Просто сосед

Дорогая, я слышала, что в этот уик-энд ты собираешься с Максом на север. Это прямо как в фильме «Огни святого Эльма». Ты наденешь большой свитер с высоким воротом и теплое белье?

А если серьезно, я просто хотела до отъезда дать тебе несколько практических советов, ты ведь у нас такая наивная в некоторых вещах.

1. НИ ЗА ЧТО не разрешай ему вписывать твое имя в договор об аренде машины. Иначе ты не отвертишься и тебе придется вести машину, если он попросит. Женщина за рулем, когда мужчина сидит в качестве пассажира, – жалкое зрелище. А влиться в ряды феминисток – это гарантия, что ты на всю жизнь останешься старой девой.

2. НЕ ПРЕДЛАГАЙ ему вместе сходить за дровами для камина. Я выяснила, что в поленницах живут пауки. Так что пусть он сам таскает дрова.

3. ПРЕДЛОЖИ приготовить завтрак и уж постарайся, приготовь что-нибудь сытное, лучше с сосисками. Когда мужчины оказываются за городом, они почему-то любят завтраки, перегруженные насыщенными жирами. Вот увидишь, он выразит свое одобрение должным образом.

4. ПРИХВАТИ свои компакт-диски, иначе тебе придется все выходные слушать «Дредфул Дэд» и «Войну», не говоря уж обо всяких других названиях, которые даже писать противно, «Кровь, пот и слезы» например.

5. ОБЯЗАТЕЛЬНО возьми с собой затычки для ушей. За городом, бывает, храпят даже те мужчины, которые не храпели в городе – там много разных аллергенов, которых в городе

просто нет.

6. НЕ ПРОПУСКАЙ его в душ первым. В этих романтических хижинах обычно очень мало горячей воды, если он ее всю израсходует, тебе ничего не останется. Так что старайся попасть в ванную первой.

7. НЕ ЗАБУДЬ прихватить с собой съедобные массажные масла для тела. В захолустных городках такими обычно не торгуют.

Надеюсь, милая, мои советы тебе пригодятся. И главное: развлекайся на всю катушку!

ХХХООО

Долли

Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>,

Тим Грабовски <timothy.grabowski@ihenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Та-ак...

Признавайтесь, кто проболтался Долли, что я уезжаю с Джоном на выходные? В конце концов, ПРЕКРАТИТЕ!

Я больше не желаю это терпеть. ХВАТИТ РАССКАЗЫВАТЬ ДОЛЛИ ПРО МЕНЯ И ДЖОНА! Я не шучу. Незачем ей быть в курсе моих дел. Во всяком случае, тех, о которых я ей сама не рассказываю.

Мел

Кому: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

Тема: Ну вот

Утром мы выезжаем. Я собираюсь это сделать. Клянусь, я это сделаю. Я позвонил Чаку в сторожку и попросил его заглянуть в хижину и проверить, чтобы ванная была в порядке, а в морозильнике было несколько бутылок шампанского, а несколько стейков, наоборот, размораживались.

Кажется, я готов.

Пожелай мне удачи.

Джон

Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

От: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

Тема: Ты просто идиот

Ты же сам это знаешь, правда? И как вообще тебя угораздило вляпаться в такую ситуацию, и как ты мог допустить, чтобы дело зашло так далеко?

И все же я желаю тебе удачи, потому что, видит Бог, она тебе понадобится.

Джейсон

Кому: Ленор Флеминг <ifleming@sophisticate.com>

От: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>

Тема: SOS

ЛЕНОР!!!

ВСЕ КОНЧЕНО. НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ПРОСТО НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ. Я ТАК СИЛЬНО РЫДАЮ, ЧТО ДАЖЕ ПЕЧАТАЮ С ТРУДОМ.

КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я УВИДЕЛА СЕГОДНЯ ДНЕМ, КОГДА ВЕРНУЛАСЬ ИЗ БАССЕЙНА?

ЛЕНОР, ОН БЫЛ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ! ОН ЛЕЖАЛ С НЕЙ В НАШЕЙ ПОСТЕЛИ. С ГОРНИЧНОЙ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, С ГОРНИЧНОЙ!!!

ОНА ДАЖЕ НЕ КРАСАВИЦА. ОНА ПОЛЬЗУЕТСЯ ЖИДКОЙ ПОДВОДКОЙ ДЛЯ ГЛАЗ И НОСИТ ТУФЛИ МАНОЛО БЛАНИК, КОТОРЫЕ БЫЛИ В МОДЕ В ПРОШЛОМ СЕЗОНЕ. ПРИЧЕМ ДАЖЕ НЕ НАСТОЯЩИЕ, А ДЕШЕВУЮ ПОДДЕЛКУ!!!

НУ ВОТ, ВСЕ КОНЧЕНО. ТЫ ДОЛЖНА ОТПРАВИТЬ МЕНЯ В НЬЮ-ЙОРК БЛИЖАЙШИМ РЕЙСОМ.

ЗНАЮ, ЗНАЮ Я, ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ: ЧТО Я ДОЛЖНА КАК-ТО ЕМУ ОТПЛАТИТЬ, ИНАЧЕ У МЕНЯ ОСТАНЕТСЯ ОЩУЩЕНИЕ НЕЗАВЕРШЕННОСТИ.

НО ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ? НЕ МОГУ ЖЕ Я ПОСЛАТЬ ЕМУ БУКЕТ УВЯДШИХ РОЗ, КАК МНЕ ВСЕГДА ПРИСЫЛАЮТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫХ Я БРОСАЮ. ЭТО ЧИСТО МУЖСКОЙ ПОСТУПОК, ДЕВУШКИ ТАК НЕ ДЕЛАЮТ. Я ПОДУМЫВАЛА, НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ ЕМУ ЖЕЛЕЗНЫЕ ТРУСЫ, КАК НАОМИ ПОСЛАЛА БОББИ, НО ЗДЕСЬ ТАКИЕ ВЕЩИ НЕ ПРОДАЮТСЯ.

Я ПОНИМАЮ, МНЕ НУЖНО ЧЕМ-ТО ЕМУ ОТПЛАТИТЬ. Я ХОЧУ УДАРИТЬ ЕГО В ТО МЕСТО, В КОТОРОМ ЕМУ БУДЕТ БОЛЬНЕЕ ВСЕГО.

ОЙ, ПОГОДИ, КАЖЕТСЯ, Я ПРИДУМАЛА.

ПОЖЕЛАЙ МНЕ УДАЧИ!

ВИВИКА

Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>