Кто же подоит козу?

Творчеству любимых писателей-фантастов моего советского детства, благодаря которым оно стало действительно счастливым: Ивану Ефремову, Киру Булычёву, братьям Аркадию и Борису Стругацким, ну и, само собой, первому полёту человека в космос посвящается.

«Если что-то я забуду,

Вряд ли звезды примут нас».

(Роберт Рождественский)

– Тем более не знал он и не мог предполагать, что некоторое время спустя вслед за кораблём, стартовавшим с Сары-Озека, на другом конце планеты, в Неваде, поднялся с космодрома американский корабль с той же задачей, на ту же станцию «Паритет», на ту же орбиту «Трамплин», только с иным ходом обращения1, – возмущённо зачитал вслух Васька, срывая на ни в чём ни повинном классике советской литературы изо дня в день копившееся раздражение – Нет, Гаечка, как тебе это нравится, а?

– И чем же доблестному покорителю космического пространства на этот раз не угодил старик Айтматов? – насмешливо поинтересовалась крепко сбитая молодая женщина, с удовольствием рассматривая насупившийся профиль рядом лежащего собеседника.

– Хм, – иронично хмыкнул уже почти вернувший самообладание Васька, – Видишь ли, даже стрелочник Едигей2 не мог предположить, что кому-то взбредёт в голову стыковать два космических корабля одновременно к одной орбитальной станции, да ещё и, нет, ты только подумай, Гаечка, на встречных орбитах3!

– Что значит «даже», Вася? – нарочито грозно нависла над молодым мужчиной такая же молодая женщина, – И что вы имеете против работников железнодорожного транспорта?

– Что я имею против прекрасных работников и, особенно, работниц железнодорожного транспорта? – переспросил Васька, с охотой, хотя и несколько невпопад, поддерживая извечную игру между изголодавшимися по ласке мужчиной и женщиной и сноровисто подминая под себя подавшееся навстречу тело последней, – А вот что имею, то и…

Пожалуй, именно сейчас и не столько из чувства приличествующей случаю, а потому и вполне уместной деликатности, сколько по запоздалой необходимости, можно отвлечься от происходящего и пояснить, что мужчину звали и вовсе даже не Васькой, а Аввакумом.

Местом постоянной работы молодого человека, где он, по крайней мере, ещё до недавнего времени исправно числился, была организация, которая, скажем так, имела отношение к освоению околоземного космического пространства, и, соответственно, легко догадаться, что в качестве его бессменного позывного использовалось понятие, определяющее зону некоего безвоздушного пространства, сиречь, вакуума.

Родители Аввакума, не смотря на корнями уходящее в века исконно русское и, более того, наскрозь рязанское происхождение, были в своё время довольно большими оригиналами, и, не имея никакого отношения ни к еврейским иудеям, ни к русским старообрядцам, своего единственного сына назвали так по его незаурядным физическим показателям4.

Васькой же Аввакума, кстати говоря, и впрямь, вполне из себя такого рязанского парня, с первых же дней их вынужденного знакомства окрестила Гайка, шестой год числящаяся монтёром пути на местном ответвлении железной дороге, но по какой-то неведомой даже начальству производственной необходимости и в нарушение норм техники безопасности оставленная в одиночку обслуживать этот богом и людьми забытый в степи полустанок5.

Впрочем, для наилучшей ясности изложения этой до сих пор не до конца понятной даже многим компетентным специалистам истории, которая навсегда переплела линии судьбы не только этих столь непохожих друг на друга молодых людей, но и двух настолько же различных космических цивилизаций, надо бы поведать её с самого что ни на есть начала.

А началась она ни раньше, ни позже, а точно 12 апреля 2025 года, когда по скрупулёзным подсчётам внимательных к такого рода делам четырёхпалых альдебаранцев, по понятным причинам использовавших восьмеричную систему исчисления, исполнилось ровнёхонько сто земных лет со дня первого полёта человека в космос.

И ровно в 09 часов и 07 минут по московскому времени6 по всей планете было внезапно прервано вещание всех телевизионных и радио каналов, приостановлена работа офисных программ, самым бесцеремонным образом оборваны сеансы связи мобильных гаджетов.

