песни! Я свесился через перила моста чтобы получше разглядеть такой красивый ультрамариновый цвет их глаз. Какой то незаряженный участок моего мозга издал «alarm» и прямо перед тем, как я начал закидывать ногу на бортик моста кто то басом сказал «Но но но», мощно взял меня за плечо и откинул назад. Я полетел на камень моста, заработав себе ,по ходу дела, несколько синяков, зато от удара резко пришёл в себя от гипноза . Я открыл глаза и увидел, что надо мной склонилось абсолютно белое лицо с заострённым носом, я хотел закричать от ужаса, но спустя секунду понял что это была венецианская маска чумного доктора. «Потихонечку,– произнёс человек в маске,– иди потихонечку и ты достигнешь цели». Я попытался встать, чтобы поговорить с ним, но он стремительно ушёл. Я разочарованно вздохнул, но он развернулся у самого конца моста и крикнул мне напоследок: «А ты думал, будет легко? Ха-ха», после чего немедленно исчез за поворотом, но от этого его «ха-ха» мне стало теплее на душе и я воспрял духом. «Потихонечку,– думал я, соскребая себя с холодного камня, чтобы встать, – потихонечку». Ага-ага. Это значит, не обвинять себя, не торопиться, держать в уме свой путь, идти вперед последовательными шагами… Последовательн…Стоп. Так какого же хрена я шарашусь по Венеции, абсолютно хаотично, даром еще не стал набрасываться на людей, чтобы забрать у них куски короны, если мне нужно найти в первую очередь место, которое существует не первый век, не вчера его, в общем, гастрабайтеры построили, чтобы найти там артефакт? Чтобы найти такое место, мне нужно просто включить мозг, просто подумать, просто собраться, вот и все, вот и все! Я соскреб себя с моста, вскочил радостный и окрыленный и помчался в отель. Мне казалось что все мои чаяния сейчас разрешатся и я приду к мысли, той самой главной мысли, которая все организует в моей жизни, все наладит и я, наконец-то, сделаю то, чего хочет от меня небо. Наконец-то мне не будет стыдно за самого себя. Наконец-то я перестану задерживать светлых и радовать темных своим промедлением. Ребята ждут этот собранный артефакт. Значит, и мне нужно собраться. Я приперся в отель, во всем доме не горело ни одно окно, только пара фонарей на входе, на ресепшене на меня поднял оливковые глаза сонный седой итальянец, еще сохранивший стройность и привлекательность, которая ему помогала с пожилыми брюзжащими на жизнь сеньорами, я махнул ему рукой, он моргнул в ответ и снова завалился на стол. Я назвал бы это неучтивостью и профнепригодностью в любом другом городе мира, но не здесь: шум волн каналов Венеции реально рубил в сон. И мало кто мог этому сопротивляться. Но мне-то! Мне-то было нужно срочно догнаться чашкой кофе! Ресторан уже, разумеется, не работал, поэтому я крайне был рад, когда нашел в конце коридора автомат с кофе и зарядил туда пару евро. Дерябнул «якобы натурального» кофе из автомата и почувствовал себя намного лучше. Приполз в свой номер, сел на кровать, не раздеваясь и не включая свет. Только лунный свет из окна, только шелест волн. Еще один бумажный стакан с кофе я приволок с собой. Я сделал пару глотков живительного напитка. Итак, что мы имеем. Венеция, в которой я не знаю никого и ничего. Оставшиеся 3 куска артефакта. Может быть, два. Или один, но большой. Это неизвестно, как последний паззл в картине – подойдет то, что должно подойти. Ограниченное время, поджимающее светлых. Значит, всё как то так. Я вспомнил, что все гиды, группы которых я обгонял в течении всего дня, на разные лады талдычили об историях с привидениями разных замков Венеции, суть которых была всего одна: возлюбленный отправился на войну, девушке сообщили ложную весь о его смерти, она покончила с собой. И вот теперь ее призрак ходит по всем этим замкам и пугает туристов. Очень мрачные истории, похожие как две капли воды одна на другую. Вот что с людьми делает отсутствие интернета. Щас бы он ей кинул селфи в Whats up – жив, не переживай, и геолокацию, что мол, на войне, а не с соседкой развлекаюсь – и все было бы Ок. Но нет же, нет, драма – драмой. Куча невинных жертв из-за недостатка информации. Венеция – город влюбленных? Ха! Заманчивая сказочка для