Подлинный Сократ

Женщина буквально сыпала вопросами, в недоумении разводя руками. Если бы я мог тебе ответить, то непременно поделился бы с тобой историей о том, как меня загнал сюда коварный солнечный заяц.

«Не, ну должен же кот периодически тренироваться на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он обязан иногда летать под куполом дома, прыгать со шкафа на люстру и обратно, совершать всевозможные запрыгивания» мысленно иронизируя, подумал я.

– Бабуль, Сократ не виноват. Это я его туда загнал. Я пускал солнечных зайчиков, а он гонялся за ними, – еле сдерживая смех, ответил за меня мальчишка.

Так вот в чем дело? А я, идиот, думаю, откуда он взялся такой наглый солнечный заяц. А оказывается, им управлял изобретательный внук Кеша. Только теперь я заметил в руках мальчишки круглое зеркальце. Какой наивный кот!

– Ты хочешь сказать, что он сам запрыгнул на люстру? – недоверчиво спросила женщина.

– Ну, конечно, – мальчишка пожал плечами, – не я же его туда закинул. Только он сначала запрыгнул на шкаф, а оттуда на люстру, – хихикнул парнишка.

– Не кот, а какой-то человек-паук, – тяжело вздохнув, произнесла женщина и добавила: – Кеша, беги скорей за дедом, надо теперь его оттуда как-то снять.

Я чувствовал, как под моим весом скрипело крепление люстры. Мне вдруг показалось, стоит мне сейчас просто чихнуть, и она рухнет вместе со мной. По тому, как лапы скользили по металлическому держателю, я понял, что вряд ли дождусь начала спасательной операции. Мысленно помолился кошачьему богу, не успел разжать лап, как люстра вместе со мной полетела вниз. Правда, я успел отскочить в сторону и мягко приземлился на лапы. Я же все-таки кот, это вам не хухры-мухры.

– Сократ, сволочь, ты зачем разбил люстру? – закричала женщина и строго посмотрев на меня, добавила, – я тебя посажу на цепь.

Ну, вот скажите, я что, нарочно это сделал? Я же не виноват, что вы ее плохо прикрутили к потолку. И с каких это корзиночек ты собралась меня на цепь сажать? Я что, собака, что ли?

Когда Иннокентий вернулся с дядей Леней, тот внимательно осмотрел комнату и на его лице промелькнула слабая улыбка.

– Чувак, в этот раз ты на кого охотился? – спросил мужчина.

– Мяу, – ответил я и посмотрел на торчащие из потолка провода.

Люди принялись наводить порядок, а я отправился на кухню, уж больно проголодался, пока словно птица перелетал с места на места. Внезапно вспомнил Жоржа, как он летал по всему дому, когда Димка решил его выпустить полетать. А потом вся семья не знала, как его поймать и опять сунуть в клетку.

На кухне никого не оказалось, я подошел к миске, она была безупречно чистой, в ней от завтрака не осталось даже намёка. Ни одной малюсенькой крошечки. В этом доме хоть и не надо выклянчивать еду, но кормят строго по часам. Нет бы положить в миску корм, и ешь сколько и когда хочешь, так нет же, все переживают, что мы растолстеем. Не могут люди жить без всяких ограничений, мало того, что себе их выдумывают, так ещё и над нами экспериментируют.

Как будто услышав мои мысли, для спасения меня от голодной смерти на кухню прибежал Кеша. Увидев, что я сижу у миски, достаточно сообразительный мальчик спросил:

– Сократик, ты хочешь кушать?

– Мяу, – ответил я.

– Погоди, дорогой, я тебя сейчас кое-чем угощу, – мальчишка открыл холодильник и выудил оттуда две сосиски.

Одну он протянул одну мне, вторую принялся есть сам, присев рядом со мной на пол.

Вот за что я люблю детей, так это за их щедрость. Все-таки везет мне с ними. А все почему? Да потому что я мудрый кот и умею находить общий язык с людьми, особенно с подростками. Скажу вам, я попал в неплохую семью. Дядя Леня оказался в доску своим человеком, Алла хоть и делала вид, будто она строгая, на самом деле в ее глазах я часто замечал искорки добродушия, когда она смотрела на мои проделки.

А может мне это только казалось? Пригрозила же, что посадит на цепь… А вдруг и правда осуществит свою угрозу. Надо быть впредь осторожней. Мальчишка оказался таким же веселым и заводным, как и я. Думаю, мы с ним непременно найдем общий язык. Впрочем, и Генрих неплохой кот, только больно ленивый, не поиграешь с ним.

Каждую ночь я садился у двери и настойчиво просился на улицу. Я так громко мяукал, что мне действительно начало казаться, будто я научился говорить «открой». Требовал до хрипоты, до тех пор, пока не приходила Алла и не отгоняла меня от двери каким-нибудь предметом. Тапки, газеты, зонтик, туфля, сумка – все шло в ход.