Между делом, засветились, в том числе, и экраны напрочь отключенных от электрических и коммуникационных сетей различных устройств, а появившееся на них могучего вида человекообразное существо обратилось к каждому из жителей Земли на его родном языке.

В условиях многоязычной планеты, решение подобной задачи потребовало привлечение значительных технических ресурсов даже от продвинутой цивилизации альдебаранцев, а потому не обошлось и без некоторых накладок, но сугубо лингвистического характера.

– Уважаемые россияне! – почему-то безбожно гнусавя, обратился гуманоид в числе прочих и к жителям Российской Федерации, – Приветствуя в этот знаменательный день мужественных землян, прекрасных землянок и производных особей всех промежуточных полов, при попытке классификации которых, к несчастью, безнадёжно завис искин нашей посольской миссии, я поимею честь поздравить вас со столетием первого космического полёта представителя вашей цивилизации и пригласить в наш галактический клуб G-776!

– Ещё один клуб? – несколько рассеяно пробормотал президент страны, в это субботнее утро одиноко восседающий в своём малом рабочем кабинете, – А как же тогда санкции?

– Цивилизации из числа членов клуба, – продолжал вещать посол, – Пользуются у нас всем набором организационно-правовых, финансово-экономических, научно-технических, производственно-технологических, культурно-образовательных, ну и всех тех остальных многочисленных возможностей, которые может предоставить цивилизация Альдебарана и его галактических сателлитов на равноправных, но, понятно, интеграционных началах.

– А никто и не думал, что сыр будет бесплатный! – вставил президент свои пять копеек.

– Лекарства от рака, СПИДа, шизофрении, диабета, астмы, гепатита, инфаркта, инсульта, болезни Альцгеймера и всех прочих без исключения тяжёлых человеческих недугов ваша цивилизация получит уже после прохождения нашего контрольного теста, по результатам которого хотя бы один из трёх земных испытуемых, представляющих ваши космические державы, должен оправдать наши ожидания к представителям космической цивилизации.

– Какие ожидания? – вновь не удержался президент, до глубины души возмущённый подобным неземным коварством, – Вы сами-то слышите, что говорите, господа?

– Единственное условие предстоящего тестирования заключается в том, что начнётся оно на борту вашей международной космической станции МКС, где мы будем ожидать ваших представителей, начиная с первого июня и по тридцать первое августа текущего земного года, когда оно и, будем надеяться, успешно закончится.

– Метизова и Тарасова немедленно ко мне! – бросил президент в селектор кремлёвского интеркома, ни на минуту не сомневаясь, что означенных им государевых людей найдут и доставят к нему даже в выходной день в любом состоянии и из любого места.

– Критерии их отбора нам не известны, – ставил задачу президент перед вызванными им сотрудниками любимого ведомства, – Времени до начала тестирования осталось мало и, к тому же тестируемый должен удовлетворять требованиям космических полётов…

– Аввакум Захаров! – одновременно выдохнули начальник научно-технической службы грозной организации и его первый заместитель, – В такой ситуации, господин президент, мы, конечно же, не можем быть ни в чём до конца уверены, но, как нам кажется, капитан Захаров лучше всех остальных подойдёт для выполнения задания в ситуации полной или частичной неопределённости! Нет, Виталий Князев7 из группы проекта 630 тоже мог бы, вполне подойти, но после его участия в строительстве крымского моста западная пресса спустит на нас всех собак, если мы отправим его ещё и на МКС! Да и Ленка тоже, ну, в смысле, его жена, господин президент, точно в космос его никогда не отпустит…

– Приятно, чёрт побери! – растрогался президент, – Приятно, что в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной, а по всему миру рушатся вековые понятия традиционной любви, брака и семьи, где-то в рязанской деревне Тырново до сих пор сохраняются незыблемые семейные устои. Хрен с ним, с этим Князевым и большой привет его Ленке! Ну да ладно, Захаров, так Захаров! За работу, товарищи офицеры!

