Рассказы в стиле Дзен. Истина всегда с тобой

– Ведь если конечный адрес так далеко… Если бы вы были за мной, то на кой так далеко ехать? Тем более, что вы говорите, что можете ходить сквозь стены. Так не проще ли появиться сразу в том месте, где кому-то плохо?

– Как знать, молодой человек, как знать. Может, у вас по дороге приступ случится. Или ДТП…

– Вы шутите? – испуганно спросил Жорик.

Пассажир посмотрел на Жорика, нахмурив брови, эффектно, как в фильмах ужасов. Потом рассмеялся и говорит:

– Да расслабьтесь вы! Вряд ли вы сегодня мой клиент. Это больше похоже на то, что у нас называют дополнительным заданием, когда мы слышим что-то наподобие молитв, – когда у человека много вопросов возникает, тогда мы как бы по пути заскакиваем…

– Типа халтуры, что ли?

– А-ха-ха! Да, что-то типа того… Но – что я всё о себе да о себе. Может, вы что-то расскажите? Говорят, таксисты знают много интересных историй.

– Да что особо рассказывать? Это стереотип, что с таксистами часто происходят какие-то интересные события. В действительности наша работа в основном рутинна и мало что интересного происходит. – Он задумался. – Хотя, был недавно один случай. По вашей, кстати, специализации.

Пассажир сквозь улыбку:

– Так-так, очень интересно!

– Приезжаю на адрес. Пункт назначения – кладбище. Выходят два пассажира, мужчина и женщина, в траурных одеждах, в руках мужчины венки, ну там – «От друзей и близких», в таком стиле… Какие-то пакеты с бутылками. Всё как обычно. Ну, погружаем всё в багажник. Пассажиры садятся, женщина грустно спрашивает мужчину: «Ничего не забыли?» Мужчина отвечает, что нет. Едем. Вдруг через минут пять женщина как взвоет: «Ах, Толя! Бабушку то мы забыли!» И давай реветь! Я опешил! Мужчина говорит: «Извините, мы можем вернуться? Мы доплатим». Я возвращаюсь. Мужчина бегом бежит домой… и возвращается… с погребальной урной!..

– А-ха-ха-ха-ха!

– Вот именно! Мало того, что я выступал в роли катафалка, так они ещё и бабушку забыли!

– О-о-ой! Не могу! – пассажир держался за живот и вытирал проступившие от смеха слёзы. – Да-а-а! Спасибо! Это весёлая история!

– Ещё какая веселая! Ситуация то по сути грустная, а я всю дорогу ехал и сдерживался, как бы не заржать. И смех и грех, как говорится.

– О-о-ой! – пассажир вытер рукой вспотевший лоб. – Мне так повезло, что я вас встретил!

– Оп-па! – Жорик резко остановился.

– Что случилось? – испугался пассажир.

– Кажется, мы встали в пробку… Странно, откуда она здесь?

– Это надолго? – с тревогой спросил пассажир.

– Пока не знаю, – ответил Жорик, копошась в навигаторе. – А-а-а! Всё ясно! Похоже, переезд закрыт.

– А нельзя ли как-то его объехать?

– Дык, нет. Это единственная дорога.

– Ох, как досадно! Видите ли, мне никак нельзя опаздывать.

Пробка не двигалась, и не было видно приближающегося поезда. Напряжение росло. Пытаясь хоть как-то разрядить обстановку, Жорик спросил:

– Неужели даже в вашей работе так важно время?

– Конечно, молодой человек, конечно! Ведь если даже немного помедлить, может ничего и не случиться. Вот, например, однажды я застрял в лифте, и пока я там куковал – расторопные врачи откачали клиента. А был ещё такой случай: ехал я в метро и разговорился с одним буддистом. То есть… сам он не говорил, что он буддист, это я уже позже сам сделал такой вывод, когда погуглил значение тех терминов, которыми он апеллировал. Ну, не суть. Так вот, этот буддист мне втирал, что якобы смерти не существует, что смерть, мол, плод человеческого воображения. – Представляете?!

– С трудом…

– Так вот. Я и не сдержался, ответил этому буддисту: «Как это, – мол, – смерти нет? Вы же меня видите, значит, я есть!» А он такой: «Вы – лишь плод моего воображения, на самом деле нет ни вас, ни меня, всё есть пустота!» Я, если честно, немного охуел от таких заявлений! И, по правде говоря, я не очень люблю спорить, но тогда меня это прямо возмутило, и я начал доказывать ему реальность своего существования. Говорю: «Смотрите – вот чёрный балахон. Вот пронизывающий взгляд. А хотите – пройду сквозь стену вагона?» А он, мол: «Ваш внешний вид – это лишь воплощение моих предубеждений о смерти, сформированных социальными легендами». В общем, слово за слово – я и проехал свою остановку…

– М да, странный тип…

– И я про то же! Очень странный! Но… после того случая я зарёкся опаздывать, слишком уж это дорого мне обходится.

– А что вам бывает за опоздание?

– Хм… Хороший вопрос. Наказание, наверно. Честно говоря, я не помню…

– Как это, не помните?

– Видите ли, я вообще не помню ничего, что за пределами моей работы. Я помню только то, что происходит со мной на работе.

«Как это, наверное, грустно, – подумал Жорик, – помнить лишь работу, но не помнить самого главного – выходных».

– Да, это очень грустно, – продолжил пассажир, опять прочитав мысли Жорика. – Я бы хотел вспомнить то, что происходит со мной за пределами работы. Но почему-то не могу…

И на несколько минут оба погрузились в собственные мысли.

И вдруг Жорика осенило:

– Вы знаете! А похоже, что у вас… амнезия!

– Что?! – испуганно переспросил пассажир.

– Амнезия! Это такая болезнь, при которой информация из кратковременной памяти не перемещается в долговременную, что-то в этом роде… На эту тему даже американский фильм есть – «Пятьдесят первых поцелуев».

– Ам-не-зия? Вы думаете?

– Похоже на то.

– И что же мне делать?

– М-м-м, обратитесь к врачу.

– А какой врач за это отвечает?

– Даже не знаю, погуглите.

– Да, точно. – Он достал телефон (непонятно откуда) и начал выискивать информацию в интернете. – Вот чёрт! – вдруг выругался он.

– Что такое?