«Кодекс Плохиша»

15.00–18.00 – послеобеденный сон.

18.00–19.00 – пробуждение и потягивание.

19.00–19.30 – приготовление к ужину.

19.30–20.00 – ужин.

20.00–21.00 – вечерние гадости: слежка за сестрой, порча настроения всем домашним и прочие ежевечерние мелочи.

21.00–24.00 – просмотр видеофильмов назло всем в квартире.

24.00–1.00 – приготовление ко сну.

1.00–3.00 – якобы засыпание, но на самом деле – просмотр «взрослых» журналов с фонариком под одеялом.

3.00 – сон.

Причем вся тонкость этого распорядка дня в том, что примерно каждые минут 20–30 настоятельно рекомендуется проделывать что-то эдакое, чтобы не было скучно жить!

В серые будни придерживайся примерно того же режима, но переноси свой сон и прочее из уютной постельки на менее уютную и гораздо более жесткую парту. А вот завтракать и обедать лучше в то же время, какое указано в нашем расписании, ведь питаться нужно регулярно, по часам. Помни, что сон – это здоровье. Поэтому обязательно вздремни часок-другой после еды. Урок – вовсе не преграда на пути к здоровому образу жизни настоящего Плохиша. Помни, что если спать будешь больше, то и жить будешь дольше!

А теперь перейдем от теории к практике. На улице рассвело и зазвенел ненавистный будильник. Это выведет из себя кого угодно, даже такого человека, как Плохиш. Самый лучший способ заставить замолчать злой агрегат – швырнуть в него чем-нибудь тяжелым, например приготовленным еще с вечера молотком. Не беда, если ты спросонья попадешь не в будильник, а в окно! Завтра утром бросок будет удачнее.

Когда проблема будет решена или окончательно устранен (в полном смысле этого слова) ее источник, надо постепенно начинать подниматься с кровати. Резко это делать не рекомендуется, так можно проснуться окончательно, а это тебе совсем не нужно. Ведь до обеда истинный Плохиш должен пребывать в состоянии приятной дремы.

Процесс пробуждения и подъема с кровати долгий и неприятный, скажу я тебе. Начинать нужно всегда одинаково. Когда мерзкий звон прекратился, укройся получше одеялом и подремли еще немного. Когда в комнату войдет мама с криком «Вставай, опять опоздаешь в школу!», начни потягивание. Потягивание – очень важный для организма процесс. Сначала потянись всем телом, затем позевай, потом снова потянись и приступай к зарядке.

Что такой зарядка Плохиша? Прежде всего это комплекс неторопливых движений ртом, глазами и ушами. Причем самое главное, чтобы ты получал от этого удовольствие. В качестве тренажеров можешь использовать жвачку, наушники от плейера, виртуальный шлем, а также все, что можно жевать, слушать и смотреть. Итак, приступим.

Упражнение первое

Закрыть глаза, открыть глаза. Снова закрыть глаза, опять открыть глаза. Упражнение делается медленно и печально. Повторить 5 раз.

Упражнение второе (делать в том же в темпе)

Открыть рот, закрыть рот. Повторить 5 раз.

Упражнение третье (темп не меняется)

Услышав мамин крик «Вставай!», не слушать его. И так до тех пор, пока терпение мамы не лопнет. Для выполнения этого упражнения в целях увеличения нагрузки можно использовать руки, закрывая ими уши.

Этот комплекс упражнений рассчитан на Плохиша с нормальными способностями и богатой фантазией. Думаю, что за неимением виртуального шлема он придумает что-то свое, а жвачку с легкостью заменит застрявшая в зубах (еще вчера вечером) жилка от окорока или копченого сала.

Ну вот, зарядка и окончена. Теперь приступим к водным процедурам. Для начала открой очень теплую воду, засунь под кран кончик указательного пальца и намочи уголки глаз. Затем тщательно полей водой на зубную щетку и переложи с места на место тюбик с зубной пастой.

Вот и умылись!

Если в доме нет горячей воды, процедуры не проводятся. Какой уважающий себя Плохиш будет умываться по утрам, да еще и холодной водой! В этом случае стоит вспомнить, что от грязи еще никто не умер. И еще хочу напомнить тебе одну старую пословицу: «Грязь не сало, потер – и отстала». Умываться надо как можно реже, как можно меньше, по возможности, вовсе избегая этой процедуры. И уж совершенно категорически запрещается чистить зубы. Не дай Бог у Плохиша все зубы будут чистенькими, беленькими и совсем не гнилыми – он сразу потеряет свой шарм и обаяние! А так он только улыбнется своими оранжевыми зубками, источая зловонное дыхание, и все конкуренты и противники будут повергнуты в нокаут!

После водных процедур, когда Плохиш считается уже окончательно проснувшимся, можно направиться в комнату с целью уборки постели. Но это вовсе не означает, что ее надо убирать. Просто делай вид, что ты к этому стремишься. Если ты будешь изображать из себя старательного мальчика, к тебе на помощь всегда придет добрая мама. Тут главное – не разозлить ее «выкаблучиваниями».

Итак, ты пришел в свою комнату с твердым намерением делать вид, что убираешь постель. Начни с того, что скинь одеяло куда-нибудь в сторонку. Его укладывают в самую последнюю очередь. Затем – подушку. А теперь сними простынку. Ее надобно потрясти. Ведь с тебя за ночь столько всякого мусора насыпалось, тем более что ты уже забыл сам, когда в последний раз мылся на ночь.

