Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально

Пока это одна, на мой взгляд, из самых лучших книг, которые я читала на эту тему.Читала её в период, когда казалось, что никто не понимает меня и не поймёт, что я всем уже надоела со своей "проблемой". И только эта книга меня поняла!Автор – сама психолог, которая потеряла партнёра. Он утонул на её же глазах.Наконец-то не было в книгах фраз, которые нацелены на то, что я якобы стану лучше, сильнее, обрету силу, просветление. Она пишет как есть. Люди не знают, как правильно поддерживать. Наша культура такова, что люди привыкли молчать о своём горе, а потом когда что-то подобное случается у другого, то они вместо поддержки начинают "а у меня было ...", как будто так долго они ждали, когда можно рассказать, что пережили они. Как будто это поможет горюющему человеку.Я думала, что я злюсь и это реально неправильно, со мной что-то не так, раз все слова утешения от других мне не то, что не помогали, они меня жутко бесили.Но Меган пишет, что все это норма. Я не одна. Я не одна такая злюка, которая якобы не понимает, что мне хотят помочь!Книга содержит упражнения, письменные практики, которые облегчает страдания. Да, только немного облегчат, но не избавят от боли. Меган ничего не скрывает, не пытается сказать "все будет хорошо", не врет, не обманывает, не делает вид, что ничего не произошло. Меган пишет, что не желала бы, чтобы вам пришлось читать её книгу. И я не желаю! А раз у вас случилось горе, то "Пусть книга поможет вам выдержать то, что выпало на вашу долю".

Эта книга попала мне в руки в тот момент, когда мой близкий человек потерял отца, и я поняла, что совершенно не знаю, как действовать в такой ситуации, какие слова говорить, чтобы его поддержать. Автор поднимает очень важную и нужную тему: как пережить горе самому и как поддержать человека, который переживает утрату. В книге описаны разные чувства, ситуации людей, испытывающих боль, а также практические инструменты для помощи (упражнения и методы помощи). Это все прекрасно.НО во время чтения я не могла избавиться от мысли,  что 80% книги - это повторяющийся, но перефразированный текст. В итоге все главные мысли приведены в последней главе  «как помочь другу в горе». Много воды. В такие моменты мне просто жаль своё время.4/5

К сожалению, это так.
В книге используется типа "вы никому не нужны", "вы одиноки, и это нормально". Автор якобы пытается пронести вас снова через горе и боль, якобы разложив всё по пунктам, но в итоге ещё больше ударяет во вашей психике.
В книге есть упражнения для облегчения горя. Например, автор предлагает следующее: возьмите журнал или книгу и хаотично подчеркните в тексте слова, а потом выпишите их. По мнению автора это помогает от горя.
Много воды: абзацы повторяют друг друга по смыслу, не давая ничего нового, главы похожи. Если бы вычеркнуть всю воду, то из книги получилась бы брошюра с советами, как вести себя с горюющем человеком.
Для горюющего человека ничего полезного нет. Однако в книге есть, что почерпнуть, например, как ответить людям на расспросы о смерти родного человека, что делать с вещами умершего. Но полезного в книге очень мало.
Автор пишет, что вы можете быть не готовы к прочтению книгу, для этого нужно время. Может быть, это и так.