туристов. Венеция – город призраков, неприкаянных душ самоубийц и убийц, живущих тут веками, неотпетых, за которых некому помолиться и некому вырвать их из пут и цепей своих же грехов, которыми они вечно прикованы к этому городу до Второго Пришествия. Мдааа…Темный островок состоящий из темных. Пикантные истории, окончившиеся внезапной смертью. И буквально кучка праведников, из-за которых Венеция еще не ушла под воду. Небо медлит, небо смотрит как отделяются зерна от плевел. И как в такой ситуации искать артефакты? Это все равно, что искать бриллианты на помойке – настолько мало шансов, что даже смешно об этом говорить. И не просто на помойке, а опасной помойке, где тебя каждый день могут грохнуть и спрятать твой труп тут же, в этих грязных дебрях. Но я сделан из стали, на меня смотрят глаза Бога, я не могу пропасть. Я не могу вернуться к нашим из Венеции несолоно хлебавши. Нью-Йоркский отдел светлых просто на смех меня поднимет и опять завоет, что вот их бы сотрудник, от он бы точно справился и надо было сразу брать его. Наши точно расстроятся. Причем, не только моя команда – я огребу со всего мира. Конечно, они мне ничего не скажут. Но общее расстройство будет висеть в воздухе среди наших, а там и до поражения недалеко. То есть, из-за какой то фигни. Из-за того, что я не могу расшифровать ребус Венеции, я заставлю страдать всех светлых, весь земной шар?! Хрен вам. Я схватил ветровку и вышел на улицу. Я был зол. Зол на самого себя. Венеция дыхнула мне в лицо влажным соленым воздухом, она была дерзка сегодня ночью, как никогда. Венеция – это город, где за углом тебя может поджидать смерть или любовь с одинаковой вероятностью. Я наткнулся на группу туристов в маскарадных костюмах и масках Чумного Доктора. Мама дорогая. Вот уж действительно, где ужас на крыльях ночи. У нас таких страшных обучающих манекенов даже в учебке не было. Так, вампиры всякие и нежить. Надо предложить учебному отделу сделать их в масках чумного доктора, чтобы никто из наших не наложил в штаны в Венеции, как я только что чуть не. Я вжался в стену дома и сделал вид, что у меня очень интересные обои на смартфоне и я их увидел в первый раз. Меня коснулись их плащи, но при этом я ничего не почувствовал. Я внимательно посмотрел им вслед и увидел, как буквально метров через 5 они начали растворяться в воздухе. Привидения! Вот я и нарвался на них, так сложно и так просто – просто выйти в 12 ночи и прогуляться по Венецианским улочкам и вуаля! Первые чумные доктора – ваши! Привидения с доставкой к подъезду! Сервис просто на уровне фантастики. Мной они не заинтересовались. Я постарался прийти в себя и пощипал себя за руки. Ладно, чумные доктора полетели по своим делам, меня они точно не касались, такие заблудшие души должно судить небо. Прочитаю за них пару молитв перед отходом ко сну – это все что я могу им помочь. Только как бы мне не заснуть вечным сном в эту ночку. Интересно, куда они полетели, кого клевать своими огромными носами? Такие приснятся – матрасом не отобьешься. Я пошел куда глаза глядят, я просто не мог дезертировать и уйти в отель сладко спать, пока не пойму, почему у меня никак не получается подключиться к этому городу и почему я не могу найти оставшиеся куски артефактов. Чувствовал себя одиноким и всеми покинутым. А еще тупым. Думай, моя голова, думай. Я так напрягал её, что в конце концов она у меня отказалась соображать и демонстративно заболела. Ну вот, еще эта напасть. И именно в этот момент всплыли эти. Суки зеленые. То есть, сирены. Ундины. Русалки. Без разницы. Как ни назови этих тварей, на их счету тысячи погибших глупцов, думающих, что они смогут справиться с их зовом. И при этой моей мысли они они опять завыли своими голосами. И я опять, как лох, низко наклонился над водой, свесившись с перил моста, пока кто-то одним метким и сильным толчком не откинул меня в обратную сторону. Это был опять тот же чувак в маске. Он повторил фразу: «Я же сказал, потихонечку». «Постойте!»,– крикнул я ему, но он уже исчез, растворился за одним из поворотов в кривые венецианские улочки. Итак, меня кто- то постоянно благородно спасает. Кто-то из наших, светлых. Хотя, впрочем, это может быть одно из привидений – говорят, что тут есть некоторые добрые. Я отошел от голосящих сирен на достаточное расстояние и воткнул в уши наушники от телефона, врубил музыку, да погромче – почему я не додумался про это раньше? В 18м веке таких девайсов не было, вот и тонули мужики, бедные, под песни этих зеленых сук. Красивые, да, но суки же. Под музыку из моего плей листа Венеция была еще прекраснее. Должно быть, феи ночевали каждую ночь на крышах, баюкая маленьких детей горожан и рассказывая им сказки про прекрасных принцесс и отважных принцев. Хм. Он сказал «Потихонечку». Потихонечку – это означает не паниковать. А я паникую, откровенно паникую. Надо держать свой мозг исключительно холодным. Так он лучше соображает. Паника – для слабаков, а я никогда не был таким. Был сомневающимся, был растерянным, был осуждающим себя и других, но не слабаком, нет. Я сделаю все от себя возможное, чтобы не провалить это задание. Я перестану есть, спать, но я сделаю все от себя зависящее. Луна над Венецией висела как огромный оранжевый апельсин. Полнолуние. Сегодня полнолуние! Тогда неудивительно это все: и то, что обстоятельства выгнали меня из отеля на улицу, и привидения Чумного доктора, и мое отчаянье. Неудивительно. Этого следовало ожидать, загляни я чуть ранее в лунный календарь. Я опять обозвал себя дураком и мне даже на секунду не полегчало – голова продолжала болеть и ей было по фиг. Если лошадь сдохла – слезь с лошади, стегать ее бесполезно. Я всегда себе это говорю, жаль, не всегда понимаю. Я опять побрел бродить по ночному городу, ложиться спать мне было стыдно. Я почти сбил кроссовки о булыжные мостовые, когда где-то далеко закукарекал петух и я понял, что время приближалось к утру. Розовый рассвет озарил остроконечные верхушки крыш туманного города, а я даже не заметил. Розовые рассветы были не для меня, нет, не для меня, пока я не соберу все воедино, я был должен доделать то, ради чего я сюда приехал. Розовые рассветы были для влюбленных, а не для светлого агента на грани отчаяния. Я побрел, несчастный и поникший в отель. Опять неудача. День поисков и мучительная ночь окончились очередным фиаско. Я вылез из душа, прочитал молитвы, лег на кровать, чтобы посушить волосы феном, но фен постоянно выпадал у меня из рук с громким стуком падая на пол – я засыпал, неотвратимо засыпал…Закончилась неудачная ночь неудачного дня, Бог даровал людям сон как паузу для отдыха, тихий остров посреди моря бесконечной жизненной борьбы. Проснулся, все еще сжимая в руке фен от того что солнце беспардонно пробивалось в щель между занавесей и светило мне, как водится прямо в глаз. «Солнце светит прямо в глаз, загори моя спина», – детские стишки из нашей памяти не выбить даже ядерной войной. Я бросил фен, вскочил с постели, начал лихорадочно собираться. Главное – сделать вид, что у тебя еще есть надежда и она обязательно появится. Главное – делать вид, что ты оптимистичный, деятельный, жизнерадостный человек и все твои проблемы тебе по плечу, и именно так и будет. Иногда нам нужно притвориться, что у нас уже есть то желаемое, что мы так хотим получить. Потому что уныние еще никогда не приближало нас к цели. Как может огромный булыжник на шее приблизить к цели? Если ваша цель – покоиться на дне Венецианского канала вместе с рыбами и костями таких же нераскаянных грешников – тогда да, тогда поможет. Если же вы хотите чтобы ваша душа жила вечно и радовалась в неизглаголанно прекрасном месте – тогда стоит забыть про уныние навсегда и продолжать шевелить лапками, даже если обстоятельства кажутся вам ужасными и проблемы – неразрешимыми. Я выбирал второе. Я шевелил лапками. Я не был лучше умнее, талантливее, сильнее других. Мой секрет был крайне прост – я не отчаивался. Я шевелил лапками, даже когда на меня падала бетонная плита. Я шевелил лапками, даже когда на меня шел девятый вал. Я шевелил лапками, когда все смеялись надо мной. Я шевелил лапками, когда все презирали, гнобили и ненавидели меня. Я шевелил лапками, когда воровали мои идеи. Я шевелил лапками, когда мои единомышленники и друзья предавали меня. Я шевелил лапками, даже когда думал что никто на свете не любит меня. Глаза Бога смотрели на меня. Я не мог опуститься на дно под этим взглядом.