Сняв простынку, направляйся прямиком на балкон. При этом надо держать простынку так, чтобы большая ее половина волочилась по полу, собирая по пути всякий мусор, грязь и пыль. Ведь ты сам не чище, поэтому тебе без разницы степень чистоты твоего постельного белья. Выйдя на балкон, начни искать края простынки. При этом ты непременно основательно извозишь ее в пыли. Главное, чтобы мама потом долго стирала все это. Ты же не дашь ей скучать.

Так вот, когда с поисками краев простынки покончено, приступай к вытряхиванию ее с балкона. Это дело очень интересное и важное. Его можно использовать в интересах Плохиша в полном объеме.

Расскажу, как именно. Во-первых, если ты хочешь отомстить Ваське из соседнего подъезда за то, что он обзывал тебя вчера вечером всякими разными копытными животными, то подожди, пока он выйдет гулять со своей собачкой, заверни в простыню что-нибудь тяжелое, а потом аккуратно вытряхни простынку вместе с содержимым прямо на голову врага. Главное после этого, а особенно в случае попадания в цель, – суметь отвертеться от неминуемого наказания. А оно действительно не замедлит последовать! Ты уж не сомневайся, к тебе тут же нагрянут Васькины предки на разборки.

Во-вторых, если ты хочешь досадить маме, соседям или еще кому-нибудь с утра пораньше, сделай вот что: вытряхивая простынку, постарайся уронить ее вниз. Весь смак в том, что она не просто свалится на улицу, а осторожно впорхнет в квартиру двумя этажами ниже. Ты впрыгивай в старые папины шлепанцы и прямо в трусах беги к соседям выручать несчастную из рук злобных и коварных соседей.

Если они долго не открывают на твой звонок, значит спят еще. Вот и славненько. Ты продолжай их будить, не отпускай кнопку звонка ни за что. Пусть лучше сгорит. Разве можно спать в шесть тридцать утра в субботу?! Ты же учишься, а они что, бездельничать будут?

Когда на пороге появится заспанный разъяренный сосед дядя Леша, который лег только два часа назад, так как работал допоздна, ты мило улыбнись ему и объясни сложившуюся ситуацию. Думаю, если он сразу не спустит тебя с лестницы, то простыню ты получишь.

Прижми к груди заветную вещь и возвращайся домой. На пороге наверняка тебя уже поджидает мама со шваброй наперевес. Ей почему-то не понравились твои утренние похождения. Ты мимо нее проползи по-пластунски и иди продолжать уборку постели – сей скорбный труд не пропадет даром.

Подойдя к кровати, начни заправлять простынку. Это дело очень сложное и серьезное. Если ты планируешь служить в армии, учись заранее. Расскажу, как это делается.

Сначала подтяни матрац с пола, куда он уже давненько сполз, а потом аккуратно заправь один край простыни вдоль стенки. Надо все сделать так, чтобы не было морщинок. Затем натяни простынку и заправь другой край. В армии требуют, чтобы от заправленной постели отскакивала монетка, брошенная с небольшим усилием. Если у тебя это не получится, можешь записать себе, как заправскому Плохишу, еще один плюсик.

Теперь пора приступить к взбиванию подушки. Это делается для того, чтобы перышки не слеживались. Для взбивания можно использовать не только собственные руки, но и клюшку, и бейсбольную биту. Главное, чтобы все перышки хорошо проветрились: пусть по ветру летят. Зато не сопреют! Главное, чтобы в этот момент неподалеку находился пузыречек с нашатырным спиртом для мамы. Ведь она не поймет, в обморок рухнуть может!..

После того как подушка тщательно обработана, приступай к одеялу. Его надо сложить вдвое и разложить по постели так, чтобы, когда ты садишься на кровать, оно терзало бы твое нежное мягкое место неуставными буграми и складками.

А вот теперь кровать надо накрыть покрывалом. Итак, постель убрана. Если у тебя на это ушло больше трех часов, можешь гордиться собой: ты побил все рекорды скорости! И если мама не вмешалась в этот процесс, значит ее просто не было дома.

Пора приступить к одеванию. Это очень долгий и нудный процесс. Поговорим о нем подробно.

Если ты идешь в школу сразу после завтрака, это одна ситуация. А если ты учишься во вторую смену, тут все по-другому.

Рассмотрим тот случай, если ты учишься во вторую смену. Значит, тебе придется одеваться в домашнюю одежду. А что же такое домашняя одежда Плохиша?

Независимо от пола Плохиша, это должно быть нечто в спортивном стиле. Например, шорты и футболка. Или старые спортивные трико с оттянутыми коленками, старая растянутая до невероятнейших размеров майка, рваные носки и растоптанные шлепанцы (лучше папины). Тут уж одевай то, что тебе ближе к телу! Главное условие: одежда должна быть комфортной. В ней ведь придется ходить большую часть дня и вечера.

С чего начать процесс одевания? Наверное, со штанов. Их надо найти в огромной куче разного белья: грязного и чистого.

При этом куча должна перекочевать из одного угла в другой. Это делается так: из кучи берется какая-то вещь, рассматривается и за ненадобностью швыряется в другой угол, желательно самый дальний от того, в котором ты сейчас находишься. Затем другая вещь проходит ту же визуальную оценку и отправляется вслед за первой. И так весь гардероб, до тех пор, пока не найдутся искомые штаны.

Затем приступаем к поиску рубашки (майки, футболки, фуфайки…). Это делается все тем же способом. Причем если ты найдешь вещь, которая понадобится тебе сегодня в обед, засунь ее подальше. Так у тебя появится неплохой шанс повторять процедуру поиска снова и снова.

А хочешь старый анекдот расскажу? Как раз про поиск фуфайки. Тогда слушай.

Встретились чукча и русский. Русский спрашивает:

– Слушай, чукча, почему все идут в баню, а ты не идешь?

А чукча ему отвечает: