Сексуальный интеллект

О’кей, мы уделяем внимание совсем другим вещам. Почему?

Не важно, идет ли речь о наших пивных животах, или стремительно седеющих волосах на лобке, или уже не такой упругой груди (помните, что с возрастом она не обвисает, а становится менее эластичной), или же о наших попытках сохранить эрекцию после достаточного количества толчков, или о страхе, что мы плохо пахнем, когда наш партнер приступает к оральным ласкам, – почему мы вообще во время секса фокусируем внимание на подобных посторонних вещах?

Одна из причин – наша уверенность в том, что именно здесь начинается или заканчивается сексуальность, а, по нашему мнению, «сексуальность» жизненно необходима для получения удовлетворения. Скоро мы разберемся с этим вредным (и неверным) убеждением. Но другая причина заключается в том, что в конечном счете помимо удовольствия и близости есть и другие вещи, которые мы желаем получить от секса.

Для большинства женщин и мужчин эти потребности могут включать в себя:

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально привлекательны;

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально компетентны;

• Подтверждение нашей мужественности/женственности;

• Ощущение, что мы соответствуем норме;

• Избавление от тревоги за весь процесс;

…и так далее.

Многие аспекты нашего поведения в сексуальных отношениях направлены именно на удовлетворение этих потребностей, и не важно, признаем мы это или нет. Как мы увидим дальше, чаще всего наши стратегии не приносят желаемого результата, но мы все равно продолжаем их придерживаться. И, оказывается, мы очень многого требуем от полового акта, и все ради того, чтобы разобраться с этими потребностями, которые по сути даже не связаны с сексом. Другими словами, у большинства из нас есть эмоциональные нужды, с которыми мы пытаемся справиться посредством секса, но секс при этом не является лучшим способом их удовлетворить.

Некоторым людям сексуальные отношения действительно помогают укрепить уверенность в своих силах, повысить самооценку, дарят чувство облегчения. Конечно же, удовольствие и близость восхитительны, но они явно уступают ощущению целостности, нормальности, связи с реальностью и чувству «я достаточно хорош, можно и расслабиться на минутку». И я усвоил для себя, что именно этого многие люди пытаются достигнуть с помощью секса.

Я не говорю, что люди не хотят получать от секса удовольствие и возможность испытать чувство близости. Многие стремятся к некой комбинации того и другого – но лишь после того, как будут удовлетворены их эмоциональные нужды.

Люди не всегда это осознают. Но если у вас есть подобные неразрешенные эмоциональные проблемы и вы пытаетесь их решить с помощью красивого идеализированного секса и не осознаете этого, то вы можете ощущать, что от секса больше проблем, чем радости и удовольствия, или что чувствовать себя одиноко во время полового акта для вас – обычное дело, или что, занимаясь любовью, вы как будто становитесь другим человеком.

Обычно мои пациенты имеют в виду именно это, когда говорят: «Секс не так великолепен, как был раньше» или «Чего-то не хватает, и я не могу понять чего».

Попытки косвенно обрести собственную ценность, увериться в своих силах и получить любой другой психологический эффект от сексуальных отношений – особенно если мы не признаем наших истинных намерений или не сообщаем о них партнеру – усложняют секс, делают его непредсказуемым и очень энергозатратным. И мы только усложняем ситуацию, выдумывая узкие определения удовлетворению, которого хотим достигнуть. Если «мужественность» означает постоянную эрекцию, которая не поддается усталости, а «компетентность» требует стабильных оргазмов, будет довольно трудно достигнуть «успеха» в этом деле.

Возможно, это объясняет, почему во время полового акта вы не сосредоточены на удовольствии и близости. Потому что иногда осознанно, иногда нет вы ожидаете чего-то еще. Это также объясняет, почему так много людей остаются неудовлетворенными – потому что секс не дает им того, что они на самом деле хотят, по факту они просто не могут получить это посредством успешного физического соития. А любое моральное удовлетворение, которое вы случайно можете ощутить, не останется с вами надолго, потому что оно непрямое, неосознанное и мимолетное.

Если вы не сообщаете партнеру об этих сторонних ожиданиях, немудрено, что, занимаясь сексом, вы можете почувствовать себя одиноко. И, естественно, гораздо тяжелее добиться секса вашей мечты, когда вы напрямую не вовлекаете в это вашего партнера.