Поэтому, далеко не самый лучший, но отважный стрелок небесного Короля вышел на новую охоту этим утром. Я был бодр насколько я смог себя накачать бодростью. Я был свеж настолько, насколько может быть свеж человек спавший часа три. Кофе плескалось в моей голове, и больше не единой мысли в ней не возникало. Но я не мог отступиться – светлые ждали. И темные были рады что у меня ничего не получается, небось, закупились уже самым дорогим шампанским и жрут эту свою черную икру. Фиг вам. Мы еще поборемся. Мы еще покажем, где раки зимуют. Я быстро шел, размахивая руками, я был готов ко всему: к нападению, к драке, к выстрелам, к войне. Я был готов к смерти. Я не был готов к любви. Почему это ждет вас всегда в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете? «Любовь выскакивает как убийца из-за угла»(с), именно так это и происходит, она всаживает нож тебе в сердце и потом ты ходишь как дурак с сердцем насквозь проткнутым кинжалом, и если ты его вытащишь, из тебя просто выльется вся твоя кровь. Вся твоя кровь. Она стояла в легком полупрозрачном платье на набережной напротив «Моста вздохов». Уверяю вас, не самое романтичное место – от судилища в тюрьму ведомые тюремщиками заключенные вздыхали о своей горькой судьбе. Ей было по фиг, она стояла там, как прекрасная статуя, и ветер развевал ее легкие одежды и длинные волосы. Я не придумал ничего лучше как подойти к ней и уставиться на нее, открыв рот. Нет, я пытался его закрывать и отворачивать свой фейс на канал, но, поверьте, это было сложно сделать. Ее обрамленные черными ресницами аквамариновые глаза сначала посмотрели на меня с удивлением, потом с насмешкой. А я подумал что женюсь на ней. И развернулся и громко и четко сказал: «Можно пригласить вас на чашечку кофе?». Стоп. Стоп. Стоп. Сердце мое стучало как бешеное, триста ударов в минуту, я же даже не спросил у наших, она вполне могла быть темной, не помолился, не спросил у неба, сразу столько вопросов, почему никаких мер не принято по безопасности, все мои системы осторожности взревели на все 100 а она прищурилась и сказала: «Можно!». Она просто сказала: «Можно!» Я чуть не умер, а она так легко сказала: «Можно!». О Господи, за что мне все это? Зачем ты мне дал такое чувствительное сердце, я же умираю на этой планете каждую минуту. Теперь еще я буду умирать от любви. Боже, Боже, зачем мне все это? В этот же самый момент на мост хлынула просто невероятная по масштабу толпа китайских туристов и нас настолько мгновенно отпихнули друг от друга, что я не то чтобы не успел спросить ее имени и в каком отеле она остановилась, а даже схватить ее за рукав. Когда нас разъединяли, она успела жестами показать цифру три и какое то животное, я не понял, какое. Поскольку туристы были чуток поменьше нас ростом, мы могли какое-то время жестикулировать, и все, что я понял – это цифру три и животное с длинной шеей и то, что она будет скучать. Не много. Что же мне так по жизни везет» – стоит влюбиться, как через три секунды я расстаюсь с этим человеком. Я пошел бродить по улицам куда глаза глядят, ровно до того момента, как соображу снова, где я смогу ее найти. Об артефактах я и не вспоминал. Я вспоминал ее аквамариновые глаза и таял. Ну вот, в довершение всего, единственное чего не доставало до провала операции и полного алеса- это влюбиться. Это я прям молодец, это я хорошо придумал. Прям гордился собой. Как провалить операцию – могу, умею, практикую – обращайтесь все, кому не лень. Венеция лениво перекатывала зеленые волны своих каналов и, прищурившись, смотрела на меня. А я совсем не мог похвастаться, что у меня все под контролем. На выставленных стендах к какому то очередному дню искусства я увидел русское граффити с фразой: «Мама, я заблудился» и «Кто так строит, ну кто так строит?». Я был полностью солидарен с обоими сентенциями. И я улыбнулся в первый раз за все время пребывания в Венеции. Надо было уже на что-то решиться, а я все еще был размазан по стенке. И ничего не понимал. Венеция не хотела давать ответов, она задавала бесконечные, выматывающие вопросы и только молча наблюдала