Полтора месяца – срок достаточно большой и одновременно маленький. А если учесть и то неизбежное объективное обстоятельство, что используемый при взлёте и посадке спасательный скафандр, равно как и ложемент, для каждого космонавта изготавливаются в индивидуальном порядке с многочисленными примерками и подгонками на протяжении нескольких недель, то этот срок становится катастрофически маленьким.

Кроме того, необходимо учесть и тот малоизвестный широкой публике факт, что столь милая зрительскому глазу невесомость на самом деле является далеко не такой приятной вещью для непосредственных участников космических полётов, и обычно требует, как минимум, нескольких дней дополнительного времени для физиологической адаптации.

Тем не менее, всего лишь через четыре недели, которые работникам всех наземных служб пришлось провести в сверхударном авральном порядке, старенький как полуторка, но ещё вполне себе надёжный и вечный как жигулёвская «копейка» «Союз» успешно стартовал с космодрома «Байконур» и благополучно доставил на орбиту полномочного представителя земной цивилизации от Российской Федерации доктора социологических наук полковника Вениамина Тарасова, а вместе с ним и космонавта-исследователя Аввакума Захарова.

– Хай, Бенни! – жизнерадостно поприветствовал полковника уже находящийся на борту его заокеанский коллега и полномочный представитель от США Джеффри Стивенсон.

– Да и тебе не хворать, Джеффи, – с кисловатой миной вернул любезность Тарасов, все прелести невесомости который, в отличие от своего успевшего адаптироваться оппонента, только-только начал ощущать в виде головной боли и подступившей к горлу тошноты.

Висящий у панорамного иллюминатора китаец Цзиньлун, которого Тарасов также хорошо знал по долгу своей нелёгкой службы, впрочем, как и Золотой Дракон самого Тарасова, только просто кивнул ему с совершенно непроницаемым выражением своего восточного лица и снова вернулся к созерцанию величественных космических ландшафтов.

– Должен вам заметить, коллега, – даже в таком незавидном состоянии не удержался от язвительной шпильки вынужденный российский космонавт, обращаясь к вынужденному американскому астронавту, – Рабочий комбинезон висит на вас как на корове седло!

– Здесь невесомость, Бенни! – ещё шире улыбаясь, не остался в долгу потенциальный противник, – А значит, мой комбинезон по определению не может висеть. Но давайте не будем опять начинать нашу вечную полемику, как-никак мы все здесь делаем общее дело, а потому, абсолютно неважно, чей подопечный пройдёт этот чёртов тест! А комбинезон я одел из-за некомфортной для меня температуры, здесь на станции после расконсервации пока ещё довольно прохладно. Да и своему внуку я обещал снять видео о его героическом дедушке, ха-ха-ха, именно в классическом комбинезоне американского астронавта!

Вспомнив об аналогичном обещании, выданном собственному внуку, Тарасов покраснел и, быстренько закруглив опасную в плане будущих встречных подначек тему, попросил проводить их с Аввакумом Захаровым в российский сегмент, хотя проживший на МКС в своё время более года российский космонавт-исследователь знал здесь каждый уголок.

Примерно через неделю, то есть, 31 мая, после непродолжительного маневрирования, не потребовавшего какой-либо пространственной переориентации орбитальной станции, к ней пристыковался специально для этой цели построенный альдебаранцами посольский модуль с двумя весьма примечательными галактическими представителями на борту.

А уже на следующий день, по окончании всех необходимых технических процедур, как-то совсем обыденно и безо всякой пафосной помпы, на которой так настаивали крупнейшие телекомпании, пока их открытым текстом не послали в пешее межзвёздное путешествие, начались и обещанные альдебаранцами длительные вступительные тесты…

А интересно, лениво размышлял Тарасов, не отсвечивая висевший в отведённой для него крохотной каюте, к чему постоянно принюхивается этот зелёный переводчик с Тау Кита?

Нет, начал от безделья фантазировать полковник с учёной степенью, вот если бы это был, к примеру, мой сосед прапорщик дядя Вася, то тогда, конечно же, было бы всё понятно, но вот чтобы представитель высокоразвитой внеземной цивилизации?!