Непростая это тема - утрата. Но всё же она является неотъемлемой частью жизни. Все с ней сталкиваются, все проживают её по-разному. Одно дело, когда утрата касается непосредственно близкого, и совсем другое, когда нужно поддержать человека, переживающего утрату. Книга ориентирована в основном на первую ситуацию, когда Вы потеряли близкого человека. Но в ней также есть пара глав для тех, кто хочет помочь другу в горе. Автор - американский психотерапевт, познавшая печальный опыт горя. Её партнёр (как она сама его называет) погиб в результате несчастного случая в самом расцвете лет. Тяжело переживая его смерть, женщина углубилась в поиски ответа на вопрос: как пережить горе.Для того, чтобы выжить в горе, надо позволить боли существовать, а не пытаться прикрыть её или поскорее от неё избавиться.Она пишет о том, что боль от утраты постоянна, она не пройдет никогда, и это нормально. Страдание утихнет. Но боль идёт рука об руку с любовью. В сердце, которое не знало любви, не будет и боли. Поэтому пытаться избавиться от боли, заглушить её - это бессмысленное занятие. Правильнее эту боль принять. Горе проживается на уровне чувств, а не разума: вой в центре горя - первобытный, реальный. Это любовь в своей наиболее дикой форме.Мысль о том, что боль в горе - это ни что иное, как производная любви и потому её нужно принять, будет повторяться на протяжении всей книги. И это то, что я больше всего не люблю в научно-популярной литературе. Я не знаю наверняка, но, похоже, что авторам платят за объем книги, а не лаконичное раскрытие сути. Если книга написана для человека в горе, то она должна быть ему максимально полезна своей краткостью. У него просто нет ресурсов для того, чтобы выискивать в море "воды" самую суть. Это повлияло на моё общее впечатление от книги и, как итог, на оценку. Жизнь - это диалог. С нами происходят определенные события, мы впитываем их и адаптируется. Мы отвечаем на получаемый опыт, что не плохо и не хорошо. Так устроена жизнь. Путь вперёд - интеграция, а не улучшение.Задача человека, проживающего горе, сначала принять, а затем встроить его в свою жизнь. Не бороться с ним, не вытеснять из жизни, а воспринимать как часть себя, учиться жить с ним, устраивая новую реальность, в которой утрата останется навсегда. Иными словами, нужно изменить своё отношение к горю.Заботьтесь о себе, как только можете, и знайте, что туман, окутавший вашу повседневную жизнь, постепенно рассеется. Если не пытаться его разогнать, а позволить себе пребывать в нем, вам может стать немного легче.Что касается тех, кто рядом с человеком в горе. Это нелегко. Эмоциональное подключение к горю требует немалых внутренних затрат. Но если Вы действительно хотите помочь, то стоит запастись терпением, быть тактичным и внимательным. Зрелище чужих страданий запускает в нас реакцию, которая нам очень неприятна. Перед лицом животного ощущения, что мы сами можем оказаться в такой же ситуации, мы отключаем свои центры эмпатии. Отрицаем нашу связь. Переключаемся на осуждение и обвинение. Это инстинкт эмоциональной защиты.Смерть человека - это крайне негативное переживание для его близкого. Не знаю, можно ли сравнить этот стресс с каким-либо другим. Вряд ли. Как реагировать на внезапную, словно гром среди ясного неба, новость о том, что человека, которого Вы знали, больше нет?Звучит парадоксально, но лучший способ помочь человеку, испытывающему боль, - позволить ему ее испытывать. Позволить ему поделиться с вами реальностью нестерпимой боли, невыносимой тяжести и не спешить с исправлением, обесцениванием или удалением боли. Эта пауза между порывом помочь и самой помощью поможет вам проявить такт и показать свое умение обращаться с чужими эмоциями. Эта пауза поможет вам вспомнить, что ваша роль - быть свидетелем горя, а не пытаться разрешить проблему.