за мной. К моему старому отчаянью добавилось новое- безответная любовь молча грызла меня с другой стороны сердца. Со всех сторон выглядело так, будто я не пан, а пропал. Причем уже давно, чуть ли не с рождения. Работа светлым агентом требует целеустремленности и собранности. Я попытался собрать себя, размазанного как манная каша по тарелке в одну кучу. Ну что я, не мужик что ли? Что я, не косячил никогда в жизни? Но я же по итогу справлялся? Ну вот. Что я, ни разу не влюблялся? Но я же жив, здоров и нет бед с головой? Ну вот. Берете малый круг достижений и обрезаете все лишнее, не гордитесь и не гнобите себя, просто ровный срез ваших достижений, и знайте что, что бы вы не делали- вы должны делать во имя Бога, и тогда к вашим делам не примажется никакая дрянь. Я знал, я всегда выполнял это условие. Глупо требовать себе славы, когда вся слава мира принадлежит Ему одному. И мы все ходим под ним, с нашими чаяниями и обидами, надеждами и провалами, победами и поражениями. И мы все должны выполнять его волю. И тогда наступит рай на Земле, а не вот это вечное чистилище с элементами ада. Все об этом знали, но никто не выполнял. Потому что темные очень старались, чтобы люди об этом забыли и они забыли. Но оставалась еще группа светлых, контролирующих эту планету. Высших светлых . Поэтому у маленькой грязной грешной Земли были все шансы стать одной из райских зон обитания. И мы все должны были позаботиться, чтобы это поскорее воплотилось в жизнь.

Ну что ж, к моим бедам теперь добавилась и вот это вот все. Я закрывал глаза и видел ее силуэт на мосту в развевающемся от ветра платье. Я закрывал глаза и падал в синеву ее взгляда. Кто бы знал, как легко сбить светлого агента с пути истинного, буквально два пальца об асфальт. Артефакты не найдены до сих пор, сроки горят, скорее всего, баба подброшена темными, а я вот взял и поплыл. Мда, ситуация так себе, прямо скажем. Не фонтан. Утро принесло теплый соленый ветер с залива. Я стоял на балкончике моего среднего по всем статьям отелишка и смотрел на залив. Красивый вид был немного испорчен загораживающим половину неба пятизвездочным отелем, но все, что мне нужно было видеть, я видел. Утро было сонным и медленным, солнце нехотя поднималось из своей опочивальни, напоследок озаряя море розово-красными всполохами. Моя голова была пуста как вскрытая и съеденная вечно голодными студентами консервная банка. Никаких идей, где найти артефакты, полный ноль. Мое сердце напугано саднило. В моих глазах все еще стоял ее силуэт на мосту вздохов. Я был тотальным неудачником. Как только я подумал про это, пролетающий мимо моего балкона голубь сбросил свою белую мину аккурат на перила балкона, в нескольких сантиметрах от моей руки, и я постучал себе по губам. Никогда никогда никогда ни один верующий не должен произносить это слово. Удача – это вообще слово язычников, все наши удачи и неудачи мы делаем сами, своим трудом, а Бог посылает нам свое благоволение. Возможно, просто не было Его воли на то, чтобы я быстро нашел артефакты. Тогда зачем я здесь? Я решил расслабиться. Молиться, бродить по городу, делать что могу. В самом деле, я не всемогущ. Разве моя вина, что небо не дает мне найти артефакты? Или дает, но я настолько туп, что не вижу этих шансов. Эх. Горе мне, горе. За все время приезда в Венецию на меня не вышел ни один светлый. За исключением того мужика, что стабильно меня спасает от зеленых тварей. Я бы мог сказать, что со мной что-то совсем не так, раз я вижу то, чего не видят другие, но я уже не в первый раз вижу потусторонних сущностей, а, судя по количеству костей несчастных, покоящихся на дне каналов, их видели такие же как я, чувствительные к потустороннему бедолаги, которые услышали их пение, и их, в отличие от меня, никто не спас. Город, который непонятно чего ждет от меня. Светлые, которые нервно ждут, когда же я уже, наконец, соберу корону. Ундины и местные привидения которые ждут моей смерти. Темные, которые ждут того же и провала всей этой операции. И я, жду только снова увидеть ту девчонку на мосту. Perfetto. Чтожеделатьчтожеделатьчтожеделать. Я был похож на белку, которая в самый голодный момент