Глава 5

Друзья, а однажды случилась со мной беда. Заболел я. Нет, вы не подумайте, что чем-то отравился или простыл. Вовсе нет. Просто последнее время стал замечать, мне постоянно хочется что-нибудь стащить и спрятать в укромное местечко. При чем, воровство мое носило импульсивный характер, и его целью не являлась, упаси боже, материальная выгода. Я не крал еду и не прятал ее по щелям, а если когда-то и стащил что-либо съедобное, тут же его съедал. Я же не собака, чтобы в саду кости зарывать. Нет, я хулиганил таким образом для того, чтобы снять эмоциональное напряжение и получить хотя бы небольшое удовольствие. Собственно это даже кражей сложно назвать, скорее просто забирал то, что плохо лежит. Особенно это касалось хозяйских вещей. Мне очень нравилось наблюдать за людьми, как они искали свое имущество, ругая себя на чем свет стоит за короткую память и сетуя на забывчивость. Они даже представить не могли, кто стоит за неожиданным исчезновением того или иного предмета.

Однажды смотрел по телевизору передачу, мой коллега, психотерапевт, рассказывал как раз о моей болезни. Оказывается, она называется клептоманией. Во как!

В России это заболевание диагностируется крайне редко. А вот по данным американских специалистов, в их стране клептоманы составляют около 5% от общего количества магазинных воров. Канадские исследователи сообщают, что этим расстройством чаще страдают женщины среднего возраста. В детском возрасте данная патология встречается редко, воровство у детей обычно обусловлено другими причинами: протестным поведением, инфантильностью, незрелостью влечений, дефектами воспитания. Про котов, к сожалению, ничего не сказал. Но мне почему-то кажется, что среди нашего брата это заболевание тоже очень распространенное.

Как-то в одной из передач про животных на канале Дискавери рассказывали про кота из Новой Зеландии. Он умудрился рассорить влюбленную пару. Однажды воришка принес домой одежду соседки. Эд Уильямс из Окленда разругался с девушкой в пух и прах после того, как она обнаружила на их постели чужие женские трусы, а на заднем крыльце – бюстгальтер. Поначалу мужчина никак не мог объяснить ситуацию, и на вопросы девушки, лишь недоуменно повел плечами. Возлюбленная собрала вещи и ушла из дома. Новозеландец смог доказать свою верность, когда обнаружил, что его кот по кличке Мо ворует одежду у соседей. Только спустя две недели, когда он увидел, как его кот переходит дорогу с футболкой в зубах, он понял, откуда взялось женское белье в их кровати. Это ж надо, каков прохвост! Чуть любовь не разрушил…

Как-то смотрю, на тумбочке в прихожей стоит та самая авоська Аллы. Я огляделся по сторонам, не заметив никого рядом, недолго думая, нырнул в нее. А там….. клад зарыт! Чего там только не было. Покопавшись среди огромного количества, на мой взгляд, бесполезных вещей, я выудил мягкий чехол из-под очков и, зажав его в зубах, вынырнул наружу. Побежал с добычей в укрытие. В этом доме, все что я изымал у людей, прятал за стиральной машиной в ванной комнате. Спрятав надежно трофей, вернулся на кухню и, как ни в чем не бывало, сел напротив стола, за которым сидели Алла и Иннокентий. Перед женщиной на столе дымилась чашка кофе, этот отвратительный запах я ни с чем не перепутаю, а мальчишка с недовольным видом ковырялся ложкой в тарелке.

– Бабуля, я не хочу есть манную кашу, – захныкал Кеша.

– Иннокентий, кашу необходимо есть детям, – возразила женщина.

– Почему ее нужно есть? – спросил парень.

Вот и до ребенка докопались с этой ненавистной кашей. Далась она вам триста лет.

– Потому что она полезна для растущего организма, – пояснила бабушка.

– Как можно есть эту гадость? – захныкал ребенок. – Пусть она хоть трижды будет полезной, но я не могу её есть. Почему меня мама с папой не кормят этой отравой? Они разве не знают, что она такая полезная и что без нее жить нельзя?

– Знают, просто им некогда готовить, – хмыкнула женщина и добавила, – папа твой тоже с детства ее терпеть не мог.

– Вот видишь, значит мы с ним похожи, – произнес мальчик и неожиданно спросил, – бабуль, знаешь почему я не люблю манную кашу?

– Почему? – Алла вопросительно посмотрела на внука.

– Потому что всегда, когда я к вам приезжаю, вы меня заставляете ее есть. Все время пока я у вас живу, вы меня кормите по утрам только этой бякой, так как считаете что она полезная. А на самом деле, вот что в ней полезного? Обыкновенное молоко и крупа. Ба, вот ты попробуй есть каждое утро манку. Как думаешь, через сколько дней она тебе надоест?

Молодец парень! Если бы мог аплодировать, я бы хлопал тебе четырьмя лапами.