Ты способна на большее. 12 привычек, которые мешают женщинам сделать карьеру

«Я не знала заранее, что скажу то, что сказала, но знала другое: это была правильная реакция, – вспоминает Кэрри. – Директор – человек деловой, ему некогда вникать в мои проблемы, поэтому объяснять, почему я повела себя неверно, смысла не было. Ему нужны были активные действия, то есть немедленно составленный четкий лаконичный список, а не тщательно проработанная программа к концу месяца».

Кэрри начала записывать всё, что пошло не так, – не оценивая, а просто позволяя словам изливаться на бумагу. Перечитав вечером свои записи, она заметила, что всплыли несколько тем. Наша героиня поняла, как сильно ее пугало незнание ответов на вопросы, хотя узнать их ей было просто негде. И поняла, что этот страх заставил ее прятаться от людей, которые могли бы помочь, вместо того чтобы, увидев в них союзников, попросить о помощи и справиться с проблемой совместными усилиями.

План, отправленный директору, принял форму целевого поименного списка: сотрудники отдела, специалисты по различным формам риска, чьи мнения и суждения она планировала запрашивать, иногда по отдельности, иногда в рабочей группе. «Это вызывало неловкость, и, конечно, мера была запоздалой, но я решила, что мне терять нечего, – рассказывает Кэрри. – Если мне суждено пойти ко дну, я буду тонуть с гордо поднятой головой. Стану советоваться с моей командой и выстраивать отношения, потому что меня наняли именно для этого». И у нее всё получилось!

Миранда

Миранда была потрясена, когда коллега без зазрения совести признался, что порекомендовал ее на неблагодарную работу, поскольку она «человек безотказный», и поначалу подумала, не пожаловаться ли на него начальнику. Но потом поняла, что он всего лишь произнес вслух чистую правду. Она на самом деле была той, кто почти наверняка скажет «да», даже если это противоречит ее интересам. «Стремясь всем угодить, я сама поставила себя в такое положение. А значит, в моих силах изменить эту ситуацию».

Хотя ей было неловко, Миранда сразу же сообщила руководителю программы по найму, что служебная занятость не позволяет ей и дальше оставаться волонтером. Затем Миранда приняла очень разумное решение: попрактиковать новое поведение. Она попросила хорошего друга, который работал в другом отделе фирмы, проводить с ней пять минут в день, прося об одолжениях, чтобы она могла отвечать «нет». «Мне было непривычно чувствовать слово „нет“ на языке, – объясняет Миранда. – Для меня оно ассоциировалось с нежеланием сотрудничать и эгоцентризмом. Так что мне пришлось приучать себя к мысли, что я могу оставаться хорошим человеком, но при этом, когда нужно, твердо говорить: „нет“».

Эти сеансы оказались настолько полезными и принесли Миранде и ее другу столько радости, что они решили сделать их регулярной практикой, выделить в своем расписании время для работы над новыми моделями поведения и отчитываться друг перед другом о достигнутых результатах.

Эллен, Кэрри и Миранда обнаружили, что изменение определенных поведенческих привычек может влиять на результаты; благодаря этому у них больше шансов достичь желаемого. Признав свой «вклад» в сложившуюся неблагоприятную ситуацию и выявив конкретные модели поведения, губительные для карьерного роста, они смогли изменить эти модели и вырваться из порочного круга.

Глава 3

Когда женщины сопротивляются переменам

Итак, вы признаёте: чтобы двигаться вперед, необходимо измениться, но почему же это так сложно? Дело в том, что сопротивление – мощная сила. Если вам когда-нибудь приходилось соблюдать диету, увеличивать нагрузки во время ежедневных тренировок, учиться быть терпеливым и внимательным слушателем или жить «здесь и сейчас», не позволяя мыслям постоянно забегать вперед, то вы понимаете, что значит сражаться с демоном сопротивления.

Да, можете не сомневаться: сопротивление – настоящий демон. Оно не позволяет вам жить той жизнью, к которой вы стремитесь и которую рисует ваше воображение, будь то работа, семья, друзья или здоровье. Вот почему научиться распознавать внутреннее сопротивление и преодолевать его – одна из главных услуг, что вы можете оказать самой себе.

Когда вы сопротивляетесь изменениям, которые могут – и вы это прекрасно понимаете – изменить вашу жизнь к лучшему, срабатывают два фактора.

Во-первых, не будем забывать про чистую физиологию: вся ваша нервная система рассчитана на то, чтобы идти проторенной дорогой – путем, предопределенным вашими предыдущими мыслями и действиями. Когда вы повторяете то или иное действие, формируются нейронные связи: вы как будто протаптываете тропинки в своем мозге, и эти «тропинки» – практически стопроцентная гарантия того, что в следующий раз вы будете мыслить и действовать примерно так же.