Скорее всего тем, кто читает эту книгу, пришлось столкнуться с горем, иначе зачем Вы её читаете? И, возможно, если Вы являетесь самым близким человеком по отношению к ушедшему, на Вас уже обрушился шквал повторяющихся и неуместных вопросов от родственников и друзей. Нас не учат задавать правильные вопросы друг другу, мы часто не задумываемся, что наши слова могут ранить, быть бестактными и раздражающими. О том, что не стоит говорить скорбящему, чтобы не усугубить и без того подавленное состояние, автор также расскажет с высоты своего профессионального и личного опыта. Например, со стороны люди могут пытаться принуждать страдающего изменить взгляд на жизнь, говорить про позитивное мышление и оптимистический взгляд на мир. Конечно, они это делают из лучших побуждений, им кажется правильной такая тактика, но увы, зачастую эти попытки раскрасить мир горюющего человека в розовые тона, имеет прямо противоположный эффект. В книге есть ценные советы и техники самопомощи, касающиеся "острых моментов", когда Вы чувствуете, что волна тяжелых эмоций накатывает со страшной силой. Приведу один из них в виде цитаты:Когда внутренний мир рушится, надо сфокусироваться на ощутимом внешнем физическом мире. Остановить обрушение. Успокоить разум. Не дать спирали раскрутиться <...> Срочно найти вокруг все оранжевые предметы. Назвать их: ботинки, цифры на спидометре, вон та вывеска, куртка на женщине, скейтборд, дурацкий уродливый велосипед, марка на конверте, торчащем из кучи писем на пассажирском сиденье. Ещё я могла выбрать букву алфавита и вспоминать слова, которые с неё начинаются. Или посчитать полоски на парковке. Поднять меню тайского ресторана с пола машины и перечислить ингредиенты в прежде любимых блюдах. Сами по себе объекты не имели значения. Важно было как раз то, что эти объекты ничего для меня не значили, а потому их поиск и подсчет помогали мне встать на якорь в том эмоциональном шторме, который я не смогла бы контролировать, если бы полностью погрузилась в него.Помимо психотерапевтических техник, автор советует отслеживать свои реакции на события и действия с помощью записей в блокноте, применять дыхательные техники во время нарастающей тревоги, а также искать сообщества людей со схожей жизненной ситуацией, чтобы сформировать свой круг единомышленников. Мы все ищем отношений с похожими на нас людьми, естественным образом стремясь к тем, с кем можно разделить важное: интересы, увлечения, истории. В своей рецензии мне хочется вкратце сформулировать несколько советов от автора, которые она даёт тем, кто хочет помочь близкому в горе. Возможно, для кого-то эти пункты окажутся полезными без необходимости читать книгу.Итак, если Вы хотите тактично и ненавязчиво помочь, то:1) Спросите как человек переживает свою беду.2) Позвольте человеку переживать.3) Принимайте человека в его горе таким, какой он есть.4) Напомните человеку, что вы рядом, и он всегда сможет на вас опереться, если его горестная ноша станет слишком тяжела для одного.5) Станьте зеркалом его реальности. Не опровергайте его утверждения о горе, а разделяйте их с ним.6) Оставайтесь в настоящем, но если человек вдруг заговорит о прошлом, то присоединяйтесь к этому диалогу. Позвольте ему выбирать самостоятельно.7) Давать советы стоит только тогда, когда получите согласие.В книге ещё есть интересные мысли. Так, например, автор предупреждает о том, что жизнь "до горя" и "после горя" - это два разных пути. Невозможно выйти сухим из воды или спокойным после шторма. Горе носит стихийный характер, оно меняет саму личность, её восприятие и даже окружение.Дело в том, что горе полностью перекраивает все ваши отношения. Некоторые люди по-прежнему станут сопровождать вас, другие уйдут. Возможно, исчезнут те, про кого вы думали, что они всегда будут с вами. А те, что раньше были на периферии вашей жизни, могут занять важное место и поддержать вас так, как вы и не ожидали.У меня получилось довольно объемная рецензия, но я постаралась вкратце отразить в ней всё, что автор хотела донести до своего читателя. Всё-таки интересен тот факт, что автор, с одной стороны, рассматривает горе с позиции психотерапевта, а с другой сама предстает перед утратой как обычный человек, растерянный и страдающий. Рецензию, как и книгу про утрату не закончишь на позитивной ноте, поэтому в конце я присоединюсь к напутствию от автора:Когда держаться больше не за что, держитесь за любовь. Пусть она несёт вас дальше.