суровой зимы не может вспомнить, куда спрятала орех и носится по дереву вверх и вниз. Солнце взошло и начало припекать мою бедную голову. Я ушел с балкона, натянул шорты, какую то первую попавшуюся футболку и выдвинулся навстречу судьбе. Я чувствовал, каким то непонятным седьмым на киселе чувством, что все должно было решиться в ближайшие 2-3 дня. Исход Великой битвы. То, что мы приближали веками. Венеция дышала морской солью. Я позавтракал в ближайшем кафе, выпил кофе и зажевал круассаном с сыром. Кофе выпил с удовольствием, но он не произвел на меня надлежащего эффекта. Тоска навалилась на меня в одном из самых прекрасных городов мира. Почему то чем больше контраст между состоянием души и местом где ты находишься, тем хуже. У меня не было ничего. Задание небес было не выполнено, сердце тосковало по тому силуэту на мосту. Сложно представить себе еще более унылое утро. Я пошел в Базилику Сан Марко, долго молился. Небо хранило молчание. Потом еще раз выпил кофе Сан Марко на площади среди толпы радостных туристов, находящихся в таком ажиотаже, как будто каждый из них только что получил по «Оскару». Уныние змеей свилось в моем сердце. Я усердно молился, но змея не уползала. Я отдал тебе, Венеция, всё, что у меня было, но ты не торопишься в ответ передавать мне свои дары. Было максимально нечестно и несправедливо, но что я мог поделать? Я опять ушел бродить по узким улочкам – было неприятно смотреть на бестолковую туристическую суету. Бесконечный «День непослушания», упитанные «нехочухи» в погоне за развлечениями. Как же далеко от них пребывала моя душа, в вечном одиночестве безмолвия сидящая на берегу океана бесконечности. Я долго петлял по городу, выбирая самые непопулярные маршруты. Пару раз набрел на полупустые кофейни, чего, как я думал, в Венеции быть не может, выпил кофе. Голуби садились на соседние столики, смотрели на меня внимательным взглядом. Больше я не встретил никого. Я забрел в такие районы, в которых сами венецианцы бывали крайне редко. Я вышел к какому-то заброшенному старому причалу. У него болтались пришвартованными пара гондол крайне непрезентабельного вида. Я был один. Я сел прямо на причал и закрыл лицо руками. Все это выглядело как одна большая ошибка. Я еще раз помолился, прося небо простить меня за нерасторопность, лень, за недогадливость, за то, что я так долго не могу ничего найти. За то, что так опрометчиво влюбился, как будто попал в темный омут. Я просил прощения за всю мою жизнь. Я сидел так долго, долго. Солнце клонилось к закату. Еще один бесплодный день поисков заканчивался, а в моей голове было ничего, ничего, не единой идеи, ни как мне найти артефакты, ни как мне забыть хрупкий силуэт на мосту. Сердце мое разрывалось от печали. Не было ни единого знака, ни звука, ни запаха ветра, которые могли бы меня привести к разгадке. Ни-че-го. Небо просто забыло про меня. Про меня и про мое задание. Светлые хранили молчание. Темные потирали руки в предвкушении от моего поражения. А я чувствовал себя навсегда потерянном в этом веками обрамленным удавом каналов городе. Как будто стерли всю мою жизнь, и ни до, ни после не осталось ничего. Существовал только этот туман, эти каналы, эта неопределенность, эта тоска. Мне никогда не выбраться из лабиринта этих узких улиц. Моя душа обречена бродить здесь вечно. Это Божье наказание за грехи мои, видимо. Надо смириться. Я не мог сосредоточиться, происходящее казалось сном. У меня не было ни единой мысли о том, как вырваться из этого лабиринта. Все, что я мог – думать, как бы здесь тихо лечь в любом месте улицы и так же тихо умереть. Венеция поглотила меня, сожрала, размолола об каменную паутину каналов. Ей было плевать на меня. Я был «еще один» придурок влюбленный, приехавший по делу и попавший в сети. Сети…Сети… Сети… И вдруг меня осенила простая и ясная по своей догадке мысль. Та девушка на мосту была ненастоящей?! Это создание из тумана Венеции, это порождение этого города, сводящее своей эфемерностью и недоступностью туристов с ума. Сети темных! Ловушка! Это просто любовная ловушка! Все так просто разрешилось, меня поймали на наживку, а я заглотил крючок! Со всех сторон раздался свистящий мерзкий шепот: «Догадался… догадался… догадался….» ОХ! Как же я бежал в свой отель! Роняя тапки! Как же сверкали мои пятки! Добежал, закрыл все двери, повесил на них охранное слово, поставил церковную свечу и начал молиться. Только так я мог избежать всей той темной своры, что неслась за мной. Я молился и одновременно чувствовал, как мой маленький дрянной отелишко атаковался со всех сторон темными силами. Зло сдавливало мой отель как ореховую скорлупу, зло атаковало мою голову, прессуя ее точно так же, оказывая максимальное давление на мой череп и высверливаясь пилой из правого виска. Не знающие люди в этот момент искали таблетки от давления и от головной боли. Знающие люди – молились. Не существовало на этой планете таких болезней от давления, которые бы не были связаны с темными силами. Да и вообще нет таких болезней на земле, которые были бы не от бесов. Сейчас за рамки выводим отдельно испытание болезнями, которые идут от Бога ради повышения уровня души того, кому это посылается. Остальное же все – от грехов, от зла, от темных. Их единственная задача – поверзить нас на дно, на дно жизни. Давление – это просто разница потенциалов. Ваш внутренний свет сопротивляется внешней Тьме. И если Света мало, Тьма давит больше и больше. Я молился как в последний раз, зажег церковную свечу, растопил ладан. Комната отеля наполнилась сладким дымом. «Только бы не сработала пожарная сигнализация, только бы не сработала пожарная сигнализация»,– бормотал я в перерывах между молитвами. Дело было страшное – если бы сработали датчики, ко мне бы набежали из обслуживания отеля. Но мои ангелы сработали на все сто – ко мне никто не пришел. В Гефсиманском саду Иисус Христос молился за всех нас до кровавого пота, такой сильной была Его молитва. Я молился как мог, как человек, был мокрый от пота по слабости своей, а не по силе, конечно же, но меня было хоть отжимай. Если молитва была достаточно сильной, с телом всегда так. Тело человеческое слабо и не всегда выдерживает небесных вибраций. Я был мокрый как котенок, но счастливый. Давление прекратилось. Боли больше не было. Я прислушался, постарался увидеть отель снаружи. Отползли эти гады от меня, снаружи никого не было. Поняли, что тут нечего ловить. Я захотел крепкого кофе, чтобы прийти в себя. Переоделся, вышел в коридор. Отельный автомат проглотил мои деньги, а вот кофе зажмотил, гад. Я стукнул по нему, по экрану побежали пиксели, а потом экран заказа жизнерадостно выдал объявление о поломке на итальянском. Итальянская мафия, никак иначе. Собирают несчастные евро от туристов в этом автомате, потом приезжают, стукают по нему кулаком, денежки сыпятся, а они потом бухают на эти деньги мартини, полируя граппой, в своих джакузи. Я знал это, я знал! Я вздохнул и вышел на улицу. Кто не рискует, тот не пьет кофе. Будь что будет. Каждая клеточка моего тела светилась от молитвы, я ощущал необычайную легкость в теле. В таком состоянии ты всегда знаешь, что твой ангел-хранитель в полной боевой готовности, что не может случиться ничего плохого. Я еще раз прочитал короткую молитву и вышел в тот самый лабиринт из узких улочек, который я любил больше всего в этом странном туманном городе. Зашел в кафе, где было меньше всего туристов, попросил сделать самую большую чашку кофе, которую только можно сделать. Бариста с улыбкой покачал головой: «Ох уж эти русские». Большой чашки у них не нашлось, мне принесли кофе в супнице. Я с удовольствием, причмокивая и закатывая глаза выпил все, что принесли. И почувствовал себя человеком. Если и есть рай на земле – то только после молитвы до седьмого пота. Если вас можно выжимать, если голова звонкая и прозрачная, и сладко, и легко, и хорошо – вы в раю. В земном раю. Но осторожность никто не отменял, потому что именно это состояние- нож по сердцу всем бесам и уж, конечно же, они постараются вам его испортить какой-нибудь редкой пакостью. Я вышел из кафе, как будто пьяный. Вышел в ответвление от улицы, в совсем узкую улочку, ведущую к выходу на воду. Посмотрел на темно-зеленую воду канала. И вдруг медленно- медленно начал сползать по стенке. Мозг мой будто мгновенно погрузился в сладкую