С другой стороны, неспешно рассуждал он, две руки, две ноги, хотя и как у альдебаранцев сплошь четырёхпалые. Одна голова, хотя и с, гм, сизым хоботком вместо носа. Но пища-то у нас, как оказалось, совместимая, значит и физиология должна быть схожая, разве нет?

Шёл уже третий месяц его пребывания на станции и только этой уважительной причиной можно было оправдать неожиданный для него самого и вопиющий по дипломатическим меркам бросок за мелькнувшей в проёме тенью тоже слоняющегося без дела переводчика.

– Тише, родной! – негромко попросил Тарасов испугано было заверещавшего чужака, пошедшего крупными, ярко красными и, по всей видимости, отпугивающими пятнами,

– Что вы хотите со мной сделать? – дрожащим тенорком проблеял гуманоид, когда с его рта убрали широченную сибирскую ладонь, – Предупреждаю, я – особь мужского пола!

– Знаете, я тоже, – заговорщицки подмигнул полковник, – Хотя, на Земле это сейчас многих бы только раззадорило! А, вообще-то, я к вам не за этим. Может по маленькой?

– Ну хорошо, – боязливо оглянувшись на запертую дверь и поменяв окраску тела под цвет находящегося за его спиной спального мешка, что, вероятнее всего, соответствовало земному втягиванию головы в плечи, наконец-то сдался таукитянин, – В принципе, я, как специалист по межсистемной лингвистике, не только могу, но и просто обязан донести до вас некоторые тонкости альдебаранской семантики, без которых ваше общение может быть существенно затруднено даже на вашем родном языке. Вы меня понимаете?

– Да-да, я всё запи… кхе-кхе, – поперхнулся Тарасов, вовремя сообразив, что чуть не спугнул ценный источник, – простите, этот короновирус меня уже достал! Я говорю, всё запиминаю и память у меня хорошая, недавно вроде менял. Да вы пейте, не стесняйтесь, у нас на борту этого гутали… гм, гуманизатора завались! Вчера только грузовичок залетал и целую упаковку доставил для профилактики конта… э-э, контактёров иных цивилизаций!

– Да-а-а! – с энтузиазмом согласился инопланетянин, шумно втягивая хоботком флакон фиолетового денатурата, доставленного на МКС вследствие какого-то непонятного сбоя в логистическом программном обеспечении и за нехваткой свободного пространства просто забытого в каюте Тарасова ещё предыдущей экспедицией, – Давненько я уже не ощущал столь тонкого букета, а послевкусие, м-м-м… Это ваш секретный станционный рецепт?

– Мы говорили о тонкостях альдебаранской семантики! – заискивающе напомнил ему Тарасов, подавая следующий флакон с уже услужливо приоткрученной термокрышечкой.

– Ах да, семантика-шнемантика! – с воодушевлением забулькал пришелец, наполовину опустошая очередное халявное подношение, – Верно, возможно, именно в семантике и состоит ваш единственный шанс для опережающего контроля складывающейся ситуации. Итак, слушайте меня и никому не говорите, что услышали, ибо я вам ничего не говорил!

– Да-да, мы же с вами договорились! – нетерпеливо поторопил полковник гуманоида, заслышав приглушённый отсековыми переборками голос своего американского коллеги.

– Так вот, —снова понизив голос, продолжил алконавт, – Когда альдебаранец вам по любому поводу говорит, что это ваша проблема, то он не хочет иметь с вами никаких дел. Когда альдебаранец успокаивает вас, утверждая, что та или иная проблема таковой не является, то это означает, что у него уже есть готовое решение вашей проблемы и он готов торговаться, а торговаться они умеют, уж поверьте старому несчастному таукитянину! И наконец, если альдебаранец хотя бы раз скажет вам, что решение какой-то задачи является вашей общей проблемой, чего на моей памяти не было уже пять тысяч лет, то он признаёт вас братской цивилизацией и будет по-братски делиться с вами всем, чем он располагает!

– И тогда получается, – медленно заговорил Тарасов, пытливо взирая на своего вконец окосевшего собеседника, – Получается, что землянам от альдебаранцев нужно получить хотя бы одно единственное признание какой-либо существующей у них проблемы?