Желанием идти проторенной дорогой и объясняется то, что изменение привычного поведения вызывает дискомфорт: по сути, ваш мозг пытается отразить атаку. Он посылает тревожные сигналы о том, что вам не хватает привычных стимулов, запускающих условнорефлекторные реакции. Эй, уже три часа, почему бы не поесть сладкого? Эй, мысль, которая вертится у тебя в голове, куда важнее того, что говорит собеседник. Эй, разве ты не должна чувствовать себя жертвой?

Чтобы игнорировать подобные сигналы, требуется нервная энергия и постоянная концентрация внимания; особенно сложно справиться с этим, когда приходится обрабатывать большое количество запросов или когда вы пытаетесь завершить какое-то дело. Поэтому вы и поддаетесь знакомым сигналам (ладно, я возьму половинку пончика), хотя на самом деле это только укрепляет нервные связи, не дающие побороть нежелательную поведенческую привычку.

Во-вторых, всё осложняется еще и тем, что вы изобретаете оправдания, чтобы продолжать вести себя так, как привыкли или как было выгодно вести себя в прошлом. Если вы тянетесь за сладким, то обещаете себе, что завтра сядете на диету. Упорно перебивая кого-то, вместо того чтобы выслушать, – убеждаете себя, что собеседнику совершенно необходимо знать ваше мнение. Если вы не прочь пожаловаться на жизнь, вас изумляет, почему кто-то предпочитает решительно браться за дело. Всё это кажется оправданным, пока вы не осознаете: если поддаться знакомым сигналам сегодня, завтра ничего не изменится, разве что сигналы усилятся. Добьетесь вы только одного: у ваших привычек появятся лишние 24 часа, чтобы укорениться еще глубже.

Успешные люди придумывают особенно изощренные объяснения, чтобы и дальше цепляться за рабочие привычки, которые больше не приносят им пользы, на том простом основании, что раньше подобное поведение было эффективным. Ведь, как ни крути, именно ему они обязаны несколькими серьезными повышениями по службе и отличными отзывами за прошлые годы. Им кажется, что, в общем и целом, они на правильном пути. А раз ничего не сломано – зачем пытаться чинить?

В книге «Прыгни выше головы!» Маршалл Голдсмит показывает, что сопротивление часто коренится в так называемом «обольщении успехом» – убеждении, что, поскольку вы добились успеха, вам не только не нужно, но и вредно меняться. Потому что, изменившись, вы можете утратить свое преимущество.

Ведя тренинги, Маршалл видит, что чаще всего сопротивление изменениям проходит три этапа.

• На первом этапе человек полагает, что тот, кто советует ему измениться, должно быть, заблуждается.

• На втором – осознаёт, что хотя в принципе предложение измениться может быть обоснованным, но лично его критика не касается: если бы всё было не так, как бы он достиг такого успеха?

• На третьем этапе человек набрасывается на любого, кто предлагает ему изменить поведение. И во всем винит вестника, заговорившего о переменах. Это позволяет ему и дальше вестись на свои оправдания.

Для Маршалла такая последовательность реакций стала привычной. Но большинство руководителей и влиятельных людей – мужчины. Поэтому следует задаться вопросом: типична ли такая модель сопротивления и для женщин тоже?

Конечно, некоторые представительницы прекрасного пола реагируют примерно так же. Но, как всем известно, люди – не важно, о женщинах или о мужчинах идет речь, – не похожи друг на друга. Пол лишь один из факторов, определяющих, как каждый из нас реагирует на пожелания, наблюдения, предложения и критические замечания – на любые сигналы о том, что, возможно, нам стоит изменить свое поведение.

Тем не менее опыт работы у женщин часто сильно отличается от мужского, и коллеги, с которыми женщины трудятся бок о бок, могут воспринимать их иначе. То, что они говорят, часто слышат по-другому или не слышат вовсе – явление, широко известное как «невосприимчивость к тому, что говорят женщины». На их плечи ложится больше обязанностей, особенно дома. Как мы уже видели, они могут иначе, чем мужчины, определять успех.

Поэтому неудивительно, что сопротивление у представительниц прекрасного пола тоже частенько проявляется по-другому. Женские способы сопротивления могут застопорить карьеру, а могут стать отличным трамплином.