сахарную разноцветную вату. Я ничего не соображал. Все мое тело сползло вниз. Я сел на каменный парапет. Я смотрел на зелено-голубую воду канала, Венеция смотрела на меня. Я почувствовал странное сильное жжение на лбу, в переносице, а потом и за ухом. Да что там, часть моей головы просто горела, как будто я там все намазал настойкой с перцем. Хотел потрогать, но что-то внутри меня запретило мне делать это. Все вокруг меня осветилось огненным светом, как будто на мою голову садился луч солнца. Все произошло настолько быстро, что я ничего не смог осознать. Я почувствовал мощь всех стран и всех континентов, я почувствовал власть и силу, которой не обладал ни один смертный. Руки и ступни мои горели огнем, и я совсем не чувствовал своей головы. Вместо нее был один сплошной свет. Я почувствовал легкий укол паники – ситуацию я совсем не контролировал, что со мной происходило, мне было совсем неизвестно. Все что я смог сделать – подтянулся ближе к каналу и заглянул в черную воду. Если бы у меня были силы, я бы отшатнулся от моего отражения. Но сил не было, поэтому я остался висеть на руках и смотреть на себя расширенными от ужаса глазами. На моей голове сильным солнечным светом со всполохами огня горела корона. Она была полностью собрана, ни единой трещины или изъяна в ней я не видел. Больше и прекраснее этой короны я не видел ни у одного монарха от создания мира ни в одном музее, ни на одном фото или картине. Таких корон просто не было на Земле от создания мира. Все это время я считал, что моя глупая башка была просто головой манекена, на которой собиралась корона, я готов был передать ее кому угодно из наших по первому зову светлых. Я просто делал то, что должен был, я никак не думал, что это все может быть как то связано со мной. Я планировал собрать корону целиком и полностью на своей голове, как на манекене, и сразу же передать нашим, в моей бедной голове даже мысли не возникало, что я не просто Перевозчик этого древнего артефакта, за который развернулась нешуточная борьба светлых и темных сил. Гордостью я не страдал – берите, ребята, забирайте для общего дела! Все равно всем понятно, что это Чудо не мое, оно общее, для всех светлых. Я был готов принять то, что сейчас нагрянут светлые, и я должен буду ее сразу же передать. Но никто не приходил. Я попробовал ее снять, просто на долю секунды дотронулся и обжег руки. Идиот. И ежу было понятно, что человеческими силами ее не снять. Да и мог ли ее видеть хоть кто-нибудь из смертных? И чья голова могла бы выдержать ее вес? И вдруг я понял, что тот самый первый осколок на меня не надевали мои качки охранники в Верее. Я родился с ним. Он был со мной всегда, с момента моего рождения. Осознание этого пронзило мой мозг как молния. Я еще раз посмотрел в темную воду канала и не смог сдержать вздоха восхищения. Таким себя я никогда не видел. Лицо мое преобразилось – невыразимый небесный свет сиял сквозь все его черты. Это был я и одновременно не я. Вся мощь неба была во мне. Я почувствовал как непреодолимая, мощная, невероятная волна Света прошла сквозь весь земной шар, сметая на своем пути всех темных, всю нечисть. Планета дрожала и парила на новых вибрациях. Все стены домов и весь прозрачный воздух и вся зеленая вода каналов Венеции произнесли: «Твое правление началось». Я чувствовал, как будто мне ударили со всей дури в лицо. Ударили любовью. Я чувствовал Любовь Вселенной в каждой клеточке моего тела. Я был избран. Неизвестно от чего, неведомыми путями, которые известны только Богу, я, самая маленькая песчинка из бесконечных миллиардов миллионов тонн песка на пляже Вечного Моря, был избран для Великого Правления. Ошарашен – то самое слово, что я чувствовал сейчас. Я был ошарашен. Небо принимало решения в моей судьбе. Господи, да будет воля Твоя, а не моя. Я опустился на колени и воздал благодарственную молитву Богу. За то, что был еще жив. За то, что корона была, наконец, собрана. За Великую честь, которой я удостоился. И за то, чтобы он меня надоумил, что делать дальше, потому что я совсем ничего не знал и не понимал. Таинственная черная теплая ночь обнимала Венецию, ночь знала все ответы на все мои вопросы.