Если вы из тех, кто нуждается в подробном обсуждении сексуальных отношений, можете начать с этой темы: скажите партнеру, что хотели бы получать от секса больше, чем просто восхитительные оргазмы (независимо от того, случаются они у вас сейчас или нет). Но сразу дайте понять, что не просите «обеспечивать» вас положительными эмоциями (это может показаться очень непростой задачей); скажите, что воспринимаете вашу сексуальную жизнь как совместное дело и осознаёте, что вам обоим нужно немного продвинуться в этой сфере.

Мой пациент Крейг, например, был смущен богатым сексуальным прошлым его новой девушки. И, хотя Элли была честна перед ним, он всегда чувствовал, будто у нее еще есть что рассказать. То, что он долго не мог простить измену своей первой жены, пока сам не начал новые отношения, только ухудшало ситуацию.

Что Крейгу на самом деле хотелось услышать от Элли, так это то, что он лучший любовник из всех, что у нее были. Отчасти потому, что он чувствовал, что пытается соревноваться с ее бывшими партнерами, отчасти потому, что он боялся потерять ее так же, как потерял свою первую жену.

Но он никогда не говорил этого Элли напрямую. После того как они позанимаются любовью (обычно три-четыре раза в неделю), он всегда спрашивал, понравилось ли ей, кончила ли она (как будто сам этого не видел и не слышал!), довольна ли она. Не то чтобы она стеснялась выражать свои эмоции, но, только заставляя ее из раза в раз говорить «да, да, да», он чувствовал себя компетентным, значимым в сексуальном плане. И, хотя он не осознавал этого до нашей с ним терапии, для него это было так же важно, как чувство близости и удовольствие, которые он ощущал от занятий любовью с Элли.

Страх перформанса

В основном многие люди связывают секс с успехом либо провалом: не причинили ли они случайно боль своему партнеру, не расстроили и не заставили ли его скучать; не показали ли себя некомпетентными или неопытными; не выглядели ли глупо. Зачастую люди волнуются о том, что их тело не сработает так, как «должно» (например, не будет эрекции), или что оно выкинет что-нибудь, чего «не должно» происходить (например, что они обмочат кровать). Для миллионов мужчин и женщин «ну, вроде я несильно все испортил» – лучший результат, который они могут получить от занятий любовью.

Как мы увидим далее, одна из самых прекрасных сторон секса – это то, что мы можем сделать его занятием, в котором невозможно допустить ошибку, где в принципе ничто не может пойти не так – не потому что мы доводим его до совершенства, а потому что мы радикально по-другому начинаем определять «успех» в сексуальных делах.

Далее приведены признаки «страха перформанса», которые я вывел с помощью моих пациентов. Может быть, вы сами произносили одну из этих фраз или думали подобным образом, беспокоясь о том, что не сможете «исполнить свою роль» так, чтобы удовлетворить ожидания партнера или ваши собственные:

• «Она ждет, что мы займемся сексом в день ее рождения, а я не уверен, что буду в нужном настроении».

• «Я никогда не сравнюсь с Меган Фокс или Анджелиной Джоли».

• «На прошлой неделе у нас было парное свидание с друзьями, которые только недавно начали встречаться. Неловко находиться рядом с людьми, которые так сильно увлечены друг другом».

• «Опра говорит, что если я не могу возбудиться, то это либо моя вина, либо ее».

• «Моя девушка недавно похудела и купила новое нижнее белье – что делать, если это не вызывает во мне большого интереса?»

• «Мы замечательно провели этот субботний вечер, и я ужасно боюсь испортить его, если соглашусь на секс, а потом кончу слишком быстро».

• «У нас неделю не было секса, а завтра дети уже возвращаются из лагеря».

• «Фильм, который мы смотрели на прошлой неделе, оказался очень возбуждающим, и мы оба ерзали от неловкости».

Большинство людей хотят хорошо «исполнять свою роль» во время полового акта, воображая, что это лучший способ добиться сексуального удовлетворения (а еще избежать «провала» и разочарований). Но именно по причине того, что мы не способны контролировать значительную часть нашего «перформанса», это желание «играть роль» приводит к беспокойству. Иронично, как из-за потребности «успешно» действовать и выглядеть во время секса возникают многие трудности и разочарования, которых люди боятся, но все равно не могут избежать. Все жаждут освободиться от этого давления, но тем не менее это невозможно.