– Именно так, ик! – по-человечески икнул таукитянин, – Или, говоря математическим языком, признать истинным квантор существования любого действительного множества, что по понятиям альдебаранцев равносильно договору о многостороннем сотрудничестве, нарушение которого не зафиксировано за всю их трёхсот тысячелетнюю историю!

– Ну а если… – выразительно крутнул ладонью в воздухе Тарасов, забрасывая удочку с чисто риторическим вопросом исключительно для нудной полноты предстоящего отчёта.

– Можете даже не мечтать! – мрачно ответствовал специалист по общей межсистемной лингвистике, – Я же вам уже говорил, что стремления разделить проблемы альдебаранцы никому не выказывали уже более тысячи лет. А цивилизации там были, между прочим, не чета вашей, хотя у вас и гонят лучший в галактике гуманизатор! Ты меня уваж-ж-жаешь?

Всё-таки интеграционное рабство, как это красиво ни называй, невесело думал Тарасов, после того как ни без труда вытурил из своей каюты разбушевавшегося таукитянина.

Да и то, напоминал он сам себе, только при том непременном условии, если хотя бы один из троих земных испытуемых удовлетворит минимальным требованиям альдебаранского галактического теста, о содержании или даже методике которого мы ничего не знаем.

Действительно, несмотря на всю чуть ли не демонстративную открытость происходящего в посольском модуле тестирования, суть самого контрольного теста для землян до сих пор оставалась абсолютно не прозрачной, а потому и совершенно не понятной.

Почти третий, то есть, завершающий месяц лежали космонавт, астронавт и тайконавт на специально предназначенной для этого шестиугольной площадке с вычерченной на ней гексаграммой, а сидящий в центре альдебаранец третий месяц всё больше хмурился.

Сидел, хмурился и в ответ на робкие расспросы не участвующих в странном тестировании уполномоченных земных представителей космических держав только и делал, что каждый раз во время перерывов между сеансами отрицательно мотал головой.

Впрочем, не то, чтобы завершить, но даже и начать третий месяц тестирования помешал мощнейший за всю историю объективных наблюдений всплеск солнечной активности, от губительных последствий которого находящихся на орбите землян не смогли бы защитить и ограниченные вместимостью посольского модуля возможности могучих цивилизаций.

Облегчив душу высоким искусством обсценной лексики и поразмыслив пять стандартных галактических тактов, альдебаранец, как глава посольской миссии, был вынужден принять нелёгкое для себя самого решение, в соответствии с которым неблагоприятно проходящее для землян тестирование предполагалось завершить в режиме удалённого доступа.

На вопрос посла, знакомы ли земляне с подобной передовой технологией, все полко… э-э, полномочные земные представители, будучи любящими дедушками собственных внуков школьного возраста, честно глядя в глаза простодушного альдебаранца, дружно заявили, что ни о чём подобном они не слышали, но готовы содействовать этому всеми силами.

Полностью удовлетворившись столь единодушным формальным согласием землян, посол с помощью специального инъектора внедрил в тела испытуемых датчики дистанционного контроля и телеметрии, рассадил их по спускаемым аппаратам и отправил на Землю.

– Никаких ограничений я на вас не налагаю, – напутствовал он испытуемых, провожая перед расстыковкой, – Живите дальше, как и жили: работайте, отдыхайте, занимайтесь спортом, любите, не любите, ешьте, пейте, веселитесь! И не впаривайте по поводу теста, хотя его успешное прохождение, на мой взгляд, пока является вашей общей проблемой.

– Не парьтесь! – автоматически поправил Аввакум, для которого речь инопланетянина прозвучала, как и для двух других испытуемых, на его родном, то есть, русском языке, а потому и вызвала жгучее любопытство применением близких неологизмов на известных ему в совершенстве английском и китайском языках, – А как же ваши датчики?

– Не парьтесь, сами рассосутся! – рявкнул альдебаранец, недовольно покосившись на не в меру бойкого представителя земной цивилизации от Российской Федерации.

Для оставшихся на борту слабо защищённой от солнечной радиации орбитальной станции троих полномочных земных представителей всё же нашлось место в посольском модуле, где они и временно разместились, надо сказать, ни без некоторого комфорта.