Давайте вернемся к Эллен из предыдущей главы, успешной программистке из Силиконовой долины, которую начальник не особенно высоко оценил на очередной аттестации, сочтя, что она недостаточно активно налаживает связи внутри организации. Критика смутила и расстроила Эллен (первый этап шаблонной реакции по Маршаллу). Но она не проигнорировала замечания начальника на том простом основании, что всегда была успешна (второй этап). И не решила, что проблема в самом начальнике, не поспешила про себя обвинить шефа в сказанном (третий этап).

Эллен повела себя иначе. Эмоциональную энергию она потратила не на то, чтобы перейти в оборонительную позицию, а на то, чтобы почувствовать себя виноватой. Услышанное ее ранило. Женщина не просто не проигнорировала слова начальника – она приняла их слишком близко к сердцу. Должно быть, она сама виновата, что не сумела донести до шефа, какую пользу приносит компании.

Реакция на сказанное начальником парализовала Эллен на несколько недель: ей было стыдно не оправдать ожиданий босса, к тому же ее привело в отчаяние то, насколько неправильно ее поняли. Только позже, услышав совет бизнес-тренера («не стоит ожидать, что другие заметят ваши усилия, – необходимо активнее обращать внимание окружающих на ваш вклад в дело»), Эллен задалась вопросом, почему ей не удалось донести до начальника, чем ее работа ценна для компании.

Как вы могли заметить, хотя Эллен за свою недолгую карьеру многого добилась, в ответ на критическое замечание начальника она не стала ссылаться на свою успешность. Женщина оказалась в тупике не из-за обольщения успехом, а скорее от обиды и ощущения провала, которое испытала, услышав негативную оценку.

Как и в примерах Маршалла, ее первой реакцией было сопротивление, но это было сопротивление обиды. Как только Эллен справилась с ним, она смогла двигаться вперед, вместо того чтобы прибегать к объяснению, обороняться, обвинять начальника, а то и вовсе решить, что с нее хватит.

Обоим авторам частенько приходится сталкиваться с тем, что представительницы прекрасного пола реагируют на критику так же, как Эллен. Поэтому мы определили еще три этапа сопротивления, чтобы описать типично женский ответ на нелестные отзывы.

• На первом этапе женщина реагирует на совет что-то поменять в себе ощущением обескураженности и недооцененности. Это ощущение может быть довольно болезненным, более того, способно на некоторое время парализовать ее волю.

• На втором этапе женщина начинает обдумывать, чем может быть обусловлена такая оценка. Были ли для этого какие-то основания? Как сложились обстоятельства? Не связана ли критика с ее половой принадлежностью?

• На третьем этапе женщина попытается понять, какую роль сыграло ее собственное поведение в формировании представлений о ней, обернувшихся критикой. Что она делала неправильно, что упустила? Что ей стоит изменить? Словом, вместо того чтобы сосредоточиться на личности критика, она изучает собственные действия и поступки.

Как вы можете видеть, сопротивление действует и в этой модели, но принимает совсем другую форму: этапы 2 и 3 становятся мостом к конструктивным действиям. Они потенциально куда более продуктивны, чем этапы 2 и 3 в исходной («мужской») модели Маршалла.

Пожалуйста, обратите внимание: мы, Салли Хелгесен и Маршалл Голдсмит, не утверждаем, что представительницы прекрасного пола всегда действуют именно так. Каждому из авторов доводилось работать с женщинами, которые с ходу отвергали любую критику и весьма преуспели в «наказании вестника». Если же ваша реакция на замечания – это обида, но впадаете в ступор и опускаете руки вы не слишком надолго, есть шанс пойти по иному пути. И путь этот со временем может привести к положительным результатам – когда вам удастся конвертировать энергию обиды в активные действия.

Сопротивление и стереотипы

Всё это прекрасно, скажете вы, но женщины по-прежнему играют с мужчинами не на равных, что может влиять на то, как их оценивают. Не будем далеко ходить за примером: исследования показали, что, рассматривая вопрос о поощрении, женщин, скорее всего, будут оценивать на основе их вклада в дело, а мужчин – с учетом их потенциала (туманный критерий, благодаря которому работу порой получает менее квалифицированный сотрудник).

Критика, которую слышат в свой адрес представительницы прекрасного пола, тоже во многом определяется стереотипами, что приводит к разнообразным сценариям «делай, не делай – всё плохо». Вас упрекают в том, что вы говорите слишком много или слишком мало. Вы чересчур агрессивны или не можете постоять за себя. Вы постоянно улыбаетесь или без конца хмуритесь.

Поэтому неудивительно, что вышеописанные положительные шаблоны преодоления этапов сопротивления могут искажаться. Если вы полагаете, что тот, кто вас критикует, вообще не разбирается в женщинах, вы не станете принимать услышанное слишком близко к сердцу. Вы можете чувствовать обиду или раздражение, критика способна вас позабавить или рассердить, но возможно и другое: вы отнесетесь к ней (равно как и к критикующему) скептически.