Конечно, стремиться к освобождению от этого страха перформанса, стараясь делать все лучше, – неправильно, но многие думают, что именно так это и работает. Мы можем смеяться над суевериями известных спортсменов: например, Майкл Джордан всегда во время игр надевает свои шорты «Северной Каролины» под шортами «Буллс», а Пейтон Мэннинг от корки до корки читает программку матча перед каждой игрой. Но если эти ритуалы вполне безобидны, то, когда мы фокусируемся на успешном перформансе, зачастую это только портит секс. Представьте, как быстро Майкл Джордан избавился бы от этих шорт, узнав, что из-за них его броски становятся хуже!

Сегодняшние руководства по самосовершенствованию, психологи, медики, тренинги по сохранению брака – не говоря уже о Victoria’s Secret – игнорируют эту простую истину. Они пытаются помочь людям улучшить их интимные отношения, ничего не делая с их ошибочными предположениями и строгими суждениями и лишь добавляя вишенку на торте – гендерные стереотипы и оптимистичное «вы все сможете». Но, подобно возведению здания на хлипком фундаменте, это ошибка, которая делает «провал» в сексе, которого все так боятся, практически неизбежным. Вот почему многие из моих пациентов – это люди, которым не помогли другие специалисты и программы.

А еще во всем винят женщин. Или мужчин. Или секс. Ну и не будем забывать порнографию, стрессы, менопаузу, «ты набрал вес» и другие вещи, о которых мне постоянно пишут на электронную почту.

Пробовать решить эмоциональные проблемы попытками достичь идеального секса – это как стараться стать успешным спортсменом, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности, с которыми мы приходим в спорт.

Когда мой пациент Жуан был маленьким, у него было совсем плохо со спортом. Он хотел порадовать отца-футболиста, который грубо обращался со своим слабым, неуклюжим сыном. Естественно, по этой причине Жуан всегда прилагал слишком много усилий, что только затрудняло игру – и даже если он играл хорошо, у него не оставалось сил этому радоваться. В детстве у Жуана были эмоциональные потребности, связанные со спортом – он хотел чувствовать, что достоин отцовской любви, что он такой же, как и его ровесники, – и он не мог их удовлетворить.

Вместо того чтобы использовать для борьбы с внутренними переживаниями спорт, Жуан мог бы достичь желаемого другими способами (через интересные беседы, общее хобби, успешную карьеру) – вот только он был ребенком. Понятное дело, он считал, что и его боль, и избавление от нее кроются в спорте.

Теперь, будучи взрослым человеком, Жуан должен бы осознать, что тренировки по выходным нужны просто для удовольствия, но нет, они по-прежнему остаются для него ужасно важными, и когда у него что-то не получается, это сводит его с ума. Потому что эта эмоциональная взаимосвязь, усвоенная им в детстве, уже встроена в его подсознание.

Сказали бы вы маленькому Жуану, что решением всех его проблем являются успехи в спорте? Конечно же, нет. А что насчет взрослого Жуана? Вы бы посоветовали ему вкалывать еще больше и стать успешным спортсменом или предложили бы какое-то комплексное решение его психологических проблем?

Такой позиции в отношении сексуальности придерживаются многие люди. Они думают, что решат ту или иную психологическую проблему, если у них будет великолепный секс. Но это попросту не работает. Знаю, большинство думают, что великолепный секс удовлетворит все их эмоциональные потребности, с которыми они с его помощью пытаются совладать. К несчастью, многие психиатры и специалисты с этим соглашаются.

Они ошибаются.

Кроме того, у вас просто не получится насладиться хорошим сексом, пока вы сосредоточены на своих внутренних проблемах (особенно если вы не осознаете, что они есть). Это как надеяться получить удовольствие от концерта или спектакля, в то время как вам все время кажется, что все на вас смотрят и смеются над тем, как вы одеты. Так что да, люди постоянно гонятся за великолепным сексом, но в итоге не получают удовлетворения ни эмоционально, ни физически. А потом очень расстраиваются – и чаще всего еще и злятся или ругают себя.

Но давайте вернемся к тому, чего люди хотят от секса на самом деле.

Большинство не могут точно это выразить – либо потому, что им не хватает словарного запаса, либо потому, что это их смущает, они начинают стесняться и боятся использовать нужные слова. (А какая причина у вас?) Если бы люди подробно и точно рассказывали о том, чего хотят от сексуальной жизни, они бы рассуждали скорее на эмпирическом, нежели на функциональном уровне. То есть вместо того, чтобы говорить, как их тела могут функционировать, они бы говорили о том, как им хочется себя чувствовать.

А как людям хочется себя чувствовать до, во время, после и в отношении секса? Как показывает мой клинический опыт, они хотят чувствовать себя…