Книга уверенности

Моя уверенность – это как смазка, которой я покрыта и которая не дает ничему плохому и грязному зацепиться за меня.

Есть еще одно сравнение, которое мне нравится.

Я прозрачна для негативных оценок других. Они проходят сквозь меня, не задерживаясь во мне. Если же они меня цепляют – я выбираю то важное, что было в этой оценке, что позволит мне еще вырасти и стать лучше. Но я – прозрачна.

Если ты научишь принимать себя таким, какой ты есть, верить в себя (а этому будет посвящена отдельная книга), то ты автоматически станешь защищенным от чужого негатива.

И если ты научишься ценить свои решения, иметь свои мнения, то ты поймешь, что другой человек точно так же может иметь свои мнения.

Есть большой и ценный ты. Есть большие и ценные они. Ты не больше их. Но и не меньше. У каждого из вас есть свои мнения.

И если этот человек высказывает тебе свое мнение о тебе, ты не будешь болезненно на него реагировать. Это всего-навсего мнение этого человека. У тебя есть свое мнение. И ты доверяешь своему мнению. Может быть, ты ошибешься. Тогда ты получишь ценный опыт и пойдешь дальше.

И если раньше ты говорил: «Они мне мешают… Они меня выводят…», то сейчас ты можешь понять – это не они тебе мешали. Это ты позволял им мешать. Позволял им выводить себя из себя. Но ты можешь больше им этого не позволять.

Ты у себя один. Один единственный. Ты – ценность. Ты должен стоять за эту ценность. У тебя нет десяти тебя, чтобы позволять другим людям тебя обижать и мучить.

Твое мнение о себе должно стать для тебя определяющим. Ведь сколько бы другие не говорили тебе о том, что ты глупый или толстый, бестолковый или несчастный – ты не почувствуешь себя таким, пока не согласишься с ними.

Сколько бы тебе ни говорили, что ты дурак – тебя нельзя сделать дураком, пока ты с этим не согласишься. Но если ТЫ с этим согласишься, то точно почувствуешь себя дураком. Только это не ОНИ тебя таким сделали. Это ты согласился таким себя считать!

Никто не может вызвать у вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.

    Элеонора Рузвельт

Ты можешь больше не соглашаться с мнениями других о тебе. Ты можешь больше не принимать участия в разрушении собственной уверенности.

Важен твой выбор. Твое желание защитить себя.

Ты можешь научиться быть стабильным в своем хорошем настроении, в своей вере в себя, независимо от того, как относятся к тебе люди. Важна твоя вера в себя. Важны твои решения о себе и своих возможностях.

Прими новые решения:

Я отвечаю за свое настроение.

Я учусь стоять за себя.

Я становлюсь независимым от негативных оценок.

Я становлюсь увереннее.

Я решаю, на что и как реагировать.

Я создаю себя большим, сильным, ценным человеком.

Я расту. Я меняюсь. Я становлюсь лучше!

Однажды Будда проходил по одной деревне, и люди этой деревни стали оскорблять его. Он слушал их молча и очень спокойно.

Один из обидчиков спросил его:

– Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

– Именно при понимании возможно глубокое молчание, – ответил Будда. – Случись это десять лет назад, я бы бросился на вас, стал вам отвечать. Теперь я все понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя.

Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет.

Но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь, они мне не нужны. Можете забрать их себе!

Ошибка № 2

Мы отвечаем нашим обидчикам, нанося им обиду

Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.

Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.

Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»

Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.

Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:

– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)

– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)

И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:

– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!

– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!

– А ты что сама не можешь?

– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…

И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»

Знакомая картинка?

Почему мы это делаем?

Причина первая:

Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.

Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.