Клиентка Салли из Нью-Йорка, работавшая в сфере банковских инвестиций, приводит хороший пример. «Наша фирма славится во всем мире как очень жесткий конкурент, – отмечает она. – Наши сотрудники страшно амбициозны и в основном придерживаются тактики „обгоняю, прочь с дороги“. Но при всем том мужчины-начальники постоянно критиковали меня за то, что я „слишком много работаю локтями“. Мне всегда виделось в этом слепое предубеждение. Наша корпоративная культура строится на том, что все расталкивают друг друга локтями, так что обвинение было полной чушью. Прекрасно понимая это, я просто игнорировала подобную критику».

Конечно, не только мужчинам свойственны слепые предубеждения. Женщины также могут быть чересчур строги друг к другу. Если вам часто делает замечания начальница, вы можете не принять ее слова всерьез, решив, что они продиктованы завистью. Или вы можете счесть, что она ревнует к вам – вы привлекаете внимание; угрожаете ее статусу первой дамы в мужском коллективе; наконец, вы моложе или красивее.

Стереотипы могут оказаться еще сложнее, когда ко всему этому примешиваются расовые или этнические различия. Если вы афроамериканка, у вас могут быть веские основания полагать, что босс оценивает вас и белых людей по разным критериям. Или вы можете чувствовать, что в общении с вами он напрягается и фальшивит, потому что ему комфортно разговаривать только с себе подобными. «Глава нашего отдела постоянно упрекал меня в том, что люди чувствуют себя неловко из-за „моего отношения“ к ним. Но я думаю, он говорил так потому, что он сам чувствовал себя неловко рядом со мной, чернокожей женщиной, – рассказывает клиентка Маршалла Кемала. – Казалось, он проецировал свой дискомфорт на других, чтобы свалить вину на меня, лишь бы не пострадал его образ славного парня, который поладит с кем угодно».

Через какое-то время Кемала, возмущенная этой несправедливостью, решила открыто противостоять начальнику. Она подошла к делу с юмором и для начала направила ему ворох газетных вырезок, иллюстрирующих, как часто афроамериканцев критикуют за «проблемы во взаимоотношениях с людьми». Затем признала, что готова поработать над собой, и попросила босса сформулировать более конкретные замечания. «После этого, – говорит Кемала, – наши отношения начали меняться. Позже он рассказал мне, насколько полезным оказался для него мой маленький бунт».

Точно так же люди латиноамериканского происхождения могут сталкиваться с тем, что их понапрасну упрекают в чрезмерной эмоциональности, – всему виной, опять же, стереотипы. Если вы родом из Азии, скорее всего, вы с подозрением отнесетесь к замечанию о том, что слишком редко высказываете свое мнение. Так или иначе, вам может казаться, что вызвавшее нарекание поведение вообще не характерно для вас, и тогда вы начинаете думать, что критика основана на слепых предубеждениях.

Не исключено, что вы правы, а если так – можете открыто возражать, как это сделала клиентка Маршалла, услышав в очередной раз о «проблемах во взаимоотношениях с людьми». Но важно, чтобы ваша убежденность во власти стереотипов не перевешивала готовности учитывать, что вы и сами, возможно, способствуете формированию определенного восприятия. Если вы заметили, что регулярно игнорируете замечания, поскольку уверены: они продиктованы предубеждениями, – спросите себя, не является ли это одной из форм сопротивления.

В конце концов, даже если некоторая предвзятость и присутствует, информацию к размышлению вы всё равно получаете. И не забывайте: представление, которое создается о нас у главных заинтересованных лиц, для них не абстракция, а реальность. Думать прежде всего (а тем более исключительно) о том, что не так с критикующим вас человеком, – не самая выигрышная стратегия, и вряд ли она приведет вас к новому успеху. Напротив, тут недалеко до «наказания вестника», а это уже прямая дорога в тупик.

Программистка Эллен смогла изменить представление начальника о себе прежде всего потому, что не стала тратить время на размышления о его возможных недостатках. Она работала в подразделении, где помимо нее трудились несколько тысяч человек, поэтому не так уж часто видела босса. В непосредственном подчинении у него были практически одни мужчины, поэтому, возможно, ему и было некомфортно с женщинами – но проверить это у нее шансов не было. Да она и пытаться не стала. Как только Эллен справилась с шоком и обидой, она задалась вопросом, как ее поведение могло повлиять на оценку начальника и что она способна сделать, чтобы изменить ситуацию.