– Дождитесь полного завершения тестов в режиме удалённого доступа, – настоятельно попросил их глава посольской миссии, – И, это, как там у вас говорят, а, будьте как дома!

– Но не забывайте, пожалуйста, что вы в гостях! – пробормотал себе под нос Тарасов.

Как ни странно, но вопреки обыкновению Хьюстону в этот раз на проблемы никто таки не пожаловался, равно как и Пекинскому центру управления космическими полетами, и два из трёх испытуемых совершили мягкие посадки в заданных им районах.

Фатально не повезло только российскому космонавту, спускаемый аппарат которого из-за так и продолжавших бушевать всплесков солнечной активности, ещё даже не успев войти в плотные слои атмосферы, потерял всякую связь со своим центром управления полётами и, соответственно, всякую пространственную ориентацию.

Гамма-кванты, порождаемые термоядерными реакциями в центре Солнца, не выходят за пределы его поверхности, ибо поглощаются задолго до её достижения, но за полтора часа до снижения «Союза», при столкновении двух особо больших солнечных пятен возникло не только обычное протонное излучение, но и вырвался глубинный поток гамма-квантов.

К счастью для оставшихся на планете землян, поток был очень узким и кратковременным, а потому, достигнув земной атмосферы, там почти весь и поглотился, вызвав в её верхних слоях сильнейшую ионизацию, сопровождающуюся красивейшими полярными сияниями по всей планете, включая и те широты, где они отродясь не наблюдались.

В полном соответствии с эффектом Комптона, ударная ионизация породила и мощный электромагнитный импульс, нарушивший всю радиосвязь на территории предполагаемого приземления, повредивший там всё электрооборудование и даже уличные фонари.

Однако, каких-либо глобальных катастрофических последствий технико-экономического или гуманитарного плана эта не на шутку разошедшаяся космическая стихия никому так и не нанесла, поскольку, несмотря на огромные размеры территории, зона технологической катастрофы представляла собой крайне малонаселённую казахстанскую степь.

А потому, можно было понять и ту крайнюю степень удивления, которую через пять дней обнаружила в себе стрелочник, обходчик и монтёр пути в единственном и, как ни странно, женском, лице по прозвищу Гайка при лицезрении какого-то грязного и небритого бомжа, нагло возлегающего во вверенной ей дренажной трубе под железнодорожной насыпью.

– Тепло ли молодец, тепло ли с красного? – сдерживая негодование и перевирая цитату из любимого детского фильма, вопросила обладательница оранжевого жилета, для вящей убедительности пристукнув оземь восьмикилограммовым табельным ломом.

– Воды! – прохрипел бомж, – И срочно предоставьте мне действующее средство связи!

– Фигасе, сушняк! – пробормотала заподозрившая неладное Гайка, поднося старую солдатскую фляжку к пересохшим губам незнакомца, – Извиняй, добрый молодец, но из действующих на сегодняшний день средств связи могу предоставить только сигнальный рожок или флажок. Тебя, болезный, какой больше устроит: жёлтый или красный,?

– Вы кто? – всё ещё слабым, но уже почти нормальным голосом спросил, как оказалось, вполне ещё молодой мужчина неопределённого вследствие своей небритости возраста, с явной неохотой отрываясь от винтового алюминиевого горлышка.

– Конь в пальто! – ожидаемо ответила не менее молодая женщина, – Правда, с учётом пола и, особенно, общего веса полагающейся по должностным инструкциям экипировки, скорее даже лошадь. Хм, лошадь! Лошадь в оранжевой жилетке!

– Бонд, Джеймс Бонд! – понимающе улыбнулся бомж но тут же досадливо поморщился, заметив недоверчивое выражение на довольно симпатичном лице незнакомки, – Да нет, я – российский космонавт и член экспедиции МКС Аввакум Захаров, позывной «Вакуум»!

– Ну а я в таком случае, – съехидничала не оставшаяся в долгу женщина, – Местный стрелочник, обходчик и монтёр пути Галина Кузнецова, погоня… э-э, позывной «Гайка»!